Смешинки

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"
***
— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
***
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

****
— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые. — Они пьяные.
— Одно другому не мешает.

*****
Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

************
— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость.
После того, как он три раза засосал кота,
Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком,
и сообщать о заполненном мусорном ведре.
Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

***************
— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал

***************
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий—обедоносец

***************
— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
— Министр финансов, а есть еще какие то предложения ?

***************
— Ты меня любишь? — Да, конечно! А ты? — И я себя люблю!

*************
Судя по ценам, продуктовые магазины скоро переименуют в бутики.

***************
Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня!
Да! Я на коне!
***************
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей
после того, как она подоила корову за полторы минуты.
**************
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок
с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно

**************
— У тебя есть мужчина? — Нет. Но есть тот, из—за которого нет

***************
Мне осталось пережить только понедельник, октябрь,
зиму и всю эту оставшуюся гребаную жизнь.

***************
Говорят импортное надежнее, но заграницей даже президенты работают редко
больше 4 лет. Не то что у нас в Белоруссии и России, выбрал раз и наслаждайся всю жизнь

**************

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в
подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
***************
То состояние, когда жареной картошечки хочется больше, чем найти свое место в этом мире.

***************

Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

***************
Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

**************

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила,
что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу..."