Давно хотела написать эту историю, но как то не доходили руки или, может, время только сейчас пришло... Сижу, просматриваю ветку сайта и постоянно натыкаюсь на сообщения типа - "разочаровалась", "нет сил", "устала", "топчусь на одном месте, нет результата, зато есть вымотанность и плохое настроение"... Этим людям и всем тем, кто мечтает добиться многого и не сойти с дстанции посвящается
Итак, история длинная, началась она еще в далеком ныне 2010 году. Тогда я активно строила карьеру, поддерживала порядок в доме и старалась разнообразить семейные отношения, занималась спортом и повышала квалификацию. Это было сложное время, когда не хватало денег, так как мы взяли ипотеку, когда на работе не было стабильности, ведь еще давал о себе знать кризис 2008... Но, я старалась, вкладывалась как могла и пыталась сделать каждый день пусть немного, но больше, чем вчера. В режиме нон-стоп я прожила почти 3 года... Вечные авралы, следование графикам и планам, придумывание все новых, более эффективных способов достижения целей... Все закончилось почти в один миг, когда к нам на работу пришел новый топ менеджер.
Нет, меня не уволили, даже в числе первых просили остаться в комманде и возглавить направление, но... я поняла, что человек этот извините, самодур, который будет увольнять всех направо и налеко, подставлять и прочее, прочее. Внутри меня что-то сломалось и я сказала нет, нет карьерному росту в компании, которой я отдала почти 7 лет, нет новым проектам... Я решила уходить, начались поиски нового места, и несмотря на то, что предложения я начала получать почти на первый день, я долго не могла сделать выбор. Сначала я не понимала, что со мной происходит, почему я не могу решиться и определиться, тревога наростала, но я не слушала ни себя, ни свой организм, старалась делать все по максимуму, не распускаться и буквально заставляла себя по прежнему достигать новых высот.
Итог подобного поведения был печален, сначала у меня появилось раздражение и чувство усталости, потом ощущение того, что я топчусь на месте, потом меня стали мучать кошмары по ночам и плохое настроение стало для меня привычным. Помог мне муж, который не выдержал в один очередной момент, и сказал мне, что я себя загнала, что так нельзя жить, что надо знать меру. Конечно, один разговор ничего координально не изменил, но, спасибо мужу, он почти месяц просто говорил со мной о том, что не правильно требовать от себя совершенства, не стоит этого делать и любой человек живой, а значит, должен отдыхать. Сначала мне казалось, что после этого месячного обсуждения у меня всес прошло, я стала спокойнее и действительно взяла себя в руки, но я ошиблась... Я просто подменила понятия, отказалась от того, что и так не вызывало уменя особого напряжения, и на короткий срок, мне, конечно, стало полегче... А вот потом действитеьлно начался кошмар.
Буквально через полгода я заметила, что у меня появились проблемы со здоровьем, при чем все и сразу, как говориться. У меня болело буквально все, одна проблема сменялась другой, было ощущение какого-то водоворота, который все затягивает меня и затягивает, даже на море в отпуске, меня не отпускала тревога, я постоянно была напоряжена, раздражена и подавлена. Просле очередной проблемы со здоровбем у меня случилась истерика, я орала так, что меня наверное, слушал весь на многоквартирные дом, я кричала, что устала, что мне надоело постоянно чего то добиватьяс, что я тоже хочу, чтобы мне просто кто-то помог, что из желаний у меня осталось только одно - спать, спать и спать... Видимо, это был некий финиш...
После истерики муж заставил меня поговорить о наших с ним планах, во время этого разговора он вынудил меня принять ряд поправок, а именно:
1. Отказаться от работы " на убой". Да, я потеряла в ЗП, но выйграла в наличие свободного времени;
2. Заниматься спортом только тогда, когда у меня для этого есть силы и желание, то есть по принципу - не хочу, не заставляю;
3. Позволять себе быть не идеальной.
Первые месяцы меня мучило чувство вины и ощущение, что я теряю все, что нарабатывала годами, потом пришла апатия и я стала делать только самое-самое необходимое, потом неожиданно стало легче. Исчезли кошмары, я перестала просыпаться по ночам, мне опять захотелось готовить и убираться, мне захотелось велотренажер и в бассейн, я даже занялась рисованием, хотя не практиковалась вот уже почти 10 лет... На постепенное восстановление у меня ушло почти 20 месяцев...
Не так давно я встретилась с бывшим однокурсником, в отличие от меня он до сих пор работает психотерапевотм, я в свое время ушла в коммерческое направление. Я рассказала ему эту историю, на что получила ответ, что мне очень повезло. Он напомнил мне, что постоянное заставляние себе не делает нас лучше, оно делает нас напряженными, а разве можно в таком состоянии быть счастливым и успешным? Поговорив с ним, я оглянулась назад и осознала, что сама загнала себя в угол постоянными надо и "держи себя в руках".
Итог всего написанного прост - на сегодняшний деньпрошло довольно много времени, мне опять хочется что-то делать и чего-то добиваться... Но, я больше не заставляю себя, я научилась признавать, что я не могу добиться всего, да и не нужно этого, что лучше быть счатливой, чем идеальной...
Девочки, не загоняйте себя в угол, моя история тоже начиналась с легкой усталости, с нежелания и его преодоления, учитесь отделать главное от неважного, не "берите себя в руки" постоянно, ведь грань между устала - и жить не хочется, иногда очень тонкая.
полезный пост
И прежде всего - с таким мужем
вооот! а когда я просила не давно в своем посте совета и помощи на тему моих криков на мужа (последний год) мне некоторые написали: раз муж терпит - он просто тряпка
Замечательно, когда так ....А ,например, одна из героинь Виктории Токаревой говорит:"Муж =это родственник и кошелек
Так это- отрицательная героиня ! Из рассказа "Искусственный пруд"
Всегда (даже перечитывая!) плачу над книгой "Москва силиконовая"....А я - дама очень жесткая, циничная, со мной "романтизм и рядом не ночевал!"
Так землячки ж, однако ...Моя семья так и живет в Питере (ну , а я -на ПМЖ...далеко - аж с 2000 года)
Плюсую.
Хорошо, что муж вас поддерживает и заботится.
Но, видимо, мои организм и психика мудрее меня, новоглдние праздники я провела дома, готовила мало, никуда не ходила и никого не принимала у себя. Я была одна и мне было хорошо. Я задумалась, от чего мне нужно отказаться, что можно распределить на этапы, а не делать всё и сразу. Пытаюсь изменить сложившуюся систему в работе, чтобы не пахать без перерыва 9-10 часов, а делать то же, и возможно, больше, но при этом тратить меньше времени. Время! Это то, чего мне не хватает на отдых. В отпуск в январе меня не отпустили, сказали ждать лета. Ладно, я придумаю, как сделать, чтобы у меня оставалось время на себя.
Спасибо за статью. Я теперь точно знаю, что всё было неправильно. Что нужен отдых. Что быть неидеальной - это не стыдно. Это норма.
У меня будет время для себя
31 клялась семье, делая себе уколы, что сбавлю обороты. Днем так говорила. 31 вечером и в Новогоднюю ночь при принятии поздравлений, согласилась на продолжение работы по проектам. Как наркотик. И мне, девочки, уже к пятидесяти. В таком режиме лет с 15))
Кстати как сменить имя на сайте. Решила выспаться, отдохнуть и .... заняться собой. ИНАЧЕ Дальше уже все - финиш. Дамы - помогите. Никогда не думала , что я и не смогу с собой справиться. Не верила, что можно не справиться. Простите что так о своем.