Мои здоровые нервы

"Господи, когда же это все уже закончится?" - думала я, судорожно потряхивая орущую дочь. Два часа ночи. За стенкой, уютно свернувшись на диване, похрапывал мой благоверный. "Чертова несправедливость! Почему я должна скакать по ночам, а он высыпаться?" - психанув, перекинула дочь на другую руку и бодро потопала в гостиную, совмещенную с кухней. Включив свет и увидев, как Михаил недовольно щурится, я злорадно ухмыльнулась и повернулась передом к холодильнику. "Тааак, что тут у нас?"- из недр всея кормильца на меня заманчиво поглядывала докторская колбаса и парочка пирожных. Детка настороженно притихла, наблюдая, как я ловкачу одной рукой с батоном и ножом. Нда, что-то ломти получились толстоваты, ну да ничего. И в чай сахарку, ложки три-четыре. Ништяк!

То ли от горячего чая, то ли от бутербродов с колбасой, а на душе потеплело, злость отпустила, и я спокойно смотрела на подушку, которой муж накрыл голову, прячась от света и моего чавканья.
"Не, ну а чо?" - думала я, методично ковыряясь зубочисткой в зубах - "Должна же быть и у меня какая-то радость! Конечно, есть мамочки-стройняшки, и даже с погодками, но это не про меня. У меня оправдание. Я нервничаю!". Казалось бы, оправдание должно "зайти" безупречно - "И бабушек-то нет под рукой, и муж днюет и ночует на работе - с детьми все одна да одна, у Платона возраст противный - все время психует, везде лезет, ляльку будит, а у той и вовсе колики, да сопельки, так что стресс у меня, стресс, понятно? Я заедаю стресс, и вообще я недавно пережила второе кесарево - мне можно".
На утро, обнаружив дополнительный килограмм на весах и собственном животе, я поняла, что отмазок больше быть не может! Все, с сегодняшнего дня никаких стрессов, а значит, никакого жора по ночам. Пока дети будут спать, сделаю тренировку, накрашу ногти (ну или подстригу, хотя бы)... Тренировку обломал тонометр. Да-да. Здравствуйте, мне 25 лет, у меня есть двое детей и тонометр. Потому что, как пела незабвенная Земфира "шкалят датчики". Давление 140/100. Про тренировку можно благополучно забыть. Ну-с, тогда пойду пожру.

"И кто бы мог подумать"- уже на следующий день я стояла в коридоре, склонив голову набок и разглядывая себя в старое зеркало, - "Кто бы мог подумать, что у меня может быть такое жирное пузо. Все. Вот сейчас уложу их спать, и пойду, займусь спортом. Даю слово!"
Укладывание продолжалось больше часа, дети орали по очереди, я была как никогда близка к истерике. Когда же они уснули, я обреченно потопала к холодильнику. Совершенно на автомате. Но открыв заветную дверцу, вдруг прислушалась к себе. А хочу ли я кушать? А может, мне просто хочется заесть стресс? Закусить? Успокоиться? Получить кайф? Не стала ли еда моей наркоманией, моей болезнью? Почему я, такая сильная, такая красивая, я, справившаяся с множеством вредных привычек, бросившая курить, "закодировавшаяся" от фаст-фуда и газировки, снова превратилась в ничтожество, слепо уничтожающее запасы еды в любое время суток, монотонно, не чувствуя голода, зато ощущая всем организмом лишний вес, а с ним - и ненужные болячки, вроде повышенного артериального, ноющих коленей и тд и тп. Господи, мне всего-то двадцать пять. Почему я не могу взять себя в руки? Я уныло присела на краешек табуретки, и этот самый краешек больно врезался мне в...лишнюю часть попы.

Мне необходимо было остановиться и подумать. Почему я не могу перестать жрать по поводу и без?

Потому что каждый день - это день сурка, в котором нет радости, счастья, неоткуда взяться эндорфинам. Это бесконечный недосып, бесконечная стирка, глажка, готовка, уборка и бесконечные детские вопли. Я просто пытаюсь сохранить себе что-то то, что будет радовать меня. Но за чувством радости от съеденной шоколадки неминуемо придет вина, стыд, обида и тоска. Я ем, потому что мне плохо.
И это уже не оправдания, а суровая реальность - прежде чем лечить тело, становясь адептом ЗОЖ, необходимо вылечить голову - перестать злиться на детей и мужа, понять, наконец, что все это рано или поздно закончится, дети повзрослеют, я постарею, здоровье иссякнет... И будет все сложнее отрывать задницу от кресла, все меньше будет мотивация, все слабее и реже будут робкие попытки достать из-под дивана гантели, покрытые толстым слоем пыли.
Слово "толстый" витает вокруг меня. Все чаще даже не толстый, а жирный. Мое жирное меню порождает жирное отражение в зеркале. Мне 25 лет, я стесняюсь своего тела, муж предпочитает пить пиво перед телевизором, чем заниматься со мной сексом. Я не могу позволить себе надеть красивую одежду, мой гардероб теперь состоит из чехлов для танка.
Почему? Потому что, как оказалось, легче сидеть и ныть, что у меня стрессы и нервы, и потому я не могу взять себя в руки. Только вот эти оправдания никак не могут помочь мне…

Прислушавшись к равномерному сопению детей, я прикрыла дверь в детскую, и, как была - в ночнушке и тапках на босу ногу, вытащила гантели и штангу. Раньше я обожала заниматься силовыми, они всегда привлекали меня куда больше чем кардио. Уныло взглянув на снаряды, я поняла, что заниматься мне не хочется. Когда тебя гложет послеродовая депрессия, трудно заставить себя получать удовольствие от чего-либо, что заставляет двигаться. Но сегодня разум победил. И с каждым новым подходом мне становилось все легче, хотя упражнения давались все тяжелее, по лицу катились струи пота. Но сегодня, впервые за долгое время, мне было хорошо. По-настоящему хорошо – безо всяких нервов, стрессов и прочей ерунды. Голова была занята только счетом.

"Раз, два, три...тринадцать, мать его, четырнадцать (уффф не упасть бы) иии последний! Кто молодец? Я молодец! - скинув пустой гриф от штанги, я впервые за долгое время я улыбалась, глядя на себя в зеркало. Горящие щеки, растрепанные волосы, безумный взгляд, безумное дыхание и такая же безумная улыбка. Чувствовалось, как ко мне возвращаются былые силы и решимость вновь стать стройной и здоровой, выкинуть тонометр и перестать жаловаться на боли в ногах.
Лишний вес перестал быть для меня проблемой эстетического характера - он стал проблемой моего счастья, гармонии с собой, и главное - проблемой моего здоровья. Я не могла позволить себе бегать со старшим сыном, играть в подвижные игры, не могла долго качать Сапфиру и петь Платону одновременно - я задыхалась. А все ради чего - ради заедания "стрессов"? Ради потакания своим вторичным выгодам от вкусненькой шоколадки. Глупости. Сиюминутная радость от вкусняшки несравнима с эйфорией после тренировки. Тем более несравнима с тем, что поднимаясь по лестнице, я с удовольствием отмечаю - мое дыхание абсолютно ровное.


P.S. После вторых родов прошло шесть недель. Медленно и сбивчиво, но я возвращаюсь в себя.
Я перестала бегать к холодильнику после конфликтов с окружающими и самой собой.
Я перестала таскать детские печеньки потому что малыши долго не засыпали, или старший сын нашкодил, а младшая ревела до красноты.
Я устала бороться с собой и своими нервами. Теперь, каждый раз, когда я чувствую, что вот-вот взорвусь и пойду заполнять гнетущее чувство обиды и тоски пищей - я приседаю, отжимаюсь, делаю выпады и махи.
Каждый день я смотрю на стройных девушек, изображениями которых обклеен теперь мой холодильник - и я не собираюсь отступать.
Я должна вернуть себе радость и счастье. Тогда же ко мне вернется и душевное спокойствие.

И здоровым станет не только мое тело, но и моя душа!