Почему стоит завести кота? ))) И ПРО ТРУСЫ!))) ПОСМЕЕМСЯ))

Лишь в том случае, если у вас нет кота - полжизни вы уже, считай, потеряли. Постарайтесь не потерять оставшуюся половину. Но даже если у вас уже есть кот, то это все равно повод задуматься, ведь счастья много не бывает.

1. во-первых, это красиво. Во-вторых, котики собирают тысячи лайков за раз. А за два раза - две тысячи!

2. если котёнок проявляет особо пакостный характер, всегда остается возможность назвать его Галиной Викторовной Шпигель. Милая, да при чём тут твоя мама, мало ли на свете Галин?

3. у вас скучные обои. Не очень крепкие и при этом ужасно скучные.


4. да и диван, если подумать, тоже так себе.

5. теперь у вас наконец - то появится вытиратель пыли с самых - самых верхних полочек. Ну и ничего что вместе с вазочками. Дивана вы уже лишились, так к чему вам прочее мещанство?


6. в котике есть моторрр. Бог встроил его туда в тот день, когда Адам пришел к нему с воплями: "господи, у меня депрессия, и мне ни - че - го не помогает!

7. а под мотором у котиков грелка. Ваши ноги больше никогда не будут холодными. И свободными.

8. вы научитесь набирать текст сначала с прижатыми локтями, потом одной рукой, потом без рук, потом сквозь десятикилограммовое препятствие на клавиатуре.



9. запостили в соцсети фигню? Да вы вообще не при чем! Это все он. Кот!

10. Уцелели после упражнения "Выкупай Кису"? Мы поздравляем, теперь вы можете выкупать кого угодно в чем угодно. Даже нильского крокодила в Москва - реке.

11. Вы узнаете, если ли жизнь за холодильником (есть), найдете давно потерянные золотые сережки и существенно обогатите свой кругозор знаниями о полезных ископаемых подкроватного мира.

12. Ухитрившись скормить котику таблетку, не сомневайтесь: холодные звонки для вас - детская забава.


13. Ставить ёлку раз в год неинтересно. У вас появится возможность делать это пять и более раз. В день.


14. Нет в жизни счастья? Враки это. Вчера вы впервые нашли то место, куда он ходит, когда ходит мимо лотка!


15. Вы научитесь ценить и благодарно принимать любые знаки внимания. Все, включая дохлых мышей, и дружественное потирание грязной волосатой задницей о вашу чистую щеку.

16. В марте (а то и раньше) вам напомнят, что в этом прозаическом мире существует любовь. Высокое, светлое и довольно громкое чувство.



17. Вы обнаружите, что мир - не холодная пустыня, он полон неравнодушных единомышленников. И пусть они слегка полоумные, зато все удобно сосредоточены на одном форуме.

18. У вас развеются все сомнения в собственных кулинарных талантах. За ваше блюдо уже готовы отдать душу, а ведь вы только открыли холодильник!


19. Таким образом, если случится так, что вам придется спать в прерии, то вы и тут не растеряетесь. Кто скачет там? Огромное стадо вилорогих антилоп? Да и черт бы сними, с антилопами. Вы просто перевернетесь на другой бок и продолжите досматривать свой сон.



20. Даже если все ваши предки - рабочие и крестьяне, в вашей семье может появиться родовитое потомство.

21. В том загранпаспорте все равно было больше Египта, чем шенгенов. Новый обязательно будет удачнее. И вы научитесь его лучше прятать.

22. Вы усвоите, что все на свете относительно. Одна и та же вещь может производить противоположные эффекты. Взять вот валерьянку ….



23. Уехав в отпуск, вы сможете не только отдохнуть, но и помучить не самых ценных родственников.

24. В век бездушной синтетики и искусственных заменителей котик в любую обстановку привносит натуральные экологичные материалы в виде шерсти. Ну и ничего, что экологию сложно оттереть с мебели. Зато, в отличие от прочих, у вас всегда будет дело.



25. Владелица сердитого кошака Grumpy Cat уже заработала несколько десятков миллионов долларов. Это так, хозяйкам на заметку.



26. Какие перемены могут удивить вас после того, как Васька превратился в Василису и обратно с совершенно достоверными признаками, а потом - таки родил?

27. Открыв и закрыв дверь двести сорок шесть раз в день, вы станете ближе к будде.

28. У вас в закромах теперь столько вкусной еды с ароматом баранины и кролика, что вы сто процентов переживете любой зомби - апокалипсис. И не в одиночестве, а в теплой компании.



ПРО ТРУСЫ!))) ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ)))




Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.

Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики.

Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.

И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась чужой постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет.

Исчезли.

Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая.



Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах.

Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.



Девушка выскочила и с воплями Извращенец! стала лупить еще влажными трусами молодого человека по морде!

- Сама ненормальная, - закричал он в ответ. – Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню – я всю ночь на диване промучался! Пол ночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила!



А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!