 |
|||||||||||||||||||
 |
|||||||||||||||||||
Ситуация такова. С мамой моего мужчины мы не общаемся года 2 наверное., после конфликта ….он с ней тоже не общался(за меня заступился и попросил не лезть в нашу жизнь). Женщина там очень властная и с характером, даже все это время с ДР собственного сына не поздравляла…Обиделась на него. Потом у них все наладилось, он стал приезжать к ней в гости (продукты возить, она одна живет…дочку выгнала т.к. с зятем поссорились)…естественно я туда не езжу (да меня не особо и зовутПо праздникам покупала не большие подарочки, он возил она понимала что это он не купит и это по моей инициативе. Ответного привета от неё некогда не было! Ладно дело не в этом, на самом деле делала это из уважения к своему мужчине. В эти праздничные дни он не вспоминал о маман …мы ездили к моим родителям в гости и отдыхали по своему, а вчера я планировали пойти на парад…А он выдает …к маме надо съездить…я старалась не показывать своё недовольство надо так надо…А потом не сдержалась…И попросила в следующий раз планировать выходные и не вспоминать в последний день про маму! Срываться и бежать галопом честь отдать! Итог..обиделся и не разговаривает со мной! Как исправить ситуацию теперь не знаю. Написала это все что-бы высказаться …т.к. не с кем поговорить!
| Рейтинг: +63 |
|
10 мая 2016 года | 3 | 3379 | 732 |
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
|
Ситуация такова. С мамой моего мужчины мы не общаемся года 2 наверное., после конфликта ….он с ней тоже не общался(за меня заступился и попросил не лезть в нашу жизнь). Женщина там очень властная и с характером, даже все это время с ДР собственного сына не поздравляла…Обиделась на него. Потом у них все наладилось, он стал приезжать к ней в гости (продукты возить, она одна живет…дочку выгнала т.к... Читать полностью |
Для добавления этого видео в вашу статью, скопируйте и вставьте следующий код в нужное место текста.
Чтобы дойти до цели, человеку нужно только одно - идти!!!
 |
krainsvetlana
1 день назад |
 |
|
© 2010-2024 Diets.ru, проект
компании «МедиаФорт».
Руководитель проекта: Галия Яковлева - chief@diets.ru
Перепечатка материалов разрешена только с активной ссылкой на www.diets.ru
О фотографиях и текстах, используемых на сайте |
|
|
|
|
|
"Проблема" вообще ни о чём...
В повседневной жизни надо учиться идти на встречу желаниям. Оговаривать заранее.
Он тоже планировал. Просто не успел Вам об этом сказать. Как и Вы о своих планах и желаниях.
А вообще:"Ночная кукушка дневную перекукует"
Я думаю, что это небольшое недоразумение, которое просто решается поговорив по душам.
Ну, а мама -это очень важная женщина, какой бы она властной Вам не казалась.
Мой каждую субботу и воскресенье ездил к маме - "помогать". Еще иногда и среди недели вечером. И попробуй не приедь- истерика обеспечена, с шоу, вызовами скорой и всеми прочими атрибутами...Ездил как на работу. На выходные с семьей провести у мамы отпрашивался, просто бред полный был...... И так несколько лет.
Чего только не было и уговоры и по хорошему разгворы, и слезы, истерики, и отбывание "повинности" вдвоем в субботу, чтобы отпустила мамочка на воскресенье сыночку к семье. Вплоть до развода уже было.
Спасло кардинальное решение- переезд в другой город, даже в другую страну- хоть и рядом. Так она начала в гости на пару месяцев наведываться с угрозами, что переедет к нам... (там у нее еще дочь есть, внук- но надо к сыночке....). Тут мое терпение лопнуло окончательно- сказала на полном серьезе, что если она переедет, то я подам документы на ПМЖ в Австралию. Во первых туда очень трудно получить визу, во вторых она с пенсии вообще никогда туда на билет не накопит.... Видимо очень убедительно сказала....
я всю молодость на даче отпуска провела, стояла у плиты наготавливала, в огороде, по дому (огромному) все делала, мама радовалась-дочка приехала-отпуск у нее начался
И ведь часто молодой парнишка вылетев из под родительского крыла ныряет в семейную жизнь или отношения с одними обязательствами, как в омут, а потом выныривает обалдевший от скандалов, попреков, холодности, равнодушия, грубости (когда-то такой милой и желанной женщины) и понимает, что ему это совсем не нужно, он не этого хотел и любить это вечно недовольное, вечно с претензиями существо он уже не может. Да, он терпит, старается...Но если в этот момент начинается трудности с работой, карьерой, да вообще с заработком...мало кто выдерживает.
И здесь нет плохих и хороших. Оба спешат как войти в отношения, так и выйти. Вот корень проблем! Всё на черновик. Никакого терпения и желания строить, только ломать и заново.
А вообще согласна с вами, что должны работать оба, ключевое здесь ОБА, а не втроем, вместе с мамой и т.д
Так и рисуется картина: сидит наивный паренек, никого не трогает, а тут бац и окольцован )))) и вот уже живет с ним странная мегера и непонятно как тут оказалась )))) Мистика, прям ))))))
Уметь брать ответственность на себя-это дорогого стоит. Так получилось, что у меня двое сыновей ответственны с рождения, а этот не знает чего хочет от себя и от других. Пока зарабатывает шишки и часто болезненные уроки. Это его путь, его жизнь. Я наблюдатель и иногда, если позволит помощник и советчик. Живет сейчас в другом городе, строит свою жизнь сам. Да, инфантилизм какой-то присутствовал, безответственность. Но он справляется, взрослеет, мужает.
Здесь на сайте такое странное какое-то отношение к матерям сыновей и свекровям....
Вас что ВСЕХ (не лично) обидели по жизни? Или у вас, наоборот всё замечательно и других от сытости не понимаете? Не пойму.
Я вообще считаю, что обмен мнениями ещё не значит, что женщина, написавшая о тревоге за сына, пытается им руководить и жить за него. Просто это её мнение, взгляд на сложившуюся ситуацию.
ну не всегда.. Я свою дочь никому в обиду не дам, именно потому что она не такая сильная как я,и в омут семьи не кину, чтобы выплывала как я, вкусив все прелести статуса невестки. И замуж в 18 лет постараюсь не отпустить (во всяком случае все сделаю, чтобы так рано ее не окольцевали
Вы знаете сколько вылили на бедную женщину и сына? Истеричка, маменька, маменькин сынок, сынушка-кровинушка...ты ж пирожков-то напеки и всю роту-то накорми, а то ж помрут бедные. Большинство были мамы девочек..
А мама что? Мама всего лишь (!) переживает за сына, переживает за своего ребенка, имея на это полное право.
Грустно и обидно....лично мне
Сын категорически запретил к нему приезжать. Ни разу не ездила, хотя умоляла его разрешить приехать. Когда пришел из армии, спросила-ну почему? Сказал, что просто сбежал бы из части, если бы увидел меня. Было нелегко морально. Легче было не встречаться. Почти ничего не рассказывал, но знаю, что были разные случаи. И самоубийство.
Как не переживать матери?!
Я не знаю, то ли мелодрам про принцев насмотрелись и всяких крутых мачо, то ли ещё чего.
Я ведь тоже не сразу матерью сыновей стала. Тоже помню свои девичьи представления. Кто сказал, что мужчины не должны плакать? Одно из страшных воспоминаний моей жизни это слезы мужа, когда погиб наш сын.
Да, мужчины иногда слабы, но на то мы и созданы женщинами. Мы по Божьему замыслу-помощницы своего мужчины! Его тыл, его опора.
Или негатив приходят в интернет слить. Они "сливают", а бедной маме больно читать...
Одни принцессы и царицы вокруг: никому и ничего они по жизни не должны, но их должны обожать, содержать и ублажать.
Питаю большие надежды на то, что они у меня ещё и умные, в людях хорошо разбираются.
Думается мне,что там не совсем жалость...Ну не может человек просто из жалости на ступать себе на горло.
Выйдет сын из наркоза, ему глаза откроются.Нужно просто время.
- Я знаю, почему ты все замуж не выходила!
-Тебя ждала?
- Нет.. на дачу с мамой ездила!
Я ей говорю, что лук дешевый, не дефицит. Ну зачем? На те деньги, что сыны на бензин потратят они мешки лука купят. Ну нравится тебе дача, сажай цветы, кусты...что хочешь и можешь. Не надо давить на парней.
У нас по наследству кусочек земли достался. Я тут попыталась инициативу проявить-типа отвези ка меня сынок, я там грядок наделаю....Мне сразу сыновья сказали-нет! Не с твоим здоровьем и свои нервы побережем. Ведь потом будешь доставать со своим огородом. Сначала сами там что-нить построим, потом сами решим чему там быть, скорее всего место для отдыха. Когда будет готово-привезем тебя. Ну я и успокоилась.
Не надо их насильно делать "увлечениями" своих детей!
Так вот мое мнение после всего прочитанного: мама мужа властная и сильная женщина, такая же как и вы автор поста. А мужчина ваш слабее (по характеру), но это не сколько не умаляет других его достоинств. По сути скорее всего он вас и выбрал, потому что вы напоминаете ему мать и так у них было заведено в семье, что мама главнее. Это не всегда плохо и семей в которых матриархат очень много. Здесь получается две сильные женщины не могут поделить одного мужчину и каждый тянет его к себе, ни от одной, ни от другой он отказаться не может так как обе очень близки. Сам он этот вопрос решить не сможет. Так что делать? Быть хитро-мудрой. С мужем быть не строго-категоричной, а мило-невинно-обиженной. Вместо обвинений", сказать мой милый котик, я так хотела пойти погулять, там будет так здорово и тому подобные ути-пути. Да согласна - иногда это выглядит противно. Но в глазах мужчины это не так и в борьбе за своего мужчину все средства хороши. И уже из обидчика вы превращаетесь в невинно обиженную. А мужчина уже сделает все что бы утешить свою любимую женщину, а он сам на глазах превращается в супергероя. И всем счастье. А так у вас какой-то гестапо получается: "ТАК Я ХОТЕЛА ПОЙТИ ТУДА-ТО, ТУДА НЕ ХОДИ, СООБЩАЙ ЗАРАНЕЕ и т.д." Вы же женщина больше мудрости, больше хитрости...
конкретно, кратко, аргументированно, без обид, скандалов, хитростей и т.д.
И ОДИН раз.
А все эти женские уловки рано или поздно перестанут действовать и вот тогда муж начнёт прикидываться "шлангом" типа слушаю, да, да, а по факту..... так не надо занудствовать
у меня прям картина перед глазами, эдакие ролевые игры ..она властная, в черном наряде, да с указкой, а он весь такой покорный ученик. Ща она ему устроит допрос на кожаном диване
Искренней нужно с мужем быть и честной.
А что касается управления, то семья она как корабль (лодка) и у нее может быть только один капитан. Как бы вы не говорили по "партнерские отношения" это все конечно хорошо, но потом бывает "разошлись как в море корабли" это как раз про двух капитанов. И уж если я так вдалась в метафоры, то капитаном должен быть мужчина, а вот штурманом женщина (только есть разница кто принимает решения, а кто показывает путь), тогда и семья крепкая и отношения хорошие и недопонимания нет.
Я же говорила про взаимодействие.
Если уж метафорами говорить, то отношения - это один механизм, а муж и жена - шестеренки, которые взаимодействуют, что бы этот механизм исправно функционировал. Мы и помогаем, от вредных советов уберегаем.
А по поводу моего мнения, по вопросу автора, оно имеет место быть и многие успешные женщины со мной согласятся. Тем более, я его никому не навязываю и вам не следует
Что из мужчин делать каких-то слепых дурачков? Думаете, они не понимают, что ими пытаются манипулировать? Думаете, они все эти уловки не видят? Да видят! Потому и перестают со временем "слышать" и слушать. Кому понравится, когда его тайком будут гнуть?
P/S только там был осел, а не козел
Вдруг это важно? Может скоро цитировать меня начнете???
Вы его своими "мотивациями" довели до того, что без Вашей "морковки" он сам не хочет ни к чему стремиться. Задушили.
Только мне опять кажется что вы передергиваете мои слова так как я про ломали и лепили ничего не писала
Вы не справедливы ко мне
Ок. Но может эта великая женщина все-таки не использовала мелкие уловки, манипуляции и хитрости? Как Вы считаете? Может она не считала своего мужчину ослом, которого нужно направлять морковкой? Может она не считала его неудачником, которого нужно обязательно переделать? Может она не душила его своим мозговыносом? Не нудела над ухом? Может она просто позволяла быть ему самим собой? Не выкалачивая из него поступки против его воли?
Так что не верно Вы эту фразу интерпретировали. Под себя. Но так ведь проще, да. Проще манипулировать, лукавить, врать и т.д. На личности прошу не переходить. Опять же - прошу подтверждения столь громким словам.
А я другого мнения. И больше согласна с Крошкой-Хаврошкой. Она не смотря на молодость рассуждает здраво. Она сумела признаться честно себе и не скрывает. Хотя это не факт, что её супруг об этом даже догадывается.
Мы все в браке меняемся. И манипулируем неосознанно и подстраиваемся, если любим и хотим в браке согласия. А как иначе. Брак двух любящих сердец это одно целое. Как два сообщающихся сосуда. Невозможно не влиять друг на друга!
Наверное ни для кого не секрет, что люди, прожив в браке долго, становятся похожи. Даже я прожив , в не очень удачном и счастливом браке замечаю, что у меня появились привычки, убеждения, вкусы моего супруга. Я на многое смотрю его глазами.
А сейчас я живу в одной квартире с двумя взрослыми сыновьями. И я уже не знаю, где мои вкусы, где их. Где мой личный взгляд, а где какого-то из сыновей. Более того, я полностью на стороне мужчин. Я ими горжусь, сочувствую, сопереживаю и разделяю их мнения. Я даже как-то тест проходила-у меня мужской склад ума!
В браке меняются все!
И никакая здравомыслящая свекровь не будет против положительных перемен своего сына. Даже если будет уверена, что сноха манипулирует сыном. Если ему и их семье на пользу-пусть!
Зачем отстаивать свою независимость в браке, если вы уже пара? Если хотите быть в нем всю жизнь? Всё, что на пользу браку, его крепости, согласию в отношениях имеет ПРАВО быть! И не надо ломать копья тем, кто этого в силу своей житейской неопытности ещё не понял.
ИМХО
Согласна с вашими словами. она довольна, так как любая мудрая женщина понимает, что ее сын далеко не идеал, что он где-то ленив и избалован (при чем ею самой), и она знает, что я манипулирую им во благо нашей семьи. Он счастлив, а для матери это самое главное.
может потому что с нами рядом не ведомые мужчины на лидеры по жизни?
так вы уж определитесь кто с нами рядом, те или эти
А то что угадала, говорит о том, что я оказалась права.
Конечно у вас (и у многих других парах) могут не возникать таких категорично-спорных ситуаций, и их действительно можно решить просто поговорив по-душам, ведь вы близкие люди. Но бывают ситуации в которых обязательно кто-то будет в проигрыше и должен согласится с мнением другого. И я считаю что в этом случае лучше мягко манипулировать, чем закатывать истерики, споры и скандалы, тут уж точно до развода недалеко.
А вообще о "манипуляции" - это не всегда плохо все зависит от конечной цели. Любое действие, совершенное с конкретной целью - манипуляция. И да, все люди манипулируют друг другом, кто-то больше, кто-то меньше. У кого-то хорошо получается, а у кого-то заметно. У кого-то это врожденное, а другим приходится учиться. Кто-то не стесняется это признавать, а кто-то отрицает "да что бы я? да никогда.." НЕ ВЕРЮ!!! Манипулируют абсолютно ВСЕ. И еще манипуляции можно и нужно учиться, хотя бы ради того, что бы не поддаваться на манипуляции других. Подумайте, а кто вами манипулирует?
Я сам обманываться рад!
А.С. Пушкин
Манипуляция может быть "положительной", только, когда идёт во благо объекта, а не во благо манипулятора. А манипулировать, что бы кто-то сделал что-то через свою волю - это плохо.
И давно подмечено психологами, что крепче брак, где не два лидера, а один. Ведущий и ведомый. В идеале ведущий-это муж. Но и жена вполне может быть ведущим. Но об этом муж не должен даже догадываться. Тогда будет и мир, и союз крепкий.
Но ведь не каждая из нас на такое решится, уж будем честными. Вы за мужем, как я поняла, как за каменной стеной. И это здорово!
А поговорки народные и пословицы, как правило, не зря придуманы. Отражают суть большинства примеров происходящего. И исключения, только подтверждают их.
Конечно же, могут и должны быть два лидера в семье!
Просто у мужа функция - взаимодействие с внешним миром,
а у жены- с внутренним, семейным мирком, который, хоть и маленький, но тоже огромен, как Вселенная.
При этом каждый друг другу помогает, советуется, поддерживает и т.д.
В каких- то случаях можно и поменяться своими семейными функциями, жизнь- то длинная... и сложная...
Но- при манипулировании никогда не будет радости, искренности, открытости,
такого... глубинного понимания своего самого близкого человека.
И потом нельзя умалять роль жены-вдохновительницы. Просто то, что здесь названо манипуляцией немного по-другому в жизни. Скорее сотрудничество с распределением ролей.
Но, какой бы ни был мужчина, перед любимой женщиной он слаб. Если она не ценит то, что он делает для неё, умаляет, принижает, то мужчина теряет со временем ориентир.
Я помню давненько здесь на сайте молодая женщина жаловалась, что муж ей не оказывает внимания с детьми не играет.А оказалось живут у её родителей и муж работает, строит дом, хочет поскорее жить отдельно. Для неё старается, для детей. Не понимает женщина!
Взять другой случай, сын рос с матерью-самодуром(или самодуркой?), женился, готов к очередным унижениям, закалился. А жена умница, с ним как с драгоценностью. У парня и крылья выросли! Ведь не дурак от рождения и характер есть и всё, что мужику положено. Просто считал, что легче подчиниться, потому что не скандальный от природы. И вот откуда, что взялось! Год-два и мужчину не узнать.
Да примеров много. Мы влияем друг на друга в браке, даже не осознавая.
И ещё, да женщина может влиять, но мужчина должен захотеть. Если он не захочет, что-то изменить в жизни никакого влияния не хватит. Если мужчина видит перспективу, то женщина своим влиянием только поможет достичь.
Ну а про тех мужчин, которые не хотят и говорить не о чем. Это в другом посте будет разговор, когда-нибудь.
Прекрасно помню я тот пост... как раз там жена сама нам, видимо, неосознанно, описывала свои попытки манипулировать мужем... Ну не умеет, не хочет она по-другому! Мама не научила (или, скорее, анти-пример оказала), книжек нужных не читала и т.д. Хорошо, вроде, хватило ей ума прислушаться к советам, которые ей давали в комментариях! Будем надеяться, конечно...
Иногда и неплохо, что девушки, женщины пишут, делятся наболевшим. Это помогает и им самим и нам пример хороший. Я тоже надеюсь, что в той семье у всех хватило мудрости.
мы уступаем другу другу ищем компромисс, открытые отношения во всем. Мне так проще, а врать и хитрить не люблю и не буду, противно мне.Если мне что-то надо, мужу объясняю, он пытается понять, равно как и я его.
А это кстати тоже манипуляция, вам еще не противно?
Манипуляция – это целенаправленный стимул любой природы (да, абсолютно любой: звуки, слова, жесты, мимика, позы, картинки в журнале и рекламное объявление в газете), целью (это обязательно, манипуляция всегда преследует цель!) которого является побуждение к появлению некоторой реакции.
Ладно. Идем в другие источники:
Понимаете? Вопреки желаниям объекта манипуляции, а не во благо.
И вопрос - почему Вики для Вас не показатель? Потому что там не написано то, что хотелось бы Вам?
А вообще как я понимаю нам не имеет смысла спорить о понятиях, так как мы вкладываем в них разный смысл.
Смысл который вкладываю я, кажется я объяснила.
Смысл, который вкладываете вы мне тоже понятен.
Врать-ломать-лепить и тому подобное я никому не предлагала, вы передергивали мои слова и вырывали цитаты из контекста.
Предлагаю каждому остаться при своих мнениях и расстаться по-любовно.
Манипуляция не формирует реакций, – а влияет на уже сформированные. И если Вы не переносите, когда на вас повышают голос, – то на вас будут именно повышать голос, и именно потому, что вы его не переносите. Если вы думаете, что, купив крутой мобильный телефон, вы станете счастливым, – то реклама именно об этом вам и расскажет, и именно потому, что это вы так думаете. Ибо манипуляция всегда строится на вашем отношении ко всему сказанному и показанному.
сотрудники в мужских коллективах, где приходилось долго работать,
очень хорошо понимают ясную, краткую, аргументированную речь.
В какой телевизор можно успеть уткнуться за 10- 20 секунд? Никогда мои аргументы занудством мне не называли.
Еще и чувство юмора можно для доходчивости подключить.
Он и усвоил, гулял налево-направо, а потом вообще ушел по-английски к другой. А хоронила его-я с сыновьями, которых он оставил ещё детьми. Потому что больше было не кому. Умер из-за своих ошибок и пристрастий, рано в 53 года. Мать умерла раньше. Никому стал не нужен.
Я всё-таки считаю: муж должен прилепится к жене. Родителям помогать не в ущерб семье и отношениям с женой. Семья-это важно! Очень! И сохранить, укрепить молодую семью необходимо всеми усилиями. А не разрушать. Я от своих детей никогда не требовала внимания к себе. Итак не забывали.
Во-первых, вот тут многие говорят, что надо сглаживать острые углы, что свекровь всегда любит сына и блаблабла. Покажите мне мать любящую, которая ало того, что не будет годами общаться с ребенком, так еще и сднем рождения не поздравит. Не верю. Особенно, если сын поступил таки по мужски, заступившись за свою женщину. Или вы были бы в восторге, если бы когда-то ваш мужчина мотал сопли на кулак, пока вас свекровушка полоскает? Ну-ну.
Во-вторых, автор пишет, что там и дочь в немилость попала из-за зятя. Делаем вывод: все какашки, одна свекровь/теща золото, а вокруг нее такое Г, в том числе ее же дети. ИМХО, это повод задуматься
По поводу сглаживания углов: вроде это автор не имеет ничего против общения мужчины с мамой, и даже передает ей подарки. Или сгладить угол=попку целовать?
По поводу планов: не важно, мама или Вася Пупкин, но в последнюю секунду меня планы одному из супругов - только по форс-мажору. Остальное все обсуждается и оговаривается. Точка.
По поводу порядка в квартирах. Если вы, мамы сыновей, сочли нужным и возможным, чтобы ваш ребенок жил в этой квартире, значит это было ваше решение, значит вы передали эту жилплощадь в полное распоряжение. А приводит он туда женщину или друга - это уже не ваша печаль, если не было особых договоренностей. Заботясь о своем чаде, вы хоть подумайте на секунду, какой вы впечатление производите на девушку. И если вам плевать, то своего-то сыочка вы, увы, не в самое лучшее положение ставите.
Лично за себя я все это говорю, и скажу еще вот что. Мужчина приводит в свой дом женщину, хозяйку. Если это мой мужчина, еще до сожительства я твердо скажу, что чья бы квартира не была, никто не смеет рассматривать там пыль и где висят мои трусы - иди к себе домой и у себя под носом смотри лучше . Все. Если это квартира свекров, и они желают смотреть на мою пыль - я перееду без проблем, главное, чтобы это были непробиваемые люди, которым на всех плевать, ибо если это мой мужчина не смог отстоять меня - мне такого не надо.
Уважаемые дамы, особенно в возрасте, свекрови. Вы сейчас сами хозяйки, а значит, ваш мужчина вам это обеспечил. Не лукавьте - не уж то неприятно это осознавать? Неужто приятно было бы, если бы ваш мужчина бросал вас по первому требованию, и летел даже к святому человеку - маме?
Просто вы из тех матерей, которые с боем отпускают ребенка во взрослую жизнь, ну а если того хуже - просто эгоисты.
Закидайте тапками и заминусите, но вы ни разу не делаете чести вашему сыну, выдирая ее по вашему требованию, потому что любовь и уважение к родителям не равно выполнять их капризы в любое время дня и ночи
Почитаешь иных спорящих-круче них только яйца в кипятке на 12 минуте
Говорит цыган сыну:
-Пойди купи вина!
-Дайте денег ,папа!
-С деньгами любой дурак купит
Приносит сын пустую бутылку:
-Пейте,папа!
-Ты что,дурак?Она же пустая!!!
-Так из полной любой дурак напьется!
Так и здесь:и форумы мы читаем,и советы раздаем влево-вправо,но потерпеть,уступить,не обратить внимание иногда уже на старческие(возможно)заскоки(а если и не старческие,мало ли у нас своих?)Нет,грудью на амбразуру:"Я ничего никому не должна!!!!"
Мне не нужно со свекровью "проводить политику",у меня золотая свекровь,она мне мама,я ей дочь.А вот свекор задирался поначалу,тем более,что я-невестка нелюбимого им сына.Но явела свою политику "железной рукой"в бархатной перчатке и теперь наш сын-свет в его окне,он надышаться на него не может и меня уважает.
Легко было раскрыть рот и высказать свое мнение,тем более,что он действительно жестокий и грубый человек и никто не обязан терпеть некоторые выходки и меня бы не осудили,но насколько я теперь себя лучше чувствую,потому,что я не только подобрала ключ к этому трудному(действительно очень трудному человеку),но и изменилось его отношение и к сыну.Если мой муж раньше был "Иванушка Дурачок"и его кляли на все лады,его же отец-то теперь мы каждый день у свекров обедаем дома и проводим уйму времени(мы живем неподалеку).
И семья,та,которую я получила где-то уступая,иногда и наступая на собственную "песню"(я ведь тоже максималистка раньше была огого)-то теперь я вижу,что решение было верным.Лучше худой мир вместо доброй войны,тем более часто "мир"бывает намного лучше,чем мы могли бы предположить и стоит всех тех уступок,что мы сделали.
Понятно, что это от неопытности. Но есть вещи, которые не исправить и, вообще, мы живем без черновиков.
Уж объясняю своей "стрекозе" , что через 6 лет-30 будет. А это показатель не только зрелости, но и всего чего добился. А как ты добьешься, если до ума ничего не доводишь?!
Но я в своей жизни поняла,что для меня правдива и благодатна пословица:"Лучше прикусить язык,чем кусать потом локти" (именно потому,что я "на язык была быстра и очень категорична").Теперь стала податливей еще и потому,что глядя на некоторые мои поступки в прошлом(когда я была уверена,что я права и все тут)я вижу КАК я ошибалась и мнe стыдно за мою категоричность и тогдашнее "ношение нимба".Вот чего нe ношу теперь-того не ношу.
А вот у меня как раз наоборот. Не перестала бы прикусывать - сейчас бы не было вовсе
вот не смотря на то, что у нас с свекровью ну очень натянутые отношения, мне никогда не приходило в голову обидаться на неожиданные поездки к ней. Мне тоже могло что-то "стукнуть в голову" и мы срывались к моим родителям. Это мать, и иногда щемит сердце - все ли нормально с ней там...
наверное у автора все уже разрешилось, но я бы попросила прощения у мужа и договорилась хоть как-то заранее планировать такие поездки.
Кстати, он никогда не знает, что дарить своей маме, поэтому радостно переложил
это дело на меня! И все довольны, включвя всекровь
И ПРОСТО в жизни мне не было никогда. Одно хорошо, умею находить в плохом и сложном уроки, полезные. Опыт дается дорого и больно.
Если честно, это все взрослый, но детский сад...Я вроде как тому пошлю, потому что, а вот этому не скажу, потому что...
Я делаю так и вот так, потому что вот так, и все. И не имею проблем