посмеемся)))

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет.
Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке...

**********

— Почему все зовут тебя "молния"?
— Видишь этот брутальный шрам на шее?
— Да.
— Я получил его, когда застёгивал пуховик!

***************

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории,
а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал: — Останется, принесешь назад

***************

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

***************

Писк моды - это звук, который издаёт муж, глядя на ценник.

***************
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

***************

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом...

***************

После исповеди Елены Берковой священник закурил.

***************

- Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела,
что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть мне 7000р.,
потому что караоке за 8000 рублей, это уже слишком.

***************
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

***************

На вопрос учительницы:
- Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну,
что это означает: "Лето кончилось. Совсем..."

***************

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет...
- Пошли - трактор поможешь толкнуть!

***************
– Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню
«А я иду, шагаю по Москве». У него вчера отобрали права.

***************

Пришел охотник к берлоге и кричит: - Эй, медведь.. Выходи!!
Медвель из берлоги: - Зачем?
Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?