Истории смешные, очень и не очень смешные.

Самка богомола очень удивилась, встретив своего бывшего...

Блин! - сказал слон, наступив на Колобка...

Налоговый инспектор с женой идут на костюмированный бал. Он нарядился вампиром - клыки, темнев круги под глазами, чёрная накидка. С
Бармен, увидев его, восклицает: - О! Вы прямо с работы?

Учительница, рассказав ученикам о великих изобретениях спрашивает: - Дети! А вы что бы хотели изобрести?
- Я бы изобрёл такого робота, чтоб нажал кнопку и он уроки бы за меня сделал!
- Петечка, а ты лентяй! А что скажет Вова?
- А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

Вот так дорога!!! Чем де её покрывают?
Матом!

Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а сколько будет три, три, три, три???
- Будет 12!!!
- Неа! Будет дырка!!!


Я девушка в таком возрасте, когда принца не только ждут, но и к стуку копыт прислушиваются...

Эти девушки, как мед! Сначала сладкие и ароматные... Ну, а потом... Влип...


-Папа! Смотри дяденька какой лысый!
- Сынок! Говори потише! Он может услышать!
- А он что, не знает???


60% мужчин испытывают раздражение после бритья...
Особенно раздражают фразы - Сполосни за собой раковину! и Ну, что ты там так долго!!!


- И теперь, как ненастоящий мужчина, Вы должны на мне жениться!!!
- Сударыня! Как настоящий мужчина, я женат!

Климат в России предназначен прежде всего для уничтодения неприятеля!

Бабушка внучке подарила "Набор юного врача", кошки спрятались быстро, дедушка не успел...


Британские учёные разработали лекарство от старости, испытывали на мышах. Ни одна мышь до старости не дожила!

А вы когда-нибудь дхзалумывались над тем, какое имя вам дала ваша собака???

Средние века. Уезжая на войну король одевает своей жене пояс верности. В дороге его спрашивают - Зачем надел ей пояс? Она же и так страшная, никто её не захочет...
- Да знаю... Зато когда вернусь, скажу, что ключ потерял!

Хозяйке на заметку! Если перед покраской стен или пола съесть тарелку горохового супа с чесноком - запах краски на будет таким едким!

Утром делаю зарядку, стараюсь в наклоне достать до кончиков пальцев ног...
Из ванной выходит муж и говорит - Не надо поклонов! Просто скажи "Доброе утро, царь!"

Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа! А зачем принцу золушкины глаза???

В работе по выходным есть один плюс - перестаёшь бояться понедельников.

Разговор коллег на работе:
- Куда в этом голу едешь отдыхать?
- Прсчитав доходы - решил, что не устал...

Сегодня на работе на полтора часа отключили Интернет. Выпили весь чай, перезнакомились и наговорились!!!

- Николай Петрович! Можно мне двух крепких студентов?
- Кончео, Лидия Ивановна! Вам наверное нужно что-то перенести...
- Да, расставание...

Скромность - это моя отличительная черта сразу после красоты, гениальности конечно!

- Господин хирург! А можно мне бесплатный наркоз?
- Ну да! Отлежите себе руку!

- Елисей, сынок! Тебя не дразнят в садике?
- Ну, кто будет дразнить? Евстафий, Архип, Прокоп, Варсонофий???

- Мама! Я улитке усики подстриг!!!
- Молодец! Только это глаза...

Потребовалось 5 лет, чтобы "раскладушке" вернулось её истинное обозначение!

-Если ты станешь моей женой, то я, как настоящий муж, буду делать все возможное и невозможное, чтобы прокормить свинью!
- Ты хотел сказать - семью???
- ну может и так...


Он видел меня всякой! И накрашенной и без макияжа, и чистой и в домашнем халате, и лохматой и сонной. Он продавец а магазине рядом с моим домом.

Кошачий корм стал вкуснее на 30%, как они это узнали? Насыпав корм в миску тянем кота от миски и замеряем усилие динамометром!

Жену надо баловать не чаще одного раза в месяц! Чтобы на забывалась, ну и чтобы не вошло в привычку!

Сделала себе тату - несколько виноградин. В старости буду дама с изюминкой!


Хорошего всем субботнего вечера!!!