Анекдоты в пятницу. Последний день марта. Про карусели и не только...

Од­нажды блон­динка се­ла на ло­шадь. Ло­шадь по­нес­ла. Блон­динка ис­пу­галась, за­пута­лась в стре­менах. Так бы и по­гиб­ла, не ос­та­нови слу­житель пар­ка ка­русель.


В Челябинске горит бассейн... Теперь вас ничем не удивить...


— Вань, а по­еха­ли в парк Горь­ко­го, на ка­русе­лях по­ката­ем­ся!

— Нет, Мань, да­вай луч­ше к тво­ей ма­ме съ­ез­дим: от нее тош­нит не мень­ше и это аб­со­лют­но бес­плат­но.

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы её ни портили интимные отношения...


Пос­ле раз­во­да с же­ной, Ва­силий в оди­ноч­ку вос­пи­тыва­ет и рас­тит пив­ной жи­вот. А по вы­ход­ным да­же ка­та­ет его на ка­русе­лях.

Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик, выпив:
- Антонина... А давай-ка махнем жить куда-нибудь... в Якутию?



И вскочил Иван царевич на коня, крикнул по—молодецки, но тут же подбежали к нему какие—то люди и на землю сбросили. Правильно: куда ж без билета на карусель лезешь?!



Акция! Трём первым посетителям!
Остальные трут сами!


В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели... Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку...


Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?




Устроили с подругами девичник... Посидели в кафе... Потом зашли в бар... Потом катались на каруселях... Потом ваще не помню... Пришла под утро,... БЕЗ ТРУСОВ. Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, СДУЛО на КАРУСЕЛЯХ...


— Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
— Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила...


– Милый, мы с девочками решили выпить шампанского…И не надо так орать, просто забери меня с карусели из Рязани.


- У вас не найдется маленькой-маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу приучить своего кота: он опять сожрал всех рыбок в аквариуме!


Муж с женой идут по парку, доходят до каруселей. Она:
— Я хочу покататься!
— Не садись на карусели, а то твои трусы будут видны!
— Хорошо.
Муж пошел покупать мороженое, приходит и видит, что жена уже на каруселях сидит. Он кричит:
— Ты зачем села?! Я же тебе сказал, что трусы видны будут!
— Да не бойся ты! Сняла я трусы!


Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер...




Идет пьяный мужик по парку. Откуда ни возьмись на него несется лось. Хлоп! Мужик поднимается:
- Не понял?!
Не успел толком подняться - медведь несется. Опять поднимается:
- Да что за...?!
Тут заяц летит... Ну, думает, заяц - животное маленькое... Ни фига подобного -опять сбит мужик. И тут голос с небес:
- Мужик, ты бы отошел от карусели.


Гаишник останавливает машину, и спрашивает водилу:
— Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
— Да я ехал 40.
— Нет, Вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водилы:
— Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно спорить.



ВСЕМ-ВСЕМ-ВСЕМ короткой пятницы!!!