Всем привет!
А теперь все по порядку:
Мне действительно нужно разобраться, как поступить...
По наследству мне досталась 3-х комнатная квартира в центре Санкт-Петербурга и там поселилась младшая дочка.
Дочка студентка, учится на дневном, потому квартиру мы оплачиваем и поддерживаем пока, до окончания ВУЗа.
У дочки есть молодой человек, который отказывался переехать к дочке, мотивируя, что у него скоро тоже будет жилье.
Ну да. скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается... Квартиры у парня отдельной пока нет.
И он переехал к дочке, живут третий месяц в этой квартире. Но квитанции за электричество, интернет, квартплату - все несут мне. На мама - оплачивай!
Привожу продукты дочери, корм для 2-х кошек (кошки в наследство вместе с квартирой и это не обсуждалось!)
Мне кажется, что что-то не так
Молодые люди 21 год и 27 лет, живут вместе, в отдельной квартире. Молодой человек имеет хорошую работу. Почему не оплатить коммунальные услуги? Это не снимать квартиру, это в 10 раз дешевле!
Может я не права, и если в квартире живет дочь, мы должны оплачивать все и возить продукты до ее трудоустройства...
Сейчас они уехали в отпуск в Крым на полторы недели, и я переехала на это время в квартиру, пожить вместе с кошками, чтобы их кормить и ухаживать. Муж остался в нашей квартире с нашими животными. Ходим к друг другу на свидания
И вот, лежу я в ночи на большом диване, без мужа, но с кошками, за окном шуршит листьями старый клен, тишина, запах детства и мамы...
И принимаю я решение переехать жить в эту квартиру!
До метро 7 минут, тишина и всегда есть НАШЕ парковочное место, рядом парк, весной по ночам поют соловьи...
Да и ремонт квартире нужен, в ванной так вообще серьезный. Надо делать, но делать для себя!
Утром поговорила с мужем и он сказал - я согласен переезжать. А дочке предложим переехать в нашу двухкомнатную, в спальном районе.(кстати очень уютную, с черешней и яблонями за окном)
Если будут жить вдвоем, пусть оплачивают коммуналку.
Весь вопрос в том - правильно ли мы решили поступить? Может, кто-то посмотрит на ситуацию со сторону и предложит другой выход.
С дочкой мы еще не разговаривали, ждем ее возвращения. Да и сами обдумываем, как, правильно поступить.
Если что-то не понятно рассказала, могу уточнить в комментариях.
Прошу помогите принять правильное решение
Всем привет!
А молодого человека я должна кормить и жилье оплачивать?
А дочке помогать вполне нормально, она ж девочка ещё, по сути.
Мужчина не козёл отпущения. Есть у него возможность - хорошо, а если тоже студент или молодой специалист...
Возможно потому, что у меня сын
И потому, что у меня дочь трудяга, работает со студенческих лет
И я на шее у мужа не висела, не работала только когда в декретах была.
Вот вдруг мужа не стало в один миг и что бы мне, неработающей женщине предпенсионного возраста делать
А исходя из след поста достали родители девочку- студентку, капитально
Девочка до отдельной квартиры жила у парня с его родителями, и думаю, свою лепту в тот семейный бюджет не вносила ни продуктами, ни деньгами.
И самое главное: статуса у такого совместного проживания нет, ни семья это никакая. Ну ночуют друг у друга, а семью пока строить никто из них не готов.
Это родители девочки форсируют события, чтоб мальчик что-то решал...
Уверена, что когда решит сам, то ни чьи подсказки ему не будут нужны.
Односторонняя забота какая то получается.
Извините, если что напутала.
Да эта тема уже вышла за берега лично вашей ситуации, мы уже абстрагировались и каждый перенёс ситуацию на свою семью.
Непросто всё это, понимаю всю щепетильность ситуации и не знаю как бы поступила я сама.
Если да, где вы нашли этих альфонсов?
Заметьте, выше я пишу, что дочь мы содержим по прежнему
И если не хватает на двоих, то чьяя это проблема?
Ну прижимистый паренёк, что сказать, но возможно в кино, кафе и на концерты выгуливал за свои, к ужину вкусности приносил...история об этом умалчивает.
Конечно лучше богатый и щедрый, чем скупой и считающий рубли. Но не всем дано, не у всех хватает быть щедрыми, увы..
Да, у меня есть взрослый сын и есть взрослая дочь, поэтому я объективно оцениваю ситуацию.
Вы же не на улицу её выселяете.
А нашу сдавать
По опыту с братом знаю. Первые 12 часов (до утра) нас винил, потом молча страдал пару дней, а через неделю написал, что перед отцом жутко стыдно, что тот говорил, а брат не слушал; написал, что все понял, понял, как ошибался.
Мы с мужем тоже также гражданским браком пару лет жили. В моей (подаренной бабушкой) квартире... И коммуналку он не оплачивал. Продукты да, покупал. Ремонт не делал...
Купили ДО брака жильё в ипотеку, естественно оформленное на него одного. Сейчас на мне кредит на ремонт той квартиры (новостройка без стен была).
И ничего в этом страшного нет)
Сейчас я сижу в декрете. Муж и за ремонты в обоих квартирах платит и коммуналки и содержит меня полностью. (С отпусками, развлечениями, хобби) Как и положено)
Так что надо по человеку смотреть) ;-)
- Если бы мне в 27 сказали, вот тебе трехкомнатная квартира живи со своей любимой! Да джигу бы сплясал, ремонт сделал и пол года вперед оплатил
P.S. Правда дочь категорически сказала, что будет жить в своей квартире.
Никогда не понимала,почему кто-то должен содержать чужих детей ради того,что они живут с их детьми?! У парня нет ни работы,ни мозгов,ни рук,ни ног,ни родителей своих,в конце-концов? Вы его усыновили что ли?
Согласна с Валентиной.
Говорили ли вы дочери, что они с МЧ должны сами оплачивать коммуналку?Вижу, что говорили ему, но он отговорился. Значит, надо сказать дочери. В конце концов это она посадила парня вам на шею.
А так получается, что вы вроде бы сделали подарок, а потом этот забираете, даете другой, похуже и с условием неких выплат. Это как с присказкой "я хозяин своему слову:хочу - даю, хочу - назад забираю".Пропадает доверие и возникает зыбкость договоренностей с вами.
Засада тут будет в нюансах дальнейших отношений с почти что зятем и дочкой, потому что несколько месяцев было так: квартира в центре, 3 комнаты, коммуналку оплачивают, тёща особо не бузит. И только они привыкли к этой квартире, теперь их сдернут с места-ибо нечего тут на моей шее сидеть, поживу-ка я тут сама!- и отправят в спальный район в меньшую квартиру с оплатой коммуналки.
И если за подарок №1 была благодарность и радость, то подарок №2 будет воспринят с большооой обидой. Это мои предположения, которые вполне могут и не сбыться. Но что-то мне подсказывает, что без ссор будет не обойтись
В съемной - надо!
В своей приобретенной - надо!
А в подаренной НЕ надо!
Вы сейчас со мной разговариваете с восклицательными знаками или с зятем?
Если со мной, то процитирую себя же: Но в посте вы просили:
Вот я и пытаюсь взглянуть со стороны вашей дочки и ее МЧ.
Сама я на вашей стороне насчет содержания молодых людей
Готовы обеспечивать дочь, но не молодого человека. Мне странно, что он этого не понимает
Переезд для нас не будет легким, у нас обустроенная уютная квартира, мы привыкли... и это только от отчаяния и не понимания поведения дочери с ее парнем.
Тем более, что возможно, не за горами еще один переезд, и вкладываться в ремонт каждый год очень тяжело.
не хочу хвастаться, и моего есть косяки, но когда сын ездит в гости к своей девушке на выходные я всегда напоминаю ему, что он по дороге должен купить продуктов, по возможности даю что-то из дома и всегда предупреждаю, что если ему заказывают что-то купить (они живут в деревне) чтобы не брал деньги. Он у меня мальчик не худенький и покушать любит
Передала мне всё это перекурщица...и меня как в кипяток окунули...
И мне же ещё было стыдно высказать подружке, что я думаю о ней...С того дня я резко "села" на диету...ничего ни при ком не ела...и, соответственно, кормить всех перестала ( приходилось не есть и в кафешках...пила кофе...и ни за кого не платила
Я до сих пор наступаю на эти грабли...мной до сих пор пользуются...но всё реже ...
На шею легко посадить...скинуть сложно ооочень...не порушив отношений...
подружки-друзья...и то без резких движений стараешься...с детьми...с родственниками-вообще по минному полю ходишь...
хочешь как лучше...а получается -лучше всем...а тебе
Вы про друга дочери?-тогда согласна...пользуется халявой и только...такие отношения не только можно, но и нужно рушить...чем раньше-тем лучше!
Вы готовы обеспечивать дочь, а она готова, чтобы это обеспечение распространялось и на ее парня. Её-то этот момент не напрягает? Или напрягает? Она-то как к этому моменту относится?
Понятно, что от отчаяния, только отчаяние - плохой советчик, тут надо 100500 раз взвесить, как поступить. Понимаете, вы как бы девальвируете в их глазах всё хорошее, что вы для них УЖЕ сделали. Будет по поговорке "не делай добра - не получишь зла".
Это когда человек делает-делает-делает, а потом раз!-и прекращает, потому что устает без обратной связи. И всё сделанное добро мгновенно забывается, и ему отвечают злом.Сама наступала на эти грабли с сыном, поэтому ваша тема меня очень растревожила.
Может быть, вам стоит взять квитанции на коммуналку и вручить парню со словами: "Оплати, пожалуйста, до такого-то числа" и посмотреть на его реакцию.
Если начнет отказываться, тогда предложите ему компромиссный вариант, мол, если вам 3-комнатная не по карману, давайте поменяемся, вы в нашу,а мы в эту.
Если возьмет, четко оговорите сроки и проверьте оплату.
Что-то мне подсказывает, что у вас появится повод для обмена
Ещё предлагаю вам не носить им продукты, а то тут уже написалиМеня этот коммент просто насмешил
Ваша дочь наверняка уверена, что живет самостоятельно, молодежь, которую кормят и не заставляют оплачивать жилье, не осознает, СКОЛЬКО стоит такая "самостоятельность" и благодарности не испытывает, это всё в порядке вещей
Блин, муж в бешенстве. Говорит переезжаем, ее в свою комнату, у парня ключи отобрать (у него свои ключи от нашей квартриы) пусть решают вопрос.
То живем, то не живем, то встречаемся..
Та и написала) И сказала, что на деньги от сдачи будем потихоньку все ремонтировать
А дочь что? Согласна?
Через два дня будет дома, будем разговаривать очно.
Написала, что Саша в разговоре и в принятии решений не учавствует, пока не берет на себя ни какой ответственности и не член нашей семьи.
Вообщем, отрубила вопросы
У меня же есть пример старшего зятя, с дочкой, жили на ее территории 2 года, только сами, без нашей помощи. Собрались пожениться, мы помогли положить полы, (стяжка, плитка) все остальное САМИ, без вопросов. И свадьба вся ими организованы!
Родители со стороны зятя, купили бытовую технику в квартиру.
А здесь ....
Мы его всячески принимали в семью, он бывает на наших семейных праздниках, где все собираются...
Спрашиваю дочь: С Сашей советуемся, он принимает решение по этому вопросу?
- Нет, его расчет не берем
По сути верно,но если ответственности не берет, то и прав члена семьи не имеет
Случайно нет ли у вас квартиры в области? Может так и отношения на нет сойдут
- Платить? Неее..Я жить с тобой не буду..И далее по тексту.
Сначала - жить не буду, но на халяву 3 месяца прожил!
А теперь - опять встречаться...
"Негожий" какой-то парнишка...
Парень дочери с таким поведением меня бы слегка напрягал- или оочень недалек, или продвинутый пользователь.
В итоге- я бы поговорила с детьми, и четко обозначила позицию и свое решение.
В том-то и дело, что обсуждаться будет уже не оплата коммуналки, а выселение из квартиры как не оправдавших доверие
Потому как для нее сейчас такой ход событий может показаться скорее всего неожиданным и неоправданно обидным.
Странно боятся, что дочка в таком возрасте обидится, что содержать её и её парня не будут...
Я лично на свою одежду, косметику, гулянки и т.п. с 19 лет сама зарабатывала. Да, жила с родителями, за квартиру и продукты не платила, но всё остальное - сама... И тоже студенкой была..
И в 21 год я уже уехала жить от родителей за много-много километров, и не взяла с них ни копейки, хотя и давали. Причём, никаких обид на них нет, так как это было моё решение. Я считала, что самостоятельность и "взрослость" определяется именно финансовой независимостью.
Содержать мужчину - вообще не мой вариант., не понимаю, как такого можно вообще за мужчину считать...
Мнение предлагалось выражать по поводу Ваши комменты с яканьем никакого мнения не выражают, только самодовольство и бестактность
Ещё один прием скрытого агрессора "разделяй и властвуй"
На сем закончу. Если вы после моего объяснения не въедете в то, чего от вас хотят, дальнейшие объяснения бессмыслены, я вам в личку фотку одну отправлю))
Автор не спрашивала о том, содержать ли дочь дальше..
Молодец! Возьмите с полки пирожок.
Только как ваши похвастушки могут помочь автору поста? Подсыпать соли на рану? Ваш коммент был бестактен по своей сути.
Кстати, и влюблена была, и жить вместе хотели, но негде было. И при всём этом в дом не притащила.
И мне наоборот кажется , что пора бы уже по жёстче быть, а то инфантилизм какой-то... Жить с мужчиной - взрослая, сидеть на шее родителей - маленькая... Ну обидится, ничего страшного. Уже не подростковый возраст с гормонами, когда в окно бросаются от несчастной любви.
Задумается, может, что как-то неправильно поступает по отношению к родителям.
Я много раз слышала от выпускниов, воспользовавшихся родительским "лифтом" в виде квартиры, материальной поддержки в студенчестве и связей, слова, мол, я же САМ всего в жизни добился,а не за счет родителей.Они ценят то, к чему приложили усилия: образование, успехи на работе, продвижение по карьерной лестнице, купленную на СВОИ деньги машину.И не очень понимают, что успех не был бы таким быстрым, если бы не родительская поддержка.
Это понимают те, кто сам снимал жилье,выплачивал ипотеку, ограничивал себя во многом, учился ладить с людьми, чтобы обрасти связями, чтобы выгрести в жизни на должный уровень. На это уходят годы ИХ собственной жизни, поэтому ценится.
А вот их дети уже не очень будут ценить то, что кровью и потом заработали родители(квартиру, связи и т.д.), будут ценить свои достижения. Это вечный круговорот.
Я была в очень похожей ситуации- моя обида на моих родителей была ужасной.
Если вам так удобно, то так и поступайте. Квартиры ваши, вы их содержите. Дочь все равно временно, и все равно она ничего не решает, так как материально не самостоятельна.
Насчет оплаты коммуналки молодыми - просто поставить условие и все. И не оплачивать ничего.
Дочке с парнем - двухкомнатную, и условие - не оплачена коммуналка в течение, допустим, трёх месяцев - тогда дочку к себе, квартиру сдавать.
Думаю, сразу зашевелятся)))
стесняюсь спросить, за чей счет банкет
Серьезно, у 21-летней дочки молодых людей еще может быть много и это не повод селить их в трешке в центре города с полным пансионом
И проверка мальчика будет, неплохая.
И все же все эти пробные проживашки я бы своей дочери не желала. На фига ей в быт раньше времени нырять, поженятся-пожалуйста.
Сколько можно его уже проверять! Или вместе или нет
Я б покормила "зятька" пока дочь сама не разберётся, что мужик-то её и не мужик,- хитрец...присел на шею девчонке...А той (дочечке) вовремя не объяснили-что к чему...Она и не считает ситуацию , я б сказала- постыдной, в которой её МЧ живёт и в ус не дует...К сожалению, много сейчас таких прилипал мужичков...
Сел мужик на шею...и кров ему, и постелька, ещё и к холодильнику дорога не заказана...конечно, напрягает...
Почему это не напрягает девушку? Не объяснили, что альфонсов притягивать к себе не след!
Аккуратно надо беседовать с дочкой-вода камень точит...исправлять ситуацию...я б не рубила с плеча...Не надо думать, что без слов молодёжь должна всё понимать, что у них должна быть совесть...и т.д. и т.п....Другие они, дают-берут...не дают-обижаются...
Поступать надо как лучше ВАМ!!! Пока не разберётесь с ситуацией-изболеетесь напрочь...
Понятно, дочь надо содержать...
Не умеет она жить самостоятельно ... Надо её вернуть в дом, жить вместе. Найдите предлог...сдавайте двушку...съезжайтесь в трёшке с дочкой...Парня не выставляйте, просто уплотните...И научится девочка самостоятельности...Не будет помогать жить мужчинам за её счёт, и уж тем более, за ваш...
так что мое личное мнение - если не нравится обмен квартир и нести траты, то гоните такого, за чужой счет всегда хорошо живется.
Насчет квартиры- я думаю, что раз молодой человек не хотел переезжать к вашей дочке, а потом "сделал одолжение", переехав, но не принимает участия в оплате квартиры, то его можно считать просто гостем вашей дочки. Поэтому - разговор о переезде можно провести только с ней. Насчет оплаты - так и сказать, если твой гость хочет и дальше жить с тобой, может, он все-таки должен платить за жилье?
Но поскольку в трешке вам предстоят немалые затраты на ремонт, то молодым придется квартиру в спальном районе самим оплачивать. Темболее, что двушка не трешка. Платить меньше. Сами справятся.
А нет, так хорошее предложение двушку сдавать. И жить с дочкой в трешке. Пока она не станет самостоятельной.