Худеем с настроением

Говорят, что минута смеха заменяет стакан сметаны – так это же настоящая диета! Худеем с юмором!


— Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
— Очень простая, Лена: 40 освежающих драже на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся.

Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.

Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

Встретились две подруги.
— Как ты похудела — восклицает одна.
— Мне изменяет муж, — отвечает другая — Я так страдаю.
— Так разведись с ним!
— Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

Самая лучшая диета — не есть после шести!
— А после семи уже можно.

Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
— Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

Мама уговаривает свою дочку:
— Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
— Знаю. В манекенщиц!

Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
— Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
— Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
— Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
— Мань, тут до Тулы рукой подать...

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот; 2) отрастить попу в милиции.

— Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет.
— Заполните бланк и опишите ее приметы.
— Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей. Она-то в восторге от своей новой внешности!

Брачное объявление: «Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!»

Объявление в одной из украинских газет:
«Меняю ковер 2×3 на кусок сала такого же размера».

Почему женатые мужики толстеют? Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.

Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:
— А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!
И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:
— Есть у меня сила воли! Молодец я! — и возвращается назад к холодильнику.

Объявление: «Сбросим с вас лишний вес в один прием».

Дама приходит по объявлению, звонит в дверь, открывает мужчина с огромным догом.
— Вы хотите сбросить вес быстро и эффективно?
— Да.
— Джерри — ФАС!

По улице ползет глист с большим значком на груди. На значке написано: «Хочешь похудеть — спроси меня, как!»

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я... толстая!

Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:
— Даже юбка не выдержала натиска красоты.
Потом добавила:
— Не бывает полных женщин — бывает только тесная одежда!

Распространитель сомнительного средства для похудания говорит полной даме:
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Видит консультант по проблемам здоровья и по диете толстенного гражданина, думает — как ему помощь предложить. Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок: «Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли похудеть»

Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."

- Сколько вам сахару в чай положить?
- Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте! Не люблю сладкий...

Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.