Анекдоты четверговые. Про жизнь.

Вот говорят - Семья распалась - виноваты оба...
И я тоже так считаю - оба - жена и теща!


Сенбернары - это крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
зимой они ищут пропавших альпинистов... Тем и живут...

- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
- А ты сама себя всегда понимаешь?
- Ну не всегда... Но я же стараюсь!


Профессор медицины и студенты стоят возле препарированного трупа.
Профессор спрашивает:
- Хохлов! От чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясно - инфаркт!
- Не верно!
- Голиков! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга поздно поставили, смертельный исход...
- Совсем далеко от истины! Смирнов, пожалуйста...
- Печень алкоголика, цирроз - исход ясен.
- Откуда Вы увидели такие подробности?
- Что ж, я своего соседа, дядю Колю не узнаю!

Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий...

Совет домохозяйкам - бытовой домашний фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый...

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом ребенок с фломастерами!

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка!

Поворачивая кран на кухне Олег научился менять тональность поющей в душе жены...

Постирал джинсы.
теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и кое-какой опыт в отмывании денег!

30 лет назад чтобы утопить телефон в унитазе надо было очень постараться!

- Говорят ты бросил пить?
- Я тебе больше скажу! Нет!!!

Весна пришла!
Это когда идешь по грязи. чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой грязи!

По данным Росстата 100% россиян доверяют официальной статистике.

С 1го по 8ой класс инфекции передаются воздушно-капельным путем.
А дальше появляются варианты...

- Деньги есть?
- Нет!
- А если найду?
- Буду очень признателен!

Научи человека отдавать тебе рыбу и ты будешь сыт всю жизнь...


После вечеринки:
- Ну что? Поехали к тебе?
- В Курск?
- А ты умеешь отшивать!

- Алло! Это курсы по игнорированнию людей? Алло, Алло...


Если мужчина утверждает, что перестал что-либо понимать в женщинах, значит он в них окончательно разобрался!

А старый конь борозды и не вспомнит...


Уважаемые дамы!
Когда вам исполнится 30 лет - обязательно сделайте приличное фото на паспорт - ведь в 45 лет паспорт придется менять!

Из дневника студента:
Хотел было взяться за ум, но как только попробовал, сразу же оказалось слишком поздно!
Ум одичал и в руки не давался!

Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы на изнанку...
- Милый! Одень трусы налицо, а то ведь и побьют...
- А ты думаешь с трусами на лице меня бить не будут?

В нашей стране самые религиозные люди те, кто верит в телевизор!

Папа тихо заходит в комнату. Смотрит, а 5ти летний сын колупается в компьютере.
Встал тихо у него за спиной и читает в поисковой строке, ка сын набирает "Как уволится из садика?"


Сегодня на улице я был свидетелем того, как мужчина разговаривает со своей собакой, и было видно, что он думает, что пес его понимает!
Пришел домой, рассказал коту, кот долго смеялся!!!


Ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой телефон!!!

- Дорогой, ты помнишь, как год назад ты ходил на рыбалку?
- Да! А что?
- Щука твоя звонила, Говорят отнерестилась!

Муж говорит жене:
- Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы 9 месяцев!


Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли от прорвавшейся трубы с холодной водой!


- В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею...
- А у меня тоже Интернет зависает...


Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду!!!


Вот такой вам всем юморной подпитки в четверг!!!