Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой.
Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
Одна девушка второй:
- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и уже терпеть не могу!
- Ваш кот ужасно кричит по ночам!
- Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.
- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "@би"?! Я просто спросил...
- Чем отличается мартовский кот от обычного?
- Гласностью!!!
Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите! И вот вам список того, что вы
должны захотеть.
Хотите похудеть? Встаньте на весы. Сойдите. Снова встаньте.
Повторять ежедневно по 120 раз под энергичную музыку, добавив взмахи руками!
[/img]