Как я давно здесь не была! Но вернулась сюда не за похудением, наверно.
У меня всё чаще возникают тяжёлые мысли, настолько для меня тяжёлые, что сама уже не вывожу.
Я знаю, что здесь сидят разные женщины - взрослые, совсем юные, с детьми и без, стройные и не очень - но точно прекрасные!
Поэтому я очень прошу у вас всех помощи и совета.
Мне сейчас 22. Я говорю об этом открыто и сразу. И прошу в дальнейшем избежать "ты еще совсем молоденькая!". Я всё же придерживаюсь мнения, что возраст в нашей жизни далеко не главное, что уже доказала мне моя мама и моя семья в целом.
Теперь - о проблеме.
Я встречаюсь со своим молодым человеком уже 5 лет. Живем вместе 2,5 года. До отношений мы дружили очень много лет - Он был моим другом с 8 годков. Так и прожили всю жизнь вместе, рядом, делясь проблемами и всем таким.
Сейчас я начинаю понимать, что наши отношения несколько "абъюзны", как это сейчас называют. Если быть понятнее - они односторонни и тяжелы для меня морально.
Начнем с меня. Я - человек, который половину жизни мечтал переехать в Петербург. Мне там хорошо и с эстетической стороны, и с точки зрения климатических условий. Я люблю дождь, люблю холод, у меня сильная аллергия на солнце (я моментально сгораю и покрываюсь волдырями), в жару я на улицу не выхожу вовсе.
Но когда-то 5 лет назад Он переехал из нашего родного города вместе с родителями в Москву. Год мы держались на расстоянии, а потом я совершенно случайно поступила в московский ВУЗ. Достаточно элитный и тяжелый для поступления в силу творческой направленности. И я решила остаться, потому что мои родители были в восторге, а я была, как и прежде, в одном городе с любимым.
А потом начался кавардак. Он сказал мне, что женится хочет в 30. И начал усиленно "садится на шею". Нет, он работает на проектной работе. И даже по специальности. Но все его дела с учебой решаю я. Все вопросы с финансами в паре решаю я, потому что умею держать деньги около себя и грамотно ими распоряжаться. Пишу курсовые, доклады, рефераты. Сейчас пишу ему диплом и плачу от собственного бессилия.
Мы договорились о помолвке и о свадьбе. И это ужасно. Это синтетично, мертво, искусственно. Зимой мы договорились об осенних сроках. И о свадьбе через два года. Тогда же он сказал, что весной обсудит с родителями этот вопрос, потому что они могут быть против. Весна кончилась. Разговора не было.
Я страшно сумбурно рассказываю, но. Он страшно красивый, умный молодой человек. Он воспитанный, он интересный и начитанный. С ним интересно даже молчать. У нас похожие вкусы и всегда есть темы для разговоров, круг общения ограничен интеллигенцией. Он страшная помесь холерика и меланхолика, поэтому перемены настроения у него скорее редки, да и то обычно меняются только в плане беспокойства и нервозности, какой-то непонятной и необоснованной тоски (ох уж эти Рыбы). Я же человек очень деятельный, с полярными переменами в настроении. Я не могу сказать, что он ничего не делает - делает, конечно. Иногда помогает по дому, работает (тоже иногда, проектно же), регулярно мне звонит, что иногда даже раздражает, проводит со мной время.
Но... Я больше не могу. Я ужасно устала от всех его просьб. Сколько раз я вытаскивала его из абсолютной задницы - и ничего. Я не могу привыкнуть к Москве 4 года, она меня страшно пугает и высасывает все силы. Я перестала заниматься своей писательской деятельностью, забыла о себе. О Питере мечта пропадает каждый раз, когда спрашиваю его о переезде. Его родители купили ему квартиру и не очень охотно отзываются на мои предложения о переезде. И вообще, конечно, хотят, чтобы снимали жилье поближе к ним.
Еще я не хочу предложение и замуж по этому проклятому плану. Не хочу. Хочу, чтобы оно было живое, настоящее. Когда спрашиваю "Хотел бы ты когда-нибудь просто взять и повести меня в загс?". Говорит, было уже пару раз. На вопрос "И почему ты так не сделал?", отвечает "Мы еще мелкие совсем и родители не будут за". Пишу это и плачу. Меня раздражает это все. Страшно бесит.
Вчера мы по моей инициативе пошли мерить кольца. Выбрала серебро, потому что аллергия на золото. Он морщится, ему все не нравится.
А мне не нравится все, что происходит между нами. И все словно угасло. Угасло настолько, что когда мне очередной молодой человек намекнул на свою симпатию, я подумала: "А вдруг, Он - это не то, что нужно? Вдруг я ищу другого человека?". И мне стало отвратительно от своих же мыслей.
Я хочу замуж, потому что для меня это статус. Статус самосознательный, скорее, чем общественный. Потому что "жена" - это совсем другой уровень ответственности и отношений в целом. Потому что во мне все еще живо желание хоть какой-то романтики. Для меня это многое значит. Ничего особо не изменится в отношениях, но для меня они примут совсем другой характер. Для него - я и не знаю, что для него. Мне кажется, ничего.
А сейчас мне хочется собрать чемоданы и уехать. Но я не могу порвать это в себе. Я привязана к этому человеку. Он мой самый близкий друг. И мне страшно.
Как я давно здесь не была! Но вернулась сюда не за похудением, наверно. У меня всё чаще возникают тяжёлые мысли, настолько для меня тяжёлые, что сама уже не вывожу. Я знаю, что здесь сидят разные женщины - взрослые, совсем юные, с детьми и без, стройные и не очень - но точно прекрасные! Поэтому я очень прошу у вас всех помощи и совета. Мне сейчас 22. Я говорю об этом открыто и сразу...
Читать полностью
Здесь имеется в виду то, что я не хочу это все как по "расписанию", запланированно. И я попросила не писать о возрасте. Прошу обратить на это внимание.
Это перечень характеристик.
дорос если:
1. можешь взять ответственность за семью;
2. можешь подставить плечо супругу
3. готов к воспитанию детей,
4. не зависишь от родителей, сам можешь быть им опорой
Когда один садится на шею другому, это значит, что один в паре определённо не дорос. Может никогда не дорасти, к слову.
а по остальным пунктам тоже можно не дать однозначных ответов.
Irischka пишет:
готов к воспитанию детей,
как это оценивать? я часто вижу, что некоторые вопросы более молодые могут более адекватно рассматривать, чем более опытные родители. Но сами они то так ен думают "я так уже вон сколько воспитал".
по остальным вопросам тоже можно ответить многим "могу". но он может подставить плечо, а она не видит, думает, что надо как-то иначе.
он думает, что в семье все прекрасно, а она может этой прекрасности не видеть
Irischka пишет:
не зависишь от родителей,
мало кто признает, что зависим от родителей Да и что считать зависимостью? вот принять от родителей с огорода картошку на зиму это зависимость? с одной стороны да, но могут же быть и варианты...есть у меня приятельница, живет с детьми и мужем. Муж к слову, никакой, скорей вредитель, чем опора. Свекровь без огорода себя не мыслит, невестка иногда может с этим помочь (а по мнению свекрови так редко ). И свекровь же снабжает их семью продуктами с огорода. Но я знаю, что подруга и без этой помощи не пропадет
Я про относительности не пишу.
Не может быть вода мокрой наполовину, человек либо готов либо нет.
Невестка, помочь, кто-то там думает или не думает. Врать себе все горазды.
Ниже девочка пишет - бросила всё, потому как с моим мужем могу жить хоть на луне. И не ноет, что она мужа из всякой задницы вытаскивает. Уехала и живёт счастливая. Вот как бывает, когда люди ГОТОВЫ к семейной жизни. Всё остальное - фантазии на тему оправдательных актов, касающихся отговорок на тему, я готов, но, теща, муж-вредитель, свекровь гадюка мешают мне готовность мою реализовать.
Мне кажется, это очень сложно. Сказать молодому человеку: "Слушай, мы дружили, потом начали встречаться, 5 лет были счастливы, а сейчас давай-ка вернемся на шаг назад и снова будем дружить".
Основная идея поста всё же не в замужестве. Основная тема - в абьюзе этих отношений. Стоит вчитаться: вопрос о свадьбе - вторичный. Первичный - вопрос о том, что мои идеи и желания в этих отношениях здорово притеснены "обстоятельствами". А про замужестве - знаю. Семья для меня - это важно. Во-первых, это моя семья (родители и пр.) и их мнение. Во-вторых - моя будущая семья. Брак - это не тот шаг, за которым я бегу всю жизнь, но свою моральную ценность для меня он имеет. А если человек не может даже спросить мнения своих родителей, потому что боится их реакции (как показала практика) - тогда не знаю, стоит ли это все вообще обсуждения.
Мужики либо женятся сразу, либо вот такая тягомотина. Жаль времени и молодости.
Нужен именно этот человек - терпите. Не нужен - уходите. На самом деле всё просто.
ИМХО, даже не несколько,и не отношения, а просто Ваш МЧ - настоящий абьюзер. Вы настолько уже мудрая и цельная личность, что сами прекрасно понимаете, что будет дальше и что предложение и свадьба ничего не изменят. Сил вам и терпения! И на ручки!
( на ФБ есть шикарная группа, где буквально через пост-другой - девушки пишут про свой абьюз. Там поддерживают и советуют, и вообще очень душевно - дать ссылочку?)
Ну очень все запутано... Я не очень поняла чего вы сама хотите, сначала надо как то разобратся с желаниями.
Я вышла замуж в 23 года, чтобы быть как все, чтобы иметь статус. Но реально сейчас я сожалею об этом, потому что это было ошибкой, мы быстро развелись, а я осталась одна еще и с ребенком от этого брака. Потом создавать свою личную жизнь уже с ребенком было намного сложнее. Поэтому мой совет с замужеством точно не тропится, старой девой не останетесь.
Мне важен не "статус в обществе", а статус моральный и тот статус, который я получаю относительно молодого человека и его семьи. А за изящный комплимент благодарю от всего сердца)
я вышла замуж в 18, сразу и родила. Считаю, что вышла рановато, живем мы вполне хорошо (без проблем не бывает, это нормально). Но если вернуть время назад, сделала бы точно так же. Если бы изменились некоторые внешние обстоятельства от меня не зависящие, то да, могла бы и пораздумывать и не спешить.
Институт брака сейчас нивелировался, я не понимаю, зачем себя связывать? нет детей, человек не устраивает? Собрался и шагнул в новую жизнь. Заканчивайте институт и возвращайтесь к себе.
Мне понравился ваш стиль изложения.
Обратите внимание на одну тенденцию: его родители будут против; его родителям не понравится; его родители хотят, чтобы вы жили поближе. Нет его желаний либо ваших совместных. Вы готовы загнать себя в этот эмоциональный тупик на всю жизнь?
Расстаньтесь хоть на время, чтобы псмотреть, как живется без него.
Две недели продержитесь, значит, чемодан, вокзал, Питер.
тут либо вы слишком инициативны и "взяли себе на шею" его проблемы сами. Или он такая себе тютя
koteika-ur-ur пишет:
И это ужасно. Это синтетично, мертво, искусственно
что в этом такого? планы это нормально Очень часто все идет не так как хочется. Тут 2 варианта: лично влиять на ход этих событий или расслабиться и получать удовольствие. Ну или напрячься и превратиться в комок нервов по этому поводу.
koteika-ur-ur пишет:
не очень охотно отзываются на мои предложения о переезд
а поставьте себя на их место. Вы по большому счету им никто. Хотите урвать у них сына в другой город. Мечта о Питере ваша, а сын их.
Вот последнее меня и напрягает. У них двое сыновей, зачем там стремиться держать сына возле себя? Я переехала от родителей в 17, меня расценивают как уже отдельную личность и все такое. А родители молодого человека постоянно говорят то "Ох, как мы рады, что он от нас уехал, стало больше времени и меньше готовить надо! Он молодец и классный", то "Ну он совсем исхудал, в Питере ему будет плохо, уезжайте вот в Австрию, а что там с учебой, а почему у него нет новой одежды/обуви" и так далее. Я их не до конца понимаю, наверно, потому что у меня нет взрослого сына. если уж он живет отдельно и не живет на ваши средства - будьте добры, нет разве?
при любых обстоятельствах всегда хочется, чтоб дети были рядом.
koteika-ur-ur пишет:
будьте добры, нет разве?
по идее, так. Но они имеют право высказать свое мнение Могут просто сказать, могут как-то навязчиво действовать. Кто-то более разговорчив, кто-то сдерживается. Можно принимать эту опеку или нет. Но это решать молодому человеку.
Вот я с 20 лет живу отдельно, но это не мешает моей бабушке спросить сходила ли я в туалет перед тем, как выхожу от нее или спросить мою маму, которая уже почти на пенсии тот же вопрос. Просто она так проявляет свою заботу, это надо принять как факт. Можно, конечно и злиться, но в итоге все равно они будут вести себя так, как захотят
Я была бы не против, например, если бы видела, что это ЕГО места, а не мечта его девушки , может быть он сам не хочет уезжать и говорит об этом "иносказательно" типа "родители против".
У вас уже есть какие-то конкретные желания и нежелания. Следуйте им
Если вам невыносимо заниматься всем за него - не занимайтесь. И посмотрите, что будет. Если все время делать то, что не хочешь, напряжение достигнет апогея, за чем непременно последует взрыв.
Да и человек этот вам дорог, но нарастающее недовольство отдельными моментами убивает чувства. Нужно искать компромисс с двух сторон. Если вы столько вместе и не можете высказать ему, что вас тревожит, а он не может вас понять - значит близости по сути нет... Пусть попробует понять.
у меня дочь. Но это не имеет значения. Если она примет решение к переезду, я буду против потому что:
а) у неё здесь есть своё жильё,
б) у неё здесь учёба и реальные перспективы карьерного роста,
в) здесь я, что бы помочь с детьми, когда они родятся.
г) здесь вся наша семья, которая по мере возможности может прийти к ней на помощь.
В случае материальных затруднений, она не сможет приехать в Москву так быстро, как сама этого захочет, тоже самое с моей стороны. Считаю. что такое решение как переезд в тот же Спб., я поддержу только в том случае, если будет её решение, а не решение её полового партнёра "потому, что от солнца у него волдыри".
Я когда надумала переезжать собрала вещи и уехала, не спрашивая родителей. И даже, если честно, не представляю свою реакцию, если бы мне мама сказала, что она против.
Против моего решения?
Против того, чтоб я прожила свою жизнь так как Я хочу?
Вы допускаете мысль, что Ваш мужчина в Питер не хочет? и жениться на Вас не хочет. вы всё делаете не спрашивая. Живите своей жизнью, зачем заставляете делать окружающих то, что нужно Вам. Они должны жить Вашей жизнью?
Вы не спрашиваете, он спрашивает.
Или не спрашивает родителей, потому как не готов отстаивать свою позицию, потому что она не его, а Ваша.
Все, на мой взгляд, очень субъективно. Если человек уже взрослый, вы знаете его, как Вы выразились "полового партнера" (хотя мне совершенно не нравится это выражение и я считаю, что так выражаться относительно людей, которые дружат больше половины жизни, нельзя), то почему так сложно ему доверить Вашу дочь? Неужели он не придет на помощь, например?
По поводу карьеры - все ооооочень относительно. У меня в Москве не получается строить карьеру, например, зато в Питере очень хорошая работа. Учеба - да, соглашусь, может держать, но мои родители меня отпустили в Москву, когда я перепоступила в более достойный вуз. Свое жилье - объективно - хорошо.
Относительно нападки с "половым партнером" и "волдырями" - это далеко не единственная причина. Весомые аргументы - хорошая работа, большое количество полезных знакомств, масса общих друзей, эстетические удовольствие от города и его культура, более спокойный и размеренный ритм жизни и мн.мн. пр.
А я бы попробовала на лето, пока уехать в Питер, а там бы посмотрела, обычно многое замечается на расстоянии. И со стороны посмотрели бы на отношения, охладеют они окончательно или разгорятся с новой силой. Лучше попробовать что-то сделать, чем ничего не сделать. И потом жалеть об этом всю жизнь. Но это чисто моя позиция, я обычно делаю, а потом разгребаю, что тоже особо не хорошо.
Допустим, он пять лет "дружит организмами" с моей дочерью. Детей у них нет, совместного будущего тоже, ну допустим, он его не видит. Он кто? Как его назвать?В этот период жизни - он половой партнёр.
Наступит период, когда она родит от него ребёнка, брак не имеет значение, половой партнёр будет отцом нашего внука. Муж это другая история, в болезни, в радости, умерли в один день. Сейчас этого нет. Ну и Жена, тоже другая история.
Относительно сюжета данного поста - в университете в Питере у молодого человека есть некоторые идеи по поводу продолжения учебы, причем варианты более достойные, чем в Москве.
"Дети - это гости в твоем доме накорми, выучи и отпусти" (с)
Как можно человека заставить сделать то, что он не хочешь по чьей-то прихоти? Потому что именно Вам так удобно? А ей это удобно будет? Такой эгоизм делает в последствии детей (уже взрослых людей) несчастными и в душе ненавидящими своих родителей за несложившуюся жизнь
Жизнь не сложилась, потому что мама была против)))))))
Мама была против как раз потому, что со стороны без розовых соплей видно кто чего стоит. Неоправданные ожидания не из-за того, что мама против, а из-за того, что у ребёнка в голове кавардак.
Детей рожают самые разные женщины. Случаются и не очень умные экземпляры, тем не менее считающие, что они правы во всем, а ребенок ничего не соображает. Но даже если и очень умные - решать всю жизнь за ребенка и заставлять его жить так, как считаешь нужным ты, нельзя.
Где я написала что я решаю?
Я написала - я против, мать не имеет права быть против? у меня свои резоны и я их озвучиваю. Умные, не умные матери. Дети тоже разные и тоже есть умные и не умные.
В данном посте Автор пишет - у меня работа, город мне не нравится, надо в Питер. Автору в Питере будет хорошо, а родители её молодого человека против перезда своего сына. Все должны Автору хорошо сделать. Я вот и пишу -никто никому ничего не должен - у всех свои резоны. У родителей друга аАвтора одни, у друга другие, тавтология) простите. каждый сам себе злобный буратино. Я дневник Автора прочитала, она сама себе злобный буратино, уже год себя мучает.
Именно по этому!!!! Потому что родители вмешались и от чего-то отговорили, что-то запретили. А жизнь - это путь своих ошибок, шишек и граблей, а не указка мамы и папы.
Я до сих пор жалею, например, что однажды послушала маму с папой, уже будучи не маленькой девочкой и ушла от мужчины на кануне свадьбы............ Вот до сих пор в глубине души простить не могу их за это давление оказанное на меня
я бы сказала, что это именно Вы дали слабину и послушались родителей. Т.е. вина все-таки скорей ваша, это если в 5 лет за вас принимают решение родители еще можно пообижаться, а так ни к чему носить в себе это чувство.
Так именно по этому я и говорю, что не родители должны что-то решать в жизни своих детей. Давление со стороны родителей часто заставляет очень многих поступать так, как не хочется, к сожалению
Это примерно как обвинять жертву насилия, что она сама не должна была подставляться, надо было сопротивляться и не дать себя изнасиловать. А насильник, конечно, не должен был так поступать, но это же его инстинкты, что поделать. Виновата же, всенепременно, жертва.
это не корректное сравнение т.к. у жертвы других вариантов не было. А в осознанном возрасте ты можешь слушать, можешь не слушать родителей, т.е. решаешь ТЫ сам. Да, я знаю о чем говорю, т.к. вышла замуж в 18 лет, родила ребенка и перевелась еще и на заочное после такого мой отец со мной около 2 лет не общался, т.к. я его ослушалась.
Просто в приведенном примере насилие физическое, а в случае давления со стороны родителей - психологическое. Не у всех хватает душевных сил противостоять.А кроме того, что мы имеем разную силу духа, мы также связаны с родителями множеством моральных норм и психологических аспектов, по-разному воспитаны.
Продолжая аналогию - у вас хватило сил "отбиться от насильника" и убежать, а у кого-то не хватает. Но это еще не повод оправдывать моральное насилие.
Плюс, как и в случае физического насилия, все по-разному переживают период после этого. Кто-то наплевал и забыл, у кого-то на всю жизнь травма.
Ну так не слушались бы маму с папой.
А тут - хорошо на других переваливать свои ошибки. Если бы остались с тем человеком, сваливать бы можно было только на свою голову. А так - я вся в белом, а мама с папой - редиски.
Я привязана к этому человеку. Он мой самый близкий друг. И мне страшно.
Я много чего хотела выделить в Вашем посте, но решила только эту фразу.
Автор, я Вас понимаю, как никто, и более того, у меня на данный момент такая же ситуация
Насколько я поняла из всего вышесказанного, как и вы, в принципе, я считаю, это не Ваш человек.
Очень тяжело разорвать такой многолетний союз, особенно когда твой партнер всем хорош. И вот это чувство диссонанса, когда вроде все нормально, но тебя колбасит нереально, потому что несмотря на это, ты чувствуешь, что, что-то не то - врагу не пожелаешь Я знаю, что это такое
Скажу я вот что: судя по-Вашему тексту, Вы все и так знаете и понимаете, но не можете решиться, союз обречен, вот только как порвать. Либо сразу и насовсем, либо сидеть и ждать, пока не появится ОН, чтобы уж не было никаких вопросов, быть или не быть. Однако Вам самой для себя нужно сразу решить это, для душевного равновесия
Он не хочет переезжать,вы хотите.У каждого свои причины и для каждого они важны.Вы решайте для себя,что вам важнее и действуйте исходя из своего решения.Я уехала за мужем к" черту на кулички ",хотя у меня было "все" высокоплачиваемая интересная работа с перспективой к ещё более интересной и высокооплачиваемой,свое жилье,хобби,друзья,родственники,но я уехала и ни капли не жалею,потому что с моим мужем можно жить где угодно,хоть на луне.
Такое ощущение, что Ваш молодой человек "маменькин сынок" какой-то. Все у родителей спрашивает и боится, что им не понравится то или иное его действие. Вам нужен такой человек? Всю жизнь это слушать и подтирать за ним сопли, решая все его проблемы, т.к. он, видимо, не приспособлен к самостоятельной жизни совсем: он полностью зависит от родителей со всеми вытекающими последствиями.
Допустим, Вы выходите за него замуж и у Вас рождается ребенок. А он сможет обеспечить семью? вы какое-то время работать не сможете, а может и долго не сможете, тут от ребенка многое зависит. Выйдя замуж Вы не уезжаете в Питер, чего так хотите и будете еще сильнее привязаны к мужу и его семье (а семья его будет всегда неотъемлемой его частью, судя по всему). Вы в последствии, лет через 10-20-30 не начнете ненавидеть всех и себя в том числе за не сложившуюся жизнь?????????
Хоть и просили Вы не упоминать про возраст, но я все же напишу (не в упрек). Вам всего 22 года - жизнь только начинается, все еще впереди. Первый серьезный шаг сделан - уехали от родителей в другой город. Что мешает сделать второй шаг? Шаг к осуществлению своей мечты, к своему комфорту, к удовлетворенности моральной!
Отношения Ваши испорчены в первую очередь тем, что Вам тут плохо морально, физически. От этого раздражение и непонимание. Опять же близость его родителей, по чьим влиянием он находится, играет не в пользу Ваших отношений.
Подумайте хорошо, что Вас ждет здесь, а что в Питере. Всегда думайте о своем комфорте психологическом в первую очередь. А мужчину еще встретите)))
Идите вперед и не оглядывайтесь. Есть цель и мечты ползите к ним, хоть ушами помогая себе. Мы приходим в этот мир одни, и уходим из него одни. Все остальные попутчики. Есть на одну станцию, есть на всю жизнь. Имхо, ему пора выходить...
и да, решение у вас уже созрело, только принимать вы его боитесь.
а то что кивают на возраст, я тоже люблю покивать) но не в данном случае.
Я хочу замуж, потому что для меня это статус. Статус самосознательный, скорее, чем общественный.
вообще-то замуж выходить лучше по любви,
а у вас
koteika-ur-ur пишет:
Я привязана к этому человеку. Он мой самый близкий друг. И мне страшно.
такой длинный текст написали и ни слова о любви! ни слова!!! если вы действительно близкие друзья, он потом поймет и ими же и останетесь...
вообще настроение у вас не очень...все скучно нудно тяжело. и это ужее сейчас, всего то ничего живете как пара...пакуйте чемодан и на встречу своему любимому Питеру... вы потом всю жизнь будете жалеть что не осуществили свою мечту. живем не для того что б мучиться, а радоваться и быть счастливыми! а вдруг и он рванет за вами? это и будет проверка на любовь и вообще вы - его, он - ваш? если любовь истинная и вы ему нужны, он за вами...а нет, так и фиг с ним.
Жизнь всё расставит по местам! Уже расставляет, только вы сопротивляетесь. Ведь всё дело в том, что вы СОМНЕВАЕТЕСЬ. И тогда всё не так. Вы потом будете себя корить, если не используете свой шанс в Питере.
И к теме. Я своих детей отпустила. Куда хотели, туда поехали(далеко поехали). Это их жизнь, это их шансы. Да, я тоже всегда готова подставить плечо, помочь и успокоить, поддержать. Но держать взрослых возле себя...
Я тоже торопилась получить статус "жена"...замуж после института выскочила, не прислушиваясь к своим сомнениям...а как настоящую встретила, большую, взаимную, то уже поздно...своего человека ни с кем не спутаешь и уж тем более не будет такого "регулярно мне звонит, что иногда даже раздражает"...
А почему нельзя устроить себе отпуск. Ну вот все взять, бросить и уехать в Питер. Не на совсем (так сказать себе) на время. Обещая вернуться после отдыха. А там попробовать жить без него. Как мне кажется, вы просто боитесь от него оторваться. А это очень нужно сделать. Судя по тому, что вы написали - он не ваш человек) Он собирается жениться в 30. Ему уже 30? Зачем ему жениться? Ему и так сейчас не плохо. А то вам жениться, а потом детей захотите)))
мне взбрендило замуж в 19 лет. и начала знакомиться. в 20 лет познакомилась с моим теперешним мужем. (не богатый, не шибко симпатичный)) но надежный. провстречавшись с ним с месяц, я поняла, что это человек от которого можно рожать ребенка.
при чем замуж я не сильно за него хотела. но вот... надежный.
и до сих пор, разные варианты были в семейной жизни. но... надежный)
с высоты моих прожитых 39 лет))
для меня самое главное, то что я сейчас понимаю.
из двух, для меня предпочтительнее чтобы муж любил жену чуть больше, чем она его
т.к. жена для мужа будет многое делать, а вот он для нее если очень любит.)
а вашему другу, наверное, просто удобно дружить, работать (да и за финансами следить не надо)) и родители рядом/опекают
его все устраивает
он не поедет никуда
и если сейчас свадьбу, как бы вам потом не припомнили, что это вы вынудили его женитсья. он не хотел, а вы типа заставили, а он типа не смог отказать))
в общем мудрости вам.
из двух, для меня предпочтительнее чтобы муж любил жену чуть больше, чем она его
т.к. жена для мужа будет многое делать, а вот он для нее если очень любит.)
Я хочу замуж, потому что для меня это статус
Я ничего не поняла.Может и правда мелкие вы еще.
дорос если:
1. можешь взять ответственность за семью;
2. можешь подставить плечо супругу
3. готов к воспитанию детей,
4. не зависишь от родителей, сам можешь быть им опорой
Когда один садится на шею другому, это значит, что один в паре определённо не дорос. Может никогда не дорасти, к слову.
а по остальным пунктам тоже можно не дать однозначных ответов.
как это оценивать? я часто вижу, что некоторые вопросы более молодые могут более адекватно рассматривать, чем более опытные родители. Но сами они то так ен думают "я так уже вон сколько воспитал".
по остальным вопросам тоже можно ответить многим "могу". но он может подставить плечо, а она не видит, думает, что надо как-то иначе.
он думает, что в семье все прекрасно, а она может этой прекрасности не видеть
мало кто признает, что зависим от родителей
все в жизни относительно
Не может быть вода мокрой наполовину, человек либо готов либо нет.
Невестка, помочь, кто-то там думает или не думает. Врать себе все горазды.
Ниже девочка пишет - бросила всё, потому как с моим мужем могу жить хоть на луне. И не ноет, что она мужа из всякой задницы вытаскивает. Уехала и живёт счастливая. Вот как бывает, когда люди ГОТОВЫ к семейной жизни. Всё остальное - фантазии на тему оправдательных актов, касающихся отговорок на тему, я готов, но, теща, муж-вредитель, свекровь гадюка мешают мне готовность мою реализовать.
может он готов, но не с автором.
Зачем Вам замуж? Сами-то знаете?
Нужен именно этот человек - терпите. Не нужен - уходите. На самом деле всё просто.
( на ФБ есть шикарная группа, где буквально через пост-другой - девушки пишут про свой абьюз. Там поддерживают и советуют, и вообще очень душевно - дать ссылочку?)
Я вышла замуж в 23 года, чтобы быть как все, чтобы иметь статус. Но реально сейчас я сожалею об этом, потому что это было ошибкой, мы быстро развелись, а я осталась одна еще и с ребенком от этого брака. Потом создавать свою личную жизнь уже с ребенком было намного сложнее. Поэтому мой совет с замужеством точно не тропится, старой девой не останетесь.
Обратите внимание на одну тенденцию: его родители будут против; его родителям не понравится; его родители хотят, чтобы вы жили поближе. Нет его желаний либо ваших совместных. Вы готовы загнать себя в этот эмоциональный тупик на всю жизнь?
Расстаньтесь хоть на время, чтобы псмотреть, как живется без него.
Две недели продержитесь, значит, чемодан, вокзал, Питер.
что в этом такого? планы это нормально
а поставьте себя на их место. Вы по большому счету им никто. Хотите урвать у них сына в другой город. Мечта о Питере ваша, а сын их.
по идее, так. Но они имеют право высказать свое мнение
Вот я с 20 лет живу отдельно, но это не мешает моей бабушке спросить сходила ли я в туалет перед тем, как выхожу от нее
Если вам невыносимо заниматься всем за него - не занимайтесь. И посмотрите, что будет. Если все время делать то, что не хочешь, напряжение достигнет апогея, за чем непременно последует взрыв.
Да и человек этот вам дорог, но нарастающее недовольство отдельными моментами убивает чувства. Нужно искать компромисс с двух сторон. Если вы столько вместе и не можете высказать ему, что вас тревожит, а он не может вас понять - значит близости по сути нет... Пусть попробует понять.
а) у неё здесь есть своё жильё,
б) у неё здесь учёба и реальные перспективы карьерного роста,
в) здесь я, что бы помочь с детьми, когда они родятся.
г) здесь вся наша семья, которая по мере возможности может прийти к ней на помощь.
В случае материальных затруднений, она не сможет приехать в Москву так быстро, как сама этого захочет, тоже самое с моей стороны. Считаю. что такое решение как переезд в тот же Спб., я поддержу только в том случае, если будет её решение, а не решение её полового партнёра "потому, что от солнца у него волдыри".
Против моего решения?
Против того, чтоб я прожила свою жизнь так как Я хочу?
Вы не спрашиваете, он спрашивает.
Или не спрашивает родителей, потому как не готов отстаивать свою позицию, потому что она не его, а Ваша.
По поводу карьеры - все ооооочень относительно. У меня в Москве не получается строить карьеру, например, зато в Питере очень хорошая работа. Учеба - да, соглашусь, может держать, но мои родители меня отпустили в Москву, когда я перепоступила в более достойный вуз. Свое жилье - объективно - хорошо.
Относительно нападки с "половым партнером" и "волдырями" - это далеко не единственная причина. Весомые аргументы - хорошая работа, большое количество полезных знакомств, масса общих друзей, эстетические удовольствие от города и его культура, более спокойный и размеренный ритм жизни и мн.мн. пр.
Москва не Ваш город.
Наступит период, когда она родит от него ребёнка, брак не имеет значение, половой партнёр будет отцом нашего внука. Муж это другая история, в болезни, в радости, умерли в один день. Сейчас этого нет. Ну и Жена, тоже другая история.
Как можно человека заставить сделать то, что он не хочешь по чьей-то прихоти? Потому что именно Вам так удобно? А ей это удобно будет? Такой эгоизм делает в последствии детей (уже взрослых людей) несчастными и в душе ненавидящими своих родителей за несложившуюся жизнь
Мама была против как раз потому, что со стороны без розовых соплей видно кто чего стоит. Неоправданные ожидания не из-за того, что мама против, а из-за того, что у ребёнка в голове кавардак.
Я написала - я против, мать не имеет права быть против? у меня свои резоны и я их озвучиваю. Умные, не умные матери. Дети тоже разные и тоже есть умные и не умные.
В данном посте Автор пишет - у меня работа, город мне не нравится, надо в Питер. Автору в Питере будет хорошо, а родители её молодого человека против перезда своего сына. Все должны Автору хорошо сделать. Я вот и пишу -никто никому ничего не должен - у всех свои резоны. У родителей друга аАвтора одни, у друга другие, тавтология) простите. каждый сам себе злобный буратино. Я дневник Автора прочитала, она сама себе злобный буратино, уже год себя мучает.
Я до сих пор жалею, например, что однажды послушала маму с папой, уже будучи не маленькой девочкой и ушла от мужчины на кануне свадьбы............ Вот до сих пор в глубине души простить не могу их за это давление оказанное на меня
да, они не должны были так поступать, но...
Продолжая аналогию - у вас хватило сил "отбиться от насильника" и убежать, а у кого-то не хватает. Но это еще не повод оправдывать моральное насилие.
Плюс, как и в случае физического насилия, все по-разному переживают период после этого. Кто-то наплевал и забыл, у кого-то на всю жизнь травма.
да, давление моральное, но не надо оправдывать этим свои поступки
А тут - хорошо на других переваливать свои ошибки. Если бы остались с тем человеком, сваливать бы можно было только на свою голову. А так - я вся в белом, а мама с папой - редиски.
Автор, я Вас понимаю, как никто, и более того, у меня на данный момент такая же ситуация
Насколько я поняла из всего вышесказанного, как и вы, в принципе, я считаю, это не Ваш человек.
Очень тяжело разорвать такой многолетний союз, особенно когда твой партнер всем хорош. И вот это чувство диссонанса, когда вроде все нормально, но тебя колбасит нереально, потому что несмотря на это, ты чувствуешь, что, что-то не то - врагу не пожелаешь
Скажу я вот что: судя по-Вашему тексту, Вы все и так знаете и понимаете, но не можете решиться, союз обречен, вот только как порвать. Либо сразу и насовсем, либо сидеть и ждать, пока не появится ОН, чтобы уж не было никаких вопросов, быть или не быть. Однако Вам самой для себя нужно сразу решить это, для душевного равновесия
Допустим, Вы выходите за него замуж и у Вас рождается ребенок. А он сможет обеспечить семью? вы какое-то время работать не сможете, а может и долго не сможете, тут от ребенка многое зависит. Выйдя замуж Вы не уезжаете в Питер, чего так хотите и будете еще сильнее привязаны к мужу и его семье (а семья его будет всегда неотъемлемой его частью, судя по всему). Вы в последствии, лет через 10-20-30 не начнете ненавидеть всех и себя в том числе за не сложившуюся жизнь?????????
Хоть и просили Вы не упоминать про возраст, но я все же напишу (не в упрек). Вам всего 22 года - жизнь только начинается, все еще впереди. Первый серьезный шаг сделан - уехали от родителей в другой город. Что мешает сделать второй шаг? Шаг к осуществлению своей мечты, к своему комфорту, к удовлетворенности моральной!
Отношения Ваши испорчены в первую очередь тем, что Вам тут плохо морально, физически. От этого раздражение и непонимание. Опять же близость его родителей, по чьим влиянием он находится, играет не в пользу Ваших отношений.
Подумайте хорошо, что Вас ждет здесь, а что в Питере. Всегда думайте о своем комфорте психологическом в первую очередь. А мужчину еще встретите)))
и да, решение у вас уже созрело, только принимать вы его боитесь.
а то что кивают на возраст, я тоже люблю покивать) но не в данном случае.
а у вастакой длинный текст написали и ни слова о любви! ни слова!!! если вы действительно близкие друзья, он потом поймет и ими же и останетесь...
вообще настроение у вас не очень...все скучно нудно тяжело. и это ужее сейчас, всего то ничего живете как пара...пакуйте чемодан и на встречу своему любимому Питеру... вы потом всю жизнь будете жалеть что не осуществили свою мечту. живем не для того что б мучиться, а радоваться и быть счастливыми! а вдруг и он рванет за вами? это и будет проверка на любовь и вообще вы - его, он - ваш? если любовь истинная и вы ему нужны, он за вами...а нет, так и фиг с ним.
И к теме. Я своих детей отпустила. Куда хотели, туда поехали(далеко поехали). Это их жизнь, это их шансы. Да, я тоже всегда готова подставить плечо, помочь и успокоить, поддержать. Но держать взрослых возле себя...
мне взбрендило замуж в 19 лет. и начала знакомиться. в 20 лет познакомилась с моим теперешним мужем. (не богатый, не шибко симпатичный)) но надежный. провстречавшись с ним с месяц, я поняла, что это человек от которого можно рожать ребенка.
при чем замуж я не сильно за него хотела. но вот... надежный.
и до сих пор, разные варианты были в семейной жизни. но... надежный)
с высоты моих прожитых 39 лет))
для меня самое главное, то что я сейчас понимаю.
из двух, для меня предпочтительнее чтобы муж любил жену чуть больше, чем она его
т.к. жена для мужа будет многое делать, а вот он для нее если очень любит.)
а вашему другу, наверное, просто удобно дружить, работать (да и за финансами следить не надо)) и родители рядом/опекают
его все устраивает
он не поедет никуда
и если сейчас свадьбу, как бы вам потом не припомнили, что это вы вынудили его женитсья. он не хотел, а вы типа заставили, а он типа не смог отказать))
в общем мудрости вам.
https://www.diets.ru/post/1526130/
У вас ничего не поменялось, вы же сами видите. \
Съездите в Питер а?
Да уж.....слов нет. И так пройдет десяток лет. Ужас!