Я просто оставлю это здесь..

Вчера мне исполнилось 30 лет, а сегодня утром мои весы показали мне просто запредельную цифру.115 кг
Это потолок, край для меня. +30 кг за год.
Кроме себя мне некого винить, какие бы причины я сейчас не приведу(депрессия, заедание своих проблем и т.д и т.п)- это все будет лишь оправданием моей лени и наплевательского отношения к своей внешности и здоровью.
Мне уже 30 лет. Серьезная цифра. Можно сказать лучшие годы жизни уже прожиты, но, знаете, я как будто и не жила.
С детства стеснительная, нелюдимая, в юности с подростковыми прыщами на все лицо(которые перешли и в мою взрослую жизнь), лишним весом, травля в школе, отсюда огромные комплексы.
Сейчас анализируя то время, понимаю, что окружающие меня люди и конечно же я сама себе тем или иным способом вбивали в мое сознание такую мысль, что я ничего не достойна, что я не смогу ничего добиться в этой жизни. И что самое ужасное это то, что это были родные мне люди.
Конечно они желали мне добра и счастья, но никто не хотел замечать, что мне нужна помощь. Наверное таких фраз, как "Ты достойна лучшего, ты симпатичная, ты умница, ты наша любимая дочь, сестра, внучка" было бы достаточно, чтобы я могла поверить в себя?!
Сколько себя помню, я все время откладываю свою жизнь. Все на потом."Начну новую жизнь с понедельника, с1 числа, с Нового года". Но не начинаю.
Я считаю, что я не имею права пойти в салон красоты или в магазин одежды и потратить на себя деньги, когда у нас ипотека, недоконченный ремонт и долг по коммуналке. И так всегда. Даже тогда, когда деньги были.
Я просто не люблю себя. Я не умею любить себя.
Почему для меня становиться трагедией отрицательной мнение о себе других людей? Почему мне не все равно? Ведь должно быть все равно. "Сколько людей -столько и мнений, и я не обязана подстраиваться под каждого". Так я говорю себе каждый раз, но на деле мне становиться до слез обидно, и конечно же утешаю себя сладостями.

Я хочу измениться. Очень хочу. И не только внешне, но и внутри себя, в мыслях. Я должна уважать себя, любить себя, научиться давать отпор, научиться отстаивать свое мнение.
Я достойна прожить свою жизнь так, как я хочу, а не так как ожидают от меня другие люди. Пора перестать быть "хорошей девочкой", которая пренебрегает своими интересами ради того, чтобы угодить другим. Многие же позволяют себе говорить мне в лицо то, что им не нравиться. А почему я всегда молчу? Откуда эта боязнь вызвать недовольство окружающих?

Такое ощущение, что мой организм запустил программу самоуничтожения. Самое вредное, каллорийное и химозное не проходит мимо моего рта. Запихивать пирожное и шоколад в себя, пока не станет плохо.
Каждую ночь я говорю себе, что с завтрашнего утра я ем только полезную пищу. Но меня хватает максимум на неделю. Потом срыв и обжираловка до боли в желудке.

Я хочу начать свой путь к оздоровлению организма. Это для меня важнее, чем просто сбрасывание киллограмов.
И я хочу делиться этим с кем то, кто меня бы поддерживал и подбадривал.
Пускай похудение мое будет не быстрым, главное, чтобы оно было здоровым. Никаких диет и голодовок. Это мы уже проходили. Итог всего этого виден мне в зеркале. ТОЛЬКО ЗДОРОВОЕ ПИТАНИЕ ПОМОЖЕТ МНЕ.
Я начинаю. И я хочу каждый месяц делиться здесь своими результатами. А они будут. ОБЯЗАТЕЛЬНО!!
P.S. не жду жалости. Можно пинка под мой большой жирный зад Удачи мне и всем худеющим.