Весёлые истории послушать не хотите ли???

- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну в общем-то да. Правдаммымдобавояем в фарш и другое мясо...
- Какое?
- Свинину.
- А пропорция какая?
- 50/50, один рябчик/одна свинья!


Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда идти гулять с друзьями и когда посуду помыть! Правда, любимая?

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму у тебя все, что ты любишь!!!
- Да-да доктор! Мне говорили - Вы хороший диетолог!!!


В Одессе.
- Моня! Твоя жена на работу ходит?
- Ходит!
- И правильно! Я своей тоже на проезд не даю!


Врач - пациентке:
- Больше бывайте на сведём воздухе, но теплее одевайтесь!
После приёма. Пациентка - мужу:
- Доктор посоветовал мне на море и норковую шубу!

- Ой, я свою свадьбу помню, как вчера...
- А когда она была?
- Вчера!

Самое большое заблуждение в жизни - вот чуток поработаю на этой работе и нормальную работу найду...

Дамы -
- Я эту кофту уже 3 раза одевала. Нужна новая!
Мужчины -
- Как не кстати на рукаве эта дырка! Ведь 4 года ношу не снимая! Эх, ладно, рукав подверну!


Иногда стараешься, рисуешь себе брови... А потом слышишь: - А что у тебя с бровями?
Ну что же... Художника обидеть может каждый!!!


Дети смотрят мультики про летучих мышей. Все мышки висят вниз головой, а одна стоит вверх головой. Верочка спрашивает Вовочку - А почему все мышки вниз головой, а одна вверх?
- Это она йогой занимается!

На приёме у стоматолога:
Врач взялся за больной зуб, который сейчас вырвет, а пациент взялся за ручки кресла!
- Оп! Вот ваш больной зуб!
- Ап! Вот ваши ручки от кресла!


Свекровь невестке:
- Хватит в интернете сидеть! Иди грядки полей!
- Мама! Но на улице дождь проливной!
- А ты плащ надень...


В детском саду.
- Дети! Каким птичкам не нужны гнездышки?
- Кукушкам!
- А почему?
- Потому, что они в часах живут!


Винни-Пух есть сдобу. Пятачок пристань:
- Винни дай мне откусить булочку...
- Это не булочка...
- Винни дай мне откусить пирожок!
- Это не пирожок!
- Винни дай мне откусить пончик!
- Вот Пятачек, сам не знаешь, чего хочешь...


- Моя собака такая трусливая! Только звонок в дверь- она тут же под кровать!
- ну и что?
- А мы втроём там не помещаемся...


Сегодня перед пятиминуткой шеф позвонил каждому сотруднику, прослушал все рингтоны и вынес вердикт -- Господа! Премии в этом месяце не ждите...


В отдела кадров:
- Ваши рекомендации с прошлой работы...
- На прошлой работе мне порекомендовали сменить работу...

Медлительная секретарша все делает медленно...
Посетитель ерзая на стуле:
- Девушка! А что-нибудь умеете делать быстро?
- Да! Я быстро устаю!


- Девушка! Вы замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет! Красивым я говорю другое...


Студенты - профессору:
- А можно мы на следующую пару не придём?
- Можно.
- А вы не будете отмечать?
- Нет! Я на работе не пью!


- Я хотел бы заказать места на речной круиз для меня и моей жены.
- Ваши пожелания - отдельные кровати, отдельные каюты?
- Отлельные пароходы!


Жена моет пол, муж наблюдает за ней сидя в кресле.
Жена: - Полними ногу, я протру пол!
- Вот ничего без моей помощи сделать не можешь!


- Довольны ли Вы уровнем своей зарплаты?
- Уровнем доволен. Я не доволен тем, что её 2 месяца не платят.


- Моя девушка сказала, что на мой день рождения меня ждёт сюрприз. Хитрюга. Теперь придётся встречаться с ней 5 месяцев!!!


ВСЕМ ХОРОШИХ ВЫХОДНЫХ И С ПЕРВОМАЕМ!!!