Если че, я всегда могу люлей то дать!

Пишу для того, чтобы осознать, насколько я могу позаботиться о себе.

Но для начала список книг и статей, которые помогают избавиться от созависимых (деструктивных) отношений.

Первая и главная в списке - Олега Стеценко "Как не пить". Вообще она имеет на мой взгляд плохое название. Типа ТОЛЬКО для алкоголиков.. Но я ее воспринимаю иначе. Просто автор врач-нарколог (про таких я думаю - ОТ БОГА!) сам в прошлом алкоголик... Так вот о книге. Да, там говориться об алкоголизме, но важное то, что речь об таких важных в быту моментах, как наше собственное восприятие жизни, насколько мы люди и человеки и что вообще нам надо... Для меня книга больше филосовская и практикующая одновременно. Много таких вещей, о которых я не знала... Информативная, гибкая по содержанию и стилю изложения (написано, что любому в силу понять, что автор хочет сказать, я терпеть не могу "птичьего" сленга некоторых психологов, тут все не так - понятно, доступно, интересно).

Вторая и следующие по списку:

"Освобождение от созависимости" Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд.
"Созависимость - умение любить" Зайцев С. Н.
"Человек в поисках смысла" Франкл Виктор
"Радикальное прощение" Колин Типпинг
"Как заставить наркомана или алкоголика лечиться" Вернон Джонсон
"Мудрость психопатов" Кевин Даттон
"Созависимость характеристики и практика преодоления" Москаленко В. Д. ( и еще одна "Зависимость-семейная болезнь" В. Д. Москаленко)
"Алкоголик в семье, или преодоление созависимости (как перестать контролировать других и начать заботиться о себе)" Мелоди Битти
"Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования" Емельянова Е. В.
"Жизненные ловушки зависимости и созависимости" О. А. Шорохова.
"Выбираем любовь (борьба с созависимостью)" Роберт Хемфелт, Франк Минирт, Пол Майер.
"Барьеры" Генри Клауд, Джон Таусенд
"Дети: границы, границы..." Генри Клауд, Джон Таунсенд
"Приручи своих Драконов" ДЖ. Стивенс
"Синдром Мэрилин Монро" Макавой Э., Израэльсон С.
"Когда родители любят слишком сильно" Лаура Эшнер, Митч Майерсон.
"Женщины, которые любят слишком сильно" Робин Норвуд.
"Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили" Фабер, Мазлиш (h_ttp://onlinevuz.ru/load/knigi_jurnali/1/a...ili/21-1-0-3520)
"Как говорить с детьми, чтобы они учились" (h_ttp://darim.info/117504-kak-ugovorit-rebe...chit-uroki.html)
"Тренинг эффективного родителя". Гордон (h_ttp://www.koob.ru/gordon_t/trening_effectivnoho_roditelia)
"Пять языков любви" Гари Чепмэн
"Как справляться с гневом ребенка" Росс Кэмпбелл
"Как любить своего подростка" Росс Кэмпбелл
"Как по-настоящему любить своего ребенка" Росс Кэмпбелл
"НЕ ПРЯЧЬТЕСЬ ОТ ЛЮБВИ" Джон Таунсенд
"Друг в нужде" Вин Хагс
Феномен со-зависимости (h_ttp://doktor-lib.com/book/40-deviantologi...avisimosti.html)
Факторы зависимого поведения личности (h_ttp://doktor-lib.com/book/40-deviantologi...-lichnosti.html)
Общая характеристика зависимого поведения (h_ttp://doktor-lib.com/book/40-deviantologi...povedeniya.html)
Концептуальные модели (h_ttp://doktor-lib.com/book/40-deviantologi...nye-modeli.html)
Пищевая зависимость (h_ttp://doktor-lib.com/book/40-deviantologi...zavisimost.html)
Как стать собственным психотерапевтом (h_ttp://doktor-lib.com/book/489-kak-stat-so...terapevtom.html)
Основные формы страха (h_ttp://doktor-lib.com/book/471-osnovnye-formy-straxa.html)
Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти (h_ttp://doktor-lib.com/book/478-perestante-...e-im-rasti.html)
Психология созависимости при алкоголизме (h_ttp://rusk.ru/st.php?idar=113659)
Стадии созависимости (h_ttp://gutta-honey.livejournal.com/316910.html)

И вот эта коротенькая статья еще очень в тему - ссылка h_ttp://www.psylive.ru/articles/8246_otnosh...vihoda-net.aspx
ОТЛИЧНАЯ СТАТЬЯ!

И еще пару статей Олега Стеценко:
Прогредиентность созависимости (h_ttp://ne-pey.ru/publ/sozavisimost/szavisimost_kak_raznovidnost_bolezni/progredientnost_sozavisimosti/10-1-0-8)
Созависимость (h_ttp://ne-pey.ru/index/glava_12_sozavisimost/0-23)



Прочитала далеко не все. Многое еще хочу только прочесть.


И в тему сегодняшнего моего размышления:


Насилие и личные границы.
Автор статьи Латыпов Илья Владимирович


Обнаружил, что люди нередко путают такие явления, как насилие и нарушение личных границ, или иногда вообще не воспринимают то или иное действие как насилие по отношению к себе или к другим (в том числе и с собственной стороны). Хочется разобраться с этим вопросом.

Для начала хочу определиться с двумя понятиями.

Насилие: любые формы воздействия одного человека на другого с целью заставить его против воли делать то, что нужно первому. Ключевые моменты здесь: «любые формы», «цель» (т.е. преднамеренность) и «против воли». Я не считаю, что обязательным условием для определения насилия должно являться, как это сказано в определении ВОЗ, «телесные повреждения, смерть, психологическая травма, отклонения в развитии или различного рода ущерб».

Личная психологическая граница: линия между «Я/мое» и "не-Я/чужое». На «я/мое» полностью и безраздельно распространяется право собственности носителя этого «Я», и никто больше не может этим распоряжаться. Другое дело, что у людей личные границы разной ширины и, соответственно, разные представления о том, чем они могут распоряжаться, а чем – нет. Например, если формально мое личное время/место не ощущается как «мое», то моим временем/местом легко может завладеть другой, и я сопротивления не окажу. Защищается (агрессией) только то, что входит во внутрь психологических границ. Если они ужасно тесные – то и в жизни этого человека очень легко потеснить. В крайних случаях «я/мое» не распространяется даже на формально собственное тело.

Я иногда (в зависимости от существующего контекста) предлагаю клиентам или студентам провести такой эксперимент в паре. Один из «партнеров» выбирает место в помещении и мысленно проводит границу вокруг себя, внутри которой «я». После того, как он это сделает (и никому не говорит о том, где граница), второй начинает приближаться, и задача первого – остановить его, как только он подойдет к границе. И вот тут проявляются различные феномены взаимодействия двух людей. Кто-то из приближающихся очень сильно беспокоится о комфорте ожидающего, и останавливается сам, иногда за несколько шагов до мысленной границы. Кто-то из ожидающих легко говорит «стой, дальше нельзя», и подходящий спокойно останавливался. Были ситуации, когда ожидающий по мере приближения второго «партнера» начинал нервничать, беспокоиться, но никак не давал знать о том, что мол, дорогой, ты перешел границу. Некоторые приближающиеся замечали нервозность и сами тормозили (или же шагали все менее и менее уверенно), некоторые спокойно шли прямо на столкновение, и в этот момент ожидающие начинали пятиться, но по-прежнему никак не желали ни жестом, ни словом остановить тех, кто явно вторгся за пределы мысленно установленных границ. В такие моменты некоторые из приближающихся останавливались, а некоторые шли дальше, недоумевая, что же происходит. Был один крайний случай, когда приближающийся мужчина просто проигнорировал слова и жесты женщины «стоп!», объясняя это тем, что «я хотел подойти, и я сделал то, что хотел, а чего это она будет мне диктовать, что должен делать, а что нет?». В сознании этого человека абсолютно отсутствовали чужие личные границы как факт, даже когда он на уровне «головы» знал о том, что эти границы есть (а в ответ на замечание, что он сейчас совершил практически настоящее изнасилование, отмахнулся: изнасилование это совсем другое, я не извращенец какой-то!) Наконец, в некоторых случаях ожидающий/щая вообще никак внешне не проявлял/а реакции на нарушение.

После этого эксперимента неизбежно задавался вопрос: а что ты чувствовал/а, когда твой партнер приближался к тебе? А что происходило с тобой, когда ты приближался? Как вы обходились со своими переживаниями? Что заставило вас терпеть дискомфорт, но не давать реакцию на вторжение в личные границы? А что побудило вас приближаться и приближаться, несмотря на то, что вы понимали/чувствовали, что уже забрались на чужую территорию?

В обсуждении для многих партнеров нередко настоящим открытием является то, что они ОБА приняли деятельное участие в создании дискомфортной ситуации, если таковая была. Просто "жертв" и просто "насильников" практически не было, за исключением того примера с полным игнором ответной реакции женщины, где роли были четко определены. А так - жесткое деление на "хороших" и "плохих" провести удавалось далеко не всегда. Ответы на заданные выше вопросы были разные. И они дают ключ к пониманию того, где заканчивается здоровое взаимодействие и начинается насилие. Можно выделить несколько вариантов.

А) Гиперчувствительность к чужим границам: тогда вообще не вступают в контакт с другим человеком и не обозначаю своих интересов/потребностей, направленных на другого, потому что боюсь сделать ему неудобно. «Гиперчувствительностью» нередко обладают люди, жившие длительное время с теми, у кого личные границы раздуты непомерно, и любое «лишнее» движение остальных воспринималось как нападение. Отсюда привычка ужимать себя и «гиперуважать» других, полностью подавляя собственную инициативу. Как следствие - дырявые личные границы, которые легко смять или проигнорировать, потому что другому от них неудобно.

Б) Способность к контакту на границе. Два человека приближаются, их личные границы сталкиваются и они ДАЮТ ОБ ЭТОМ ЗНАТЬ. Здесь мое, а здесь мое, вот мои желания, а вот мои желания. Происходит нормальная демаркация, «притирка». Она возможна, однако, только тогда, когда оба партнера говорят о себе, своих потребностях и желаниях, и при этом имеют выбор, какие потребности партнера они готовы удовлетворять, а какие – нет. Во время контакта люди постоянно проверяют границы друг друга. Например, сделать что-то, что ты считаешь приятным для другого, при этом не спрашивая его – это проверка границы. Если другой отреагировал гневом – ты точно перешел границу, «причинил добро» и здесь важно подать назад и определиться с тем, где будет проведена линия. Но произошедшее – это еще не насилие, это просто нарушение личных границ, которое периодически может происходить у любых людей.

Итак, контакт на границе иногда приводит к тому, что мы нарушаем чужие границы, и это нормально. Нарушений не делает лишь тот, кто вообще не вступает в контакт.

В) Игнорирование четко обозначенных чужих границ. Если кто-то четко выразил: «так со мной можно, а так – нельзя», а второй продолжает делать (или пытаться сделать) то, что хочется ему – с этой точки начинается насилие. И здесь никаких других вариантов нет.

«Благодеяния» нередко тоже становятся формами насилия. Я знаю историю, в которой отец решил «облагодетельствовать» свою дочь, и, когда она была в отпуске, за две недели бригада рабочих, нанятых отцом, полностью переделала ее квартиру в соответствии с представлениями отца (а сильно отличались от представлений дочери). Никто дочь не спрашивал, разумеется, хочет она этого или нет, а выбора – принимать или не принимать – у нее НЕ БЫЛО. Она была поставлена перед фактом. Отец просто удовлетворил свою потребность за счет дочери. По сути это – символическое изнасилование, то есть проникновение вглубь личной (даже интимной) территории без дозволения жертвы. В данном случае границы были четко обозначены (отец знал, что дочери не нравится его "причинение добра", и они были нарушены. Пищевое насилие, финансовое насилие – любые формы взаимодействия, в которых один из партнеров делает с другим то, что хочет он, игнорируя волю другого, являются насилием. Бестактные замечания и сравнения, обесценивание, непрошенные советы – все это, будучи нарушением личных границ, само по себе насилием не является, но становится им, когда прямо было сказано: не сравнивай меня с Женей или Сашей, меня это оскорбляет. Я не хочу, чтобы ты мне давал/а советы, если будет нужно – попрошу.

Одной из пограничных зон здесь является флирт. Сближение мужчины и женщины подразумевает проникновение за границы, и здесь очень важна чувствительность друг к другу, к реакциям на каждый осторожный шаг навстречу. А простое лапание женщины или мужчины за «интересные места» (женщины такое тоже могут проделывать) не оставляет выбора, и является насилием со всеми вытекающими реакциями на это.
Не всегда у партнера есть возможности и ресурсы сопротивляться или вовремя отреагировать, но возможность прямо обозначить свое отношение есть всегда.

Неопределенные или необозначенные личные границы. Один из партнеров или оба никак не могут внятно обозначить свое отношение к тому или иному факту. Например, один хочет секса, а второй партнер в ответ очень неопределенно говорит «может быть», «посмотрим», «ну-у-у-у», «наверное» и так далее. И невербальные послания тоже двойственны. Эти неопределенные слова и жесты не означают ни отказа, ни согласия, и, по факту, трактовка отдается на откуп инициатору секса. А он/она хочет секса, и тогда может интерпретировать это с позиций, желательных для него, что естественно. «Ага, нужно быть более настойчивым, она этого ждет!» (она же никак не обозначила, чего она ждет). Непонятно, где флажки. В отсутствие прямой обратной связи люди нередко начинают искать какие-то внешние критерии, которые позволили бы понять партнера. А среди них могут быть стереотипы про «правильное» мужское или женское поведение, культурные нормы (три раза предложи – два раза откажись, продемонстрируй скромность, на третий соглашайся), советы друзей и подруг. Ориентация на внешние критерии ни к чему хорошему не приводит: контактируют не реальные люди, а ходячие стереотипы. Является ли тогда продолжающаяся инициатива мужчины насилием? Нет. Он выбирает приемлемый для него вариант действия в неопределенных условиях, иногда основанный даже на прошлом опыте: когда, проявив инициативу, он не встретил отклика, но, прекратив ее проявлять, вдруг сталкивается с обидой... Таракан в голове сидит на таракане, и тараканом погоняет, что у мужчины, что у женщины.
(предупреждение №1 для тех, кто в танке: обвинение пострадавшего человека в том, что он виноват в насилии над собой со стороны другого человека - неприемлемо, и служит "отличным" оправданием для совершившего насилие. Совершивший насилие несет полную вину и ответственность за него, а относительно пострадавших речь может идти только о его/ее ответственности за защиту личных границ, но никак не за насилие).

Причины, по которым трудно обозначит свои границы, разные. Кто-то боится обидеть, кто-то просто боится за свою жизнь и здоровье из-за прошлого опыта. Кто-то манипулирует, играет в свои игры.(предупреждение №2 для тех, кто в танке: не всегда человек может найти психологический ресурс для противостояния насилию или для обозначения своих границ, поэтому сам факт знания о том, как можно свои границы защищать, может не помочь. Обретение этих ресурсов нередко является задачей психотерапии).

Есть еще один вариант сближения. Когда оба партнера, приближаясь друг к другу, спрашивают: как тебе быть на таком расстоянии? Могу ли я встать поближе? В обычной жизни это означает внимание к переживаниям и потребностям другого. Как сделать партнера несчастным? Забыть о том, что у него есть своя территория, и на этой территории он устанавливает правила сам. Можно попытаться договориться о новых правилах, но не продавить. С момента продавливания (упрашивания, игнорирования) диалог прекращается и начинается насилие.


Вот такой сегодня расклад полетов
Рейтинг:  +20
nita5
19 апреля 2016 года 21 414 26
Коды для вставки:

HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Diets.ru Если че, я всегда могу люлей то дать!
Пишу для того, чтобы осознать, насколько я могу позаботиться о себе.
Но для начала список книг и статей, которые помогают избавиться от созависимых (деструктивных) отношений.
Первая и главная в списке - Олега Стеценко "Как не пить". Вообще она имеет на мой взгляд плохое название. Типа ТОЛЬКО для алкоголиков.. Но я ее воспринимаю иначе... Читать полностью
 


Дневник nita5:



Комментарии:

19 апреля 2016 года
+2
я улетела, народ. Дела, дела...
Всем кушать, гулять, дышать свежим воздухом, заниматься физзарядкой и отдыхать.Прям как мне))))

19 апреля 2016 года
+1
Слушаемся,товарищ начальник.

20 апреля 2016 года
+1

19 апреля 2016 года
+3
Йес, Мэм

20 апреля 2016 года
+2

19 апреля 2016 года
+1
Спасибо за список интересных статей) давно хотела почитать нечто подобное, но как то откладывала)) сейчас, видимо, настало время))

20 апреля 2016 года
+1
пожалуйста))

19 апреля 2016 года
+1
Спасибо

20 апреля 2016 года
+2
вторая книга по списку "Освобождение от созависимости" Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд
Там как раз про тревожность у детей в раннем возрасте говорится.
Как я уже говорила. Одной спать для меня катастрофа даже сейчас

20 апреля 2016 года
+1
О,спасибо. Будет и для меня полезна.

19 апреля 2016 года
+3
Вот это списочек!
Я не могу долго в психологии копаться - тоскливо становится

20 апреля 2016 года
+1
это нужно тем у кого есть серьезные проблемы. я считаю - у меня есть не признавать очевидное - все равно что обманывать себя..
ну это не навсегда, думаю.. так что рано или поздно да придется взрослеть.. и из маминой койки вылазить

19 апреля 2016 года
+1
Утащила, на досуге что-то почитаю

20 апреля 2016 года
+2

19 апреля 2016 года
+5
Мне кажется очень полезной "Пять языков любви". Это по мотивам поста https://www.diets.ru/post/1608347/. Кому любовь - цветы, кому - дом построить. Я за дом, но я - практичный телец.После прочтения этой книги никого осуждать не хочется, у каждого свой язык любви... В созависимости жила , это ужасно портит жизнь, психику и здоровье. Люди не меняются, даже масса умных книг мне не помогла что-либо изменить в нашей жизни. Ушла, оставив всё нажитое имущество (а оставить было чего).Плюсы: была умной, но слегка слабачкой, стала ещё умнее и практичнее, приобрела жильё себе в своём городе и сыну в Питере, машину.А в отношениях созависимости в себя верила меньше: отлично сдав на права в 18 лет, не водила машину, в 59 кг чувствовала себя коровой и много ещё чего. Думаю, что человек, в созависимые отношения с которым мы вступаем, подчиняя нашу жизнь и психику своим порокам, забирает нашу энергию, корректирует под себя нашу жизнь и мысли, меняет цели и приоритеты, становясь центром нашей вселенной и помыслов. Как правило, это манипуляторы и даже шантажисты. Если уж так случилось, что невозможно прекратить эти отношения по разным причинам, надо уметь быть очень жёсткой, иметь железные нервы очень сильную мотивацию не послать всё к чёрту и не убить себя или этого человека. Не стать жертвой и заложницей. Уход мне дался тяжелее, чем совместное проживание. Но прошло 8 лет, и я с ужасом думаю, в какой клинике я бы сейчас глотала таблетки, если бы не решилась поставить точку. Добавлю, что никого ни к чему не призываю, просто делюсь своим жизненным опытом. Каждый должен пройти свой путь и, наверное, для чего-то нам эти трудности даются. Я всем желаю, чтобы трудности не ломали, а только лишь закаляли, чтобы чёрная полоса стала обязательно взлётной, чтобы именно их случай стал исключением из общих правил и т.д. и т.п. А Вам особенно, Елена, ведь у Вас будет малыш и вы очень тонкая натура Тем, кто мало думает, не анализирует и просто живёт сегодняшним днём, значительно легче живётся. А раз уж Вам дано умение размышлять, то Вы всегда находитесь в зоне риска. Просто будьте сильной и защищайте в первую очередь себя.И, кстати, в любой ситуации быть очень практичной - это не порок, а жизненная необходимость. Я теперь об этом помню всегда, на всякий случай.

19 апреля 2016 года
+2
вот такие отклики мне особенно видятся ценными... на данный момент я просто благодарна судьбе за все, что есть и было ... это не всегда очевидно, не всегда всё на поверхности...
тоже стараюсь в первую очередь защитить себя и детей, даже когда элементарно перестраховываюсь
Alisa702008 пишет:
быть очень практичной - это не порок, а жизненная необходимость
абсолютно согласна!
И еще я не верю в исключения... мы сами создаем реальность своими убеждениями о людях, о жизни, о любви, о себе... но приоритеты должны быть расставлены в обратном порядке. большое вам спасибо за свою жизненную историю.

19 апреля 2016 года
+4
Немного добавлю... Сейчас я абсолютно убеждена что в отношения созависимости мы вступаем сознательно. В книге "Женщины, которые любят слишком сильно" об этом пишут. Мой первый муж был исключительно положительным мужем - профессиональный тренер без вредных привычек, очень самостоятельный в быту и т.д. Но всегда жил изолированно сам в себе. Мне казалось, что я не больно то ему нужна,не было страсти, душевных разговоров и всяких прочих доказательств. Встретились однажды случайно со своим одноклассником и жизнь изменилась в один день. Вот тут и страсть и любовь до гроба (почти настоящего) и как сиамские близнецы или попугаи-неразлучники. Он прямо дышать без меня не мог, а я об этом только и мечтала. Быстро узнала о некоторых пагубных пристрастиях, очень дорогих и опасных для жизни, как потом оказалось. Но вместо того, чтобы бежать бегом, ещё больше ощутила свою нужность и значимость в его жизни. Я раньше просто пороху не нюхала. Зарабатывал он много но спускал ещё больше. Последствия плачевные, моя жизнь - борьба, даже жизнь была под угрозой в прямом смысле. Даже наличие сына (от первого брака) не удержало от жертвоприношения себя. Благо первый супруг очень адекватный, ребёнка полностью брал на себя тогда и даже мне помог. Сейчас думаю:и откуда в этой умной голове такая дурь взялась? Наверное, надо было к психологу походить, но я сама понимаю, что это какие-нибудь комплексы, даже, наверное, из детства, и, возможно родители и школа виноваты и что-нибудь в этом роде. Сейчас мне это не интересно даже. Главное - что я научилась в первую очередь любить себя и заботиться о себе и своём благополучии. Всё, что у меня есть - моё, моё здоровье и потребности - в первую очередь. Мой нынешний мужчина об этом знает чётко, предупреждён и вооружён: чтобы со мной жить - надо работать, не пить, даже не курит уже, давать мне отдых от быта и возможность выспаться, облегчать мою жизнь, а не напрягать. Я, со своей стороны, конечно, не только диктую условия, но и сама стараюсь для него. Но сначала - договорилась так сказать обо всём "на берегу". Но мой путь трудный и опасный оказался. А некоторые и за всю жизнь не могут прервать этот порочный круг созависимости в своей жизни, увы....

20 апреля 2016 года
+2
Очень вам благодарна.
История на самом деле банальна. Во много есть схожести с моей. Самое глваное, что вы написали
Alisa702008 пишет:
Главное - что я научилась в первую очередь любить себя и заботиться о себе и своём благополучии. Всё, что у меня есть - моё, моё здоровье и потребности - в первую очередь. Мой нынешний мужчина об этом знает чётко, предупреждён и вооружён: чтобы со мной жить - надо работать, не пить, даже не курит уже, давать мне отдых от быта и возможность выспаться, облегчать мою жизнь, а не напрягать. Я, со своей стороны, конечно, не только диктую условия, но и сама стараюсь для него. Но сначала - договорилась так сказать обо всём "на берегу". Но мой путь трудный и опасный оказался. А некоторые и за всю жизнь не могут прервать этот порочный круг созависимости в своей жизни, увы....
Да увы... не все из этого выкарабкиваются.
Вы молодец!!!!

20 апреля 2016 года
+1
Alisa702008 пишет:
Но мой путь трудный и опасный оказался
Слава Богу у меня полегче
но когда хлебнула - мало не показалось...

19 апреля 2016 года
+2
привет.сегодня натолкнулось - взяла на заметку. у меня сейчас как раз исследование про созависимость.

памятка на каждый день для созависимых (автор Полина Гавердовская):

1. Следующий лайфхак помог многим моим клиентам. Заведите себе специальную фенечку, браслет или кольцо (если вы правша, то на левой руке, а если левша — то наоборот). Когда вас будут просить о чем-то странном, предлагать ненужное, или звать, куда не надо, вместо ответа пошевелите фенечку или кольцо и скажите: «Я подумаю и отвечу тебе завтра». Что нужно делать завтра, читайте ниже.

2. Да, вы можете отказываться, если вам не нравится какое-то предложение. Извиниться нужно лишь в том случае, если вы когда-то раньше пообещали согласиться, а теперь отказываетесь. В остальных случаях извиняться за отказ не обязательно. Объяснять отказ вы также не должны.

3. Да, вы также можете отказываться, если вам не нравится не само предложение, а тот, кто его делает. Нет, вы снова не обязаны ничего объяснять.

4. К пунктам 2 и 3: меньше обещайте. Я знаю, что вы делаете это, внутренне подпрыгнув от укола вины. Тренируйтесь терпеть эти уколы, не срываясь в обещания. Вы не обязаны никому ничего обещать, если не хотите.

5. Если вы в гостях, необязательно помогать хозяйке мыть посуду. Да, можете просто наслаждаться. Ах, вам просто не нравится в этих гостях? Необязательно в следующий раз идти сюда, даже если вас пригласили.

6. Лицо консьержки из вашего подъезда никак не связано с вами. У нее всегда такое лицо. Если ей что-то нужно, она скажет сама. Даже если лицо косьержки как-то связано с вами, все равно пусть скажет сама. Вы не обязаны думать про это.

7. Оставьте привычку догадываться о настроении других людей по голосу: вы всегда ошибаетесь не в свою пользу. Либо спрашивайте прямо, что конкретно не так, либо оставьте им их настроение: захотят -- сами расскажут.

8. Вы не должны сразу отвечать на письмо (смс, сообщение в WhatsApp, др.), если у вас нет в этом личной необходимости. Если вы не заинтересованы в этих отношениях, вы можете вообще не отвечать. Да, вы имеете право быть не заинтересованы в отношениях.

9. Вы имеете право прекратить разговор или иное общение, которое вам не нужно или перестало нравиться. Со временем вы научитесь делать это изящно, а пока запомните: можете просто исчезнуть. Если боитесь поддаться на вину или уговоры, можете уходить, не прощаясь.

10. Вы можете не брать трубку сразу, когда вам звонят. Честно говоря, вы можете вообще не брать трубку.

11. Нет, вы не виноваты, что ваш друг снова напился. Дело не в том, что он был «слишком рад вас видеть». Просто он алкоголик. Алкоголики время от времени напиваются, используя окружающих как повод, причину или оправдание. Вы просто удачно подвернулись ему. Даже если ваш друг говорит вам: «Ты виновата, что я снова напился», -- вы все равно не виноваты.

12. Развивайте собственную эмоциональную и телесную чувствительность. Доверяйте своему переживанию дискомфорта. Если вами манипулируют, это нередко похоже на сосущее чувство в груди или в животе, а иногда это сразу ощущается как головная боль. Держитесь подальше от таких отношений и ситуаций.

13. Стыд и вина — чувства, которые только вы сами можете разложить по полочкам в собственной жизни. Если кто-то указывает вам, в чем вы виноваты или за что вам должно быть стыдно — уходите.

14. Если ваш партнер делает что-то, что вам не нравится, не ждите, пока он догадается сам. Он — не вы, и он не догадается. Попросите его перестать. И вы не обязаны объяснять, почему, но если хотите — объясняйте. Если ваш партнер не прекращает делать с вами то, о чем вы его попросили, убедитесь, насколько правильно он вас понял. На третий раз уходите.

15. Кстати, наверное, вы не знали, но если вам что-то угрожает, нужно звонить в полицию. Я проверяла, это работает. Причем, звонить нужно не тогда, когда вас ударили, а после первой же словесной угрозы.

16. Прежде, чем давать деньги в долг, возьмите себе неделю на размышления, даже если у вас есть эта сумма.

17. Прежде, чем соглашаться с кем-то на совместный отдых, возьмите себе две недели на размышления, даже если вы свободны в эти сроки, и вам нравится предложение.

18. Прежде, чем соглашаться на длинный рабочий проект, возьмите себе месяц на размышления. Учтите все, особенно — манипулятивность будущих коллег и шефа.

19. Прежде, чем принять предложение о совместной жизни, возьмите себе полгода на размышления. Вы не должны соглашаться ни на что, в чем вы сомневаетесь.

20. Это касается любого вашего решения.

19 апреля 2016 года
+1
Ох.. Мало сказано про чувство тревоги, которые часто сопутствуют со зависимости и как это чувство пережить...
У меня бывают жуткие состояния тревоги...

20 апреля 2016 года
+1
Я до сих пор не могу избавиться от синдрома тревожного ожидания. Даже когда всё хорошо, чего-то боюсь. Это у меня последствия 8 лет жизни в этом состоянии. Я сама стала называть это "катастрофическим мышлением" это очень мешает жить спокойно и счастливо.

20 апреля 2016 года
+1
тогда вы меня понимаете. я за какие то два с половиной года обрела этот синдром "катастрофического мышления"
на самом то деле все просто - это из детства корни в первую очередь растут, а уж потом наши убеждения в жизнь входят и "портят" все.. но с этим можно вполне справиться. я уверена. и книги только этому подтверждение.
Как же я вас понимаю!!!!

19 апреля 2016 года
+1
Чувство тревоги -- это вопрос не психологов, скорее психиатров: "тревожные состояния"

20 апреля 2016 года
+1
ага. они самые. и не каждый психиатр будет работать по совести...таких не много..Разумеется ничего не делать - это самоубийство, поэтому я много читаю..

20 апреля 2016 года
+1
Дорогие, девочки! Спасибо за отклики. Тему эту закрывать не буду. Хотя многие уже позакрывать успела. Если кому интересно, пишите в ЛС.


Оставить свой комментарий
B i "