Миллион вопросов, решений - никаких

Как я давно здесь не была! Но вернулась сюда не за похудением, наверно.
У меня всё чаще возникают тяжёлые мысли, настолько для меня тяжёлые, что сама уже не вывожу.
Я знаю, что здесь сидят разные женщины - взрослые, совсем юные, с детьми и без, стройные и не очень - но точно прекрасные!
Поэтому я очень прошу у вас всех помощи и совета.
Мне сейчас 22. Я говорю об этом открыто и сразу. И прошу в дальнейшем избежать "ты еще совсем молоденькая!". Я всё же придерживаюсь мнения, что возраст в нашей жизни далеко не главное, что уже доказала мне моя мама и моя семья в целом.
Теперь - о проблеме.
Я встречаюсь со своим молодым человеком уже 5 лет. Живем вместе 2,5 года. До отношений мы дружили очень много лет - Он был моим другом с 8 годков. Так и прожили всю жизнь вместе, рядом, делясь проблемами и всем таким.
Сейчас я начинаю понимать, что наши отношения несколько "абъюзны", как это сейчас называют. Если быть понятнее - они односторонни и тяжелы для меня морально.
Начнем с меня. Я - человек, который половину жизни мечтал переехать в Петербург. Мне там хорошо и с эстетической стороны, и с точки зрения климатических условий. Я люблю дождь, люблю холод, у меня сильная аллергия на солнце (я моментально сгораю и покрываюсь волдырями), в жару я на улицу не выхожу вовсе.
Но когда-то 5 лет назад Он переехал из нашего родного города вместе с родителями в Москву. Год мы держались на расстоянии, а потом я совершенно случайно поступила в московский ВУЗ. Достаточно элитный и тяжелый для поступления в силу творческой направленности. И я решила остаться, потому что мои родители были в восторге, а я была, как и прежде, в одном городе с любимым.
А потом начался кавардак. Он сказал мне, что женится хочет в 30. И начал усиленно "садится на шею". Нет, он работает на проектной работе. И даже по специальности. Но все его дела с учебой решаю я. Все вопросы с финансами в паре решаю я, потому что умею держать деньги около себя и грамотно ими распоряжаться. Пишу курсовые, доклады, рефераты. Сейчас пишу ему диплом и плачу от собственного бессилия.
Мы договорились о помолвке и о свадьбе. И это ужасно. Это синтетично, мертво, искусственно. Зимой мы договорились об осенних сроках. И о свадьбе через два года. Тогда же он сказал, что весной обсудит с родителями этот вопрос, потому что они могут быть против. Весна кончилась. Разговора не было.
Я страшно сумбурно рассказываю, но. Он страшно красивый, умный молодой человек. Он воспитанный, он интересный и начитанный. С ним интересно даже молчать. У нас похожие вкусы и всегда есть темы для разговоров, круг общения ограничен интеллигенцией. Он страшная помесь холерика и меланхолика, поэтому перемены настроения у него скорее редки, да и то обычно меняются только в плане беспокойства и нервозности, какой-то непонятной и необоснованной тоски (ох уж эти Рыбы). Я же человек очень деятельный, с полярными переменами в настроении. Я не могу сказать, что он ничего не делает - делает, конечно. Иногда помогает по дому, работает (тоже иногда, проектно же), регулярно мне звонит, что иногда даже раздражает, проводит со мной время.
Но... Я больше не могу. Я ужасно устала от всех его просьб. Сколько раз я вытаскивала его из абсолютной задницы - и ничего. Я не могу привыкнуть к Москве 4 года, она меня страшно пугает и высасывает все силы. Я перестала заниматься своей писательской деятельностью, забыла о себе. О Питере мечта пропадает каждый раз, когда спрашиваю его о переезде. Его родители купили ему квартиру и не очень охотно отзываются на мои предложения о переезде. И вообще, конечно, хотят, чтобы снимали жилье поближе к ним.
Еще я не хочу предложение и замуж по этому проклятому плану. Не хочу. Хочу, чтобы оно было живое, настоящее. Когда спрашиваю "Хотел бы ты когда-нибудь просто взять и повести меня в загс?". Говорит, было уже пару раз. На вопрос "И почему ты так не сделал?", отвечает "Мы еще мелкие совсем и родители не будут за". Пишу это и плачу. Меня раздражает это все. Страшно бесит.
Вчера мы по моей инициативе пошли мерить кольца. Выбрала серебро, потому что аллергия на золото. Он морщится, ему все не нравится.
А мне не нравится все, что происходит между нами. И все словно угасло. Угасло настолько, что когда мне очередной молодой человек намекнул на свою симпатию, я подумала: "А вдруг, Он - это не то, что нужно? Вдруг я ищу другого человека?". И мне стало отвратительно от своих же мыслей.
Я хочу замуж, потому что для меня это статус. Статус самосознательный, скорее, чем общественный. Потому что "жена" - это совсем другой уровень ответственности и отношений в целом. Потому что во мне все еще живо желание хоть какой-то романтики. Для меня это многое значит. Ничего особо не изменится в отношениях, но для меня они примут совсем другой характер. Для него - я и не знаю, что для него. Мне кажется, ничего.
А сейчас мне хочется собрать чемоданы и уехать. Но я не могу порвать это в себе. Я привязана к этому человеку. Он мой самый близкий друг. И мне страшно.