Маминой коллеге подруги подарили на день рождения вибратор. Интеллигентная дама думала-думала, куда его пристроить, и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю - все кроты на участке пропали.
Рассказал мне эту истории мой друг, которому рассказал ее его друг, который в свою очередь услышал ее от героя всех событий. Следовательно, за достоверность информации не ручаюсь. Решил парень от армии откосить (назавем его Мишей). На мед.осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают: "В каких войсках хотите служить?" Миша бойко отвечает:"В партизанских". Медсестра удивленно:"А таких не бывает в мирное время". "Ну когда будут, тогда и позовете",- сказал Миша и отправился к выходу. Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку. Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну чтож, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:"А ты кто?" Миша ему:"А тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду". Вокруг Миши собралось приличное кол-во людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил: "Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму." Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек. И вот представте себе эту катину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. миша свиснул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:"Я думал, из психушки не выгоняют..."
Однажды с моим тогда пятилетним сыном смотрели фильм в летнем кинотеатре на турбазе на Арабатской стрелке. Сюжет уже не помню, но начинался он с того, что молодой человек, познакомившийся с юной красавицей, приглашает её на утреннюю рыбалку. Молодые люди встречаются ранним солнечным утром, затем, рассекая воду моторная лодка типа "Казанка" несёт их к песку речного острова. Потом эта пара, в плавках и бикини, бегают друг за другом, обсыпаются песком и брызгаются водой. В конце концов на весь экран показывают то, к чему шло дело: они страстно целуются! Время от времени в луч проектора попадают бабочки и другие насекомые. Зрители затаили дыхание, с интересом ждут дальнейшего развития событий. В тишине слышно только стрекотание кинопроектора. И вдруг раздаётся возмущённый возглас моего пацана: - Папа, папа, а почему они рыбу не ловят?! Все близсидящие зрители грохнули смехом!
История эта произошла, когда я учился классе в 7-м - 8-м. Была у нас такая учительница русского языка и литературы... Вероника Георгиевна. Особо она отличалась своим весом (больше 100 кг точно) и тем, что особо ее никто не любил. И учился у нас один парень, терять которому в общем-то было нечего. Как-то раз взял он пятачок (5 копеек) и положил под трамвай. После проезде оного, 5 коп. превретились в этакую плюшку, сантиметров 7 в диаметре. И перед приходом Вероники Георгиевны в класс ухитрился эту "плюшку" ей на кресло подложить. А потом в середине урока где-то начал тянуть руку. Она ему и говорит: - Что тебе? - Вероника Георгиевна, извините, пожалуйста, но вы на мой пятачок сели... Она сразу конечно не поняла, но когда встала, и разглядела плюшку - весь класс лежал от смеха.
Пока нет комментариев.