Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.

Самое страшное слово в ядерной физике
- Упс...


Когда муж приходит домой рано, он думает:
"Что бы почитать?",
а когда поздно: "Что бы сочинить?".


Самая нелюбимая пословица сапёров :
"одна нога здесь, другая там"...



Самая нелюбимая песня альпинистов :
"узелок завяжется, узелок развяжется.".



Сколько живу, не могу понять двух вещей :
откуда пыль берется и куда деньги деваются.


Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?



- Старость приходит, когда ты начинаешь
предпочитать позицию "женщина сверху"...
- Нет, старость приходит, когда ты начинаешь
предпочитать позицию "женщина на кухне"!


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?


Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит - проезжает на
красный свет, подрезает и т. д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!


Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену.
Возможно, вы просто козел.


Дама выходит из кабинета зубного врача
- Доктор, вы бы поцеловали меня на прощанье!
Доктор :
- Что вы мадам, врачебная этика этого не допускает!
По большому счету я бы и трахать вас не должен был!


Сидит очень грустный мужчина в ресторане,
голову руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался,
быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела,
жена ушла, любовница бросила...
А теперь какой-то гад мой яд выпил...





















Хогвартс рядом