Анекдотики понедельничные.

Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.


Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон навалил.


В маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! "

Жена стоя на подоконнике орет мужу: — Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать.


"Меняю иллюстрированный справочник "Техника смеха" на учебник "Венерические болезни".


- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя вообще 100 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?


— У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти... Скажи честно - ты наркоман?
— С-С-с-студент я...


Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка.


У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем...


Как много девушек хороших... мечтают в тайне о плохой.


Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
— Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
— Нет.
— Не женись, девки поганые пошли.


Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.


— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
— Министр финансов, вы в своём уме?



Блондинка перекрасилась в рыжий цвет. Едет на машине и видит, пасется стадо овец. Блондинка подходит к пастуху и спрашивает: — Если я всех без ошибки пересчитаю, вы мне одну отдадите? Пастух согласился. Пересчитала всех правильно и потащила овцу к себе в машину. Пастух ей кричит вслед: — Девушка, а если я ваш натуральный цвет угадаю, вы мне собаку вернете?



Если анекдоты вас немного повеселили, надеюсь понедельник пройдет быстро!