Устала от мужа, от его постоянного недовольства, от мелочных придирок, от скандалов на пустом месте... устала бороться за нашу семью, устала прощать...
Раньше пыталась его понять, решить проблему, поговорить... со временем поняла, что он просто такой человек - он ЭГОИСТ, ему важен только он сам, его желания, ему не нужна я, ему не нужны ни его сестра, ни отец, точнее ему нужны мы только тогда, когда мы делаем, то что он хочет...
Скандалы у нас постоянно, точнее это его истерики из-за ерунды: оставила кружку не мытую с чаем, забыла положить ему в тормозок на работу бутылку с компотом, попросил купить капли, я забыла и т. д... А обязанностей у меня море, точнее все обязанности в семье - они мои: постирать, погладить, убрать, купить продукты, приготовить еду, помыть посуду, вымыть окна, оплата жкх, оформление страховки - все должна я. В гараж (за картошкой, капустой, консервацией и т.д.) мы едим вместе, потому что как он говорит "мне не угодишь, и он не знает, чего и сколько набрать". В последний раз вообще, когда сказала ему что заканчивается картошка, ответил: "бери машину и едь наберай все что тебе надо". Неделю назад вручил мне лампочку, которая накануне перегорела в коридоре, чтобы я купила такую же. И это все я делаю с дочерью, он ей почти не занимается, я с ней 24 часа в сутки.
Сейчас он хочет, чтобы я с дочерью жила в его деревне, чтобы занималась огородом и хозяйством. Он решил завести хозяйство, он решил засадить огород, а Я должна там жить и работать. И он не может понять, почему я не хочу с 2-х летней дочерью садить, полоть, окучивать его 25 соток огорода, это ведь все для нас, для семьи. (вся консервация, все овощи, ягоды - АБСОЛЮТНО все мы берем с дачи моей мамы, гараж в котором все это хранится тоже ее, а ей там почти не помогаем). Причем я еду в деревню с ним на выходные с ночевкой и пашу там как лошадь, и не показываю никакого недовольства, но ему этого мало. Деревня 50 км от города, дом - развалюшка, постоянно вбухиваем туда деньги: заборы, сараи, стройматериалы, бензокоса... плюс на его цыплят и уток уже потратили около 20 тыс.
В этом году не можем позволить себе поехать отдыхать, потому что нет денег... До декрета работала и зарабатывала почти с ним на ровне, сейчас получаю 20 тыс., на себя почти ничего не трачу. В общем, он просто сел мне на шею, и ножки свесил...
Чего он хочет - не понятно, не понятно как человек может быть таким бессовестным и наглым.
От этого больно и обидно, больно когда ты отдаешь человеку все, а он отвечает тебе хамством...
Устала от мужа, от его постоянного недовольства, от мелочных придирок, от скандалов на пустом месте... устала бороться за нашу семью, устала прощать... Раньше пыталась его понять, решить проблему, поговорить...
Читать полностью
Если бы у меня муж решил завести огородик, цыпляток и т.п. я бы наверно до потолка прыгала. В принципе то, а что может быть лучше для 2 х летнего ребенка чем свежий воздух, травка, природа. И потом я думаю он не будет стоять над каждой травкой, что вы там с грядками сделали / не сделали. Город летом на большого любителя честно скажу, если есть возможность улучшить домик в плане комфорта, то вообще замечательно.
да и 25 соток тоже как-бы на любителя. Это ж не 2 сотки где 5 кустов помидорок и 3 грядки с лучком-морковкой. И циплят-утят на 20 т. тоже кормить ведрами придется
Каждый видит кому чего не хватает. Мне видимо не хватает дачи и муж наоборот считает, что нафига бы она нужна, хотя так же не ездили в отпуск 15 лет. У кого-то эта злосчастная дача есть, но она наоборот поперек горла. Но блин, мне кажется это вообще не та тема из-за которой нужно разводится.
Если муж хам, так простите и деревня тут с 20 сотками и цыплятами тоже не причем - он и в остальном хам - хоть в городе, хоть в деревне. И эта тема всех вопросов не снимет, мое мнение конечно.
имеем 25 соток земли, половина распахана впервые за 10 лет, дочери ровно 2 года, гулять там негде, двор мизерный и грязный, перед домом есть площадь с травкой, вот только она под сильным уклоном, плавно переходит в овраг, засыпанный мусором, за ним болото.Следовательно одного ребенка там не оставишь. А что можно сделать на 25 сотках с ребенком. Плюс муж все равно не доволен, хотя и все засадили как он хотел.
Не доволен? Лопату в руки - пусть сажает сам что хочет и как.
Думает, что если вы родили, так с ребёнком никуда не денетесь и можно из вас верёвки вить.
Есть прекрасное правило жизни: "тебе надо - ты и делай"
Надо ему птицеферму открыть - пусть сам и занимается ею.
Ещё и срывается на вас.
убилабы
вот и ответ на тот колокол.
Дача и цыплята тут лишь косвенны. Вы оба звоните в тот колокол тревоги, но по-разному.
Один дергает за било, а второй раскачивает саму конструкцию.
А поговорить с мужем, аргументировать свое нежелание ехать не получается?
Или просто сказать твердое "Нет" и сидеть ждать что с этого будет. Не повезет же он вас с ребенком силком в деревню
Судя по всему, Вы сами позволили мужу такое отношение к себе.
Все эти придирки - это его раздражение. Не эгоизм, а именно раздражение от всего. От Ваших отношений в том числе.
Попробуйте занять другую позицию. Займитесь не им, а собой. Своими интересами. Дистанцируйтесь.
Ваши отношения, судя по описанию, находятся в дефолте. А в дефолте хорошее отношение не ценят, им пользуются, отвоёвывают себе еще больше прав. Очень хороший рецепт - начать заниматься собой. Прокачивать себя по всем фронтам. Имидж, хобби, все что угодно, но что в Ваших интересах. Он пусть сам. Но без психов и разборок. Просто спокойно занимайтесь тем, чем хотели бы заниматься.
Так тут ситуация в том, что она не может заняться собой, т.к. муж считает её своим ресурсом исключительно, навязывает свою волю и желания и считает, что она должна заниматься его делами, а не своими.
это было с самого начала, только не так круто и редко, и поводы он находил более значительные. Например, ему не нравилась моя работа, поменяла, но новая его тоже не утроила
из-за его прихоти, теперь понимаю, что это была моя ошибка, в том что я ему уступила. Был магазин, на двоих с братом, брат попал в больницу, просто физически не мог работать,обещала брату бизнес сохранить, сама ездила за товаром, заказывала, ездила к брату в другой город (кроме меня машину никто не водил), получилось 7 месяцев практически без без выходных. Когда начинали жить будущему мужу сказала что магазин не брошу, сначала молчал, потом начались конфликты
теперь понимаю, что это была моя ошибка, в том что я ему уступила
Не уступили, а прогнулись. И тут он понял, что может Вас гнуть.
Если он был таким с самого начала, то и удивляться нечему. Нужно теперь менять свой вектор.
?!?! если работа нравилась вам и вы её поменяли только потому, что она не нравилась ему - вот тут и была первая ошибка.
Вы переложили на него ответственность за все ваши решения (в том числе соц реализацию в плане работы).
Вы делегировали ему свои права) и конечно же, когда вы их теперь требуете обратно он вам их не хочет отдавать.
Вы его ресурс уже.
прямо про меня твоя песня, и не на пустом месте все придирки и скандалы, оказалось мой фею себе завёл, по переписке из родного города, любовь-морковь , съездил к ней, побегал 4 месяца на вольных хлебах, теперь домой просится, можно из него верёвки вить
Я понимаю вас,у вас просто нет сил,судя по всему вы просто физически не можете справится со всем и очень устали. Что делать с этим сложно сказать,для начала отдохнуть,возьмите "отпуск" ,договорились с мамой и поживете у неё, а там уже будете решения принимать.
решение приняла - подам на развод, у меня есть своя квартира, купленная до брака, есть работа, я от него не завишу, просто хотелось нормальную семью, плюс представляю какая будет нервотрепка до и после развода.... хотя не, я даже представить сложно, что будет...
Вы думаете у дочери не разовьётся низкая самооценка потому, что у мамы такой муж?
Как-раз такое поведение она и примет за норму и это и скажется на ней.
Тем более как отец он никакой... захочет с дочерью видеться - вряд ли ему кто-то будет препятствовать.
Поверьте, мои родители развелись когда мне было 12. До этого уже 4 года жили чёрти как... и говорили, что всё ради детей терпят, пока я рыдать не начала и не просить, чтоб они уже развелись наконец-то.
Читаю ваши ответы к комментариям и понимаю, что вы ему просто не сможете угодить. Никогда. Потому что эти придирки будут возникать независимо от того, что и как вы делаете.
Возможно, его не устраивают ваши отношения, но сам разорвать их он боится, вот вас и провоцирует. Увы, это нередкая ситуация
пол года назад хотела уйти, устроил скандал с угрозами, мол уйдешь после развода, дочь люблю, без нее не могу, вот присудит мне суд дни свиданий, тогда пожалуйста, мол знает что я буду препятствовать его свиданиям с дочерью. хотя это беспочвенно... тогда решимости не хватило, видимо зря...
Он вами манипулирует и все. Обычно те, кто много об этом орут, ни в какие суды потом не ходят. Это я вам как практикующий юрист говорю. Им за сам процесс по разводу все надоедает
Очень показательно. Это значит, что он к разводу готов, но хочет, что бы ответственность за развал семьи на себя взяли Вы. Не хочет он этой ответственности. Перекидывает её на Вас. Видимо, ему потом будет проще перед ребенком говорить, что "это мама на развод подала". Это его манипуляция. Хитрый к тому же.
Как-то после прочитанного понимаешь, что все проблемы в нах самих. Почему вы деньги на себя не тратите? Почему продолжаете класть ему бутылку с компотом после таких упреков? Не нравится- делай сам. Почему вы в своем доме не можете оставить невысокую чашку в раковине, до тех пор пока настроение не появится её помыть?
Ну и т.д.
Мне кажется, не надо выяснять отношения с мужем, начните сначала выяснять отношения с самой собой.. Тем более, как я вижу, вы уже годами выясняете.
Мужа нужно поставить на место,пускай попробует пожить без ухаживания,как самостоятельный человек.Ведь нет у нас законов разрешающих рабство,ну если только добровольное....
Буду оригинальна - к психологу. Лучше к семейному. Такой клубок самостоятельно не распутать. Лично, по скайпу - без разницы.
Скандалы - это насилие. Боюсь, все пойдет по нарастающей. Надо как-то разбираться и выбираться.
я такое тоже проходила. вот после этого категоричного отказа идти вместе к психологу и подала на развод. Поэтому об отказе вашего мужа идти к специалисту я будто заранее знала. Психолог в таких ситуациях нужен не им - нам. Чтобы разложить все внутри себя по полочкам и получить психологическую поддержку. Потому, что согласитесь, психологически в такой ситуации мы страдаем очень сильно. Постоянное напряжение, самооценка падает ниже плинтуса. Приходится долгое время приводить себя в порядок.
да очень важна способность к диалогу. Если недиалогичен, как можно договориться?
вот и я об этом. Это выгода такая. Вечное насилие. У меня бывший муж еще любит с коллегами косточки мне перемывать. так радуется, если я где-то прокалываюсь. Перспектив не вижу.
Чувствую вашу усталость.
Ту самую, последнюю, когда уже нет сил и желания что-то сохранять.
А когда их нет - и не стоит. Если будете продолжать терпеть - только еще больше испортите себе нервы. И далеко не в плане простых переживаний - может быть гораздо более серьезная реакция организма.
Очень желаю вам счастья, будьте сильной
Муж у вас работяга, и землю с огородом любит. а вы вот не очень то к труду тяготеете ручному. Вы разные вот и все. с ребенком двух лет , конечно тяжеловато. огород осваивать . Разговаривайте. потому что муж ваш не изменится , да и вы вряд ли проникнетесь любовью к грядкам.
Тут ведь не только всё в огород и деревню упирается.Муж за неё всё решает,манипулирует ею,не уважает.И что-то любви не чувствуется.Когда любят,то более снисходительны,всё сглаживается,всё по-доброму.
Ваш муж это случай нарциссизма как и мой муж, вот ссылка на очень интересную книгу Тани Танк: http://padaread.com/?book=121770&pg=11 прочтите и ВЫ все поймете
Вы помимо того, что разведётесь, проанализируйте на будущее свою жизнь, потому что ошибок ваших тоже полно. Если со следующим мужчиной будете также стелиться и прогибаться, будет тот же финал. Не становитесь обслуживающим персоналом, оставайтесь личностью
На развод собрались подавать, думаете решение проблемы? Отнюдь.Вы сами посадили его себе нашею. Наверное слишком любили и полностью в нем растворились. А где же Вы сами? Я абсолютно не вижу Вашей личности. Почему Вы не делаете ничего для себя любимой? Да, маленький ребенок. Но Вы же не одна с таким маленьким. А сколько семей с такими же детьми, участками и тем не менее они счастливы. Может надо заглянуть в себя. Подумать о себе и в конце концов что то сделать именно для себя. Поймите муж Вас не уважает (от части в этом виноваты Вы сами). Не стоит списывать на эгоизм мужа, он по своему старается, просто не понимает что нужно для Вас. А он и не знает, потому что Вас как личности не существует.
А развод в Вашем случае ничего не решит, Вы же еще и виноватой останетесь, Вы же решили разрушить семью. В конце концов я не против развода, если жить действительно не возможно, но тогда пусть он и подает на этот развод. А так получается, если посмотреть с его стороны: он старается для семьи, а Вы его не оценили, да еще и на развод подали, однозначно Вы же и виноватой останетесь. Вам это надо? Все в Ваших руках, если Вы начнете себя уважать, тогда и муж начнет Вас уважать и прислушиваться к Вашему мнению. Извините, если жестко что то сказала.
Дело в том, что если не разобраться в себе и не провести работу над СВОИМИ ошибками, счастья не будет при любых обстоятельствах. Хоть с мужем, хоть одна. Вот и все.
Поздно батенька , боржоми пить , когда печень отвалилась ..В этом браке уже нет никакой перспективы . Но если только они попытаются поговорить и найти общий язык ..Но вряд ли он пойдёт на это ..
Если муж хам, так простите и деревня тут с 20 сотками и цыплятами тоже не причем - он и в остальном хам - хоть в городе, хоть в деревне. И эта тема всех вопросов не снимет, мое мнение конечно.
Думает, что если вы родили, так с ребёнком никуда не денетесь и можно из вас верёвки вить.
Есть прекрасное правило жизни: "тебе надо - ты и делай"
Надо ему птицеферму открыть - пусть сам и занимается ею.
Ещё и срывается на вас.
убилабы
Дача и цыплята тут лишь косвенны. Вы оба звоните в тот колокол тревоги, но по-разному.
Один дергает за било, а второй раскачивает саму конструкцию.
Или просто сказать твердое "Нет" и сидеть ждать что с этого будет. Не повезет же он вас с ребенком силком в деревню
Все эти придирки - это его раздражение. Не эгоизм, а именно раздражение от всего. От Ваших отношений в том числе.
Попробуйте занять другую позицию. Займитесь не им, а собой. Своими интересами. Дистанцируйтесь.
Если он был таким с самого начала, то и удивляться нечему. Нужно теперь менять свой вектор.
Вы переложили на него ответственность за все ваши решения (в том числе соц реализацию в плане работы).
Вы делегировали ему свои права) и конечно же, когда вы их теперь требуете обратно он вам их не хочет отдавать.
Вы его ресурс уже.
Как-раз такое поведение она и примет за норму и это и скажется на ней.
Тем более как отец он никакой... захочет с дочерью видеться - вряд ли ему кто-то будет препятствовать.
Поверьте, мои родители развелись когда мне было 12. До этого уже 4 года жили чёрти как... и говорили, что всё ради детей терпят, пока я рыдать не начала и не просить, чтоб они уже развелись наконец-то.
Возможно, его не устраивают ваши отношения, но сам разорвать их он боится, вот вас и провоцирует. Увы, это нередкая ситуация
Ну и т.д.
Мне кажется, не надо выяснять отношения с мужем, начните сначала выяснять отношения с самой собой.. Тем более, как я вижу, вы уже годами выясняете.
Скандалы - это насилие. Боюсь, все пойдет по нарастающей. Надо как-то разбираться и выбираться.
да очень важна способность к диалогу. Если недиалогичен, как можно договориться?
Ту самую, последнюю, когда уже нет сил и желания что-то сохранять.
А когда их нет - и не стоит. Если будете продолжать терпеть - только еще больше испортите себе нервы. И далеко не в плане простых переживаний - может быть гораздо более серьезная реакция организма.
Очень желаю вам счастья, будьте сильной
Но я бы при таких отношениях тоже ушла бы.
Пападжи
А развод в Вашем случае ничего не решит, Вы же еще и виноватой останетесь, Вы же решили разрушить семью. В конце концов я не против развода, если жить действительно не возможно, но тогда пусть он и подает на этот развод. А так получается, если посмотреть с его стороны: он старается для семьи, а Вы его не оценили, да еще и на развод подали, однозначно Вы же и виноватой останетесь. Вам это надо? Все в Ваших руках, если Вы начнете себя уважать, тогда и муж начнет Вас уважать и прислушиваться к Вашему мнению. Извините, если жестко что то сказала.