Всем привет! Снова меня накрыли философские мысли... Но уже в прозаической форме... Внутри меня бушует конфликт с неизбежностью вокруг. Очень жаль, что привычка жить не освобождает нас от необходимости умирать. Порой кажется, что все существование в этом мире - своего рода процесс адаптации к одному единственному итоговому моменту. Вся трагичность человеческого феномена заключена в самом главном отличии от остальных представителей фауны. Это различие положено в основу нашей жизнедеятельности - это наша с вами осознанность. Самосознание - побочный эффект растущей мощности нашей биологической вычислительной системы в попытках заглянуть как можно дальше в будущее. Все наши душевные тонкости, предчувствия, способности переживать, видеть жирных "слонов" в тощих "мухах" - не более, чем следствия обыкновенных нейрофизиологических внутренних факторов, возведенных в квадрат нашего разума. Наша психика - теоретический конструктор для описания некой реальности, это всего лишь требовательная операционная система, которая уместилась в наш мозг.
Каждый из нас думает, что он не такой как все. И при всем этом каждый является составляющей этого самого понятия "все". Странно... Кто же тогда такие все и кто такой каждый? Ощущение уникальности, неповторимости, божественности - побочный эффект осознанности.
Попытки мистифицировать свои сенсорные ощущения и биохимические реакции - побочный эффект осознанности.
Желание объяснить свое существование природой эзотерических явлений - побочный эффект осознанности.
Связь с космосом, с Господом Богом, с матушкой землей... Это ничего не объясняет. Ничто не объясняет ничего. Даже излюбленный термин "пустота" перестает быть ничем в тот же миг, когда превращается в словоформу. Каждого из нас когда-то не было и каждого однажды не станет. И значит, наша жизнь или смерть так же не значит ничего. Мы копошимся в себе, потому что наша система не способна выдержать понимание собственной осознанности. Нам нужно назначить ответственного за все, объяснить появление и исчезновение.
Страдание начинается с безответных вопросов.
Страдание вырастает из семени сомнений.
Страдание завладевает умом, когда он наконец-то понимает, что он - ничто.
Страдание убивает, когда это понимание противоречит эгоистичной привычке быть вечным.
Страдание становится тобой, когда целиком и полностью твоя суть входит в конфликт с неизбежной неизвестностью, когда ты ничем, кроме своих иллюзий не можешь объяснить свою осязаемую реальность. Ты стоишь лицом к лицу к факту отсутствия чего-то, что тебя спасет и круг замыкается на тебе самом. И начинается сумасшествие: просветление или затмение.
Ты бьешься головой об искусственный лед своего прозрачного кокона, который крепче твоего черепа!
Ты пытаешься уменьшиться сам, спасаясь от уже тесных рамок твоих прежних мировоззрений, но ничего у тебя не выходит.
Твоя вселенная продолжает расширяться после этого сокрушительного взрыва понимания первопричин.
Ты стараешься залепить дырку в треснувшем скафандре, но это спасает не надолго. Со временем дыра только больше, она темнеет и становится черной.
Тебя засасывает целиком в нее, потому что сила ее притяжения больше воли жить дальше. И твой колпак, защищавший тебя от рождения, виднеется улетающим прозрачным мыльным пузырем, а ты сам... Ты - искаженное отражение в нем... Маленький, по-детски-наивный, собственноручно выпускающий эти шарики в пространство своего бытия, создавая их из искрящейся пены своего сознания... Ты младенец... Ты- ребенок, плескающийся в теплой ванне. Рядом плавают резиновые уточки, а напротив тебя - добрые глаза мамы. Она поет тебе песенку. Она трет твою спинку мочалкой, а ты, вдруг, начинаешь плакать от попавшей в глаза щелочной воды...
Ты еще не знаешь настоящих слез. Ты только пришел в этот мир, удивительный, новый, в котором есть пена, ванна и добрая мама, защищающая от всего на свете.. Самый страшный кошмар для тебя - это Бармалей, а самая огромная радость - сладкая вата... И это счастье, безусловное и непреходящие. Но даже его ты не можешь держать пока в руках, потому что твоя осознанность еще слишком мала... Вот бы никогда, никогда не вырастать выше своей осознанности! Пусть ее хватает ровно настолько, насколько нужно счастливому человеку! Баланс... Баланс! Баланс - вот все, что нам необходимо, чтобы удержаться на этом нестабильном земном шаре! Точка опоры... Равновесие... Любые средства хороши: Иисус, Будда, Кришна, Аллах... Кто во что горазд! Кому что ближе! Подойдет любое одеяло, которое укроет нас от понимания сути энтропии и аннигиляции. Мы построим себе прибежище, в котором можно черпать силы для того, чтобы жить дальше среди свершающейся смерти! И пусть это будут заблуждения, ловушки, лжеистины - все же лучше, чем понимание того, что мы - всего лишь животные, идущие на убой... Нет ничего хуже принятия собственной конечности и тленности, отсутствия надежды на какое-либо продолжение в любом из его видов! Это осознание лишает любого шанса на возвращение к вере во что бы то ни было, отрезает все пути назад. Лишь немногие способны выбрать такую картину мира и сделать её своей твердью под ногами.
Очень хорошо, что человечество придумало веру, как способ выживания. Для многих - это единственный шанс продолжаться и тем самым выполнять великий замысел природы. Путь самопознания и поиска смысла - это дорога к самоуничтожению. "Да...лучше поклоняться данности", чем искать выход из "Матрицы", навсегда разочаровавшись во всем после пробуждения.
https://vk.com/t_avanevskaya
Мне у Ошо про осознанность очень понравилось. Скажу своими словами, как запомнила: "что когда вы пытаетесь находиться в текущем моменте, здесь и сейчас, то вам никогда не удасться быть всегда в нем. Вы всегда будете сбиваться на мысли о прошлом или о будущем. Но задача то в том и состоит, чтобы поймать себя на этом моменте и вернуться в здесь и сейчас."
Очень напоминает процесс как я (и думаю не только я) и худею: чуть задумалась, занервничалась, переутомилась, в общем выпала из текущего момента и "поймала себя на кухне, пожирающей всё подряд". А потом возвращаюсь и опять считаю калории и дисциплинирую себя.
без обид, исключительно мое собственное мнение
Автор в одночасье потеряла ребенка, которому не исполнилось и двух лет...
И, возможно, Таня просто пытается приспособится к новой реальности...
Почитайте ее дневник, и Ваше мнение возможно изменится...
П.С. Тань, извини, не сдержалась...
я не знаю, что бы я "раскапывала" в глубинах своего сознания или подсознания случись со мной подобное...потому извините, если кого обидела.
но, нужно обратиться к психологу (если еще этого не сделали) возможно не к одному пока найдете "своего" из данного поста видно что человек "не вывозит" этот груз самостоятельно. шизофрениками не рождаются - ими становятся (я ни в коем случае не хочу обидеть автора или кого бы то ни было, не ставлю тут диагноз подчеркну еще раз), на много быстрее и проще, чем нам кажется, никто не знает где и когда этот спусковой крючок сработает...иногда длительное пребывание в состоянии депрессии и приводит к ней (конечно речь не о том состоянии ой что-то на работе так все тухло и мне таааак грустно). нам как-то на лекциях по психиатрии рассказывали об этом - я была в шоке, когда лектор сказал: каждый имеет шанс докатиться до шизофрении
Допустим, это мое мировоззрение. Я не собираюсь его менять только из-за того,что вам оно не нравится.
но сейчас не обо мне, а о вас, автор (заранее прошу прощения, что лезу тут со своими мнениями-советами): нужен психолог еще раз повторю, это не значит что он вам введет анастезию и вы избавитесь от боли мгновенно и навсегда это навсегда с вами. просто жизнь продолжится она и сейчас продолжается у вас достаточно активно, вы еще станете мамой и возможно не единожды и не разрешив свои страхи вы их передадите своим деткам (у моей подруги так случилось ее младший братик умер в возрасте 1 годика, ее еще не было на этом свете, но страхи мамы передались ей не смотря на то что это не проговаривалось не обсуждалось с ней, и вот подруга уже став мамой как-то говорит: понимаешь, я все время боюсь потерять дочь, мужа...все сны снятся какие-то тяжелые про смерть) психолога советую, тк почитав ваши записи да и из данного поста поняла, что вы человек не религиозный и опору в храме пока не сможете найти или просто не готовы пока...сумбурно получилось, но честно от всей души. хочу пожелать найти успокоение гармонию внутри, пусть свет пробьется в вашей душе излечит раныв сердце