Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее!
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо,
а вот перед ней вы вели себя просто невозможно:
вырывались, кричали...
А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
- Ирка, ты была у психиатра?
- Да!
- И что он сказал?
- Врач сказал, психических заболеваний нет - просто дура.
Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
- Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка:
- Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор:
- Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка:
- Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна:
- Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка:
- Ну я же говорил!
Самолёт падает. Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров...
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они шо - улетели без нас?...
Каждый раз когда я вынимаю белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен в еде…
Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая..
- Давайте хорошую!
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.