Анекдоты предпраздничные. Шашлык-машлык и т.п.

Приходит мужик домой и говорит жене:
- Все, переходим на рыночные отношения. Как захочешь секса, так платишь. На полу - 10 рублей, на кровати - 25, на природе с шашлычками - 300.
- Хорошо, - отвечает жена и протягивает ему 300 рублей.
- Что, ставить мариновать шашлыки?
- Нет. Тридцать раз на полу!

- Ваш шашлык из баранины раньше гавкал или мяукал?
- Мой шашлык из баранины задавал слишком много глупых вопросов.

Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым.
Они не стали тратить время на клонирование овечек.
Мудрые генацвале сразу же склонировали себе шашлык

У грузина спрашивают:
- Почему вы, грузины, постоянно рифмуете слова: кышь-мышь, шашлык-башлык?
- Такой у нас культур-мультур.


Несчастный случай на экзамене по шашлыку в кулинароном техникуме:
Погибли трое.
Профессор отравился ответом на билет, два ассистента захлебнулись слюной.


Мы вчера на шашлыки ездили.
Но денег на мясо не было.
Поэтому взяли только водку.


Разговор в курилке.
-... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе поджарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!


Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один пойду!





Я спе­ци­аль­но ро­дил­ся ле­том, что­бы на мой День Рож­де­ния вмес­то тор­та был шаш­лык.



— Сёма, как прошли шашлыки?
— Нормально.
— А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?
— Больше не пью.


Же­на, со­бирая му­жа на ры­бал­ку на­путс­тву­ет:
— Глав­ное в ры­бал­ке ЧТО… Глав­ное — не пе­репу­тай на­жив­ку с за­кус­кой, не да­вай те­лефон ни од­ной щу­ке, не хва­ли же­ну, не пе­режарь шаш­лык, не уго­ри в бань­ке.
И са­мое глав­ное — не зво­ни мне! Я с дев­ка­ми на охо­ту!


Хо­чу ле­то! Хо­чу упасть на зе­лёную тра­ву и смот­реть на сол­нце!
Хо­чу ле­жать по­ка не крик­нут что пи­во хо­лод­ное и шаш­лык го­тов!


— Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
— Шашлык приготовлен на олимпийском огне!


Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.


Если шашлык на плохих углях никак не зажарится, а кушать очень хочется, то он волею руководителей пикника объявляется готовым.
Вот так и демократия в России…


Всем-всем-всем хороших выходных
Хорошего Первомая!
Хороших шашлыков!!!