«Мам, у соседей щеночек появился!» «Какой породы?» «Ершистый курьер!!!».
Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка.
У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс» «А руку выбросили?».
Сварила суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку съел».
Когда была перепись населения, то мой сын Глеб (9 лет) спросил переписчицу: «А вы моё домашнее задание перепишете?».
«Папа, я всё сделала, говори мне “спасибо”». «Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо» «Папочка, так ведь я же необычная!».
Когда днём укладываю сына спать, сажусь за компьютер. Сегодня сын лёг, я: «Сладких снов, Андрюша!» «А тебе, мамочка, сладких компьютеров!».
Денис (3 годика): «Пойду, мыслю почешу».
«Мама, а как узнать, что кошка заболела?» «По носу…» «А если поноса нет?!».
Папа: «Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!» Борис (5 лет) недоуменно: «Папа, а почему такая торопля?».
Купаю дочку (3 года 11 мес): «Любезная мама… Ты можешь не совать мне мыло в глаза?!».
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!».
«Мам, я хочу на 23 февраля телефон». «Ну, знаешь ли, у меня муж не Рокфеллер!» Бежит к папе: «Мама сказала, что ты не ротвейлер!».
А мы вчера поздравили дедушку с днём ЗАЧИНЩИКА Отечества.
Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: «Папа, а тебя не разморит?».
Дети пришли со школы счастливые, сказали, что с понедельника начинается праздник святого Карантина.
«Мама, можно я пойду погуляю?». «С этой дыркой в колготках?» «Нет, со Светкой с третьего этажа».
Спрашиваю дочку (2 года 8 мес): «Нюша, ты кашу доела?» «Я работаю над этой проблемой!».
серьезная дочь, серьезных родителей
Мой старшенький в три года разбирался в появлении девочек на земле. Ну кк мальчики появились ему понятно, видимо. Сидим за столом утром, завтракаем. Муж только из рейса пришел. Мелкий и говорит: папа, ты мальчик, у тебя есть писюнчик, я мальчик, у меня тоже есть писюнчик. А мама девочка, у нее писюнчика нет. Ну, он у нее был когда-то, но она его трогала и он у нее отвалился. И теперь у нее там дырка!" Муж подавился и долго ржал.
А вывод он такой сделал, видимо, из бабушкиных слов на свои действия "не трогай писюнчик, а то отвалится!"
Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вычего так едете? У меня палец из носа выпадает!
Сын (7 лет)радостно идёт домой из школы, разговаривая со мной по мобильному:
— Мам,выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!!
На тарелке лежат помидоры. Девочка (3 года) восклицает:
— Какие большие помидоры! Целая стая!
Маленький мальчик рассматривает бутылочку с йогуртом:
— Ой, йогурт с малиной, абрикосом и яблочком!
Папа читает на этикетке:
— Да!«Персик, груша и лесные ягоды»!
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи,где взял.
Игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок.Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл!Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
У кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка,там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет,его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам,вылижешь?!
— Мама,почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Дочка 2 годас небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька,что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится навечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой —малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История:едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец,философски:
— Ну, вот...Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малецпоказывает:
— Вон... Ну,обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и ГеннадийМирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому егоназывают просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы инаправляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
Одесса. Набалкон выходит мама и кричит:
— Аркаша!Домой!
Мальчикподнимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Тыхочешь кушать!
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама,он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал:
— Зло не дремлет!
Год назад...Сын шлёт смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка:Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка:Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
Вопрос,который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды.Говорю:
— Мой руки,три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
— Мам,посмотри, какой я рисунок нарисовала!
— Молодец,очень красиво!
— Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!
Мать ругает ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
— Да, мама,поросёнок — это сын свиньи...
Маша (2 года2 месяца) ненавязчиво просит:
— Мама, дай мне резинку, круглую как треугольник!
Слегка обалдев, протягиваю ей прямоугольный ластик...
Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.
Пошли с трёхлетним сыном покупать ему ботинки. Выбрали. Начали мерить. Подошли.Спрашиваем:
— Будем ботинки покупать, нравятся?
Радостно кивает. При этом одет только один ботинок.
— Да,нравится, удобные. А давайте два купим...
Ребёнок (7лет) решая домашнее задание, написал следующее.
Задача: как превратить ежа в ужа?
Решение: 1.Похудение 2. Облысение.
Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик, малый посмотрел восхищённо, аж наклонился и потрогал туфли, и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки!
3 года.Утром:
— Ну, дочь,что ты хочешь сегодня надеть?
Она,мечтательно:
— Мамочка,одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!
Маруся (2,5года) глубокомысленно:
— Когда наступает зима, все зайцы прыгают в тёплые края.
Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за чего?
— Да,жениться не захотел!!!
Сын (7 лет)радостно идёт домой из школы, разговаривая со мной по мобильному:
— Мам,выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!!
Тимоша ждёт котяток от нашей кошки. Мечтает, чтобы их было много:
— Их будето дин, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, НОЛЬ, ЗВЁЗДОЧКА,РЕШЁТКА...
Обсуждаем с мужем, не завести ли нам котёнка для ребёнка. Спрашиваем дочку (3 года):
— Катюш, ты котёнка хочешь?
— Нет, я уже поела!
Богдан (10лет), после просмотра экономических новостей по телевизору:
— Мама,давайте купим корпорацию Майкрософт.
— Ты с ума сошел? Знаешь, сколько она стоит?
— Ну и что?Один раз потратиться, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов!
Когда ребёнок был маленький, и у него было плохое настроение, он входил в комнату со словами:
— Никому не здрасьте!