Я раб (мысли в слух)

Давненько ничего не писала, но сейчас захотелось написать на совсем не свойственную для себя тему.

Недавно я поняла, что я раб и пытаюсь сделать рабами других. Бесхребетными, подчиняющимися рабами.

Примерно с год назад на ютубе нашла канал одной женщины-домохозяйки. Она меня вдохновила своей жизнерадостностью, своим энтузиазмом, неиссякаемой женской энергией. И в моей голове зародилась мысль, что я делаю что-то не так.

Я женщина. Природой мне дана красота, ум, обаяние, сила. А на деле получается, что я "баба-наседка", которая заботится о всех и вся, кроме себя.

После этого начало все меняться. Меняться в тех самых "мелочах", которые так важны. Даже к жизни я стала относиться проще, еще не настолько, на сколько хотелось бы, но все же. И даже проблем стало меньше! Почему? Потому что я сама себе из создавала, надумывала, а потом просто стала останавливать себя в нужный момент.

Канал той женщины я долгое время не смотрела, и буквально с неделю назад вернулась.

Она не рассказывает ничего нравоучительного. Она рассказывает о доме, о готовке, о воспитании детей, творчестве и пр. Но это так вдохновляет и заряжает энергией. А еще внутри просыпается чувство любви к себе.

И вот, я пришла к мысли, что я раб.

Я раб своих привычек. Я раб привычек других людей. Раб общепита. Раб навязанных истин. И прочее, прочее, прочее.

Взять хотя бы злободневную тему питания. Вот все говорят, что на правильном питании нужно есть больше овощей, в норме белков, углеводы до обеда. И как только я загоняю себя в эти рамки, появляется жуткий дискомфорт, силы пропадают. Я ни о чем не могу думать кроме того, как же мне не сорваться, чем себя занять., чтобы не хотелось кушать. Во сколько нужно покушать, сколько воды выпить, как не превысить порог калорийности и т.п.
Естественно, я срываюсь, корю себя. И мне становится еще хуже. Надоело.

Я перестаю радоваться жизни. Да, можно отмучаться, набраться терпения и потом все придет в режим. Но до этого переломного момента я никогда не доходила. Я доходила до того, что свежие овощи просто портились в холодильнике. Я ела макароны, а не салат. Фрукты гнили на столе, потому что я предпочитала конфеты. Я не могла вырваться из рабства сладкой углеводной жизни, тяжелых продуктов и беспорядочного питания. Я раб еды. Но! Кроме этого я раб системы. Кто-то сказал, что нужно питаться ТАК. И все что не подпадает под это - плохо! неправильно!

Это две причины, которые мне мешают (нет, не похудеть) прийти в гармонию с собой.

Неделю назад, я в очередной раз сорвалась с правильного питания, решила, что с меня хватит мук совести и просто кушала то, что хотела. И знаете, мой организм запросил фруктов. Море фруктов! Я их покупала пакетами! Фруктовые смузи, салаты! Потом овощей. За эту неделю у меня было уже несколько крупных закупок в фруктово-овощной лавке. Завтра будет очередная. Я не хочу мяса, не хочу макарон. Я хочу радужный цветных свежих овощей и фруктов! Солнечных апельсинов и ароматных лимонов!
Мне легко, я просто наслаждаюсь этим состоянием!

И вот это мне еще больше вдохновило слушать себя! Поискать, где я себя ограничиваю, что мне не нравится, что мешает мне быть счастливой.

Перейдем, например, к семье. Я раб навязанных устоев. Мне всегда было важно, чтобы мой муж... ( и тут я задумалась, как сформулировать более емко) был всегда со мной согласен - во всем. Семейная "идилия". Это не проявлялось напрямую, ни в коем случае. Я никогда в жизни не говорила фразу: " Я так сказала" или "Либо так, либо никак!" Но! Я просто манипулировала, сама об это не догадываясь.

Возможно, это и хорошо до какого-то определенного момента, но как только я это осознала, меня саму это стало напрягать.

Дошло до того, что я стала контролировать, чтобы он обязательно кушал! Нет аппетита - ешь! Причина моего такого поведения (он сильно потерял в весе из-за работы). Да и сейчас он его не набрал, но сбрасывать перестал. Ему комфортно. А я немного успокоилась, осознав всю ужасность своего поведения.

Я раб. Примеров масса, разных ситуаций, разных направлений. Но вывод один - мне очень хочется своей внутренней свободы.