Вежливое насилие

Вежливое насилие

С тех пор, как поколение 90-х стало взрослым и осмысленным, мы, то есть их родители, стали замечать, что они разговаривают с нами так, будто прошли тренинг у психолога. Моя дочь однажды написала мне письмо из соседней комнаты: «Мама, я тебя очень люблю, но такого обращения больше не потерплю». Я уже и не помню, что я сделала, - наверное, пыталась как-то манипулировать, но мгновенно устыдилась. Мне были поставлены границы. Со мной никто не спорил, мне никто не возражал, меня просто осведомили, что мое поведение неприятно.

Хорошо бы научиться этому нам, поколению 80-х и 70-х годов рождения. Именно мы те люди, которым часто задавали и задают вопросы, а также делают замечания и отпускают комментарии, заставляющие нас белеть от бешенства, сжиматься от страха или стыда, и мысленно много раз за ночь проговаривать ядовитые, остроумные ответы, которые не приходят нам в голову вовремя. Мы молчим в ответ на эти вопросы, или спорим, но все бесполезно.

И они известны каждому из нашего поколения:

- Тебе уже двадцать семь, а замуж когда?
- Когда вы родите второго?
- Что, опять учиться? Мужика тебе надо найти.
- Вам уже два года, а считать не умеет? Вы его врачу показывали?
- Ты не любишь жареную картошку? Как можно не любить жареную картошку? Почему ты ее не любишь?
- Ты делаешь неправильно. Я знаю лучше, как делать.
- О боже, какое убожество.
- Да ладно, депрессия у нее. Картошку вон иди копай, все пройдет.
- Ты эти шторы повесила? А почему эти? Ну и что, я же твоя мать. Желтые были бы лучше.
- А я тебе говорю - ты с ним разведешься.
- У вас ничего не получится.
- Ты меня позоришь перед соседями.
- А люди что скажут?
- Ты нам никогда не звонишь. Неблагодарная.
- Не знаю, что там вы медлите, а вон Светка уже с пузом ходит.
- Ты толстая, ну ничего. Зато умная.
- Тебя там обманут. Помяни мое слово. Никому нельзя доверять.
- Она тебя ни во грош не ставит. Ответь ей как мужик.
- Первое место? Стажировка в Бельгии? Умничка! Молодчинка!
- Ты прекрасно выглядишь для своего возраста! Дай мне телефон своего косметолога.

Почему эти нехитрые замечания и вопросы, или даже похвала вызывают такую боль? Потому что в них, прямо или косвенно, содержится оценка. Оценка - прерогатива родителей, но, когда мы взрослые, мы не нуждаемся в оценке, если мы ее прямо не запрашиваем. Когда происходит контакт "взрослый-взрослый», мы нуждаемся в чем-то другом.

В чем же нуждается взрослый человек? В поддержке. В признании. В уважении. В том, что тебе говорят- "ты мне равный, и я тебя уважаю". В непрошеной оценке содержится мета-ссобщение «я важнее, чем ты».

Самая популярная ошибка, которую делаем все мы, когда на нас так нападают - отвечаем на содержание выпада. Бормочем, доказываем, горячимся, вступаем в спор. Спорим про цвет штор, оптимальное время для замужества, сравниваем себя со Светкой в свою пользу с помощью оборота «а зато», психуем из-за «умнички и молодчинки», - кстати, почему? ведь похвалили же!

Похвалить взрослого человека - это признать серьезным объем усилий, который он вложил в свое достижение. «Я знаю, что ты сидел ночами над проектом, это заслуженный успех». «Умничка» и «молодчинка» это про куличики, который ребеночек испек в своей песочнице. Обесценивание, замаскированное под комплимент или похвалу, довольно часто встречается в общении с людьми, не имеющих честного хорошего контакта со своей агрессией.

Как же быть? На содержание выпада отвечать бессмысленно. Опыт подсказывает, что собеседник в нашей культуре практически никогда не встает на точку зрения оппонента. А что, если попробовать ответить на сам факт нападения? Вот три конкретных шага для этого:

- Шаг первый. Не обвиняйте. Не оценивайте. Не называйте.
А описывайте, буквально цитируйте то, что делает или произносит ваш собеседник. Не «ты все время делаешь мне больно своим вопросом про детей». А «когда ты спрашиваешь "когда вы уже родите второго", мне неприятно. Я считаю, что это только наше дело».
Не «ты забываешь выключить свет на кухне и плюешь на мою бессонницу», а «когда ты оставляешь свет на кухне, я не могу заснуть». Ваш ответ должен строится по формуле «описание действия или цитирование слов собеседника плюс ваши чувства по этому поводу». Это называется «Я -высказывание».

- Шаг второй. Будьте последовательны. Границы трудно ставить любимым и значимым людям. И когда в романтическом порыве ваша спутница опять называет вас на людях «зая» или «сюсик», а вам это неприятно, сложно ее остановить. Но, если у вас уже был разговор на эту тему, не сдавайтесь. Напомните ей о вашей просьбе романтические прозвища произносить только в спальне или на кухне. И придется напоминать каждый раз, пока она не запомнит.

- Шаг третий. Будьте конгруэнтны. В психологии этим словом называют совпадение вербалики и невербалики. Если вы говорите «Иван Иваныч, ваша просьба поработать в выходные мне неудобна и я не смогу ее выполнить", не нужно сладко улыбаться. Хмурьтесь. Вас же наверняка просят нарушить или изменить личные планы, неужели это вызывает улыбку? Иван Иваныч ловко среагирует на улыбку, которую вы боязливо демонстрируете, и скажет -«да брось, Коль, я же знаю тебя, вместо пива лучше посиди поработай». А вот на ваш серьезный тон и нахмуренные брови сказать «да брось» уже куда сложнее.

Неприятны не только и не столько слова, которые говорятся в момент ласкового нападения на нас с советом, упрашиванием или оценкой. Неприятен сам факт нарушения наших границ. И, когда мы умеем это замечать и отвечать на это, людей, которые так делают, в нашем окружении убавляется - мы просто перестаем быть для них такими удобными. Остаются только те, кто готов с нами считаться.

Автор: Юлия Рублева
Рейтинг:  +31
Баст
15 января 2017 года 5 428 44
Коды для вставки:

HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Diets.ru Вежливое насилие
Вежливое насилие
С тех пор, как поколение 90-х стало взрослым и осмысленным, мы, то есть их родители, стали замечать, что они разговаривают с нами так, будто прошли тренинг у психолога. Моя дочь однажды написала мне письмо из соседней комнаты: «Мама, я тебя очень люблю, но такого обращения больше не потерплю»... Читать полностью
 


Дневник Баст:



Комментарии:

15 января 2017 года
+1
Ох, эти вопросы....
Я бы назвала их беспардонными.... Но можно не оправдываться и просто не отвечать. У спрашивающего - не убудет.

15 января 2017 года
+1
Куся-Ленуся пишет:
Но можно не оправдываться и просто не отвечать
Можно,но ведь эти вопросы будут как карусель-крутиться да крутиться на языке у любопытных.

15 января 2017 года
+1
А любопытной Варваре.....
Пусть крутят-вертят, а мы в сторонке отдохнём.

15 января 2017 года
0
Куся-Ленуся пишет:
Пусть крутят-вертят, а мы в сторонке отдохнём.
Иногда они,увы,дома за тобой по пятам ходят...Мне пришлось папе прямым текстом сказать:
-Папа,может ты не заметил,но я выросла,мне уже за 40 и я уже сама-мама,не надо ко мне как к дитю относиться.
Понимаете,были такие абсурдные ситуации,как,например:мы оба обожаем читать и папа может подойти сзади,позаглядывать в книгу и потом сказать:
-Ну сколько можно ерунду всякую читать?Пошла бы лучше...
Да только за заглядывание из-за плеча я "на стены лезу" (но с папой надо все-таки в руках себя держать,делая скидки на возраст),а уж указание 45-летней дочери,что читать,а что нет-мне кажется абсурдным до невоможности.

15 января 2017 года
+2
Для наших родителей - мы дети, навсегда. Не все родители такие, но есть и не мало. Не исправить и не переделать. Смириться.

15 января 2017 года
+2
Куся-Ленуся пишет:
Смириться.
По крайней мере,надо попробовать озвучить ситуацию.

Мне,когда я подходила к рубежу в 35 и была еще не замужем,тот же папа так мозг "проел",что я,приехавшая в отпуск впервые за 3 года,рявкнула и сказала,что мeняю билеты и уезжаю,потому,что слышать каждый час вопросы:
-А как его зовут?
-Кого?Нет никого!!!
через час:
-А жениться думаете или так поживете?
-С кем???
И т.д...
Меня до сих пор некоторые родственники спрашивают почему у моего брата(женат 25 лет)нету детей?И кто виноват:он или она?Виноват,понимаете??? И как я этого не знаю?Какя же я ,после этого,сестра?

15 января 2017 года
0
Но если Вы действительно не знаете и не интересовались этим никогда.
А сестра Вы хорошая и Вам по душе обсуждение с братом других насущных проблем.

16 января 2017 года
+1
Все в точку

Баст (автор поста)вчера в 14:42 # +1
Куся-Ленуся пишет:
Смириться.
По крайней мере,надо попробовать озвучить ситуацию.

Мне,когда я подходила к рубежу в 35 и была еще не замужем,тот же папа так мозг "проел

Источник: https://www.diets.ru/post/1684704/#com14373415
Иногда,даже лишний раз из-за этого звонить не могу

15 января 2017 года
+1
Смириться, как я это понимаю, означает каждый раз переступать через себя, свое "я". Ломать свою личность в угоду другому человеку. Копить внутри шар раздражения и недовольства, который потом может выплеснуться на случайного человека или угробить в итоге свое же здоровье. А почему тогда родителей не переделать, а нас переделать, мы ведь тоже уже взрослые, сформировавшиеся люди?

15 января 2017 года
+1
Но я не настаиваю - хотите конфликта - не смиряйтесь, но окружение вокруг не изменить. Изменить свой взгляд на окружение возможнее.

15 января 2017 года
0
Разумеется, возможнее. Можно, например, исключить раздражающий фактор из своего круга общения. Это в определенных случаях приносит гармонию, но почему-то осуждается обществом.

15 января 2017 года
+1
Ждать одобрения или осуждения обществом - это некоего рода зависимость. Вы вольны поступать по своей воле. Никто не должен ей владеть, кроме Вас.

15 января 2017 года
0
Моя мать такая же, действительно, это наверное поколение такое и их не переделать, ну по-крайней мере всех не переделать.Я тоже своей прямо говорила: " Мама, мне 30 лет и я знаю как правильно переходить дорогу" и все в таком духе, но нет, не доходит

16 января 2017 года
0

15 января 2017 года
+1
Куся-Ленуся пишет:
можно не оправдываться и просто не отвечать.
Тогда будет так, как написано в статье
мысленно много раз за ночь проговаривать ядовитые, остроумные ответы, которые не приходят нам в голову вовремя
Не ответить - значит согласиться с правом задавать такие вопросы

15 января 2017 года
0
Но ведь если ты отошёл в сторону и дал пролететь негативу мимо себя - ты остался в выигрыше. Часто ведь подобные вопросы особей с вампирскими наклонностями.
Или не так?

15 января 2017 года
0
Куся-Ленуся пишет:
ты остался в выигрыше
В выигрыше, если вопросы тебя не задели. А если задели - выигрыша нет

15 января 2017 года
0
Не поддаваться на провокации ни при каких условиях

16 января 2017 года
+1
Куся-Ленуся пишет:
Я бы назвала их беспардонными....
дааа. Я вечно нахожусь под обстрелом этих вопросов. НЕ-НА-ВИ-ЖУ ИХ!

16 января 2017 года
+2
При. обстреле держитесь противоположной стороны улицы.
Не обращайте внимания - улыбайтесь и молчите, можете покивать головой.

16 января 2017 года
0

16 января 2017 года
+1

15 января 2017 года
+1
очень хорошая статья, на беспардонные вопросы я уже более-менее научилась не реагировать, зато саму себя частенько ловлю на беспардонных высказываниях, и зеркалом мне служит моя подростающая дочь. Например она говорит: " Фу, как можно это есть!" если я ем то что она не любит, или " Как можно слушать эту заунывную музыку?" , и я понимаю что это же мои слова, моя оценка чужих вкусов, которая во-первых является субъективной и оттого не корректной, а во-вторых которую часто никто не спрашивает и я как бы в воздух восклицаю: " Как вы это едите или слушаете?"
Баст пишет:
Похвалить взрослого человека - это признать серьезным объем усилий, который он вложил в свое достижение. «Я знаю, что ты сидел ночами над проектом, это заслуженный успех». «Умничка» и «молодчинка» это про куличики, который ребеночек испек в своей песочнице. Обесценивание, замаскированное под комплимент или похвалу,
- моя мама очень любит меня похвалить, вот прям настолько что я ничего не хочу ей рассказывать: ни об успехах, ни о достижениях. Потому что любая похвала в ее устах звучит преувеличенно неестественно: типа как маленького ребенка хвалят когда он пописал на горшок.

15 января 2017 года
+1
Желтая Кошка пишет:
любая похвала в ее устах звучит преувеличенно неестественно: типа как маленького ребенка хвалят когда он пописал на горшок.
Терпеть не могу такие похвалы вот это, кстати, интересный момент в статье, потому что нарушение границ подколами лекго пресекается, а на агрессивную похвалу вроде как и ответить невежливо в том же духе

15 января 2017 года
0
Автор, не забывайте ставить соответствующий значок, если информация полностью или частично взята из интернета
С уважением, модератор сайта

15 января 2017 года
0
Ой,прозевала...он у меня в черновиках болтался долго,поэтому.Сейчас исправлю!

15 января 2017 года
0
Баст пишет:
Неприятны не только и не столько слова, которые говорятся в момент ласкового нападения на нас с советом, упрашиванием или оценкой. Неприятен сам факт нарушения наших границ. И, когда мы умеем это замечать и отвечать на это, людей, которые так делают, в нашем окружении убавляется - мы просто перестаем быть для них такими удобными. Остаются только те, кто готов с нами считаться.

15 января 2017 года
+1
Баст пишет:
С тех пор, как поколение 90-х стало взрослым и осмысленным, мы, то есть их родители, стали замечать, что они разговаривают с нами так, будто прошли тренинг у психолога. Моя дочь однажды написала мне письмо из соседней комнаты: «Мама, я тебя очень люблю, но такого обращения больше не потерплю».
Естественно, подросли онижедетки, которые никому ничего не должны.


Меня вопросы не бесят, никакие, вообще
Дзен словила. Или он у меня всегда был...не знаю.
Ну спросили - ответила, сказали что - ну проплыло мимо меня и все

15 января 2017 года
+1
Боже, как меня в молодости эти вопросы выбивали из колеи, как я расстраивалась надолго. Очень много времени прошло, пока я научилась мимоходом ответить, пройти мимо и не мучить себя потом. Но наверно же сама нарушала эти границы у своих домочадцев. Если живёшь бок о бок, если пространства не хватает, не задумываешься об этом.

15 января 2017 года
0
Рублева, как всегда, бьет в самую цель
Обожаю ее читать

15 января 2017 года
0
А где её можно почитать? Мне тоже понравилось. Набрала в поиске, вылезли ссылки на книгу и на ЖЖ, но там только объявления

15 января 2017 года
+1
В жж есть записи со ссылками в шапке (по крайней мере раньше были - в прикрепленном посте).
И саму книгу можно скачать.

15 января 2017 года
0
Я тоже пошла Рублеву искать, и одним из первых наткнулась на разоблачительную статью об ее психологическом и медицинском образовании, читаю пока ее

15 января 2017 года
+1
Я не читала и не собираюсь, для меня достаточно того, что человек может помочь своими мыслями и текстами.

16 января 2017 года
0
На нашем сайте почти в каждом посте, группе, клубе сплошные оценки: "ты похудела, молодец!" Или "так держать, поднажми!" Или "соберись тряпка"! Многие даже якобы и пришли на этот сайт за пенделем от совершенно чужого человека , им кажется именно его, хоть и чужое мнение им поможет похудеть! На самом деле худеют очень немногие, еще меньше людей держат вес, годами сидят на этом сайте, получают оценки и пендели от сотоварищей, хотя на самом деле каждый человек просто нуждается в поддержке, принятиии и общении! Навеяло мое участие в клубе... статья мне знакома, хорошая

16 января 2017 года
+2
bestormozOFF пишет:
На нашем сайте почти в каждом посте, группе, клубе сплошные оценки
Но мне кажется, в данном случае это запрашиваемые оценки. Если я не проставлю в своем профиле вес, то никто не узнает - похудела я, потолстела или зависла ))) Если не напишу программу своих тренировок, то никто не скажет мне "ты монстр" Если не выложу дневник питания за день, то никто не прокомментирует "многовато углеводов". Сама тематика сайта предполагает оценивание и каждый человек, принимая решение быть активным пользователем, с этим как бы автоматически соглашается.

16 января 2017 года
0
Это то да, запрашиваемые и подразумевает, только есть ли во всем этом смысл? это не вопрос, это просто мои размышления.

16 января 2017 года
0
bestormozOFF пишет:
есть ли во всем этом смысл?
Для кого-то наверняка

16 января 2017 года
0
bestormozOFF пишет:
Многие даже якобы и пришли на этот сайт за пенделем от совершенно чужого человека , им кажется именно его, хоть и чужое мнение им поможет похудеть!
- а мне при этом всегда интересно: Почему именно отрицательная мотивация побуждает к действию? Почему человек не может сам взять и худеть, для самого себя? Ведь некоторые так и пишут: без отчетов я срываюсь, без пинка ничего не начну Понятное дело что худеть не так-то просто, но тут получается худеется через злость и через унижения которые человек сам и просит?

16 января 2017 года
+1
нелепый пост. забавляет повторение открытия велосипеда в каждом поколении. моя мама с гиперзаботой, мой папа с гиперзаботой. их родители такими были и я такая)) с возрастом в разряд "дети" в сознании перешли и родители. начинаешь понимать, наколько им важна эта забота. насколько значимо понимание собственной нужности и значимости задать кажущиеся им очень важными для защиты своего ребенка и понимания, что у "дитя" не так, вопросы, как стараются их сформулировать и насколько сложно выбрать правильную тактику поведения. и понимать лично я начала на фоне вырастания своих детей и их отпочковывания))

16 января 2017 года
0
l300350 пишет:
нелепый пост. забавляет повторение открытия велосипеда в каждом поколении. моя мама с гиперзаботой, мой папа с гиперзаботой. их родители такими были и я такая))
Нелепая "стрижка под одну гребенку" и ,если уж често-то у меня,например,никакого "папы и мамы с гиперзаботой" не было и в помине.С "гиперкритикой во благо"-получите и распишитесь.
Да и "повторение-мать учения",это еще никто не отменял.
Рада бы почитать заметки и мысли,которыми Вы делитесь,наверное они не так банальны.Впрочем,я просто перенесла заметку в мой дневник,потому,что она созвучна мне,а не с надеждой "открыть Америку".

16 января 2017 года
0
обидно, но предельно банальны ((мы все предельно банальны, даже гении. у кого-то из великих древнегреческих философов есть фраза, что все, что я сказал, было уже сказано до меня
просто училась в хорошем историческом вузе и мы там читали папирусы древних египтян о неправильно выросших детях и гиперзаботливых родителях))вот и забавляет, как мы эпохами не меняемся и все время думаем, насколько оригинальны и "продвинуты" по сравнению с прошлыми поколениями

16 января 2017 года
0
Хорошая статья. Мне понравилась. Постараюсь по-меньше бодать своих взрослых сыновей, а то они уже реально начинают от меня шарахаться...
Впрочем, в свое оправдание могу сказать, что у нас это семейное! Мой папа до сих пор поучает меня как картошку чистить! И на мой вопль-стон: "ПАПА!!! Мне уже 50 лет и я умею чистить картошку!!!" Он молча сбегает с кухни в резвом темпе...
Моя мама тоже обожает давать советы, от которых скулы сводит, но... я морально готова это пережить!

18 января 2017 года
0
Ой, девочки. У меня тоже родители так)) Но я стараюсь с юмором на это смотреть))) иногда только выбешивает в ПМС)) А так ничего, жить можно))


Оставить свой комментарий
B i "