О мультфильме «Рапунцель»

Когда мне говорили – а про Рапунцель, про Рапунцель-то напиши! — я отвечала в том духе, что там и писать нечего, это сказка про трудную сепарацию от нарциссической мамы, и больше в ней ничего нет. Фигня.
Но годы идут, и я готова признать, что ничего не бывает так просто, как нам кажется.
Что сепарация – взросление, отделение от родителей – вовсе не фигня. Большинство из нас всю жизнь проходит этот путь. Снова и снова, под разными соусами. Он многосерийный.

Итак, что там у Рапунцель?

По сюжету, ведьма украла ее сразу после рождения, но посмотрите на эту упитанную улыбчивую девочку с хорошей координацией движений – ей как минимум месяцев восемь. А то и год. Это я о версии Диснея.
Давайте вообразим, что первый год жизни чудесной девочки прошел в полной семье и был исполнен безоблачного счастья. После этого – папа исчезает из ее картинки мира совсем, а ласковая мама превращается в ведьму.

И необязательно это какая-то новая женщина.

Если мы вспомним, что разводы сплошь и рядом случаются на 1-2 году жизни ребенка, когда семья, не выдержав полноты чувств и палитры конфликтов, трещит по швам, то можем представить, что мама та же, просто она переживает личное горе. И да, использует девочку, как психологическую подпорку, обращается к ней за утешением и поддержкой. С точки зрения идеального мира, это неправильно. Но по-человечески понятно. И часто это наименьшее из зол (лучше мама-реципиент, чем мама в запое, в клинике неврозов, в больнице или в петле).
Мать-ведьма – это просто женщина, утратившая что-то важное для себя. Волшебный цветок, капельку солнца, животворную любовь мужчины. И она цепляется за Рапунцель, как за живое напоминание об утраченном. Вдвоем они об этом и поют открытым текстом: «…я прошу, верни что так желанно мне».

Ну да, и Рапунцель бы тоже отцовская фигура не помешала.

У девочки с волшебными волосами классический расклад городского ребенка, чьи родители в разводе – в обозримом пространстве никого нет, никаких бабушек-дедушек, мама – единственный источник выживания, броситься за утешением, когда мама ругает или сама рыдает и клянет судьбу, абсолютно не к кому. Значит, нужно маму не сердить. Значит, нужно осчастливить ее любой ценой!
Тут я буду банальна, но для маленькой, пусть даже немного волшебной, девочки это непосильная задача (для мальчика тоже). Но она старается, и ее связь с матерью – волшебные волосы – это такая психологическая пуповина. В идеальном мире она работала бы на ребенка. Здесь – в обратную сторону.

Конечно, Рапунцель подворовывает у себя. Часть своей жизни, часть сил, чтобы расти, рисковать, экспериментировать и строить еще какие-то отношения, кроме как с мамой. Конечно, внутри ей трудно, примерно как человеку, который тащит огромный рюкзак по выжженной дороге не пойми куда. Ей действительно может казаться, что кругом пустыня, а она заперта в башне – и при этом вокруг могут быть сотни, сотни людей.

Но на них нет сил, и они даже не попадают в поле зрения.

Вообще к 18 годам у Рапунцель есть отличная база для созависимых отношений. Она блестяще умеет заботиться, спасать, отдавать себя целиком. Жертвовать собой.

Но, мы попозже увидим, это не единственное, что она умеет.

И ей уже очень хочется стряхнуть с себя матушку. Легче всего это сделать на волне злости. Во-первых, потому что злость – это сразу много энергии. Во-вторых, невозможно отделиться от того, кто вызывает у тебя тихую нежность и умиротворение. А смысл?.. Гораздо легче оттолкнуться от того, в ком видишь чудовище, ведьму, гадину, желающую тебе зла. И чем сильнее была связь, тем больше нужно этой злости, чтобы порвать узы. Тем сильнее нужно исказить родительский образ, приписать ему все мыслимые недостатки и злонамеренность.
Такое бывает сплошь и рядом.
Отчасти так поступаем все мы, все без исключения.
Так что давайте посочувствуем родителям подростков. За свои же коврижки они обречены выглядеть ведьмами и упырями.

И вот тут – тонкий момент, который и делает историю с Рапунцель «запутанной». Непонятно, какие из недостатков матери-ведьмы существуют в реальности, а какие – в фантазиях девочки-подростка. Да, матушка выглядит неприглядно. Да, она определенно завидует молодости и красоте дочери, да, намешано в ней и параноидальной тревожности, и нарциссизма.
Но… как бы это сказать… вот вы бы что почувствовали, если бы ваша дочь-подросток удрала из дому с грабителем, и вы бы обнаружили ее в притоне? Если бы вы нашли у себя дома ворованную вещь? Если бы дочь упрямо говорила «а я ему верю, он меня любит»?
Я вот надеюсь, моя всем известная толерантность избегнет таких проверок.

Мы можем допустить, что не всю правду нам показывают мультипликаторы, и мама у Рапунцель в целом не чудовище. Это косвенно подтверждается тем, что Рапунцель, когда доходит до реальной жизни, много чего умеет и со многим справляется. У нее и навыки ведения домашнего хозяйства, и умение налаживать контакт с самыми отчаянными личностями. И любопытство, и явные творческие способности. И как легко она избегает неприятностей! В общем, это не поведение травмированной жертвы.

Зато виктимное поведение демонстрирует ее компаньон Юджин, обаятельный вор, который ухитряется то подельников превратить во врагов, то восстановить против себя всех, включая животных, то получить по голове сковородкой, ища вообще-то безопасное убежище.

Все муки и сомнения Рапунцель на пути к сепарации отражены в мультфильме так детально, что и пересказывать не буду. И правда, на пути сепарации всегда стоит жуткая, совершенно иррациональная, глубоко утопленная фантазия, что свобода может быть выкуплена только ценой смерти матери. В каком-то, не буквальном (а иногда и буквальном) смысле, если психологическая пуповина слишком прочна, это действительно так.
Отпустить ребенка на свободу для такой матери означает потерять все, что составляло смысл ее жизни. Потерять единственные отношения, в которых она черпала силы. Не всякий выросший ребенок готов эту цену заплатить, проверить – умрет мама или выживет. Именно поэтому некоторые взрослые девочки и мальчики остаются при матушке пожизненно. Вяло делают вид, что верят неискренним маминым репликам про «тебе бы семью завести и начать жить отдельно».

И тайно мечтают, что башня разрушится сама собой.

Не такова Рапунцель.

Она совершает, хоть и не своими руками, хоть и отчасти неосознанно, символический «ход конем» — отрезает себе волосы, из-за которых весь сыр-бор. Прерывает эту живую связь с матерью. Пуповины больше нет.
Совершить это в жизни не так уж просто. Хотя можно.
А самый душераздирающий (для нас с Улясиком) момент в мультфильме – когда на какую-то минуту она оказывается с мертвой матерью и мертвым Юджином на руках. Одна среди любимых покойников. Эпизод короткий, его легко не заметить, Юджин торопится ожить, но – вообразите себе ее ужас и вину в тот момент.

Эта точка в процессе сепарации неизбежна. Удача, если ее удается проскользнуть, зажмурившись и не дыша.

Зато потом спадает морок, и взамен приходит никогда ранее не испытанное ощущение свободы и легкости. И постепенно, медленно очень, гораздо медленнее, чем в мультфильме, становятся видны реальные образы родителей, не таких уж чудовищ. Людей, которые психовали и ошибались, и чаще, может, думали о себе, чем о ребенке. Людей, которые не очень-то умели любить, договариваться и заботиться. Людей, которые сами боялись.
Тут всегда есть о чем всплакнуть и пожалеть.
Но, когда обрезаны волшебные волосы – нет больше и соблазна провалиться в созависимость. И постепенно на это место приходит сострадание.
И – тоже не сразу – в голове возникает образ отца, а в реальной жизни – место для реальной любви.
Сюжет, как мы видим, действительно простой, и действительно про сепарацию.
Все. На этом сегодня поставим точку.



И еще одна статья о сепарации

Казалось бы, каждый из нас отдельный человек. У каждого своя пара рук, ног, глаз и других парных и непарных частей тела, а еще у каждого своя голова и мысли, принадлежащие именно этой голове. Еще каждому человеческому существу свойственно чувствовать и переживать, совершать действия, получать, а иногда и анализировать опыт.
Только в действительности не каждый из нас принадлежит самому себе. Как бы это странно не звучало, но многие, если не большинство, живут не своей жизнью. Задайте себе пару простых вопросов: нравится ли вам то, как вы живете? А, как, кстати вы живете? Есть ли у вас ощущение, что так как вы живете, вы бы хотели прожить всю вашу жизнь? Замечу, что жизнь у вас одна. И прожить не свою, не такую, какую вы бы хотели -было бы, как минимум, досадно.

Как же так получается, что многие из нас не хотят или не способны выбрать, не способны взять ответственность за свой выбор, подобно детям ждут, что кто-то примет за них решение, даст рецепт, как правильно делать, научит или подскажет. Что же стоит за этим нежеланием взрослеть?

Одна из основных причин- это сложности с сепарацией, то есть отделением от родительских фигур, умением быть самому по себе. Этот процесс, к слову, начинается далеко не в период пубертата( подросткового возраста), гораздо раньше, думаю, с момента рождения. Потом ребенок учится ходить, обучается делать это без матери, общается с другими, обзаводится своими личными интересами – все это сепарация. Все так естественно, но тем не менее рядом могут оказатся люди, которых такие изменения будут сильно беспокоить и которые всеми силами будут препятствовать этим процессам. Обычно эти ’добрые люди’ – мамы. Как выглядят мамы, которые не хотят взросления собственных детей? Портрет приблизительно следующий- такие мамы не хотят видеть, что ребенок тоже человек, другой человек. Они не в состоянии контактировать со своим ребенком на равных. Но почему так?

Причин может быть несколько:

1. Высокая тревожность. Маме видится, что ребенка окружают сплошь одни опасности и задача всей жизни таких мам- всячески его от этой жизни защитить и оберечь.
2. Неприятие материнской роли. Хорошая ли я мама? Правильно ли я поступаю? Обычно такие мамы сами пребывают в детской позиции и ждут от внешнего мира, часто от собственных мам- совета, как поступить. Им свойственен тотальный контроль и соблюдение " правильного" воспитания.
3. Попытка реализовать себя в ребенке. Ребенок, как "нарциссическое расширение родителя"- на него возлагаются все нереализованные планы и амбиции родителя, он воспринимается не как отдельная личность, а как инструмент морального самоудовлетворения взрослого.
Что дает мамам симбиоз с ребенком? От ощущения стабильности созданного ими союза до ощущения собственной востребованности. От возможности постоянно проявлять заботу до ощущения структурированности своей жизни.
Сепарация включает в себя не только взросление, но и особое самоощущение, свойственное самостоятельному человеку.

Известный берлинский психолог И. Хофман выделил несколько типов сепарации, которые мы должны пройти на пути к окончательному взрослению:

1. Эмоциональная сепарация, которая подразумевает уменьшение зависимости от родительского одобрения или неодобрения.
2. Аттитюдная сепарация, которая позволяет перестать оценивать себя и все окружающее родительскими оценками, рассуждать в родительских категориях. Просто подросший ребенок должен перестать смотреть на мир глазами родителей, а начать вырабатывать собственный взгляд, и суждения, основанные на личном опыте.
3. Функциональная сепарация- это умение обеспечивать себя и существовать физически отдельно от родительской семьи.
4. Конфликтная сепарация подразумевает появление способности не чувствовать себя никчемным, только из-за того, что ты отделился от родителей, уметь жить своей жизнью без чувства вины.

К сожалению, со стороны родителя или родителей много делается для того, что бы отделение не произошло. Лучший способ замедлить и отсрочить сепарацию - внушить ребенку мысли о его несамостоятельности, слабости, нежизнеспособности. И тогда среди нас оказываются подросшие дети и вроде, как бы взрослые ( по крайней мере с виду) приблизительно со следующим самоощущением:

1. "Ищу себя и никак не найду". Они постоянно ищут себя, меняют виды деятельности, никак не могут встать на ноги. Да и не очень-то стремятся: родители все равно не примут ни их успеха, ни их самостоятельности.
2."Этот мир меня не устраивает". Такие подростки и взрослые могут пить, буянить, попадать в истории, словом, всей своей биографией демонстрировать: смотрите, какой я несамостоятельный, слабый, хилый.
3. "Я вас боюсь". Дети, которым еще в раннем возрасте удалось внушить, что внешний мир (в лице песочницы, детского сада, школы) непоправимо опасен, могут страдать социофобией, им с трудом будут удаваться контакты со сверстниками и взрослыми, они будут испытывать проблемы с общением.
4. "Веду диалог длиною в жизнь". Наконец, ребенок может вступить в нескончаемый спор со своими родителями – выбрать ту же область профессиональной деятельности и всю жизнь доказывать, что он ничем не хуже. Эти отношения с родителями окажутся эмоционально насыщеннее, чем с любыми другими людьми.

Сепарация- достаточно сложный и, на мой взгляд, даже болезненный процесс, но очень необходим в том случае, если ваша (именно ваша!) жизнь - для вас ценна.

Ну что, дорогой читатель, может настало время отделяться?