Тревога. Нападение. Боль.

Устала...бесконечные выяснения отношений, стресс, срывы... Фактически отолкнула от себя всех друзей. Кое-кого даже занесла в черный список. Просто нужно время, чтобы востановить силы, а его нет...не хватает.
Все валиться, как снежный ком, как лавина с гор... Не успеваю решать, не могу остановить... Силы на исходе...
Сначала день рождение Костика. Кошмар и ужас. Мое полное не понимание его родителей. Осуждение и порицание. Я ждала этот день, хотела видеть счастливое лицо моего крестника...свечи на торте, поздравления и подарки. А увидела, желание сбежать на улицу, слезы на его лице, злость... Родители пили со своими взрослыми друзьями. Позже началась драка. На Костика всем им было плевать. Он сидел на кухонном полу и был глубоко несчастным. Я была рядом и мне было так жаль, что всё так, а не иначе... Предложила забрать его к себе домой. Он с радостью ухватился за это предложение. Родители его тоже были не против. Позже он сказал, что я была единственным человеком, которого он был рад видеть на своем дне рождении...
Дни тянулись за днями... Поссорилась с Ольгой. Очень сложно разбирали по пунктам мои претензии за годы, когда я молчала. Вроде бы она поняла. Вроде бы хочет изменить наши отношения к лучшему. Возможно...30 лет дружбы, значат для нее что-то...хотя, она не относиться ко мне так же, как отношусь я... Но, я способна принять своих друзей, с их недостатками и их отношением ко мне. Если вижу, хотя бы маленькие шаги мне на встречу и желание понять...
С матерью Костика я не общалась с дня его рождения. Я всё ждала её звонка. Ждала, что она всё же что-то поймет, что-то захочет изменить в их с сыном отношениях, готова была этому поспособствовать. Но...для этого нужно было её желание. А она считала, что и так всё хорошо... Я устала читать ей лекции и пытаться вразумить. И ждала, когда она сама поймет... Очень переживала за Костика. Постоянно его отслеживала. Где он, с кем, чем занимаются, что с учебой, что ел и тд. У нас с ним доверительные отношения. Я его не ругаю. Скорее пытаюсь что-то объяснить и донести до него в форме общения, рассказа о моем опыте, и о том как лучше поступить, в той или иной ситуации. Меня бесконечно радовало, что у него своя голова на плечах, что он мог ответить и выразить свою точку зрения, но при этом всегда прислушивался и ко мне, как к взрослому человеку...
У него нормально прошли каникулы. Погода была плохая. Читал книги, сидел в интернете, играл, готовился к экзаменам... И я радовалась, что всё у него нормально. Дома было все спокойно. Без срывов.
Но меня терзала тревога. Я волновалась за него. Но относила это к тому, что бесконечно люблю его, с момента его рождения... Его родители даже говорили мне, что я слишком его люблю и всегда на его стороне, как адвокат...
Меня отвлекали проблемы и стрессы в собственной жизни. Порой чувствовала себя в западне...меня окружало непонимание и разборки со стороны близких и друзей... Лена и Виталик, родители Костика, Леша, Ольга, Слава, папа, бабушка, мама...и бывший муж... Каждый хотел частичку меня...моего тела, души, времени, внимания... А у меня уже не было сил... Выдохлась... Стала огрызать на всех. Стала говорить, как есть, что на душе и в сердце. Они обижались на мои слова...
Стена...пропасть...падение...
И...как апофеоз...на Костю напали...в торговом центре Мега.
Шел с другом. Какие-то нелюди придрались к подросткам, что они не так одеты...
...так было и со мной, в мои 15...
В итоге, Косте нанесли удар в голову. Он упал и ударился головой о плиты напольного покрытия...
Что делал этот друг?.. Что делали проходящие мимо люди?.. Где была охрана?.. Как это могло произойти с ним? Почему именно с ним?.. Нет ответа.
Со слов его матери, друг этот позвонил в скорую и ей. Костю увезли в больницу, без сознания. Накололи лекарствами. Прогнозы будут через неделю наблюдений.
Приехала инпектор по делам несовершеннолетних. Вопрос написала ли Лена заявление... Если не написала, то никто не будет поднимать видео с камер набледений в ТЦ, не будут искать... Я просила её написать. Не знаю, услышала ли она меня, смогла ли я до неё достучаться. В последнее время мы стали очень далеки друг от друга. Не понимания. Единственное, что нас связывает - это Костя, иначе бы вообще перестали общаться.
Спасибо, что позвонила и сообщила, что случилось с ребенком.
... Когда в 15 избили меня, из-за косухи, люди тоже проходили мимо и никто не помог... Два взрослых мужика били подростка, меня... Моя подруга стояла рядом и боялась вмешаться, чтобы и ей не досталось... Первая ЧМТ, сломанный нос... На всю жизнь нарушено носовое дыхание... А люди шли мимо... Обидно до сих пор...
Почему многое он взял от меня? Книги, любовь к чтению, музыке, вкусы в еде, настольные игры...всё от меня. Я так отчаянно хотела для него лучшей жизни. Чтобы он был любимым и домашним ребенком... Чтобы ему повезло, в отличии от меня. Но нет. Тоже стал помехой для родителей. Те же уходы из дома, как и у меня... Только мне не куда было идти, кроме улицы. А он идет ко мне. Я всегда готова дать ему ночлег, еду, деньги... Но он нуждается в любви своих родителей. И я так его понимаю...я тоже нуждалась... В нем стала просыпаться злость, и я направила её в спорт... Когда-то мне это сильно помогало, отвлекало от проблем, помогало двигаться вперед, воспитывало характер. Для Кости это был баскетбол и бокс. Я радовалась, что он занимается, что ему легче...
А теперь...месяцы востановления...полгода без спорта точно, а то и больше...и совершенно не ясно, как он будет сдавать экзамены в мае... Ему придется пить лекарства по часам, есть паровую пищу...
Нет, я понимаю, что повезло, что он жив, что ему не повредили позвоночник, руки и ноги... Но голова... Бог мой... Почему это случилось?.. Почему с ним?..
Как жаль, что нельзя закрыть ребенка коконом, непробиваемым и защитить от мира и людей...
Завтра утром предстоит разговор с врачами. Волнуюсь очень. Надо надеяться.
Но как я устала отвсего происходящего... Хочется, чтобы хоть кто-то, хоть единственный человек...подарил легкость в общении, без ссор, обвинений, претензий... Мне хочется выдержать все и иметь силы быть рядом с Костей, поставить его на ноги. Я обязана справиться...
В воскресенье мы должны были пойти с Костей в зоопарк, и снова не получилось...в третий раз уже...
Главное, чтобы он поправился, чтобы снова был собой... Дай-то Бог...