Яркое отличие ЗАБОТЫ от ОПЕКИ.

Мне так понравилась эта статья. Вот точно про меня. Нужно исправляться!

Хотя мужа пока вроде бы устраивает, ему со своей работой о своих мелких потребностях и думать некогда. Но так и я себя загоню, думать за двоих. Нужно осмыслить эту тему и предпринять первые шаги к исправлению ситуации.


«Люди не умеют заботиться о своих близких»

Автор: Павел Зыгмантович
Превью: Sophie Black

Хотел написать эту заметку хлестко: мол, женщины не умеют заботиться о мужчинах. Даже заголовок придумал как надо — «Женщинам неведомо, что такое забота».

Потом пожалел окружающих и в пять раз снизил накал разоблачений. Что это я все женщин ругаю? Поругаю-ка я всех сразу, одним, так сказать, чохом.

Думаете, вы заботитесь о партнере? Ничего подобного. Подавляющее большинство людей заботиться не умеет в принципе. И я говорю это не в приступе внезапной мизантропии или ради красного словца. Я просто констатирую реальность: люди не умеют заботиться о своих близких. Ни мужчины не умеют, ни женщины.

А вот опекать умеют очень хорошо.

Просто люди путают заботу и опеку, подменяют первое вторым. Людям кажется, что они заботятся, тогда как на самом деле настоящей заботы там нет. Ею даже не пахнет.

Не верите? Давайте тогда заглянем в Малый академический словарь русского языка. Там мы увидим, что забота есть «внимание к потребностям, нуждам кого-либо».

А опекой называется «попечение о личных и имущественных правах недееспособных граждан (малолетних, душевнобольных и т. п.), а также наблюдение за ними, возлагаемое государством на кого-л. и осуществляемое под контролем государственной власти». Про власть можно откинуть. Ключевое в опеке не она, а слово «недееспособных».

Как видим, забота и опека сильно отличаются. Опекают тех, кто не может позаботиться о себе сам, и, следовательно, опекун вправе принимать решения ЗА опекаемого.

Забота — другое дело. Забота — это внимание к потребностям, внимание к человеку и, подчеркну особо, внимание к его личной территории и границам.

Разница между опекой и заботой — колоссальная.

Возьмем слегка анекдотичный пример. Женщина пошла в магазин и, проходя мимо отдела мужских носков, прикупила мужу пять пар. Что это — забота или опека?

В рассказанном варианте — опека. Женщина ЗА мужа решила, что ему нужны новые носки, и ЗА него их купила. Получается, что муж недееспособен, не может ни решить за себя, ни купить. Видимо, совсем плох, болезный.
А как бы выглядела забота?

Женщина пошла в магазин и, проходя мимо отдела мужских носков, позвонила мужу и спросила, нужны ли ему носки. И поступила сообразно его ответу.
Вот это — забота.

Ровно то же самое справедливо и для мужиков. Пример можете придумать сами.

Схема проста: вы видите, что супругу/супруге что-то нужно (или вам кажется, что вы это видите). Вы не бросаетесь сразу это делать, а сперва спрашиваете. И делаете, если супруг/супруга не против.

Это и есть взрослые отношения.

Почему опека плоха, думаю, уже понятно. Брак, как я неоднократно сообщал, является союзом двух взрослых и равных людей и ценен именно этим. Взрослостью и равностью.

Однако (и это замечаю не только я) равенство в отношениях встречается не так уж часто. На практике значительно шире распространены отношения по принципу «Родитель-Ребенок». То есть кто-то — главный, а кто-то словно бы в подчинении.

Многих мужчин и многих женщин такая ситуация напрягает, и понятно, почему. В таких «родительско-детских» отношениях очень мало удовольствия и радости. Больше напряжения и принуждения.

Как из них выбраться? В одной заметке всего не рассказать, разумеется, но вот забота вместо опекания как раз и позволяет добавить взрослости в отношения.

Итак, чтобы не быть мамочкой своему мужу, уважаемые женщины, чтобы не быть папочкой своей жене, уважаемые мужчины, нужно просто отказаться от опеки и переключиться на заботу.

Может возникнуть вопрос: значит ли все вышесказанное, что любая опека плоха? Нет, не значит. Иногда бывает очень приятно, когда человек за вас решает, что вас нужно накрыть пледом и/или принести горячего чая. Или, скажем, покупает подарок, который вы себе никогда не решились бы купить.

Но иногда. То есть время от времени. То есть редко. То есть не каждый раз. То есть, ну вы поняли. Иногда — это значит именно «иногда».

Если хотите, заботы должно быть 98%, а опеки — 2%. И только так — не будь я самым категоричным психологом в мире!

Итак, если хотите равных отношений в браке, проявляйте заботу и избегайте опеки. Станет лучше.

А у меня все, спасибо за внимание.

Рубрика: Статьи

Рейтинг:  +10
Lady Теххи
8 апреля 2016 года 4 4433 12
Коды для вставки:

HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Diets.ru Яркое отличие ЗАБОТЫ от ОПЕКИ.
Мне так понравилась эта статья. Вот точно про меня. Нужно исправляться!
Хотя мужа пока вроде бы устраивает, ему со своей работой о своих мелких потребностях и думать некогда. Но так и я себя загоню, думать за двоих. Нужно осмыслить эту тему и предпринять первые шаги к исправлению ситуации.
«Люди не умеют заботиться о своих близких»
Автор: Павел Зыгмантович
Превью: Sophie Black... Читать полностью
 


Дневник Lady Теххи:



Комментарии:

8 апреля 2016 года
+2
Такое имеет место быть,не спорю. На мой взгляд,пример не очень удачный. Мы вместе живём. Я знаю нужны ли ему носки(ещё некоторые бытовые мелочи). Могу купить и не спрашивая. Считаю это нормальным,т.к. в первую очередь у меня больше свободного времени.
Не вижу смысла загоняться по этому поводу.

8 апреля 2016 года
0
По-моему ни о чем. Достаточно один раз выяснить, хочет ли он сам покупать себе носки или предпочитает, чтобы я взяла на себя эту почетную обязанность. И нет проблемы. Кстати, абсолютное большинство мужчин предпочитает утром взять из шкафа чистые и целые носки, не заморачиваясь на тему "откуда они там взялись и кто их купил". Как впрочем и прочие бытовые мелочи.
Другое дело, если я делаю, как Я считаю лучше для человека, вопреки его ясно высказанному желанию. Ну так это просто вопрос уважения, а не заботы.

8 апреля 2016 года
+1
Ой ну да конечно...прям представила себе картину маслом :Мама звонит папе и спрашивает "дорогой мой супруг,а не нужны ли тебе пара лишних носочков?". Папа у виска покрутит и скажет "мать,ты часом не заболела?"

Очень преочень сырая статья. Да,общая идея понятна,что не надо играть роли отца и детей,но тема не раскрыта-что же есть на самом деле опека и забота, что нужно избегать перекрытия кислорода партнеру и не переходить личные границы; пример приведён крайне неудачный.

8 апреля 2016 года
0
Пример действительно неудачный, но мысль "забота-опека" заставляет задуматься.

8 апреля 2016 года
0
А мне все понятно) и то чего хотела в жизни, щас это все перевелось из ощущений в слова)) спасибо)

8 апреля 2016 года
0
Муж меня сам просит "будешь на рынке/в магазине купи мне носков пожалста". А так конечно да, хорошо когда в паре оба партнера взрослые, а вот родитель-ребенок.....это жесть

8 апреля 2016 года
+1
Если честно, я вообще не понимаю, зачем, проходя мимо носков, которые нужны не тебе, как покупать их, так и кому-то звонить. Это что, такая редкость - носки? И почему я вообще должна интересоваться, есть ли у взрослого дееспособного не прикованного к постели человека носки? Да я понятия не имею, сколько их у моего мужа, где он их покупает и как происходит этот сакраментальный процесс.

В моем представлении забота - это умение слышать и слушать в первую очередь. И в случае необходимости готовность подстраховать в тех сферах, где ты сильнее или разбираешься больше (разумеется, обоюдная, потому что иначе получится "а давай ты сделаешь за меня все, а я за тебя ничего").

8 апреля 2016 года
+1
Мне всегда интересно читать ваши комментарии, часто соглашаюсь.
Знаете, так ведь можно рассуждать абсолютно обо всем,если человек дееспособен. По большому счёту мы всё можем делать сами. Например, муж (жена) может сам(а) обходиться в быту и не только.
Думаю можно так рассуждать и о других вещах,которые приняты в моей семье, но не практикуются в вашей - и там и там норма,если нам хорошо))
На мой взгляд,забота - это и в т.ч. помощь друг другу в быту.А уж уметь слушать и слышать - главное.

8 апреля 2016 года
+1
Сейчас попытаюсь объяснить, что я имею в виду.

На мой взгляд, брать на себя обязанности, которые для другого человека не представляют абсолютно никакой проблем - это фактически выставить маячок "я готова жить для тебя твою жизнь". В частности, покупка одежды для кого-то в моем представлении как раз и относится к тем вещам, которые не должны входить в мою компетенцию (не говорю о каком-то конкретном подарке - но это точно будут не носки).

Но при этом для человека, который мне близок (друзья или муж) я готова помочь в вопросах, которые по каким-то причинам человеку удаются с проблемами, а мне с ними легко. Например, у меня муж с огромным трудом организовывает какие-то поездки. Он может, но он теряется, путается, много ошибок, накладок. Поэтому это моя сфера, он участвует на уровне "обзвонить по данным запросам, собрать базу, выдать мне результат" или "приобрести билеты на такой-то день в таком-то поезде". А "слушать и слышать" - это в моем представлении услышать пожелания человека, понять, о чем он мечтает, и если есть возможность - помочь или подарить желаемое.

Просто часто под заботой понимается какая-то загадочная фигня типа "я его люблю, поэтому буду делать для него все-все-все". А все - автоматически обесценивается. Более того, когда у тебя не хватает уже сил и возможностей, чтобы это все делать, то тебе еще и предъявляют претензии: что за облом???

8 апреля 2016 года
+1
Да я вроде так и поняла вас. Просто мы все к носкам прицепились, хотя у автора это аллегория, как я выше написала, не совсем удачная в качестве примера.

8 апреля 2016 года
0
Ну, автор, в общем-то, тоже не торт, раз уж вот так с легкой руки ЗА всех решил, что они живут неправильно, и считает себя вправе рассказывать кому и как себя вести.

8 апреля 2016 года
0
Зерно правды вроде в статье и есть, но пример Это ж надо было возвести носки в такой ранг ... Всегда думала, что это расходный материал, как зубная паста и туалетная бумага. А нет, это опека недееспособных, потеря самостоятельности и индивидуальности... и мужа и моей. вобщем, не знаю, как дальше с этим жить


Оставить свой комментарий
B i "