В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

Он мне сказал что борщ не вкусный.
Рубашки плохо глажу я.
Какой тяжелый человек...
Как до реки бы дотащить.


После свадьбы:
— Але, мама, мы поругались, мама…
— Ну ничего доченька, у всех бывает. Все будет хорошо.
— Да это понятно, а с трупом-то мне что делать?



Письмо в Одесский горздравотдел:
"У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку.
Приехал в дымину пьяный врач, сделал укол в диван, обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал.
Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел!
Теперь он здоров! Спасибо Вам за ваших докторов!"




----Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?
— Да!
— Вы уверены?
— Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!



"Деньги — зло!"
"Не в деньгах счастье!"
" Кто духом силен — тот и богат!"
И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату...



Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.






- Нож в печень, никто не вечен.
- Доктор, а можно не делать операцию? Мне уже лучше!







- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.







- у вас есть тест на беременность?
- вам подешевле или подороже?
- давайте подешевле.
- вот, держите ромашку.







Из заявления в ЖЭК:
"Прошу заделать гражданке Н. половую щель, потому, что когда у неё течёт - у меня капает".






Одессит подкатывает на пляже к отдыхающей:
- Мадам, осмелюсь обеспокоить вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?








— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…







Мужчина звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Но специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.






В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.







Уж 30 лет, как они в браке,
но видно юность не ушла
и вот в постели, в полумраке,
в субботу их судьба нашла.
Жена почувствовала телом,
что начал муж её ласкать.
Да так изящно, так умело,
что впору было застонать.
По шее пальцы пробежались,
по пояснице, по груди-
сперва на левой задержались,
потом на правой... Ты гляди!
Что вдруг с мужчиною случилось?
Погладил плечи, снова - грудь,
ладонь по бёдрам волочилась,
затем по талии чуть-чуть.
Потискал нежно ягодицы.
Рукой прошелся между ног.
Сейчас, наверно, всё случится!
Есть всё же от мужчины прок!
Но вдруг мужик остановился,
свою работу прекратил,
на бок другой перевалился,
чем явно женщину смутил.
-Любимый, как всё чудно было!
Себя в сто крат ты превзошёл.
Что? Что тебя остановило?
-СПИ, МИЛАЯ, Я ПУЛЬТ НАШЁЛ..