Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.
Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
Телефонный разговор двух подруг:
- Я так сильно похудела, так сильно!
- Ну, как?
- Так сильно...
- Ну, как?!?
- Вчера на грабли наступила...
- Ну и что?
- Промахнулись...
Худеющие дамы в диет - ресторане:
- Официант, это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!
- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусочек черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?
У зеркала:
- Светка, а тебе не кажется, что фиолетовый цвет меня полнит?
- Нет Ленка, тебя полнит то, что ты жрёшь 6 раз в день.
- Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так много?!
- Там буфет очень дорогой.
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
Армянскому радио задают вопрос:
- Что делать женщине, если она очень толстая?
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!
Звонок по мобильнику:
- Дорогой, я застряла в лифте!
- Вызывай лифтера!
- Я боюсь.
- Почему?
- Я в дверях застряла..
В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже..
Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая.
По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
- Как часто?
- Всякий раз, когда Вас угощают!
Дама диетологу:
- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- на какое место клеить?
- На рот.
- Доктор, я никак не могу похудеть!
- Вам нужно увеличить физические нагрузки.
- Но я и так делаю зарядку по утрам, в обеденный перерыв хожу в тренажёрный зал, по вечерам в бассейн. И, кроме того, много хожу пешком!
- Этого слишком мало! Попробуйте поездить в метро в час-пик.
Когда девушка говорит, что она мягкая и пушистая: стоит задуматься, может она действительно толстая и не бритая!!
Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажёр, массажёр и ухажёр.
ХОРОШЕЙ И БЫСТРОЙ ПЯТНИЦЫ!!! 
Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.
Спасибо вам!!!!!
- Так я похудела на картошке!
- Ела одну картошку?
- Нет, в колхозе на уборке картофеля!
фотомодель похудела на 2 кг и перестала соображать вообще. вероятно, это был мозг)
Завтрак - секс и кекс,
Обед - секс и кекс
Ужин - только секс!
Кому не помогает, выпечку убрать!
Купил заяц машину, а волк попросил его покатать на новой машине. Едут они, вдруг смотрят, лиса на дороге голосует. Заяц остановил машину, окно опустил, лиса морду в окно сунула, не успела ничего сказать, заяц быстро окно поднял и морду лисы в окне защимил. Обошел вокруг машины, задрал лисе юбку и получил секс. Затем сел в машину, окно опустил, лиса морду высунула, и заяц уехал. Волк был в шоке! Говорит :
"Денег на всю машину, может не хватит, но дверцу куплю обязательно!"
Идет бабка по коридору поликлиники и в каждый кабинет заглядывает. Увидела кресло и спрашивает врача:" К вам можно?"
Врач : " Проходите, раздевайтесь и ложитесь на кресло".
Бабка улеглась, врач стал ее смотреть и спрашивает:" А что у вас болит?"
"Зубы, сыночек, сильно болят зубы!" Врач засмеялся:" Так вы же попали к гинекологу, вам в совсем другой кабинет. Я вас уже 10минут смотрю, а вы почему молчите?"
Бабка:" Так я, сыночек, думала,что ты корни ищешь!"
Пришел мужик к хирургу и жалуется ему, что мужское достоинство опухло, покраснело и не работает. Хирург посмотрел и говорит:" Отрежем!". Мужик скорее штаны одевать и бежать. Бежит мимо кабинета терапевта, думает, вдруг, помогут здесь. Терапевт выслушала про хирурга, посмотрела больной орган и говорит :
" Да не ходите вы никогда к этим хирургам! Им бы только резать! Вот я вам выпишу таблеточки, будете пить по одной три раза в день, он у вас и сам отвалится!"
Верно подмечено
и холодильник в комнату заглядыающий