Сегодня я пишу о детях.
У меня дочка двух лет. Мужа нет, живем с моими родителями, которые нас и обеспечивают, т.к. я еще в декрете.
Сразу скажу, что ребенок не обделен любовью. По силам мы пытаемся ее водить по всяким детским комнатам, аттракционам и всякой детской развлекаловке. Игрушек тоже много. Стараюсь так же не обделять ее и в разнообразии еды.
Постоянно с ней занимаюсь, книжки, краски, пластилин. Короче, развивашки.
Но вот какое дело. когда возникает вопрос именно воспитательных моментов, нервов моих не хватает. Я человек с высшим образованием, с основами педагогики, знаю, что с ребенком нужно договариваться, тем более с 2 до 3х лет начинается переходный период, когда нужно поддержать ребенка в понимании себя в мире... Но нервов моих не хватает. Мы ее, конечно, залюбили. Кормила я ее грудью по каждому ее зову, на руках все таскали, внимание все ей. Я днем спокойно присесть не могу. Ни посуду помыть, ничего. Даже если она смотрит мульты, я должна быть рядом. Если утром на часок позже проснется, то днем я ее не смогу уложить. Будет беситься до упаду. Даже если очень хочет спать, погоняет меня. То покачай в кроватке, то возьми меня к себе, нет, все же переложи меня в кроватку... Я пытаюсь с ней говорить, привлекать внимание, но чаще всего она не слышит в принципе, пока не подниму голос. Сегодня укладывала ее спать днем, сама чуть не плакала, до чего она упряма. И утром подняла ее пораньше и времени уже прилично было. Полтора часа!!! ушло на то, чтобы ее уложить спать. Сама теперь сижу и думаю, ну не дракон ли я, что не умею более спокойно договариваться со своим ребенком.
А еще она любитель жаловаться. Чуть что ей не нравится, она зовет бабушку. И если ей где-то нравится (на улице, в гостях, в дет.комнате и т.п.), когда я ее забираю она может призывать на помощь близких, чтобы я ее не забирала, или просто рыдать.
Короче, дайте совет, что мне делать? Пить успокоительные и пойти к психологу?
Сегодня я пишу о детях. У меня дочка двух лет. Мужа нет, живем с моими родителями, которые нас и обеспечивают, т.к. я еще в декрете. Сразу скажу, что ребенок не обделен любовью. По силам мы пытаемся ее водить по всяким детским комнатам, аттракционам и всякой детской развлекаловке. Игрушек тоже много. Стараюсь так же не обделять ее и в разнообразии еды...
Читать полностью
я внучку так спать ложу - днем или уже на ночь, ей в мае 3 годика будет.... бесполезно все - а давай это, а давай то... то пальчиками в глазки себе или мне - мол открой ))))) уффф.... а если скажет мама или деда - спать... 2 -5 минут и спит.... при чем без всяких ораний или уговоров.... с дедом она еще пару слов говорит, ну типо я чуть чуть глазки закрою и встану... или что то еще придумает, говорит часто - не кочу бай... он ей - да, чуть чуть и все... а сейчас спать и больше не слова. а к маме она только - уф, ну давай поцелуй меня, придется спать и все....
Полтора часа!!! ушло на то, чтобы ее уложить спать. Сама теперь сижу и думаю, ну не дракон ли я, что не умею более спокойно договариваться со своим ребенком.
знаете моему малому тоже 2 года. но я его не заставляю спать днем. не хочет и не надо. но я его и баловала не прибегала по требованию. я одна с ним дома. муж дома бывает хорошо если 2 раза в месяц. родители помогают со старшей дочкой. такт что я с рождения объясняла ему что я не его игрушка. У меня есть свои планы и интересы. сейчас мы вместе готовим с ним. Он понимает что маме надо иногда просто полежать , почитать книжку. Он не отвлекает меня.
Что бы днем его уложить поспать если мне это надо очень сильно я просто одеваю его сажаю в санки-коляску и хожу 10 км пешком. он засыпает и я прямо в санках везу его домой. вот и все. а зачем кричать на ребенка? не понимаю если честно. Кому от этого лучше? никому!!! если уже не кормите грудью, то пропейте успокоительные.
Вот и у нас так же было, не хотел , значит не спал, за то вечером пять минут и фсе, засыпал мгновенно
Сейчас (12 лет) днем спит , устает в школе на шестидневке
вот вот для меня главное это ночной сон. он у нас стабильно с 21 до 8 утра. и всем хорошо. мы с мужем можем вечером кино посмотреть когда он дома.
Везет... Вчера в 22.30 еле уложили спать. Причем днем она не спала. Т.к. был выходной, бабушка дома и никто не смог уложить.... А вечером я ее просто уговаривала.
Утром в 8.30 ее разбудила.
это не везение а просто тактика воспитания с рождения. ТТТ с детьми не знала проблем. единственные капризы это когда болят зубки или сами детки болеют. бывает сын уснет вечером часов в 5 проспит до 20 но все равно в 10 максимум ляжет сам спать. бывают дни что поздно ляжет но это когда папа с командировки приезжает
Если б она днем не спала, а потом с 21 до 8 дрыхла, вопрос бы не было. А так она ближе к 23-24 успокаивается. Когда не спит днем, я к вечеру как лимон, пошевелиться не могу.
Даже если дома бабушка/дедушка это не помогает, т.к. она все равно бежит ко мне. Хотя жаловаться идет к бабушке)
может ей чего то не хватает вечером? у нас например ритуал с сыном. покупаемся час. потом плотно ужинаем и мультики смотрим. под них он и засыпает спокойно. буквально 2 серии любимых фиксиков и все)
Что бы днем его уложить поспать если мне это надо очень сильно я просто одеваю его сажаю в санки-коляску и хожу 10 км пешком. он засыпает и я прямо в санках везу его домой. вот и все.
Мы все коляски поубирали, т.к. она не сидит в них, тем более не засыпает. Я не против пройти с ней 10 км, т.к. хочу держать себя в форме, но она другого мнения)))
Я с этим не сталкивалась. сейчас сын понимает уже что оделись надо сесть в санки. Летом тоже пошли гулять говорю далеко уточек кормить и он в коляску садиться. Я одна с ним дома постоянно и мне тяжело тащить и его по магазинам и покупки. поэтому объясняю постоянно если он хочет сладкое то надо на санках ехать. и все. нервы у всех в порядке и он спит если хочет. если нет, то потом у дома гуляем ножками .
А маленький был, когда зубки мучали я его прямо спать укладывала в санках или автолюльке качала.
совета дать не могу, но мне кажется, так нельзя. я вот тоже ребёнку потакала, думала, подрастет, начнёт понимать. но этого не произошло, я как будто его слуга, все ему должна и он меня не слушает. да и дети сейчас другие, я раньше маминого взгляда боялась не то чтоб перечить ей. постою послушаю, что люди по советуют
Им многое позволено, вот и крутят. Раньше в строгости воспитывали, а сейчас все больше по-научному, договариваться надо и т.д. Что сейчас дети в саду творят, а воспитатели, даже в угол поставить не могут, наказать.
У нас так же, первый класс, учительница плачет, с ними справится не может, потому что боится родителей...у меня был конфликт с одной маманей, ее сынок обзывает, бьется, старше на два года, тот еще...ей говоришь, а она "мой на такое не способен"...учительница ей то же самое, она разоралась, что у них в семье все воспитанные, никто никого не обзывает.. А по факту все видят какое воспитание, он стоит нагло врет, а мамаша его защищает...вот и какая на него управа? В итоге еще и на преподавателя наорали.. Чуть что идут к заведующей...дети стали наглые, распущенные, а родители во всем потакают детишкам, в итоге моральные уроды...которым никто не указ...ведь он центр вселенной...конечно надо строже быть...
Жаль но теперь нет уважения к старшим..школьники могут обращ на " ты" к учителю, хамить,грубить...ведь прибегут родители и не разбираясь начнут отчитывать преподавателя.. Раньше другая крайность была, например у моих не разбираясь я всегда была виновата...
знаете почему так получается? Вы сами хотите ребенку все дать. На подобие раз отца нет то пусть у тебя все равно будет счастливое детство. я знаю о чем говорю. я старшую растила без мужа. так вот даже тогда никто ее не баловал сверх меры. Поймите если не пресечь это сейчас дальше будет только хуже!
Детский шантаж частое явление, особенно когда бабушки/дедушки проживают вместе.. Как правило бабушки/дедушки разрешают больше чем мамы/папы, причем часто это происходит непосредственно в присутствии родителей, так подрывается авторитет
У меня мама преподаватель. Но когда я воспитываю ребенка, объясняю, что можно, что нельзя, она сразу вклинивается и берет ее на руки, начинает жалеть. Вот и все.
Вот села внучка на шею, теперь бабушка, уже не такая добренькая
ахаха, у нас один в один))))
она на меня ругалась, зачем я ребенка так строго воспитываю, а через несколько лет плакалась, что ее дочка совсем не слушает, а у меня никаких проблем
дочка когда к ней в гости приезжает, ни на шаг не отдоходит, а уже шесть лет! я же спокойно могу на несколько часов оставить, потому что приучена
У нас бабушка (мама мужа) тоже дочку нашу баловала, она у нее как принцесса - что хочет, то и ест. Посуду после еды за собой, даже уже в достаточно взрослом для этого возрасте, мыть не заставляла, и даже если я говорила: "Настя, поела - помой за собой посуду!", она говорила "Пусть оставит, я сама помою." А теперь Насте 13, бабушка просит помыть посуду, а Настя ей говорит: "Сама помоешь, все равно дома сидишь, ничего не делаешь." А дома Настя посуду моет не только за собой, но и за всеми, не без проблем конечно, ворчит, но моет.
Потом еще любила ее баловать покупками, Настиным братьям (которые также как и Настя, являются детьми ее сына) могла не купить чего-то вкусного, а Настеньке обязательно. Одежду ей покупала, обувь, игрушки, раскраски и т.д. А мальчишкам ничего не покупала. А теперь покупать уже не может, так жалуется мне, что Настя к ней стала хуже относиться. А я ей в ответ: "Воспитывали как принцессу, вот и получайте принцессу. Мы от Вашего воспитания и так намучились: Настя как от Вас приезжала, её всегда приходилось с небес на землю спускать. А то она себе все лучшее требовала."
однозначно подрыв авторитета дальше будет будет, поверьте, парочка примеров просто на глазах была, дети в 4-5 лет вытворяли такое, разругивая в дрызг маму с бабушкой
Моя крайне "особо", стена стеной...говорит мы мудрее и все на этом, хоть я как никто другой хлебанула косяки ее воспитания, а с возрастом она стала еще упрямее, жестче, хлоднокровнее, ее ни чем не пробьешь
Моя знакомая вообще не дает бабушкам ребенка, говорит должна быть одна позиция, пришли в гости и ушли, а не на каникулы и выходные...а мои так в открытую говорят ребенку ушли папка с мамкой,а мы будем по- своему,как мы хотим.
Возможно характер у ребёнка вашего такой. Но скорее всего на шею села. Я свою посадила, теперь приходиться снимать, с боем.. Но у нас и характер не сахар. Психолог и тот говорит, что девочка не простая. С характером, так ещё и много ей в семье позволено.
Да, характер тоже не сахар. Мы были у невролога на обычном осмотре, рассказала ей проблему со сном. Она тоже подтвердила, что характер. Но сказала, что режим такой в таком возрасте нехорошо и самой справиться сложно, выписала магне В6 и фенибут.
Наверно пить успокоительное, что тут сделаешь. Так приучили скорее всего. Сегодня передо мной стояла женщина с коляской, ребенок спал, и она все это время коляску трясла. Причем так активно, дрыг-дрыг-дрыг. Я думала у меня нервный тик начнется. И это ребенок спит, я представляю что творится когда он просыпается. Прекрасно верю, что такое "воспитание" или как это назвать выматывает.
Я сейчас вспоминаю старшей дочке делала массаж, когда усыпляла. По височным областям и лобик, я тогда читала что-то, что эти точки если массировать расслабляют и успокаивают ребенка.
Когда она меня не слушает, я начинаю строгим голосом считать "раз...". Так доча сразу начинает рыдать и звать бабушку. Вот так всегда, когда я добавляю немного строгости. Или когда просто говорю "нет".
Добрый день. Не знаю, смогу Вас утешить или нет. Но попытаюсь. Вы практически описываете поведение моей дочери. Оговорюсь сразу. Это не навечно. Моя переросла ближе к 4ем годам. Не ломайте ребёнка. Чем спокойней Вы будете себя вести, тем лучше. Общайтесь с ребёнком как велит Вам сердце. Меня, возможно, закидают тапками. Но попробуйте ребёнку больше уделить время. Скорее всего именно сейчас Вас ей не хватает. Она боится что-то пропустить в общении с Вами. Поверьте, любовью не разбалуете. Вы сейчас строите отношения с ребёнком на всю жизнь. Моей младшей сейчас 6 лет. Вот если сравнить её поведение в 2-3года и сейчас (примерно с 4х лет) это разные дети. Все кто говорил мне раньше, что ребёнок избалован и будет эгоистом , сейчас просто её не узнают и не верят, что обошлось без наказаний и нравоучений . Вы знаете свою дочь лучше остальных. Воспитывайте как чувствуете, никого не слушайте. Посторонним кажется, что со стороны виднее
Спасибо, я имею представление о Вашей позиции. Моё мнение с Вашим совершенно не совпадает. Надо чувствовать разницу между понятием "рядом" и "вместе". У нас с Вами совершенно разная точка зрения на это
Я поняла, насчет "рядом" и "вместе"))) Но мне с рождения Сони педиатр говорил, что ей не хватает близости, т.к. она грудь требовала чуть ли не каждые 15 мин.
Но все же, она моет со мной посуду, не всегда, правда, она со мной делает зарядку. Она неплохо развита для своего возраста. Не думаю, что она обделена вниманием.
Что-то я аж задумалась) Дел то домашних много, но их мне помогает делать мама.
Так я и без того с дочей сутками. И чаще всего, когда вечером мои родители приходят и говорят, давай я почитаю тебе, она говорит "нет, с мамой".
Есть, конечно, дела домашние, когда нужно подогреть еду, убрать за собой, повесить вещи. Но эти дела есть у всех мамочек.
Elena2505 пишет:
Чем спокойней Вы будете себя вести, тем лучше
ловлю себя на том, что часто напоминаю самой себе быть спокойнее, причем раз в несколько дней. Но когда требования доходят до абсурда, тяжело держать себя в руках.
Дел то домашних много, но их мне помогает делать мама
Воооот, а когда одна , тут уж извините, но приходится ребенку чем то заниматься пока мама "работает". Хотя у меня такой же "мамин" младший сын, везде с нами хвостиком прям такой весь мамин и папин и никакими дедушками-бабушками его не сманить Сейчас большой уже, но все равно такой весь прям "наш", а вот со старшим сыном мои родители помогали много, тот у нас "дикий"(но симпатишный ) и ему пофиг родители, лишь бы были мы где то там и к нему не лезли
читаю вас. ... ну как фантастику...
у меня детей шесть. по одному я их не воспитывала. Мишке был год когда родилась Маша и пошло.... поехало...
никак не представляю, чтобы дети так себя могли вести...
вы вот её очень любите? а себя то вы почему так не любите совсем????? вы для неё уже сейчас - ни секунды не авторитет... а что будет дальше... в подростковом возрасте она будет об вас с бабушкой ноги вытирать?
Асадов правильно сказал: Детей своих рабски порой любя, мы их превращаем в своих мучителей.
Но если родители любят себя - то дети молятся на родителей.
подумайте об этом...
и психологу сходите, конечно... лишним не будет...
.
видимо вы тоже любите исключительно себя. поэтому и нет.
а лучше, когда мать под вас подстилается и собой ради вас жертвует во всём? не обидно за мать?
К сожалению меня не научили любить себя...ласкового слова за все детство не услышала, зато обзывала она легко...тут можно продолжать бесконечно...не надо жертвовать, подстилаться...но дружить или по- доброму общаться, поддерживать др друга я б хотела очень..но..увы...
так бывает. к сожалению не все любят детей. и не всех радует их наличие. у меня есть подруга точно также с мамой отношения складываются. но мать ей честно с детства говорила: ненавижу тебя. всю жизнь ты мне испортила. поэтому и не общаются. и никогда не общались. она пережила. у неё много подруг. и вы не переживайте. люди которым мы не интересны не должны быть интересны нам. даже если это кровные родственники.
Вот и у меня так, она меня не переносит, а сыновей наоборот.. Больная любовь...а я для нее ненавистная дочь,как не старайся!!! Все это ее только раздражает и я ее бешу жутко...столько нерв ,слез, боли, срывов в итоге проблемы со здоровьем...тебя не любят потому, что тебе " повезло" родиться женск пола...к сожалению без сильных переживаний не обошлось...это же мать..но сейчас уже за 30 ...пора потерять интерес...дверь все равно не откроется....все равно плохая...
Да и говорила зачем я рожала...не понимаю,зачем так сетовать. Никто ее не трогает, не обижает...а она к своим 60- ти прям помешалась на теме зачем я рожала...
Это правда? Мать может так говорить о своих детях?
Так сложилось,что я забеременела от бывшего мужа будучи с ним в разводе с пол года. Я день поплакала. Наверно от неожиданности и от того что дети должны расти в полной семье. А потом приняла это и в общем то не жалею. Хоть он и не видел дочь.
Но чтобы родная мать так о своих детках говорила.. это ужасно!
Правда..и страшно подумать что у нее в голове... Если подругам она так говорит..то что же у нее в самой ее голове... Так если бы ее обижали..живет в свое удовольствие...все мои попытки с ней сблизиться были отвергнуты и пресечены ей и своего отвращения она не скрывает ко мне. меня к себе не подпускает, в то же время ходит по людям и сетует какая я ужасная дочь и мне сказала "та лучше чем ты в 1000 раз, эта лучше", так а как мне что -то ей показать, если она меня не хочет видеть ... ...тяжело, когда мать ненавидит..когда я была первым ребенком беременна,она говорила, "только бы не дочь"...родился у меня сын..сейчас вторым беременна и будет дочь
Так мы и не общаемся сейчас...я , дурочка, прощала и снова получала, но она не менялась никогда, всегда я перв шла навстречу, ей это вообще не надо, с Др не поздравляет и не пытается, ей пофиг...а отец так вообще сам себе живет и даж не вникает ни во что и не интересуется ни чем.
Да ну, не заморачивайтесь, маму не исправить, а свои нервы испортить это запросто. Каждый имеет право бредить по своим сценариям, особенно если это кого то обижает и расстраивает типа вампирят так , энергию тянут Берегите себя .
Да она мне столько здоровья съела, сама как конь в свои 60 носится, а я в 30 дохлик какой- то...мне кажется что ее ненависть и недовольство что я есть и на расстоянии чувствую... Не взаимодействуя...даже были как- то навязчивые сны, что она злая меня за волосы таскает...обидно, что все думают с ее подачи, что я плохой человек, косо смотрят...
Когда у меня была киста яичника, она сказала, что я это выдумываю, хоть мне это и не свойственно...прооперировали...но она не спросила как ты, что ты, так и после кесарево, говорит,"а что с ней случится"... если что - то болит у меня ее это бесит...она даже демонстративно не слушает...если мы оставались наедине и я ей пыталась рассказать, что у меня происходит, она отвернется и начинает о чем- то рассуждать, на отстраненные темы...и ходит говорит,что я ей чая не предагала, когда она ко мне заходила по делам..все думают ,что я изверг...хоть я ее и супом кормила и предлагала одно второе , третее, и чай и пекла пироги...но она ко мне заходить не хотела...только на минуту по острой необходимости и от всего отказывалась сразу...
Да оч много всего было жуткого...еще она любила меня проклинать, тебе и у тебя так будет...как я боялась,что вот у меня доча будет...и страшно...сейчас читаю книгу "Токсичные родители" и там такой совет не принимать то,что говорят родители- тираны, как истину в посл истанции, это не значит, что так будет..а они любят, типа ты никому такая не нужна будешь и тд и тд...так и она...а у меня страхи...
Ну я не знаю, отпустить(ситуацию с родителями) и забыть, заниматься своей жизнью , слишком "запариваешься" родителями
У меня вот старший сынок ушел жить своей жизнью и про родителей забыл(не звонит,не приезжает) хоть и растили-воспитывали-любили и бла бла бла, а у меня нет обиды на него, жив-здоров и слава Богу, хотя то же могла бы развести типа ой, яжемать, а про меня забыли
Просто периодически , как будто специально, сводит нас жизнь по каким - то вопросам и снова порцию жести получаю, потом отхожу долго...как- то так...но я не лезу к ним навязчиво, давно поняла что не полюбят и другими не станут..
Ой, как обидно. Я чуть не плачу. А к Вашим детям она как относится? Очень тяжело это. Мне лично поддержка мамы в первую очередь нужна...
Наверно нужно и правда отпустить все.
Да,если все рассказать...столько ночей в слезах... но поднимаюсь отхожу и иду дальше, бывает накатывает...бывает справляюсь...все что касается меня ей чуждо и ребенок и муж мой, зять, она к нему тоже отвращение испытывает, потому, что он на моей стороне ,а не на ее, не пошел на ее поводу...ее это бесит...представьте мать против счастья дочери еще обидно что невестушки для нее хорошие, называет их только ласково, типа Леночка, как ты, моя хорошая...при мне ...по телефону и голос меняется...и я вам носочки связала и тд и тп...всем говорит что у нее чудо- невестки...а я как изгой...
Плохо, что с родителями живёте и зависите от них. Вот они и не дают воспитывать ребенка так, как Вы считаете нужным. Ребенок все понимает и чувствует защиту бабушки и то, что вы бессильны ей возразить. Вот и капризничает, и садится на голову.
Надо либо жить отдельно от родителей, либо, если не получается, договариваться с ними. Надо с ними договориться, что вы и они - одна команда в воспитании ребенка, а не соперники. Вместе с мамой решите, как вы хотите воспитать ребенка, какой хотите видеть, обсудите методы воспитания.
Это не годится никуда, то, что вы описали, как дочка ведет себя. И как вы себя ведете (в смысле бежите к ней по первому зову, все делаете для неё
Макаренко Анна пишет:
Я днем спокойно присесть не могу. Ни посуду помыть, ничего. Даже если она смотрит мульты, я должна быть рядом. Если утром на часок позже проснется, то днем я ее не смогу уложить. Будет беситься до упаду. Даже если очень хочет спать, погоняет меня. То покачай в кроватке, то возьми меня к себе, нет, все же переложи меня в кроватку...
Вы оказываете ребенку медвежью услугу, делая её принцессой, капризной и не дающей покоя своим близким. Трудно будет ей в жизни с таким характером. и привычками.
Очень хочу жить отдельно. НО пока в декрете не могу... Финансово. Мы люди среднего достатка. Квартира есть отдельная, но мы ее сдаем. Выйду на работу, чуток финансово подтянусь и переедем.
Бабушка - раз! Дружить против - любимое занятие, тут будет манипулировать, не видит она в вас авторитета, поскольку знает, что придет бабушка и "спасет".
А со сном и едой у нас так: не хочешь не ешь, не спи, пока не выключится. Если скачет, то иду с ним на улицу и там гоняю в футбол, чтоб вымотался и сам вырубился.
Бывало и в 2 часа ночи на коляске вокруг дома катала в молодости и на автомобиле укатывали))))
Мне очень тяжело, если она днем не спит, а ночью к 23 укладывается. Утром, конечно же, я стараюсь встать пораньше, чтобы приготовить завтрак, днем нужно раскидать дела. Если спит, значит минут на 40-60 могу спокойно прилечь.
так я о чем и говорю. Нужно найти выход, а вот какой? Получилось так, что через месяц после выписки из роддома я подхватила ветрянку. И доча тоже. Короче, со всей бегатней и болезнями, на очередь в сад стали поздно. И отдать ее сейчас не могу, нужно ждать трех лет. Хочу попробовать договориться с апреля ее отдать. Может полегче станет.
а мои дети ВСЕ до сих пор спят днём. если им конечно не на тренировку. старшему 14, младшему 3)
как то поняли сразу, что им самим после сна лучше и вечер продуктивнее проходит.
Гера спит только в саду (я так думаю), дома нет. Причем скачет постоянно, не важно спал или не спал.
Вот поэтому, что "а вот у меня спят, вы фиговые матери не умеете справляться с ребенком" появляется проблема, депрессия у остальных "непутевых" мамаш.
Не стоит макать, мы тоже люди, причем абсолютно разные, как и наши дети.
я не говроила, что вы все фиговые матери просто факт озвучила мои все спят. и любят это дело.
и никуда я вас не макала. не стоит видеть плохого там, где его нет.
Даже не знаю. Со старшим проблем не было. Младшая 1 год и 4 мес. Да тоже можем по часу укладывать. На ручках катается и дремлет, а потом засыпает.
Вечером вообще не уложить, брат со школы приходит в 20.15, у него вторая смена, а она его ждёт. Вот и не уложить её потом. Может гулять до 12 ночи, а то и до часу. Просто все дети разные. Вечером 2 часа на руках носить, а она не спит, вот и перестали. Нагуляется и сама спать попросит, становится ленивая и капризная, всё значит пора спать.
Терпения и удачи
Добрый день. Про родителей я полность согласна с комментарием выше. Попробуйте поговорить со своими родителями, объясните, что если ребенку что-то запрещается, то запрещать должны все члены семьи. Обязательно нужно придерживаться этой линии. А что касается сна, то я со своим младшим эту проблему решила за 2 вечера. Не хочет идти спать, гворю :"Хорошо, я разрешаю тебе не спать, хочешь - играй, но свет придется выключить - мы устали и хотим отдохнуть". Затем выключаем свет и ложимся, у него выхода нет, повозмущается, конечно, потом успокаивается и просит сказку на ночь. В результате через 15 минут мирно сопит. Не позволяйте своему ребенку быть вашим кукловодом, потом хуже будет. Удачи Вам!
Выключаются свет. Светильники она достает сама включить. Но бог с ним, выключаются из розетки и вопрос со светом решен.
Тогда мне нужен другой совет. Чтобы ее уложить спать,ее нужно качать в кроватке. При этом она выбирает,какие песни ей спеть. Или начинает прыгать то конечно мне,то в кроватку. Как отучить ее качать?
А днем,когда есть дневной свет?
Как-то было, я предложила ей спокойное занятие-лепитт пластилином. Потом говорю,доченька, пойдем спать. На что она ответила "мама,ты или спи,а я буду лепить".
Я тоже думаю, что нет ничего страшного в том, что вы необходимы своей 2хлетней дочке.. не хочет спать? Ну пусть не спит днем. Мои дети с года отказались спать днем.. урывками спали иногда.. дел всегда невпроворот, пусть делает с вами... помогает мыть посуду, запихивать белье в стиралку, готовить, цветы поливать, подметать, пол мыть.. это все тоже "развивающие занятия".. объясняйте что это нужные дела, помощь бабушке с дедушкой и тп. по мне-самое главное чтобы при этом ваше состояние было спокойным и уравновешенным, чтобы вы не сожалели, что теряете время, укладывая ее по полтора часа.
Да, но она чаще не согласна что-то делать со мной, а тащит меня по ее делам. Да и если б это был график 8-21.30. Так это ж 8-23 ( а то и 23,30). Если без дневного перерыва, то я вымученная, без сделанных дел и вся на нервозе. Да и она вечером совсем взрывная если не поспит днем.
Старшей доче 3.3года. Такая же,как и ваша доча. Выбешивает- мягко сказано! А тут еще 7 месяцев назад родила сына,и сил моих не хватало,доча по жопе отхватывала.
По совету знакомых,купила и пропила пол пачки Глицина. Когда начала пить, пила с агрессией,мол,ага,счаз,помогут ине ваши пилюли.
И,вы знаете, я на самом деле стала спокойнее,даже муж заметил. Перестала кричать,плакать(!!!),а плакала от усталости я очень много.
И в последний месяц я даже стала думать,что я- робот! Мне трудно выдавить слезу,и даже перестала спорить с мужем,когда он идет к друзьям пить пиво
В-общем, глицин- простая вещь,а действенная,зараза !
Не читала комменты, поэтому могу повториться.
Во-первых, вам действительно нужно успокоиться. Тут вы сами должны решить насколько запущена ситуация и стоит ли привлекать специалиста и лекарства.
Во-вторых, у вас подмена понятия - еда, игрушки и развлечения к любви не имеют отношения. Здесь должен быть здравый смысл, чтобы вы всегда могли остановиться. Если у вашего ребенка чего-то не будет, это не означает, что вы его не любите.
В-третьих, внимание и контакт с ребенком - это не имеет отношения к слову "залюбили".
У меня сложилось впечатление, что вы чувствуете вину за то, что у вашей дочери нет отца. С этого вы и начали пост. Вы хотите как бы доказать свою любовь. Но вам не нужно ничего доказывать. Вам нужно просто найти с вашей дочерью общий язык. Не обвиняя и не чувствуя вину.
Вот с этой проблемой вам действительно нужен хороший психолог. Ваша дочь уже манипулирует вами и вашими родителями. А это недопустимо. Вы имеете право на свое личное пространство. А его у вас нет.
И еще обязательно поищите литературу по психологии детей-родителей. Благо их сейчас много.
Ох, Вы прям с другой стороны на все посмотрели. Мы даем ей все по нашим средствам, я стараюсь не просто играть, а именно развивать ее. Показывать, рассказывать, учить.
А про личное пространство Вы точнее сформулировали то что я хотела сказать. Ведь даже когда мама хочет мне помочь, и, к примеру, уложить ее спать, дочь кричит мама пой, мама качай. И т.п.
А отец ей нужен.... Прям к папам подружек она тянется....
А к дедушке (вашему отцу) она не тянется? Как он к внучке относится? В какой-то мере дедушка может заменить отца... Всё же мужское внимание, как никак...
Тянется. Он вроде ее любит, но он тоже со своими странностями. Он очень много в соц сетях сидит) Но если у него выходной, то прогулка с ней на нем, т.к. на мне остаются домашние дела.
Он больше чем я ее фотографирует, снимает на видео. Но все же как мне кажется, он очень отстранен. Короче, мой папа это отдельная тема)))
А вот если мы в гостях у деток, то к их папам она тянется и запоминает их. Сейчас очень часто она говорит "папа". Но ведь все мульты и истории про полные семьи. Вот она и хватает.
По поводу развития и обучения - здесь тоже главное не переусердствовать. Дети сами по себе очень любознательные - сто вопросов в день. А игра тоже нужна ребенку. На то оно и детство.
Я так поняла, что проблемы с укладыванием и засыпанием. Я думаю, что в укачивании нет ничего плохого. Поверьте, это быстро пройдет. Покачать, почитать книжку, спеть песенку на ночь...
А вот с повышенным вниманием нужно что-то делать.
А отец ей нужен.... Прям к папам подружек она тянется....
Дело не в отце, а опять к привлечению внимания к себе.
Почитайте книги по дет.психологии. Мне в свое время очень помогла книга Марты и Уильяма Серзов "Ваш ребенок" от рождения до 2-х лет. У меня уже взрослая дочь. Тогда конечно такого выбора не было, как сейчас. Обязательно найдете то, что ближе именно вам и вашей ситуации. И не плохо было бы сходить к психологу. Со стороны лучше видны проблемы. И со специалистом проще и быстрее их устранить.
Удачи вам!
А вы не хотите попробовать совместный сон? Тогда ребенок засыпает сам рядом с вами, а вы уже потом либо встаете, либо тоже засыпаете и спите до утра. Без укачиваний и песен по полтора часа.
Не написала, но тоже об этом подумала. Со мной дочь спала почти до 5лет. Нет, она риодически она спала сама у себя в комнате, но когда я видела, что ей неспокойно, что-то тревожит или она заболевает, то сон совместный. Но у нас ещё особенность была нехорошая, если она сильно нервничала и успокоить её невозможно (бывало и такое), то она задыхалась. Такое состояние было 3-5 раз в неделю. Так что нам всем было спокойно спать с нею, чтоб не прислушиваться и бегать из комнаты в комнату дышит она или уже нет. Нам ставили эпилепсию и приступ могла спровоцировать любая ситуация. Потом в ночь на её 5-летие муж обставил её комнату новой мебелью,перенесли её спящую на собственную красивую кровать с бельём о котором она мечтала и все. Утром ребёнок проснулся, удивилась, с тех пор не просится к нам в постель. Мы почувствовали момент её готовности к самостоятельности. Только когда муж уезжает в командировки, спрашивает, можно ли ко мне. Я соглашаюсь, так как мне очень комфортно, она почти всю ночь меня обнимает и держит за руку. Это непередаваемое чувство. Старшую уже так с собой не уложишь
Хорошо, когда родители чувствуют потребности ребёнка. Вы поймете, когда девочка будет готова к пшколе реперам. Настанет время, когда она сама захочет спать как взрослая, будет очень горда за себя. Это так мило! Я не понимаю взрослых, которые чуть ли не с самого рождения начинают детей дрессировать. Для этого можно завести домашнее животное. А с детками надо жить и сосуществовать
Почитайте Елизавету Филоненко- Перезагрузка, воспитание ребенка 1-3.
У меня двое. 3,5 и 1,9. Строгий режим. Отбой - значит отбой. Без песен, укачиваний и плясок. Отучайте от укачиваний и песен. Вы ей сами спать мешаете, честное слово. Этож такой простор для развлечений, песни выбирать, маму гонять качать, а если еще бабушка прибежит, так вообще весело. Выработайте четкие правила, продумайте свою реакцию на возможные варианты ее поведения, ознакомьте и соблюдайте. Бабушку тоже введите в курс дела. И почаще уходите гулять, когда есть с кем оставить ребенка) всем на пользу.
Тут Вам много чего посоветовали) Вы же педагог! Значит должны понимать, что ребёнок прежде всего не должен видеть ни раздражения ни злости Вашей. И договариваться с ребёнком тоже рановато ещё. Да и вообще не имеет смысла. Они же растут. Меняется всё очень быстро. Есть правила, которые просто нельзя нарушать ни при каких обстоятельствах. Дети понимают это очень быстро. Станьте другом ей. И чуть-чуть диктатором) Ведь Вы пока ещё устанавливаете правила, по которым она живёт.) Ребёнок должен понять, что Вы в курсе почему она плачет. Тем более в таком возрасте. Жалейте её только тогда,когда ей больно и больше никогда. Обнимашки и чмоки обязательны))) А вот реакция на плач.... строго дозируйте. Больно - утешайте, капризы - не реагируйте, но объясните своё поведение( я не жалею тебя, так как ты просто капризничаешь, а мне это не нравиться ) Наказывать за капризы бессмысленно. Тут только спокойствие и разговор.
Не то чтобы строже, просто мягкая сила). Ни капли раздражения и злости. Просто объяснять почему мама поступает так, а не иначе.) ну типа, "меня же никто не укачивает, хотя у меня тоже есть мама" Больших девочек никто не укачивает). Хотя я сама часто читала дочке перед сном. И сама отдыхала и ей польза) Меня это не раздражало. Но если уж сказали, что не станете качать, то уж держитесь. мягко и с улыбкой) скажите, что Вам стыдно качать такую большую девочку) Может её возбуждает именно купание, такое тоже бывает. Если любит купаться, то купайте днём, а вечером просто быстренько гигиенические процедуры. Она у Вас одна, просто ей может быть страшно находиться одной в спальне.
Она всегда долго и часто не отпускала грудь. Педиатр говорила,что ей не хватает телесного контакта. А отучила ее в 1 год и 4 мес. До этого она спала со мной и присасывалась. Потом когда ночами это стало мешать спать и ей и мне,мы перешли в кроватку и стали отучать окончательно. Сейчас к себе беру крайне редко,т.к.опять же она ночью находит "свою сисю") и крутится и не спит,пока не переляжет обратно в кроватку.
Вашей девочке Вас не хватает. И что бы ни говорили , это не избалованность, а потребность. Со временем будете вспоминать и сожалеть, что быстро закончился этот период. Даже взрослому необходимо минимум 8 объятий в день, чтоб чувствовать себя нужным . А ребенку ещё больше для формирования уравновешенной психики.
Дело Ваше, Вы вправе вести себя так, как считаете нужным. Но, мне кажется, с Ваших фраз, что ребёнок Вами дорожит и при всякой возможности спешит быть с Вами. А методы, какими она добивается близости с Вами, это то, что она пока умеет. По-другому она пока не научилась себя вести. Это же чудесно.
И дети нас не просят себя рожать, я считаю, что именно родители должны "подстраиваться" под ребёнка ввиду своей опытности. И, кстати, один из "приемов" общения с детьми, это-смотреть не свысока во время разговора, а принять позицию, чтоб общение было "глаза в глаза". Поверьте, это работает, детки готовы услышать взрослого. А когда родитель общается с ребёнком стоя в полный рост, то малыш подсознательно чувствует агрессию. Отчасти именно поэтому дети часто просятся на ручки, чтоб смотреть маме в глаза.
Надеюсь,мне удалось передать свою мысль
Сегодня гуляли. Первый день весны выдался просто супер! Конечно же на площадке было много деток. Так вот,когда к качеле подошел другой ребенок и Соня это увидела,она стала требовать, чтобы мальчик слез и уступил ей ( мальчик был младше). Я присела, чтобы быть с ней на уровне,привлекла, спокойно без психов попыталась ее завлечь к разговору, чтобы объяснить, что есть очередь,и она была не первой, нужно подождать. А она топнула ногой,вырвалась и отвернулась. Короче,разговор не вышел. Благо она потом отвлеклась на что то другое.
Потому что укачивание - одно из проявлений любви, вот и всё. Меня муж до сих пор иногда на руках качает. Что тут стыдного? Другое дело, что полтора часа качать - тяжело физически, и можно устать. Но тогда надо честно об этом сказать, вот и все.
Мягко, но уверенно) И это касается всего. Ну например если мама что-то запрещает - запрет должен быть выполнен. Поэтому строго следите за языком и не запрещайте то, на что не можете/не хотите повлиять. То есть если вы запрещаете залезать на стол, то вы можете при нарушении запрета ребенка оттуда легко снять. А вот если вы запрещаете ныть, то как вы проконтролируете свой запрет? Да никак. Поэтому такие вещи не запрещаются, на них по-другому воздействуют.
С отбоем я бы предложила так - определиться, где спит ребенок, с вами или в кроватке. Лучше, конечно, в кроватке, хотя бы засыпать первое время, ночью может и прийти. Если в кроватке, то купить новый красивый комплект белья, объяснить правила. (кстати, заранее для себя продумайте четко, например, что вы будете делать, если ребенок пойдет к бабушке, если начнет скакать в кровати итд). Выработать четкий ритуал - у нас например сейчассовсместная уборка, купание, чистка зубов, выпуск "спокойной ночи, малыши", потом наперегонки выключают свет везде и по кроватям. В ритуал включите то, что ребенку приятно, может какая-то особая книжка, которая только перед сном, но только одна глава/страничка, может массаж в постели, но тоже не затягивать , помните - мама решает сколько читать, петь или не петь)) не давайте собой манипулировать.. Потом свет выключается и все, отбой. Не надо напирать на то, что девочка "большая". Просто как мама. Маму же не укачивают? И бабушку не укачивают? Если на кроватке маятник, снять его сразу, вместе с ребенком за несколько часов до сна, чтобы малыш свыкся с мыслью, что качелей не будет. Да, первые дни наверняка будет плач и возмущения, но если все будете делать уверенно и спокойно - через несколько дней увидите, насколько станет легче.
ребёнок прежде всего не должен видеть ни раздражения ни злости Вашей
А мама не человек? Робот? Другое дело, проявлять раздражение и злость нужно экологично. Ну, то есть не кричать благим матом и за ремень не хвататься, а словами сказать, мол, я так зла, я так устала, я не хочу укачивать тебя полтора часа.
frida47 пишет:
я не жалею тебя, так как ты просто капризничаешь, а мне это не нравитьс
Я считаю это очень неправильным подходом. Когда ребенок по-настоящему капризничает, а не специально выдавливает слезы, у него настоящая истерика, ему плохо в этот момент, по-настоящему плохо. А тут еще и мама не жалеет. Вместо ребенка подставьте беременную жену, которая устроила истерику из-за того, что муж утром завтрак готовил и ее разбудил. Права она? Конечно, нет. Будет лучше, если муж ей "таймаут" устроит - когда перестанешь "капризничать", тогда и пожалею? Тоже нет.
А мама не человек? Робот? Другое дело, проявлять раздражение и злость нужно экологично. Ну, то есть не кричать благим матом и за ремень не хвататься, а словами сказать, мол, я так зла, я так устала, я не хочу укачивать тебя полтора часа
А я что имела в виду?) вы хоть дочитывайте до конца)
uva пишет:
Я считаю это очень неправильным подходом. Когда ребенок по-настоящему капризничает, а не специально выдавливает слезы, у него настоящая истерика, ему плохо в этот момент, по-настоящему плохо. А тут еще и мама не жалеет. Вместо ребенка подставьте беременную жену, которая устроила истерику из-за того, что муж утром завтрак готовил и ее разбудил. Права она? Конечно, нет. Будет лучше, если муж ей "таймаут" устроит - когда перестанешь "капризничать", тогда и пожалею? Тоже нет.
Капризы и истерики разные вещи.
Про беременных) Да, будет лучше если муж вообще перестанет замечать капризы, и тем более им потакать. Взрослые женщины могут управлять как своим поведением, так и поведением других людей. Беременность не болезнь)
Я не знаю, что вы имели в виду. Я не экстрасенс, читать мысли не умею. Только то, что написано. И до конца я дочитала.
frida47 пишет:
Капризы и истерики разные вещи.
Отличаются только степенью проявления.
frida47 пишет:
Да, будет лучше если муж вообще перестанет замечать капризы, и тем более им потакать.
Ну, если вам так будет лучше, то желаю вам такого мужа. Мне больше по душе отношения, в которых нет места обесцениванию, и если я сообщаю, вербально или невербально, что мне плохо, я могу рассчитывать на то, что меня пожалеют, не проведя предварительно референдум на тему, а имею ли я право в данной ситуации на сочувствие.
Прям про моего написали, не уложить, не договориться, капризы, истерики, подай, принеси. Но сейчас вроде получше стало, четвёртый год пошёл, в два года просто катастрофа была. Спасал муж и бабушка.
да она же маленькая совсем, причем тут папа, которого изначально и не было, для нее нормально, что папы никакого нет, может потом когда нибудь это почувствует, да и то не факт, не драматизируйте
Я просто подумала, что она в сад ходит. А так-то да. Без проблем) Я вообще никогда не драматизирую) Считаю, что всё нормально если все живы и здоровы. Остальное - мелочи)
Что бы днем его уложить поспать если мне это надо очень сильно я просто одеваю его сажаю в санки-коляску и хожу 10 км пешком. он засыпает и я прямо в санках везу его домой. вот и все. а зачем кричать на ребенка? не понимаю если честно. Кому от этого лучше? никому!!! если уже не кормите грудью, то пропейте успокоительные.
Сейчас (12 лет) днем спит
Утром в 8.30 ее разбудила.
Даже если дома бабушка/дедушка это не помогает, т.к. она все равно бежит ко мне. Хотя жаловаться идет к бабушке)
А маленький был, когда зубки мучали я его прямо спать укладывала в санках или автолюльке качала.
она на меня ругалась, зачем я ребенка так строго воспитываю, а через несколько лет плакалась, что ее дочка совсем не слушает, а у меня никаких проблем
дочка когда к ней в гости приезжает, ни на шаг не отдоходит, а уже шесть лет! я же спокойно могу на несколько часов оставить, потому что приучена
Потом еще любила ее баловать покупками, Настиным братьям (которые также как и Настя, являются детьми ее сына) могла не купить чего-то вкусного, а Настеньке обязательно. Одежду ей покупала, обувь, игрушки, раскраски и т.д. А мальчишкам ничего не покупала. А теперь покупать уже не может, так жалуется мне, что Настя к ней стала хуже относиться. А я ей в ответ: "Воспитывали как принцессу, вот и получайте принцессу. Мы от Вашего воспитания и так намучились: Настя как от Вас приезжала, её всегда приходилось с небес на землю спускать. А то она себе все лучшее требовала."
Так я и без того с дочей сутками. И чаще всего, когда вечером мои родители приходят и говорят, давай я почитаю тебе, она говорит "нет, с мамой".
Есть, конечно, дела домашние, когда нужно подогреть еду, убрать за собой, повесить вещи. Но эти дела есть у всех мамочек.
ловлю себя на том, что часто напоминаю самой себе быть спокойнее, причем раз в несколько дней. Но когда требования доходят до абсурда, тяжело держать себя в руках.
у меня детей шесть. по одному я их не воспитывала. Мишке был год когда родилась Маша и пошло.... поехало...
никак не представляю, чтобы дети так себя могли вести...
вы вот её очень любите? а себя то вы почему так не любите совсем????? вы для неё уже сейчас - ни секунды не авторитет... а что будет дальше... в подростковом возрасте она будет об вас с бабушкой ноги вытирать?
Асадов правильно сказал:
Детей своих рабски порой любя, мы их превращаем в своих мучителей.
Но если родители любят себя - то дети молятся на родителей.
подумайте об этом...
и психологу сходите, конечно... лишним не будет...
.
а лучше, когда мать под вас подстилается и собой ради вас жертвует во всём? не обидно за мать?
Так сложилось,что я забеременела от бывшего мужа будучи с ним в разводе с пол года. Я день поплакала. Наверно от неожиданности и от того что дети должны расти в полной семье. А потом приняла это и в общем то не жалею. Хоть он и не видел дочь.
Но чтобы родная мать так о своих детках говорила.. это ужасно!
У меня вот старший сынок ушел жить своей жизнью и про родителей забыл(не звонит,не приезжает) хоть и растили-воспитывали-любили и бла бла бла, а у меня нет обиды на него, жив-здоров и слава Богу, хотя то же могла бы развести типа ой, яжемать, а про меня забыли
Наверно нужно и правда отпустить все.
Надо либо жить отдельно от родителей, либо, если не получается, договариваться с ними. Надо с ними договориться, что вы и они - одна команда в воспитании ребенка, а не соперники. Вместе с мамой решите, как вы хотите воспитать ребенка, какой хотите видеть, обсудите методы воспитания.
Это не годится никуда, то, что вы описали, как дочка ведет себя. И как вы себя ведете (в смысле бежите к ней по первому зову, все делаете для неё Вы оказываете ребенку медвежью услугу, делая её принцессой, капризной и не дающей покоя своим близким. Трудно будет ей в жизни с таким характером. и привычками.
А со сном и едой у нас так: не хочешь не ешь, не спи, пока не выключится. Если скачет, то иду с ним на улицу и там гоняю в футбол, чтоб вымотался и сам вырубился.
Бывало и в 2 часа ночи на коляске вокруг дома катала в молодости и на автомобиле укатывали))))
в 2и3 отдала в сад и там уже режим и прочие удобства.
а до этого я отсутствовала на этой планете. была в глубокой депрессии
сейчас только начинаю приходить в себя
как то поняли сразу, что им самим после сна лучше и вечер продуктивнее проходит.
Вот поэтому, что "а вот у меня спят, вы фиговые матери не умеете справляться с ребенком" появляется проблема, депрессия у остальных "непутевых" мамаш.
Не стоит макать, мы тоже люди, причем абсолютно разные, как и наши дети.
и никуда я вас не макала. не стоит видеть плохого там, где его нет.
Вечером вообще не уложить, брат со школы приходит в 20.15, у него вторая смена, а она его ждёт. Вот и не уложить её потом. Может гулять до 12 ночи, а то и до часу. Просто все дети разные. Вечером 2 часа на руках носить, а она не спит, вот и перестали. Нагуляется и сама спать попросит, становится ленивая и капризная, всё значит пора спать.
Терпения и удачи
Тогда мне нужен другой совет. Чтобы ее уложить спать,ее нужно качать в кроватке. При этом она выбирает,какие песни ей спеть. Или начинает прыгать то конечно мне,то в кроватку. Как отучить ее качать?
А днем,когда есть дневной свет?
Как-то было, я предложила ей спокойное занятие-лепитт пластилином. Потом говорю,доченька, пойдем спать. На что она ответила "мама,ты или спи,а я буду лепить".
По совету знакомых,купила и пропила пол пачки Глицина. Когда начала пить, пила с агрессией,мол,ага,счаз,помогут ине ваши пилюли.
И,вы знаете, я на самом деле стала спокойнее,даже муж заметил. Перестала кричать,плакать(!!!),а плакала от усталости я очень много.
И в последний месяц я даже стала думать,что я- робот! Мне трудно выдавить слезу,и даже перестала спорить с мужем,когда он идет к друзьям пить пиво
В-общем, глицин- простая вещь,а действенная,зараза
Во-первых, вам действительно нужно успокоиться. Тут вы сами должны решить насколько запущена ситуация и стоит ли привлекать специалиста и лекарства.
Во-вторых, у вас подмена понятия - еда, игрушки и развлечения к любви не имеют отношения. Здесь должен быть здравый смысл, чтобы вы всегда могли остановиться. Если у вашего ребенка чего-то не будет, это не означает, что вы его не любите.
В-третьих, внимание и контакт с ребенком - это не имеет отношения к слову "залюбили".
У меня сложилось впечатление, что вы чувствуете вину за то, что у вашей дочери нет отца. С этого вы и начали пост. Вы хотите как бы доказать свою любовь. Но вам не нужно ничего доказывать. Вам нужно просто найти с вашей дочерью общий язык. Не обвиняя и не чувствуя вину.
Вот с этой проблемой вам действительно нужен хороший психолог. Ваша дочь уже манипулирует вами и вашими родителями. А это недопустимо. Вы имеете право на свое личное пространство. А его у вас нет.
И еще обязательно поищите литературу по психологии детей-родителей. Благо их сейчас много.
А про личное пространство Вы точнее сформулировали то что я хотела сказать. Ведь даже когда мама хочет мне помочь, и, к примеру, уложить ее спать, дочь кричит мама пой, мама качай. И т.п.
А отец ей нужен.... Прям к папам подружек она тянется....
Он больше чем я ее фотографирует, снимает на видео. Но все же как мне кажется, он очень отстранен. Короче, мой папа это отдельная тема)))
А вот если мы в гостях у деток, то к их папам она тянется и запоминает их. Сейчас очень часто она говорит "папа". Но ведь все мульты и истории про полные семьи. Вот она и хватает.
Я так поняла, что проблемы с укладыванием и засыпанием. Я думаю, что в укачивании нет ничего плохого. Поверьте, это быстро пройдет. Покачать, почитать книжку, спеть песенку на ночь...
А вот с повышенным вниманием нужно что-то делать. Дело не в отце, а опять к привлечению внимания к себе.
Удачи вам!
А вы не хотите попробовать совместный сон? Тогда ребенок засыпает сам рядом с вами, а вы уже потом либо встаете, либо тоже засыпаете и спите до утра. Без укачиваний и песен по полтора часа.
У меня двое. 3,5 и 1,9. Строгий режим. Отбой - значит отбой. Без песен, укачиваний и плясок. Отучайте от укачиваний и песен. Вы ей сами спать мешаете, честное слово. Этож такой простор для развлечений, песни выбирать, маму гонять качать, а если еще бабушка прибежит, так вообще весело. Выработайте четкие правила, продумайте свою реакцию на возможные варианты ее поведения, ознакомьте и соблюдайте. Бабушку тоже введите в курс дела. И почаще уходите гулять, когда есть с кем оставить ребенка) всем на пользу.
Как отучить от укачиваний? Как ее усыплять? Мы и купаемся долго, и книжки на ночь читаем.
Дело Ваше, Вы вправе вести себя так, как считаете нужным. Но, мне кажется, с Ваших фраз, что ребёнок Вами дорожит и при всякой возможности спешит быть с Вами. А методы, какими она добивается близости с Вами, это то, что она пока умеет. По-другому она пока не научилась себя вести. Это же чудесно.
И дети нас не просят себя рожать, я считаю, что именно родители должны "подстраиваться" под ребёнка ввиду своей опытности. И, кстати, один из "приемов" общения с детьми, это-смотреть не свысока во время разговора, а принять позицию, чтоб общение было "глаза в глаза". Поверьте, это работает, детки готовы услышать взрослого. А когда родитель общается с ребёнком стоя в полный рост, то малыш подсознательно чувствует агрессию. Отчасти именно поэтому дети часто просятся на ручки, чтоб смотреть маме в глаза.
Надеюсь,мне удалось передать свою мысль
С отбоем я бы предложила так - определиться, где спит ребенок, с вами или в кроватке. Лучше, конечно, в кроватке, хотя бы засыпать первое время, ночью может и прийти. Если в кроватке, то купить новый красивый комплект белья, объяснить правила. (кстати, заранее для себя продумайте четко, например, что вы будете делать, если ребенок пойдет к бабушке, если начнет скакать в кровати итд). Выработать четкий ритуал - у нас например сейчассовсместная уборка, купание, чистка зубов, выпуск "спокойной ночи, малыши", потом наперегонки выключают свет везде и по кроватям. В ритуал включите то, что ребенку приятно, может какая-то особая книжка, которая только перед сном, но только одна глава/страничка, может массаж в постели, но тоже не затягивать , помните - мама решает сколько читать, петь или не петь)) не давайте собой манипулировать.. Потом свет выключается и все, отбой. Не надо напирать на то, что девочка "большая". Просто как мама. Маму же не укачивают? И бабушку не укачивают? Если на кроватке маятник, снять его сразу, вместе с ребенком за несколько часов до сна, чтобы малыш свыкся с мыслью, что качелей не будет. Да, первые дни наверняка будет плач и возмущения, но если все будете делать уверенно и спокойно - через несколько дней увидите, насколько станет легче.
Я считаю это очень неправильным подходом. Когда ребенок по-настоящему капризничает, а не специально выдавливает слезы, у него настоящая истерика, ему плохо в этот момент, по-настоящему плохо. А тут еще и мама не жалеет. Вместо ребенка подставьте беременную жену, которая устроила истерику из-за того, что муж утром завтрак готовил и ее разбудил. Права она? Конечно, нет. Будет лучше, если муж ей "таймаут" устроит - когда перестанешь "капризничать", тогда и пожалею? Тоже нет.
Капризы и истерики разные вещи.
Про беременных) Да, будет лучше если муж вообще перестанет замечать капризы, и тем более им потакать. Взрослые женщины могут управлять как своим поведением, так и поведением других людей. Беременность не болезнь)
Отличаются только степенью проявления.
Ну, если вам так будет лучше, то желаю вам такого мужа. Мне больше по душе отношения, в которых нет места обесцениванию, и если я сообщаю, вербально или невербально, что мне плохо, я могу рассчитывать на то, что меня пожалеют, не проведя предварительно референдум на тему, а имею ли я право в данной ситуации на сочувствие.