Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...
***
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
***
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- <Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?>
Через минуту опять:
- <Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?>
Через некоторое время снова:
- <: чья же это попонька?>
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
*** 10 признаков того, что Вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
***
Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась, на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Нет, папа, теперь это наша Камасутра... *** Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:...
Читать полностью
Для того, чтобы подтянуть овал лица и сделать кожу, утратившую эластичность, вновь упругой и свежей - необязательно тратить колоссальное количество средств на проведение косметологических процедур в дорогом салоне. Лифтинг лица можно выполнить и в домашних условиях.
1. Отличный, недорогой и эффективный вариант домашнего лифтинга - это маска, приготовленная по следующему рецепту. Потребуется перемешать 1 ч. ложку крахмала с мякотью спелой, ароматной хурмы. Компоненты тщательно смешивают друг с другом, после чего полученную массу наносят на кожу лица, а также область декольте и шеи. Минут через двадцать, когда маска подсохнет - ее смывают теплой водой.
2. Прекрасно подтягивает и освежает кожу маска, приготовленная из меда, сока лимона и 1 столовой ложки белой глины. Белая глина обладает не только подтягивающим действием, но и противовоспалительным, антибактериальным и заживляющим эффектом. Благодаря этому, можно избавиться от покраснений и следов воспалений на коже.
3. Великолепным лифтинг-эффектом обладает маска, которую готовят на основе яичного белка. Этот компонент давно известен своим стягивающим действием, которое он оказывает на кожу. Готовят маску из детского талька, сока лимона и белка одного куриного яйца (всех компонентов берут по 1 ч. ложке), а затем добавляют к полученной смеси еще и несколько капель ментолового масла. Эффект такой маски можно ощутить сразу же после ее снятия - все следы усталости и неприглядные мелкие морщинки станут почти незаметными
Трогательная история, которая может быть реальной
В контакте ходит такой текст. Я плакала
ИСТОРИЯ, КОТОРАЯ ЗАДЕНЕТ ТВОЁ СЕРДЦЕ... Прочтите...
В не раз уже заштопанном халате,
Из яркого цветного волокна,
В больничной переполненной палате,
Стоит старушка, плачет у окна.
Её уже никто не утешает,
Все знают о причине этих слёз.
Соседок по палате навещают,
А ей, лишь раз, сынок халат привёз.
Про тапочки забыл, сказал смущённо:
— Я завтра привезу… Потерпишь, мать?
— Конечно, потерплю. Я ж на перинке
И в шерстяных носках могу лежать.
Куда мне тут ходить? Простора мало.
Покушать санитарки принесут.
Меня болезнь настолько измотала,
Что мне б лишь полежать, да отдохнуть...
Вздохнул сынок, отвел глаза в сторонку:
— Тут… Понимаешь…Дело есть к тебе…
Всё это очень путано и тонко…
Но ты не думай плохо обо мне!
Квартира у тебя стоит пустая,
И мы с женой подумали о том,
Что ты то там, то тут… Одна… Больная…
Поправишься — к себе тебя возьмём!
И внуки будут рады, ты же знаешь!
Они души в тебе не чают, мать!
Всё! Решено! Ты к нам переезжаешь!
Твою квартиру будем продавать!
Достал бумаги, молвил без сомненья:
-Я все продумал, мне доверься, мам…
Как только мы увидим улучшения,
Отсюда сразу жить поедешь к нам.
Что скажешь тут? Он сын ей, кровь родная…
А внуки- ради них и стоит жить!
И подписала, не подозревая,
Как все на самом деле обстоит.
Проходят дни, проходят и недели…
Сынка все нет. И вряд ли он придёт.
Старушку тешили и жалели…
Но кто же и чего тут не поймет?
А с каждым днём старушка всё слабеет,
И по ночам все чаще снится сон,
Как кашку по утрам сыночку греет,
Но плачет и не хочет кушать он.
И первые шаги сынка-малышки,
И слово, что сказал он в первый раз,
И первые царапины и шишки,
И детский сад, и школа- первый класс…
Врачи молчат, стараясь что есть силы,
Хоть как-то ей страданья облегчить.
А родственники строго запретили,
Старушке про диагноз сообщить.
Она не знает, что больница эта-
Не городской простой стационар,
Что шансов на поправку больше нету…
Но, для нее незнанье-не кошмар.
Табличка «Хоспис» на стене у входа,
Ей ни о чём плохом не говорит.
На странные слова давно уж мода,
И нужно ли кого за то винить?
Она не знает, что сынок исправно,
Звонит врачам, в неделю раза два:
— Вы ж говорили- умирает… Странно…
Что до сих пор она ещё жива…
Она жива. Она всё ждет и верит,
Что сын придёт, обнимет, объяснит,
Откроются сейчас палаты двери,
Она же всё поймёт и всё простит.
С последних сил встаёт она с кровати.
Держась за стенку, подойдёт к окну.
Насколько ей ещё терпенья хватит,
Так верить безразличному сынку?
Она готова до конца стараться.
И сил, что нет, она должна найти.
Вдруг он придёт? Она должна дождаться!
Придёт…Ну как он может не придти?
Стоит и плачет… Ждёт от сына вести…
На небо лишь посмотрит невзначай,
И теребит рукой нательный крестик-
Мол, подожди, Господь, не забирай!
Не стоит ни когда забывать о самых близких тебе людях, они дали тебе жизнь, воспитали, вырастили.. Благодаря им, ты сейчас живешь! Они твои родители, твоя кровь!
У тебя есть два варианта :
1-это поделиться с друзьями, и тем самым пожелать здоровья и благополучия своим родителям...
и 2- проигнорировать, дабы эта история не коснулась твоего сердца..
Лично я, выбираю "первый"!
Зоя, с днем рождения!!!
Плетёт Судьба для каждого венок
Из радости, сомнений и ошибок,
Из бесконечно - непростых дорог,
Открытий важных, грусти и улыбок.
Вплетает голубые васильки
Из нежности, добра и откровений,
И тонкие полыни стебельки
Непроходящих вечно сожалений.
Побеги в нём надежды и мечты,
И сорняки разлук и расставаний,
Цветы любви небесной красоты,
И корни горьких разочарований.
Для каждого венок неповторим,
Не вплетено ни ветки в нём напрасно,
Он уникален и всего один...
И это, без сомнения, прекрасно!
Пусть будут в нём травинки из тепла,
Листы сочувствия, цветы участья,
Желаю, чтобы жизнь для Вас вплела
В венок Судьбы как можно больше счастья!
Цитировать Сообщить модератору
# сегодня в 17:39
Зоя, с Днем рожденья!!!
Желаю в этот день рожденья
Быть эталоном красоты,
От счастья радостно искриться,
Балдеть от сбывшейся мечты,
Почувствовать себя принцессой,
Но на горошине не спать,
Чтобы не дать возможность
Принцу, еще кого-то выбирать!
Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам
• Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
• К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
• А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
• В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
• Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
• Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
• Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
• Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
• Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
• Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
• За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
• Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
• Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
• Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
• Корнейчук В. П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
• Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
• Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
• Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
• На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
• Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
• Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
• Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
• Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
• Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
• Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
• Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
• Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
• Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
• Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
• Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
• Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
• Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
• Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал
.
• Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло.
Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, ж***й виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
Кот - это животное, по способности сопротивления превосходящее героев Сопротивления.
Тот, кто ночью нассал вам в тапок, никогда не признается, ничего не подпишет и не будет на вас работать.
А тот, кто спер со стола котлету, никогда не выдаст того, кто ссал.
Сильный духом маленький кот не знает грамоты, не умеет брать телефон, но умеет ходить по перилам балкона так, что вы сами с визгом нассыте в тапки.
Иногда вам хочется схватить его и одним ударом обо что-нибудь приучить к порядку, к лотку, отучить от ковра, стола.
Вы большой и толстый, у вас хватит дури и сил.
А у него всегда хватит мужества со страху вас обоссать.
Стихи о малыше)))
Стихи о малыше)))
Я проснулся, мама спит.
И на нас с улыбкой солнце через жалюзи глядит.
К маме подползти придется. И за нос её схватить,
А то долго не проснется — Вот, приходится будить.
«Мама, поднимайся срочно, много дел заждалось нас —
Ведь тебя будил я ночью. Лишь всего-то восемь раз».
Мама сразу покормила, не забыла памперс снять
И в кроватку положила с погремушками играть.
Как бы мне не заиграться, ничего б не упустить,
а то мама умываться собралась уже идти.
Умываться отпускаю, только зубы чисти здесь!
Ну, и завтрак, полагаю, тоже тут придется есть.
Стряпать, мам, меня с собою обязательно возьми!
И держи одной рукою, а другой обед вари.
Одевают, обувают — собираемся гулять.
Только зря меня качают — Ни за что не буду спать!
Ой, а где я? А, в коляске. И уже вовсю кричу.
Не помогут ваши сказки — я на рученьки хочу.
Мне на ручках интересно, столько нового всего!
А вколяске как-то тесно, и не видно ничего.
Три часа гуляем, скучно… Не пора ли нам домой?
И болят у папы ручки, папа слабенький такой.
На животик положили, погремушек навалили.
Только нет до них мне дела, Мама, ты ж ещё не пела!
Мама мне споет и спляшет, покружится как юла,
И стишки она расскажет. Что в артистки не пошла?
Вижу новую пустышку. Может, с нею поиграть?
Ладно, мама, передышка, отвлекусь минут на пять.
Чтобы время зря не тратить, для души у мамочки
Есть занятье — быстро гладить ползунки и шапочки.
Маму просто обожаю, рядом быть стараюсь.
Я об этом забываю лишь когда купаюсь.
На ночь спела всё, что знала, и качала, как могла,
Что-то мамочка устала и со мною прилегла.
Как ещё со сном бороться я ума не приложу.
Засыпаю… Доброй ночи! Через часик разбужу...
Посмеемся 4
Посмеемся 4 Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
*****
Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
- открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
- заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: -"Да знаю я, знаю!"
- одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, немного потупить ещё в валенках и шапке, тогда уже уйти
- сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ху**ни, но без сахара.
- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
- тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
- намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку.
- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго.
- выделять курсором текст, который читаешь.
- жать сильнее на кнопки пульта от телека, когда в нём садятся батарейки.
- разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.
*****
Жена пришла домой раньше мужа, звонит ему на работу:
- Привет милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю! А что?
- Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу!! Она такая большая...
- О, милая, да ты озорница!
- Да! А еще она такая приятная на ощупь...
- М-м-м, развратница моя!
- И холодная!
- Кто?!
- Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок!
*****
- Тёть Маш, я Вашу Ленку, того...
- Ну так женись на ней.!?
- Не я её, того, трактором переехал.
*****
Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами
*****
Чем отличаются украинский, русский, американский и еврейский форумы :
На американском форуме Вы задаете вопрос и Вам дают ответ.
На еврейском форуме Вы задаете вопрос и Вам задают встречный вопрос.
На русском форуме Вы задаете вопрос и Вам долго объясняют почему Вы такой мудак
На украинском форуме Вы задаете вопрос и... Вам дадут ответ, зададут встречный вопрос, долго будут объяснять, почему Вы такой мудак, наконец, просто пошлют нах))
Случаи из жизни XD
Всем привет!
Наткнулась на просторах инернета:
"Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...
Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе!
Что наказуемо в нашем семействе.
Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню.
А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась..."
* * * * *
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает...
Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.
Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать).
Типа очень хорошо это дело помогает.
И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."
* * * * *
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себеидет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим):
"Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.
* * * * *
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...
Этим способом можно гадать в любое время суток, любой день недели или месяца. Но только не более одного раза в день.
Во время гадания думайте о человеке, чувства которого хотите проверить. Кроме этого, вы сможете узнать и о своей любви.
Вам нужно, не подглядывая в монитор, провести пальцем по таблице и остановиться на любой из цифр. После чего посмотреть, что это за цифра, и найти соответствующее предсказание.
15 23 1 14 2 7 18 3 10
19 4 17 11 5 12 8 20 9
6 13 16 21 25 24 22
1. Он (она) не любит.
2. Этот человек и не подозревает о ваших чувствах, однако весьма расположен к вам.
3. Вы сами не знаете, чего хотите. Но это не любовь.
4. В вашей любви будет много преград, вы будете сильно страдать.
5. Он (она) горячо и беззаветно любит.
6. Будет красивая любовь: романтические встречи, цветы, подарки... Но ждите и слез.
7. Надежда умирает последней — старайтесь добиться своей цели несмотря ни на что, и вам обязательно повезет.
8. Ожидают большая радость и безграничное счастье с этим человеком.
9. Это судьба. Это тот человек, с которым возможно ваше счастье.
10. С этим человеком ничего хорошего у вас не выйдет, и не стоит переживать напрасно.
11. Ожидает страстная сумасшедшая любовь.
12. Он (она) любит, но боится сделать первый шаг. Вы можете помочь ему (ей) в этом.
13. Ожидайте перемен в своей жизни. Они будут связаны с человеком, о котором вы думаете. Слушайте свое сердце, оно обязательно подскажет вам правильный выход из сложившейся ситуации.
14. Что бы вам ни говорили, все будет хорошо.
15. Будьте осторожнее и осмотрительнее — вас хотят обмануть.
16. То, о чем вы мечтали, обязательно осуществится.
17. Он (она) симпатизирует вам, но не более того.
18. Он (она) любит другого человека.
19. Скорая разлука пойдет на пользу вам обоим. Время и расстояние помогут разобраться в отношениях.
20. От печали и грусти в скором времени не останется и следа, так как в его (ее) объятиях вы обретете покой и радость.
21. Ничего хорошего не ждите.
22. Вас связывают только дружеские отношения. Может, лучше оставить все как есть?
23. Не стоит портить жизнь ни себе, ни другим.
24. Вы найдете любовь, понимание и уважение, если завоюете привязанность к себе этого человека.
Предлагаемая статья содержит несколько примеров судебной практики, позволяющей в некоторых случаях полностью ликвидировать задолженность перед банком или значительно снизить сумму долга.
С наступлением финансового и экономического кризиса часть граждан потеряла свой заработок, но еще большая часть людей официально работы не лишилась, а фактически переведена на неполную рабочую неделю, что позволяет работодателям, чуть ли не в разы, снижать размер заработной платы. Все это самым плачевным образом сказалось на платежеспособности населения перед банками. Лишь небольшая часть банков, чье финансовое положение достаточно стабильно, пошла на предоставление своим клиентам отсрочек по оплате всевозможных видов кредитов, ранее ими выданных. Но подавляющее большинство банков и слышать ничего не хотят о временных финансовых трудностях своих должников и в одностороннем порядке повышают процентные ставки по ранее выданным кредитам, а также передают дела в коллекторские агентства. Когда в ходе досудебной деятельности адвокат подробно изучает кредитный договор или внутренние положения банка о порядке кредитования на те или иные цели, то выясняется, что банк имел право в одностороннем порядке изменять условие кредитного договора в сторону повышения размера процентной ставки. Но при заключении договора с банком клиента об этом не уведомляли. В общем, большинство банков ведет себя в условиях нынешнего кризиса крайне недобросовестно, стараются получить "с драной овцы хоть шерсти клок".
С работой так называемых коллекторов тоже не все гладко, на дом к должнику приезжает группа людей откровенно уголовной внешности. Иногда у одного из сотрудников такого агентства в процессе личной беседы с должником как бы случайно "выпадает" огнестрельное оружие из пиджака костюма. Эти лица очень хорошо осведомлены о действующем уголовном законодательстве, редко они прибегают к откровенным угрозам или шантажу (например, говорят, что будут ходить к вам на работу до тех пор, пока долг не вернете). В их действиях состава преступления не бывает, они воздействуют на должника психологическими приемами. Но если, например, сотрудники коллекторского агентства начинают вам названивать по ночам или в позднее время суток настойчиво и шумно стучат в вашу входную дверь, требуют, чтобы к ним вышел должник для разговора, тогда можно смело обращаться в милицию с заявлением о нарушении общественного порядка, после чего вряд ли сотрудники коллектора рискнут появиться поздно ночью у двери вашей квартиры. В некоторых случаях в действиях сотрудников коллекторского агентства можно усмотреть состав довольно распространенного в наши дни преступления - вымогательства. В такой ситуации также можно смело обращаться в правоохранительные органы с заявлением.
Согласно ст. 163 УК РФ под вымогательством понимают действия, как-то: требование передачи чужого имущества или права на имущество или совершение других действий имущественного характера под угрозой применения насилия либо уничтожения или повреждения чужого имущества, а равно под угрозой распространения сведений, позорящих потерпевшего или его близких, либо иных сведений, которые могут причинить существенный вред правам или законным интересам потерпевшего или его близких.
Обратим внимание, что распространение сведений о вас в том, что у вас перед банком имеется задолженность, не относится к тем сведениям, которые могут опозорить вас или ваших близких, нанести вред. Пусть даже коллектор известит об этом вашего работодателя и весь коллектив. Но если сотрудники коллекторского агентства будут откровенно лгать и известят по месту вашей работы о том, что на вас уже завели уголовное дело в связи с неплатежом по кредиту, распространять иные достоверные сведения, сведения которые стали известны банку, но в силу действующего законодательства они не подлежат распространению, то тут налицо состав преступления, предусмотренного ст. 163 УК РФ. Обратимся к простому примеру. При заключении кредитного договора гражданин С. заключил договор страхования не только своей ответственности, но и страхования жизни, здоровья, на случай временной нетрудоспособности. В процессе выплаты кредита он узнал, что болен венерическим заболеванием, о чем стало известно и страховой компании, поскольку он был временно нетрудоспособен. Узнав об этой болезни двухгодичной давности, коллектор "пригрозил" распространить такую информацию, если гражданин срочно не найдет способа выплатить долг.
О коллекторских агентствах важно знать, что это не судебные приставы-исполнители (хотя они часто в своих письмах и в названии своей фирмы используют словосочетания "пристав, судебный", могут даже сделать себе официальный бланк, очень похожий на тот, который действительно использует государственная служба судебных приставов-исполнителей, с гербом РФ). Они не являются представителями органов государственной власти, а следовательно, не обладают никакими полномочиями по применению мер принуждения в отношении вас и вашего имущества. Они могут что-то делать только с вашего дозволения. Судебные приставы-исполнители никому длинных писем с упоминанием цитат из статей Уголовного кодекса РФ не пишут, они высылают только повестки. Вот по адресу на письме вы и можете узнать о том, действительно ли это служба судебных приставов-исполнителей либо просто коллектор аккуратно, не нарушая закона, "запугивает" вас, вынуждая явиться.
Теперь, что касается уголовной ответственности, о которой так много пишут в письмах должникам. В том случае, когда вы при заключении договора кредитования предоставили банку достоверные сведения о себе, не скрывали чего-либо с целью получения кредита, добросовестно начали исполнять свои обязанности по выплате кредита, но потом ничего не смогли выплачивать, то привлекать вас к уголовной ответственности не за что. Даже если причина вашей неоплаты неясна, вы не теряли в заработке, а просто перестали платить.
В 2006 - 2007 годах банки просто навязывали свои кредиты всем подряд, они часто кредитовали безработных, бездомных и пенсионеров. И эти лица не скрывали информации о себе. Банки и коллектор сами не смогут обращаться в правоохранительные органы, поскольку у последних естественно возникнет вопрос, а куда банк смотрел, когда кредитовал на 100 000 рублей бездомного (но с пропиской в общежитии) и неработающего пенсионера? Даже если вы частично исказили информацию о себе при подаче заявки на кредит, это не всегда может стать поводом привлечь должника к уголовной ответственности. Если вы воспользовались поддельной справкой о доходах, то это состав преступления. А если, например, не сообщили банку о наличии ребенка на иждивении, то это не повод для привлечения к уголовной ответственности, тем более, если свои обязательства по кредитному договору должник изначально исполнял надлежащим образом.
Какие-либо рекомендации попавшим в беду должникам можно дать в зависимости от того, на какой стадии находятся их правоотношения с просрочкой платежа по банковскому кредиту. Рассмотрим два случая.
В первом случае должник никак не реагировал на звонки и письма от банка, коллекторов, на судебные повестки. Дождался того, что его вызывали к судебным приставам-исполнителям. Вот к ним лучше явиться по первому требованию, не стоит прятаться от приставов и игнорировать их повестки. Это чревато принудительным приводом под караулом милиции, за должником могут приехать прямо на место работы и как особо опасного преступника доставить к судебным приставам-исполнителям. В данной ситуации нужно срочно внести хотя бы малую часть денежных средств в погашение долга (но уже судебным приставам-исполнителям, а не в банк). Если денег совсем нет, то так это приставам и надо объяснять, они дадут вам время найти необходимые денежные средства. Таким образом, можно получить временную отсрочку для действия в суде. Ведь приставы могут и не доставлять должника приводом, а сразу наложить арест на имущество. Тут важно знать, на какое имущество ареста наложить нельзя. Пусть у вас есть свое собственное жилье, на него не наложат ареста, если это ваше единственное место жительства, тем более, если там еще прописаны несовершеннолетние иждивенцы. Статья 446 ГПК РФ приводит подробный перечень подобного имущества. Взыскание по исполнительным документам не может быть обращено на следующее имущество, принадлежащее гражданину-должнику на праве собственности:
1) жилое помещение (его части), если для гражданина-должника и членов его семьи, совместно проживающих в принадлежащем помещении, оно является единственным пригодным для постоянного проживания помещением, за исключением указанного в настоящем абзаце имущества, если оно является предметом ипотеки и на него в соответствии с законодательством об ипотеке может быть обращено взыскание;
2) земельные участки, на которых расположены объекты, указанные в абзаце втором настоящей части, а также земельные участки, использование которых не связано с осуществлением гражданином-должником предпринимательской деятельности, за исключением имущества, если оно является предметом ипотеки и на него в соответствии с законодательством об ипотеке может быть обращено взыскание;
3) предметы обычной домашней обстановки и обихода, вещи индивидуального пользования (одежда, обувь и другие), за исключением драгоценностей и других предметов роскоши;
4) имущество, необходимое для профессиональных занятий гражданина-должника, за исключением предметов, стоимость которых превышает сто установленных федеральным законом минимальных размеров оплаты труда;
5) племенной, молочный и рабочий скот, олени, кролики, птица, пчелы, используемые для целей, не связанных с осуществлением предпринимательской деятельности, а также хозяйственные строения и сооружения, корма, необходимые для их содержания;
6) семена, необходимые для очередного посева;
7) продукты питания и деньги на общую сумму не менее трехкратной установленной величины прожиточного минимума самого гражданина-должника, лиц, находящихся на его иждивении, а в случае их нетрудоспособности - шестикратной установленной величины прожиточного минимума на каждого из указанных лиц;
8) топливо, необходимое семье гражданина-должника для приготовления своей ежедневной пищи и отопления в течение отопительного сезона своего жилого помещения;
9) средства транспорта и другое необходимое гражданину-должнику в связи с его инвалидностью имущество;
10) призы, государственные награды, почетные и памятные знаки, которыми награжден гражданин-должник (ст. 446 ГПК РФ).
В нашем случае должник явился к приставам и решил немедленно начать судиться с банком. Поскольку дело передано на исполнение к судебным приставам-исполнителям, это означает, что уже состоялось решение суда, по которому за должником признали сумму долга перед банком, и оно вступило в законную силу. Должнику следует найти основания, предусмотренные ст. 203 ГПК РФ. Данная статья позволяет должнику просить суд об отсрочке, рассрочке или даже изменении способа и порядка исполнения решения суда. В судебной практике ст. 203 ГПК РФ применяют только в случае особого имущественного положения сторон. Надлежащими доказательствами в суде особого материального положения должника могут послужить справки о том, что должник является пенсионером или нетрудоспособным инвалидом, имеет на иждивении нетрудоспособных членов семьи (алиментные обязательства). В каждом субъекте РФ есть свой официально рассчитанный прожиточный минимум. Необходимо получить об этом справку, ее может дать орган государственной статистики. Затем посчитать, какую сумму составит прожиточный минимум должника и прожиточные минимумы всех его иждивенцев. Тогда, возможно, окажется, что официальной заработной платы недостаточно даже для того, чтобы прокормиться. В результате вы получаете серьезное основание, чтобы убедить суд в тяжелом материальном положении должника.
Далее выносится определение суда, в котором дается отсрочка или рассрочка исполнения решения суда, его и надо нести к приставам-исполнителям. Суд может решить изменить порядок исполнения решения суда по взысканию долга. Например, решить, что должник будет ежемесячно выплачивать банку по 500 рублей, пока полностью не погасит долг. Статья 203 ГПК РФ предусматривает большие возможности. Суд не по своему усмотрению решает, что применить в отношении должника. В своем заявлении в суд необходимо просить об отсрочке или рассрочке платежа, а может, и об изменении порядка исполнения ранее вынесенного решения суда. Все зависит от того, какой вариант наиболее предпочтителен для должника исходя из его реального материального положения.
Рассмотрим второй случай. Должник получил от банка письмо, в котором банк в связи с неоднократно допущенной просрочкой платежа по кредиту, требует полностью выплатить всю сумму долга, грозится передать дело в суд или в коллекторское агентство. В таком случае лучше сразу начинать судиться с банком или с коллекторским агентством (если кредитную задолженность уже переуступили в коллектор). Но какой иск следует подавать? Что оспаривать и с чем не соглашаться? Ведь должник действительно допустил просрочку платежа, и в полном соответствии с кредитным договором (или внутренними правилами банка) банк имеет право на свои требования. В таком случае представитель должника идет по следующему пути. Изначально направляется письмо в банк, в котором должник указывает на причину просрочки по оплате кредита и не соглашается с определенным банком размером кредиторской задолженности.
Часть 2 ст. 314 ГК РФ указывает на то, что в случаях, когда обязательство не предусматривает срок его исполнения и не содержит условий, позволяющих определить этот срок, оно должно быть исполнено в разумный срок после возникновения обязательства. Обязательство, не исполненное в разумный срок, а равно обязательство, срок исполнения которого определен моментом востребования, должник обязан исполнить в семидневный срок со дня предъявления кредитором требования о его исполнении, если обязанность исполнения в другой срок не вытекает из закона, иных правовых актов, условий обязательства, обычаев делового оборота или существа обязательства. Таким образом, письмо, которое было отправлено с уведомлением о вручении, дает право через семь дней после той даты, которая указана на уведомлении (дата получения письма адресатом), обращаться с исковым заявлением в суд.
Вот образец одного из таких писем:
Наименование банка и его адрес
от (фамилия, имя, отчество должника и его адрес)
Заявление
17.10.2007 мною был заключен кредитный договор N... Условия данного кредитного договора я исполняла добросовестно до октября 2008 г. В ноябре я не смогла надлежаще исполнить кредитный договор ввиду того, что я потеряла свое рабочее место в школе-интернате для глухих детей. В настоящее время я состою на учете в ГУ "Центр занятости населения" г. Энгельса в качестве безработной. Также я являюсь матерью-одиночкой. Теперь я не имею возможности в дальнейшем надлежаще исполнять свои обязательства по данному кредитному договору.
Так как в настоящее время я не имею никаких доходов, то прошу вас предоставить мне отсрочку или рассрочку по оплате оставшейся части суммы долга по кредитному договору.
Информацию о принятом вами решении вы можете прислать по моему адресу проживания и телефону:...
В подобных случаях в дальнейшем может быть предъявлен следующий иск:
Мировому судье судебного участка N __
г. Энгельса и Энгельсского района Саратовской области
Истец: фамилия, имя и отчество должника,
дата его рождения, место жительства
Ответчик: полное наименование и адрес банка
Гос. пошлина: 1200 руб.
Исковое заявление
об изменении правоотношений по кредитному договору о
предоставлении и обслуживании кредитной карты в части
оспаривания общей суммы задолженности по договору
18.06.2006 мною был заключен кредитный договор о предоставлении и обслуживании кредитной карты N 50056564 с ответчиком (ЗАО "Банк"). Платежный лимит по данному договору составил 40 000 (сорок тысяч) рублей. Истец начал пользоваться услугами данной карты 02.11.2006. За период с 02.11.2006 и по 03.12.2007 истец получил денежные средства с карты в размере 131 247 рублей и оплатил по карте 99 630 рублей, что видно из счета-выписки N 2 (к исковому заявлению прилагается).
Далее истец денежных средств с карты не снимал и производил только платежи по карте. Платежи были произведены в период с 23.01.2008 по 10.17.2008 на общую сумму 16 800 рублей. Таким образом, основная сумма долга получается равной 14 817 рублей.
04.03.2009 истец получил от ответчика досудебную претензию, в которой сумма долга указана равной 48 683,48 рублей. 24.02.2009 ответчик получил от истца письмо, в котором он указывает на невозможность в дальнейшем надлежаще исполнять условия данного договора, так как он был уволен с основного места работы по собственному желанию. Истец работал на федеральном государственном предприятии "86 механический завод", который является дочерним предприятием ФГУП "7 ПСУ МО РФ". Данное предприятие имело перед истцом задолженность по выплате заработной платы в период с ноября 2008 г. по февраль 2009 г. включительно (выплата заработной платы была произведена только после того, как истец обратился в Инспекцию по охране труда Саратовской области), что и послужило поводом для его увольнения.
В настоящее время истец является пенсионером и получает пенсию в размере 4070 рублей, имеет на содержании двух детей: Д.Д.М., 1987 г.р. (обучается в ПУ N 9), и Д.А.М., 1991 г.р.
Согласно п. 1 ч. 2 ст. 450 ГК РФ по требованию одной из сторон договор может быть изменен или расторгнут по решению суда только при существенном нарушении договора другой стороной.
Статья 421 ГК РФ предусматривает, что условия договора определяются по усмотрению сторон, кроме случаев, когда содержание соответствующего условия предписано законом или иными правовыми актами (ст. 422 ГК РФ). Договор должен соответствовать обязательным для сторон правилам (императивным нормам), установленным законом и иными правовыми актами, действующими в момент его заключения.
Согласно ч. 1 ст. 819 ГК РФ по кредитному договору банк или иная кредитная организация (кредитор) обязуются предоставить денежные средства (кредит) заемщику в размере и на условиях, которые предусмотрены договором, а заемщик обязуется возвратить полученную денежную сумму и уплатить проценты на нее. Таким образом, условия о процентах по договору кредита (займа) являются существенными условиями договора. Нарушение ответчиком при исполнении данного договора его существенных условий будет являться существенным нарушением договора. Сумма ежемесячного платежа истца по договору составляла 1600 рублей (это следует из счета-выписки N 2). Те основания, по которым ответчик за период с ноября 2008 г. по настоящий день неисполнения истцом денежного обязательства по данному кредитному договору начислил ему в феврале 2009 г. сумму долга в размере 48 683,48 рублей, ответчиком не объясняются. В настоящее время ответчик продолжает требовать внесения суммы долга в размере уже 60 000 рублей.
На основании ст. 35, 150 ГПК РФ суд на стадии подготовки дела к судебному разбирательству по ходатайству сторон, других лиц, участвующих в деле, их представителей истребует от организаций или граждан доказательства, которые стороны или их представители не могут получить самостоятельно. Прошу суд запросить экземпляр или копию кредитного договора от 18.06.2006 о предоставлении и обслуживании кредитной карты N 50056564. Также ввиду тяжелого материального положения истца (он получает доход только в виде пенсии, имеет на содержании двух детей) прошу суд предоставить рассрочку по оплате государственной пошлины. В настоящее время истцом оплачена государственная пошлина в размере 650 рублей.
На основании ст. 3, 4, 90 ГПК РФ, ст. 12, 450, 421, 422, 819 ГК РФ
ПРОШУ СУД:
1. Расторгнуть кредитный договор от 18.06.2006 о предоставлении и обслуживании кредитной карты N 50056564, прекратить дальнейшее начисление процентов по данному договору и признать за истцом сумму долга перед ЗАО "Банк" в размере 14 817 рублей.
2. Взыскать с ЗАО "Банк" сумму государственной пошлины в пользу истца в размере 1200 рублей.
Приложение:
* копия искового заявления с приложениями для ответчика на 20 л.;
* почтовое уведомление о вручении письма;
* копия выписки с лицевого счета за период с 06.12.2005 по 06.12.2007;
* копии квитанций по внесению денежных средств на кредитную карту на 4 л.;
* досудебная претензия от 4 марта 2009 г.;
* копия справки об обучении ребенка в ПУ N 9;
* копия выписки из домовой книги;
* копия справки с места работы;
* копия заявления, отправленного истцом ответчику;
* квитанция по оплате гос. пошлины.
Уже в ходе первого заседания по делу (не предварительной беседы) выяснилось, что никакого договора между банком и его клиентом не было. Клиенту просто выслали на дом карточку (т.е. совершили оферту), и ее активация означала акцепт (т.е. заключение договора кредитования). Так в своем письменном возражении пояснили сами представители банка. Расчет суммы долга банком сделан был верно, но выяснились совсем другие обстоятельства дела, узнать о которых ранее было невозможно, поскольку банк не выдавал такой информации. Если бы заранее банк акцентировал внимание на том обстоятельстве, что представитель должника сомневается в наличии самого договора кредитования, то такой договор быстро бы появился в банке, а так представитель банка в судебном заседании, в котором ведется протокол и каждое слово фиксируется секретарем суда, сам пояснил суду, что договора не было, и разъяснил общие положения ГК РФ о порядке заключения договора (про оферту и ее последующий акцепт). Если существуют сомнения, то после каждого судебного заседания следует подавать ходатайство об ознакомлении с протоколом судебного заседания, поскольку замечания на протокол можно подать в суд в течение 5 дней после составления протокола.
Далее дело развивалось следующим образом. Представитель должника изменил предмет своих исковых требований. Теперь он стал требовать расторжения договора и приведения сторон в первоначальное положение, которое существовало до кредитных обязательств, в связи с тем, что должник заранее не был ознакомлен со всеми условиями кредитного договора, поскольку ему просто выслали на дом карточку и рекламные материалы в виде небольшой брошюры. В такой брошюре ничего не говорилось о высоких комиссионных, штрафных пенях за просрочку платежа по кредиту. Также не указывалось и право банка в одностороннем порядке требовать досрочного исполнения договора кредитования в связи с просрочкой платежа. Подобный иск уже подлежит удовлетворению. В данной ситуации после всех подсчетов получилось, что банк еще и остался должен денег своему клиенту. Но в ряде случаев это просто помогает значительно сократить ту сумму, которую банк требует от должника.
Если клиент еще остается должен банку после суда, то далее, по желанию самого должника, он может использовать первый вариант действий через службу судебных приставов-исполнителей и заявления в суд в порядке ст. 203 ГПК РФ.
Если существуют явные доказательства того, что никакого кредитного договора между банком и должником заключено не было, а банк будет ссылаться на возникновение обязательств по кредитованию в связи с совершением акцепта должником на оферту банка, то можно предъявить иск о расторжении договора, признании его недействительным или по другому основанию. Согласно ст. 808 ГК РФ договор займа между гражданами должен быть заключен в письменной форме, если его сумма превышает не менее чем в десять раз установленный законом минимальный размер оплаты труда, а в случае, когда заимодавцем является юридическое лицо, - независимо от суммы. Банк всегда является юридическим лицом. В подтверждение договора займа и его условий могут быть представлены расписка заемщика или иной документ, удостоверяющие передачу ему заимодавцем определенной денежной суммы или определенного количества вещей. То, что клиент (должник) получил в свое время от банка саму карточку и брошюру, не означает, что он был надлежаще ознакомлен со всеми условиями договора кредитования. Не карточка и не брошюра, а выписка из банка подтверждает то, что должник начал пользоваться кредитной картой и получил денежные средства, но на каких условиях, должник заранее не знал и добросовестно заблуждался о реальном размере платежей по кредиту, так как в брошюре ничего не было подробно описано.
Поскольку не было соблюдено условий о форме договора, то можно применять ст. 168 ГК РФ, по которой сделка, не соответствующая требованиям закона или иных правовых актов, ничтожна, если закон не устанавливает, что такая сделка оспорима, или не предусматривает иных последствий нарушения. Банк ссылался на то, что он совершил оферту, направив клиенту предложение заключить договор в виде банковской карточки и брошюры, содержащей далеко не все условия договора кредитования. А клиент совершил ее акцепт тем, что активировал карту. Но ч. 1 ст. 434 ГК РФ указывает, что договор может быть заключен в любой форме, предусмотренной для совершения сделок, если законом для договоров данного вида не установлена определенная форма. В случае с договорами кредитования именно законом и предусмотрена письменная форма, содержание которой позволяет сделать вывод не только о принятии клиентом банка (получении) определенного размера денежных средств, но и принятии условий кредитования, а их-то клиент заранее в полном объеме и не знал.
Игра "И карточки в руки"
Игра "И карточки в руки" ПОДГОТОВКА
Инвентарь:
36 карточек с вопросами и столько же с ответами.
Количество игроков:
Не ограничено (но лучше не больше 9, чтобы каждому досталось хотя бы по 4 вопроса).
Возраст:
18+ (но не старше 89, иначе узнаешь о дедушке то, чего знать не хочешь).
КАК ИГРАТЬ
Правила этой игры очень просты. Вырежи все карточки, на которых напишешь вопросы и ответы (каждая карточка отдельный вопрос или ответ), распредели их по двум группам (вопросы и ответы) и положи в разные мешочки. Выберите участника, который начнет игру. Он называет имя того, кому задает вопрос, вытягивает бумажку и произносит текст. "Адресат" его слушает, достает и зачитывает ответ по карточке из второго мешочка. А потом тянет вопрос для следующего игрока. под оглушительный хохот всех участников.
ВОПРОСЫ
1. Собираетесь ли вы стать гейшей?
2. Могли бы вы пройти по улице в костюме пингвина, кукарекая?
3. Узнаете ли вы друзей, когда встречаете их на улице?
4. Любите ли вы, когда все заснут, пробраться на кухню и опустошить холодильник?
5. Хотели бы вы поцеловаться с Бритни Спирс?
6. Пойдете ли вы пешком на Северный полюс, если я пообещаю вам в награду поцелуй?
7. Хотели бы вы застрять со мной в лифте?
8. По вечерам вы обычно летаете на метле и громко рассказываете непристойные анекдоты?
9. Хотите ли вы оказаться со мной наедите и без одежды?
10. Представляете ли вы себе иногда бабочкой, порхающей по цветкам?
11. Возбуждает ли вас лысина Брюса Уиллиса?
12. Это правда, что вы спите в пижаме с кроликами и в обнимку с мишкой?
13. Считаете ли вы себя сексуальной цыпочкой?
14. Когда вы меня видите, мечтаете ли вы напиться?
15. Возникает ли у вас периодическое желание намазаться вареньем и лечь на хлеб?
16. Слушаете ли вы Надежду Бабкину?
17. Поете ли в в дУше песни "Ласкового мая"?
18. Испытываете ли вы томление, когда вам на ухо шепчут басни Крылова?
19. Часто ли вы говорите людям, что ваша мама баронесса, а папа президент?
20. Вы наконец-то признаетесь, что вы работаете на иностранную разведку и пишете на нас доносы?
21. Вам нравится, как я одеваюсь?
22. Это ведь вы приносите детей в капусту?
23. Вы скрываете, что на самом деле ваша фамилия Круглопопкинд?
24. Хотели бы вы уехать к мулату в Гваделупу?
25. Думаете ли вы о бо мне, когда смотрите рекламу нижнего белья?
26. Читали ли вы книгу "26 способов почистить свои чакры и найти нереальную любовь"?
27. Вы боитесь елочных игрушек и мандаринов?
28. Вы носите в сумке газовый баллончик и розовый вибратор с усиками?
29. На самом деле вы неадекватны и готовы укусить любого, кто посягнет на вашу коллекцию фантиков?
30. Танцуете ли вы гопак и летку-енку?
31. Хотели бы вы выращивать дома маленького бегемотика?
32. Вы пишите мне тайные записки, а потом сжигаете, так и не отправив?
33. Правда, что вы играете в карты и спускаете весь выигрыш... в унитаз?
34. Иногда вам хочется бросить все и уехать жить в отдаленную избушку на курьих ножках?
35. Приставали ли вы когда-нибудь к боссу, называя его "моя карамелька"?
36. В следующем году вам хотелось бы начать жизнь с чистого листа и стать сантехником?
ОТВЕТЫ
1. Да, без сомнения.
2. Через раз.
3. Нет, ни в коем случае!
4. Если только сильно напьюсь.
5. Что за ерунду вы мелете? Это невозможно!
6. Да, но только когда я вижу вас.
7. Да, я думаю об этом днем и ночью!
8. Нет, я человек строгих принципов и убеждений.
9. Я скажу вам позже, когда мы будем одни.
10. Я что, выгляжу как неблаговоспитанная особа?!
11. Да, с огромным удовольствием, но только вместе с вами!
12. Ну откуда в вас столько злости?
13. Еще чего захотели!
14. Да вы обалдели! Как вы только могли об этом подумать?!
15. А вы со мной? Тогда я не против!
16. Да, порой я люблю пошалить.
17. А вы меня поцелуете? Тогда скажу!
18. В моей жизни так мало удовольствий, не лишайте меня последнего!
19. А что вас удивляет? Мой сосед справа тоже это делает!
20. Какие у вас коленки! Простите, вы что-то сказали?
21. Хорошо, что я не Мадонна, а то пришлось бы отвечать на этот вопрос.
22. Да, и я собираюсь написать об этот в Cosmopolitan!
23. Я так и думал(а), что вы это спросите! Вы весь вечер не добро на меня смотрите, ничего вам не скажу!
24. Так мы же вместе этим занимаемся! В чем вопрос?
25. Вы меня раскусили!
26. Данная информация не разглашается и является абсолютно секретной.
27. Да вы ханжа, мой милый!
28. Мне удалось себя побороть, и больше я такими глупостями не занимаюсь!
29. Ну надо же! А я надеялся(лась), что никто не заметит!
30. Провокация! Это не я!
31. Ну я же не святоша, чтобы устоять перед этим искушением!
32. Да как у вас язык повернулся! Но вы правы, это так.
33. Наверное, вы хотели сказать, как вам нравятся мои глаза?
34. Иногда я думаю, что это смысл моей жизни!
35. Да, правильно! Очень мило, что вы спросили.
36. Я дам вам 100 долларов, и вы будете молчать.
Богат и выразителен, могуч русский язык. Но уже и его не стало хватать. И его лучше не злить.
Русский язык очень сложен.
Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
***
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
***
Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
***
Химфак. fuck him.
***
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
***
Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
***
В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
***
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!
***
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
***
- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
***
Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"
есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
***
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
***
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист…
***
- Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
- А чаще не получается!
Главная > Группы > Здоровье > Здоровый образ жизни
Гимнастика для похудения
Гимнастика для похудения Изменить свою фигуру мечтают не только полные люди. Даже те, кто не имеет лишних килограммов, порой, смотря в зеркало не испытывают большой радости. Кажется, что не все так идеально, как хотелось бы, и при всей стройности нет гибкости и подтянутости, которая делает рельеф тела по-настоящему красивым. Чтобы получить действительно красивую фигуру, одних диет мало, нужна регулярная физическая нагрузка, которая, поможет избавиться от лишних жировых отложений, не накапливать их впредь, держать мышцы в тонусе, а телу придать красивый подтянутый вид. Можно ли похудеть без диет?
Конечно можно, только для этого обязательно нужно заниматься спортом, делать зарядку, заниматься фитнесом, аэробикой - всем тем, что заставит наш обмен веществ работать в ускоренном темпе, а значит, и будет постепенно убирать лишние сантиметры.
Перед тем как приступать к интенсивным нагрузкам на мышцы, их следует сначала разогреть, растянуть, и запустить обмен веществ.
Для разминки нужно выделить 10-15 минут. Это время можно уделить танцевальным движениям под музыку, прыжкам на месте с махами руками и ногами, бегу на месте. Разминка мобилизует организм, подготавливает его к последующей активной нагрузке, обмен веществ начинает ускоряться, сердце постепенно привыкает к нагрузке.
Следующим этапом будет растяжка. Чтобы мышцы во время тренировки не испытали шок и риск травм, растяжений, повреждений и болезненных ощущений был снижен, мышцы нужно слегка растянуть.
Сначала, встав на мыски и скрепив руки в замок над головой, сильно потянуться вверх, вернуться в исходное положение и повторить 3 раза.
Растягиваем мышцы бедер: встать прямо, наклониться вниз не сгибая коленей и 3 раза рывками постараться коснуться пола, вернуться в исходное положение и повторить еще 2 раза.
Растягиваем мышцы живота: встать на колени, согнув ноги под прямым углом, сильно отклонить туловище назад, выгибаясь, но не меняя положения бедер.
Растягиваем мышцы плеч: обхватить локоть правой руки левой, с силой пытаться рывками завести руку за шею слева, затем руки поменять.
Растягиваем мышцы спины: встать прямо, положив руки на пояс, округлив спину, тянуться вперед, затем также - назад. Повторить 3-5 раз.
Теперь можно приступать непосредственно к упражнениям.
Упражнения для живота. Можно выполнять обычные подъемы туловища от пола из положения лежа в положение сидя. Для тренировки косых мышц живота, руки скрестить за головой и тянуться поочередно правым локтем к левой ноге и наоборот. Интенсивную нагрузку на пресс дает упражнение «Лягушка». Для этого лечь на пол прямо и делать поочередно движения, имитирующее прыгание лягушки: раз - приподнимаем туловище и тянемся руками вперед, а прямыми ногами в противоположную сторону, два - возвращаем торс и ноги сгибая коленях. Упражнение повторить 20 раз. Такое упражнение дает интенсивную нагрузку на верхние и нижние мышцы живота.
Упражнение для бедер. Встать на четвереньки и выполнять махи ногой: раз - прижимаем согнутую ногу к себе, два - выбрасываем ее назад, выпрямляя. Каждой ногой упражнение повторить 15-20 раз.
Упражнение для ягодиц. Лежа на спине, согнуть ноги и выполнять подъемы таза от пола, задерживая на подъеме на несколько секунд, затем вернуть в исходное положение. Повторить 15-20 раз.
Убираем жир на боках. Встать на четвереньки, вытянуть одну ногу и интенсивно выполнять махи в сторону. Каждой ногой сделать 20-25 махов.
Для устранения жира в области плеч лучше всего помогут гантели, но нетяжелые. Взяв в руки гантели, сгибать и разгибать руки, держа их опущенными или параллельно полу. Делать 20-30 таких махов.
После завершения выполнения упражнений результат будет лучше, если повторить комплекс на растяжение мышц.
С течением времени количество повтором нужно увеличивать, на 5-10, потому что организм, привыкнув к постоянным нагрузкам, не будет реагировать. Когда это делать, вы почувствуете сами, мышцы просто не будут «отвечать» на нагрузки и не будет никаких ощущений на следующий день.
Упражнения нужно делать 3-4 раза в неделю, но не реже - тогда не будет эффекта, и не чаще - организму потребуется время для восстановления.
Если вы решили худеть: первые шаги
1. Калорийность рациона при базовом (рациональном) питании должна соответствовать вашим энерготратам с учётом веса, роста, возраста, физической активности. Рассчитайте её по формуле, рекомендуемой ВОЗ:
для женщин 655 + (9,6 х М) + (1,8 х Р) — 4,7х В
для мужчин 66 + (13,7хМ) + (5хР) — (6,8хВ)
где М — масса тела в кг, Р — рост в см, В — возраст в годах.
Умножьте полученную цифру на 1,1 при низкой физической активности. При умеренной физической активности – на 1,3. При тяжёлой физической работе или активных занятиях спортом (4 и более раз в неделю) – на 1,5.
2. Далее рассчитайте количество нутриентов, необходимых Вам ежедневно:
Белка – 15% (в том числе животного – 55%)
жира – 30% (из них растительного – 30%)
углеводов – 55% (из них на долю крахмалсодержащих продуктов, а также овощей и фруктов должно приходиться около 90% всех углеводов)
3. Пользуясь таблицей химического состава продуктов, составьте примерный набор продуктов на один день/неделю с учётом полученных вами данных (по белку, жиру, углеводам).
4. Продумайте рецепты блюд из полученного набора продуктов, и приступайте к реализации!
5. Прием пищи частый, каждые 2,5-3 часа. Объем пищи на каждый прием – 250-300 мл, что соответствует объёму 1 стакана.
6. Обязательно завтракайте в течение 1 часа после пробуждения! Это включает обменные процессы и позволяет лучше использовать жир в течение дня как источник энергии.
7. Не доводите себя до выраженного чувства голода. Не пропускайте приём пищи, даже если у вы не голодны. Сделайте более лёгкий перекус. Это могут быть цельные фрукты, овощи, нежирные кисломолочные продукты.
8. Соблюдайте питьевой режим – пейте чистую воду не менее 2 л в день, распределяйте её равномерно в течение дня. Приём жидкости в промежутке между приемами пищи, за 30 мин до еды и через 30 мин после еды. Не пейте во время приёма пищи.
9. После 19:00 жидкости – не более 200 мл. Пить медленно, сопровождая приём воды хорошими, позитивными мыслями.
10. Тщательно пережевывайте пищу. Плохо пережеванная пища нарушает процесс пищеварения, что приводит к замедлению обменных процессов, и как следствие - запасанию избытка жира.
11. Не садитесь за стол в плохом настроении. Во время приема пищи подумайте о приятном. Вложите в пищу максимум положительной энергии. Эту энергию вы получите с пищей.
12. Ужинайте не позднее, чем за 3-4 часа до сна. Оптимально ужинать до 20:00. Поздний приём пищи вредит Вашему организму, так как продукты питания в этот период времени не расщепляются до конечных элементов. После 20:00 можно выпить стакан нежирного кефира, йогурта без сахара.
13. Всегда фиксируйте факт приема пищи. Ведите дневник питания, оценивая и анализируя свои успехи. Хвалите себя за сделанные – пусть даже маленькие – шаги.
14. Исключите жарение, панировку, копчение, маринование. Готовьте на пару, гриле, запекайте, отваривайте, тушите без добавления масла.
15. Находите единомышленников! Вместе всегда легче сбросить лишнее!
16. И самое главное. Прежде всего, вы должны научиться базовому питанию – как минимум в течение 1 месяца. И только после этого можно приступать к введению разгрузочных дней или следовать программе снижения веса.
Продукты, которые можно употреблять без ограничения
•капуста (все виды)
•огурцы
•салат листовой
•зелень
•помидоры
•перец
•кабачки
•баклажаны
•свекла
•морковь
•стручковая фасоль
•редис, редька, репа
•зеленый горошек (молодой)
•шпинат, щавель
•грибы
Примечание:
Овощи можно употреблять в сыром, отварном, запеченном виде. Использование жиров (растительного масла, сметаны 10-15%) в приготовлении овощных блюд должно быть минимальным.
Продукты, которые следует употреблять в умеренном количестве
•нежирное мясо, птица (предпочтительно на обед)
•нежирная рыба (2-3 раза в неделю)
•молоко и кисломолочные продукты (нежирные, 1-1,5%)
•сыры менее 30% жирности (3 раза в неделю в 1-й половине дня)
•творог менее 5% жирности
•картофель (оптимально в запеченном виде – 1-2 раза в неделю)
•зрелые зерна бобовых (горох, фасоль, чечевица)
•крупы (1 порция в день)
•макаронные изделия (не более 2 раз в неделю в 1 половине дня, с овощным гарниром)
•хлеб и хлебобулочные изделия (из муки грубого помола, с отрубями)
•фрукты (не более 2 порций в день)
•яйца (3-4 яйца в неделю)
•мёд (3 чайные ложки в день до 17:00)
•орехи грецкие, фундук
Продукты, которые необходимо исключить или максимально ограничить
•масло сливочное
•масло растительное* (не более 1 столовой ложки в день!)
•сало
•сметана, сливки
•сыры более 30% жирности
•творог более 5% жирности
•майонез, маргарин исключить!
•жирное мясо, копчености
•колбасные изделия
•субпродукты
•кожа птицы
•консервы мясные, рыбные и растительные в масле
•орехи кешью, арахис, семечки
•сахар
•варенье, джемы
•конфеты, шоколад
•пирожные, торты и другие кондитерские изделия
•печенье, изделия из сдобного теста
•мороженое
•сладкие газированные напитки
•алкогольные напитки
Почему?
Почему? Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание или отменил своё решение?
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет...
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?
Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
Если время лечит, то почему исход всегда летальный?
А почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?
Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто -"Соус с хреном"?
Если жена называет меня "свинья" и при этом бьет сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?
Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?
Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы... ПОЧЕМУ???
Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку?!
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Жизненное...
Жизненное... Плакала полтора часа... потом успокоилась и, наконец, поняла всё..
спасибо, Бабушка...
"-Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
-Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
-Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как готовилась! Это любовь, бабушка?
-Нет, внученька. Любовь - это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя - это влюбленность
-Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться?
Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет не оправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
-Тут все просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
-Бабушка, он мне до сих пор снится...
-Внученька, вспомни прошлогодний снег.
-При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
-А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег.
Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
-Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься"бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и втроем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев.
-Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
-Внученька, ревность - это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.
-Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз"привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как ссориться и уходить.
-Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что придется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанскому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые
Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно.
Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко.
Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, уходи.
-Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез.
Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит?
-Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет - это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее, услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ."
Ингредиенты для "Батон нарезной по ГОСТу"
Мука — 500 г
Дрожжи (свежие) — 5 г
Вода — 270 г
Соль — 8 г
Сахар — 20 г
Масло сливочное — 20 г
Отмерить примерно 150 г воды, слегка ее нагреть и растворить в ней дрожжи. Добавить около 200-230 г муки и замесить опару. Поставить в теплое место для подъема на 4 часа.
Через 4 часа в опару добавить оставшуюся воду (120 г),
всыпать остатки муки, соль и сахар. Муку добавляйте постепенно, не всю сразу, так как мука у всех разная, влажность различается, поэтому вам может понадобиться меньше муки.
Замесить тесто.
Добавить размягченное масло, месить руками около 5 минут. Если у вас есть миксер, то можете использовать его.
Поставить его на расстойку на 1,5 часа в теплое место.
Поднявшееся тесто помесить на столе, сделать шар и оставить минут на 5, чтобы оно "отдохнуло".
Затем на столе раскатать в "язык" и, загибая края вовнутрь, сделать батон.
Выложить батон на противень, застеленный бумагой для выпечки. Дать расстояться около 40-60 минут.
Духовку разогреть до 220-230 градусов.
На батоне сделать надрезы. Можно смазать молоком или яйцом, чтобы была красивая корочка.
Выпекать около 20-25 минут до золотистого цвета.
Из этого количества продуктов выходит большой батон около 700 г. Я вам советую сделать 2 батона поменьше, они будут смотреться красивее и удобнее кушать.
Батон очень вкусный, не крошится и долго не черствеет.
Банки от целлюлита. Что такое банки от целлюлита? Как пользоваться?
Четверг, 29 Декабря 2011 г. 14:01 (ссылка)
Процитировано 3 раз + в цитатник
Прочитало: 0 за час / 122 за месяц
Рано или поздно с проявлениями целлюлита сталкивается практически каждая женщина. И на этот счет придумано и опробовано немало рецептов борьбы с ненавистной «апельсиновой» коркой. Конечно, не каждая женщина может себе позволить и ежедневные занятия спортом, и курсы массажа каждые полгода, и соблюдение соответствующей диеты, что, как известно, является приоритетом в «антицеллюлитных баталиях».
Банки от целлюлита. Что такое банки от целлюлита. Как пользоваться. Отзывы и результаты
Поэтому и ищут способ, который позволит побыстрее, подешевле и в домашних условиях бороться с этой напастью. И на наш взгляд, самым эффективным средством, соответствующим всем этим требованиям, являются банки от целлюлита.
Что такое банки от целлюлита?
Банки от целлюлита. Что такое банки от целлюлита. Как пользоваться. Отзывы и результатыДля начала давайте вспомним, что дает наибольший эффект в борьбе с целлюлитом. Это, конечно же, массаж. Массировать себя самостоятельно – довольно сложно и хлопотно, в салоне – удовольствие не из дешевых. А банки позволят совместить два в одном: за счет вакуумного воздействия они довольно эффективно сражаются с жировыми отложениями, улучшая кровообращение и разглаживая кожу; проводить массаж ими можно в домашних условиях хоть каждый день. Этот метод не требует ни каких-то особых материальных затрат, ни времени. Все, что понадобится – две баночки и крем (либо массажное масло).
Банки можно купить в любой аптеке. Стоят они недорого и бывают двух видов: силиконовые или стеклянные. Судя по многочисленным отзывам, в обращении удобнее силиконовые.
Недостатки и противопоказания
Если делать массаж силиконовыми банками добросовестно и тщательно – то боли не избежать. Правда, со временем кожа привыкает к такому воздействию, и чувство боли заметно уменьшается.
Массаж лучше проводить на ночь, поскольку кожа после воздействия банками становится красной, и летом прогуляться в коротком платьице уже не получится.
Иногда возможно появление синяков. Во избежание их не рекомендуется надолго задерживать банки от целлюлита в одном месте.
Некоторые труднодоступные места очень тяжело массировать самостоятельно – придется либо просить кого-то, либо изловчиться и освоить несколько не самых удобных поз.
Массаж силиконовыми банками не рекомендуется, если: вы беременны, у вас варикозное расширение вен, тромбоз сосудов, злокачественные и доброкачественные опухоли, плохая свёртываемость крови, туберкулез, воспалительные кожные заболевания, крупные родинки или родимые пятна в зоне проведения массажа, имплантированный электрокардиостимулятор.
Крем или масло?
Еще один популярный вопрос при знакомстве с баночным массажем – чем смазывать кожу. На самом деле тут всего два варианта – либо антицеллюлитный крем, либо массажное масло.
Банки от целлюлита. Что такое банки от целлюлита. Как пользоваться. Отзывы и результатыКрем подойдет любой. Но нужно учитывать его высокую впитываемость, поэтому для лучшего скольжения банок стоит добавить в него немного масла.
Масло также можно выбрать на свое усмотрение. В продаже сейчас есть разнообразные антицеллюлитные масла, а можно изготовить его самостоятельно: в масло-основу (можно взять качественное оливковое, либо миндальное) добавить несколько капель любого эфирного, обладающего антицеллюлитным действием. Это могут быть цитрусовые, масло корицы, черного перца, розмарина, герани, ветиверии и т.д.
Как вариант, можно попробовать применить в качестве смазки гель для душа. Но тогда массаж придется проводить прямо во время водных процедур. После кожу нужно будет смазать антицеллюлитным кремом.
Как использовать банки от целлюлита. Пошаговая инструкция
1. На проблемные зоны наносим крем или масло. Кожу предварительно слегка помассировать, чтобы подготовить к воздействию банок.
2. Антицеллюлитные банки сжимаем (если силиконовые, если резиновые – сжать резиновую грушу вверху), ставим на кожу. Банка должна присосаться. Появление небольшой боли свидетельствует о том, что банка присосалась хорошо.
3. Неспешными движениями водим банкой по проблемным местам.
Запомните: водить необходимо только снизу вверх – по лимфотоку, при этом массаж не проводится в области паха, на внутренней стороне бедра и в подколенной впадине!
Лучше всего выработать какую-то определенную схему массажа: например вначале только прямые линии, затем спиральками (по часовой стрелке!), затем зигзагообразно. Если банка «отклеилась», поставьте ее заново и продолжайте массаж.
Банки от целлюлита. Что такое банки от целлюлита. Как пользоваться. Отзывы и результаты
4. Чтобы промассировать самостоятельно труднодоступные части – например складки под ягодицами, поставьте ногу на стул либо присядьте на корточки, опираясь на одно колено.
5. После качественно сделанного массажа кожа должна быть покрасневшей, что указывает на усиление кровообращения.
Сколько времени проводится массаж
В идеале на каждую ногу нужно отвести минут по 15, то есть сам массаж должен длиться где-то полчаса. Но из-за нехватки времени или сильных болевых ощущений можно отвести и 10-20 минут.
Как часто проводить, зависит от ваших предпочтений. Можно делать каждый день, можно через день. Курс – от 2 недель до 1 месяца (все зависит от стадии целлюлита).
Отзывы о применении банок от целлюлита
Банки от целлюлита. Что такое банки от целлюлита. Как пользоваться. Отзывы и результатыДаша: Отличный способ, дешевый и эффективный. У меня целлюлит не слишком явно выражен, но к летнему сезону хотелось выглядеть на все 100. Купила самый недорогой антицеллюлитный крем, добавила в него несколько капель эфирного масла апельсина. Делала массаж две недели через день, поскольку сначала было больно, а потом перешла на ежедневный. Месяц с банками – и ножки гладкие, кожа на них подтянулась, окрепла. Тяжело доставать до попы и ниже, но как-то ухитрялась.
Вера: Самый отличный способ. Ради результата можно потерпеть и боль, и неудобства. Я использовала масло собственного изготовления: брала миндальное масло – примерно 10-15 мл, в него добавляла 5 капель эфирного масла мандарина и водила банкой примерно по 15 минут на каждой ноге. Кстати очень хорошо, если массаж проводить сразу после контрастного душа или после физических нагрузок. Эффективность возрастает в разы.
Марина: У меня целлюлит в начальной стадии, поэтому я сразу взяла себя в руки. Во-первых диета, во-вторых, упражнения, в-третьих народные средства от целлюлита (кстати, очень помогают!). В фитнес-клуб ходить необязательно, приседать и делать махи ногами можно и дома. Ну и, конечно же, банки – мне их подруга посоветовала. Массаж делала со специальным антицеллюлитным маслом или в душе с гелем – тоже очень удобно. На все про все хватило трех недель.http://www.podryzhka.ru/uxod-za-tel...olzovatsya.html
Смехорелакс
Смехорелакс Нервы и пропасть
Когда летишь в пропасть, нервы предельно взвинчены...
Чтобы их немного успокоить, надо кричать: "А-а-а...".
... Ещё вчера и сам шалил, теперь, всё больше нервы.
А теперь для разрядки нервов:
Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек!!! Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру...
70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы.
Продавщица спрашивает:
- А зачем два?
- Да мы с отцом на свадьбу идем.
- С отцом? А сколько ему лет?
- 100.
- К кому же вы идете?
- Да его отец женится.
- А сколько ему лет?
- 130.
- И что? Он еще хочет жениться?!
- Да он не хочет, его родители заставляют.
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
***
Идёт красивая девушка по городу, подходит парень знакомиться. Диалог:
- Девушка, давайте познакомимся, вы мне очень понравились, вы такая красивая...
- А у тебя есть малиновый пиджак?
- Нет.
- А мерс?
- Нет.
- А двухэтажный особняк?
- Нет.
- Ну тогда и не фиг знакомиться.
Парень в расстроенных чувствах приходит домой, рассказывает всё отцу, на что он говорит:
- Сын, если ты конечно хочешь, малиновый пиджак мы можем снять с нашего дворецкого, продать твой лексус и купить 2 мерса, но сносить 4х этажное здание ради двух этажей... Уволь!!
***
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
-Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
***
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...
Юмор Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.
Подходит к маме маленький мальчик и спрашивает:
- Мамочка, а когда я стану большой, у меня тоже вырастут две писи, как у нашего папы?
- Почему это две?
- Ну, как почему? Одна маленькая, чтобы писять. А вторая – большая, чтобы нашей няне зубы чистить.
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
: - Алло! Телевидение? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
Как важно не терять букву Ё:
"В ближайшие дни страна передохнет от холода"
Здравствуйте, Зоя56!
Администрация сайта НЕОДНОКРАТНО просила группу "Худеем со смехом" воздержаться от анекдотов, шуток с использованием мата и грубых выражений. Вы посчитали, что вас это не касается? Почему? Или вы копируете анекдоты, постите их, даже не вчитываясь в их содержание?
Уважаемый модератор сайта !!!
Здесь я хотела бы сохранить то что считаю нужным для себя
У меня это всё сохранено в избранное и я пыталась скрыть это от всех но мне не удалось это сделать
То есть я скрыла это но все всё равно могут заходить и читать
В позе радара, или мистика в нашей жизни.
Когда-то давно (по ощущениям, лет десять назад)), я училась на 1 курсе журфака. И в первом же семестре у нас был предмет "История религий". Вел его удивительный человек, Виктор Раков. Он рассказывал о мистике в жизни, и о том что надо быть "в позе радара" - то есть слушать, слышать мир, его тайную сторону, уметь ее находить. Мы слушали его раскрыв рты, и безгранично доверяли его словам. Желторотые первокурсники)
Заданием на автомат было эссе о нашем отношении к мистике, к Богу, к религии - вообщем, что-то смежное.
А я в то время только перехала из маленького городка и мистики (в самом дурном смысле этого слова) мне хватало.
Я написала ему эссе обо всей чертовщине. окружавшей меня с сентября - с самого переезда в новый город. За эссе я получила автомат и даже читала его всей своей группе - это было прикольно - за окном темень, мигает тусклая лампочка и я, зловещим голосом читаю свой опус о мистификации. Думаю, и вам будет интересно почитать. Сразу говорю - перечитываю его по-прошествии нескольких лет - вспоминаю все и становится очень жутко.
Основано на реальных событиях с некоторой степенью сгущения красок))
В ПОЗЕ РАДАРА
Пролог
Эта история началась в дождливый октябрьский вечер. Прошло ровно два месяца с тех пор как я переехала в Пермь. И все эти два месяца меня не покидало ощущение, что должно что-то произойти. Я вслушивалась в голоса людей на улицах, слушала дыхание осени, ловила ритмы сердцебиения нового для меня города. Чего я ждала? – сама не знаю, может быть великого духовного озарения, или большой любви, или еще чего-нибудь в этом роде. Но время шло, чудо не происходило, и поза радара сменилась позой закупоренного, отгородившегося от ирреального мира, человека.
Капли били о стекло так громко, будто это был не дождь, а самый настоящий град. Шум воды перекрывал другие звуки, уже по-ночному спокойные и тихие.
Я лежала в кровати, на верхнем ярусе, почти под самым потолком, и слушала дождь. Спать не хотелось. Хотелось курить. Я слезла вниз, и распахнула окно. Влажный воздух ворвался в комнату с каплями дождя и пожухлыми листьями. Усевшись на подоконник, и высунув голову в окно, я закурила и стала вглядываться в ночную мглу. На миг мне показалось, что за мной кто-то наблюдает, но ощущение это было настолько мимолетно, что я не обратила на него внимания.
1
Дым медленно плыл по комнате. «Лишь бы парни не унюхали – подумалось мне – А то опять ведь Артем начнет ругаться, что я не выхожу в подъезд» Я снимала квартиру с двумя парнями-компьютерщиками. С одним из них, Артемом, я очень долго встречалась, но по-приезде наши отношения разладились. Третий жилец, Антон, был насколько высоким и привлекательным, настолько и высокомерным и горделивым. Мы практически не общались, и откровенно недолюбливали друг друга.
Вдруг я поняла, что Артема сегодня нет дома, а друг его вряд ли пойдет выяснять со мной отношения по-поводу сигарет.
Но вопреки моим ожиданиям, в дверь постучали. Выкинув с сигарету и набросив на себя халат я распахнула дверь.
- Марин, ты не спишь? – Антон, казалось, был очень напуган чем-то. – Я... эээ…я думал ты спишь, а тут почуял запах…ты куришь…а у меня вот сигареты закончились, а в такую погоду идти в магазин в лом…я хотел у тебя попросить, думал ты спишь, а ты не спишь…вообщем угостишь меня сигаретой?
- Угощу, - я усмехнулась, - заходи, вместе тут покурим, все равно Темы нет, морали читать некому. А я из-за тебя толком и не покурила – испугалась, что ругаться пришел.
Он нерешительно вошел и огляделся. Я не включала свет, но фонарь на улице и так прекрасно освещал комнату.
- Как чисто у тебя тут – он изобразил некое подобие улыбки, - не то, что у нас – прибираемся раз в тысячу лет.
Мы уселись на подоконник, и я протянула ему пачку сигарет. Огонек зажигалки осветил его дрожащие руки.
«Что с ним, неужели он так стесняется находиться ночью вдвоем с бывшей девушкой своего друга в одной квартире – удивленно думала я, - или у него что-то произошло?»
Он затягивался глубоко и нервно, будто пытаясь наполнить дымом все тело. Докурив, он выбросил сигарету в окно, взял в руки пачку и вопросительно посмотрел на меня. Я кивнула. Он снова закурил, и снова я увидела эту странную дрожь в руках
- У тебя что-то случилось? – спросила я.
- Нет... то есть…не совсем…то есть да, случилось, наверное. – ему было неловко. – мне приснился сон. Дурной сон.
- Что за сон? – мне действительно стало интересно, что за сон должен был присниться, чтобы взрослый человек был так напуган им.
- Да я не помню толком – он нахмурился, - какое-то марево, серые, размазанные фигуры. Помню только одно четко – лицо, то есть ни лицо, я даже не знаю – серое все, в струпьях, в язвах... и вместо глаз какие-то пятна, такие мерзкие, молочно-серые пятна. – он глубоко затянулся и посмотрел на меня.
- Ну это же всего лишь сон, - я нерешительно погладила его по руке.
- Нет, - он резко отдернул руку, - нет. Это не просто сон. Я когда проснулся, эта тварь надо мной нависала, и пасть ко мне тянула. А там, знаешь, зубы такие мелкие-мелкие, как гвоздики. И острые. Я вздрогнул, и он…оно отпрянуло к окну и исчезло.
Я посмотрела на него. Нет, он не сочинял это, он не шутил надо мной. Он был абсолютно серьезен.
- Может, чаю попьем, - мне вдруг захотелось закрыть окно и отойти от него подальше.
- Давай, - он выкинул в окно окурок и сам захлопнул створки, проверив все шпингалеты.
Мы пошли на кухню, и включив свет, я испытала странное облегчение, от того, что здесь окно наглухо завешано шторами и никто не может нас видеть.
- А ты уверен, что тебе это не померещилось, что ты уже проснулся? – спросила я, ставя чайник.
- Не уверен. Сам не знаю, но вроде я уже не спал. И что это за урод был, мне интересно – кажется, к нему возвращалась былая уверенность.
- Слушай, а мне мама в детстве рассказывала про некие «астральные тела». Это такие духи, которые прилетают туда, где грязно или где плохие эмоции есть – и питаются человеческой энергией. Я думала, что это байки – чтоб меня прибираться заставить. А вдруг – не байки, и эти твари реально существуют?
- Ты что во все это веришь? – он смотрел на меня как на чокнутую.
- Не знаю. Может, и верю – я задумалась, - мне кажется, ты реально мог видеть кого-то из этой серии. Кстати, если хочешь, оставайся у меня, на диване ляжешь, или я на диван – а ты на мою кровать.
- Зачем? - удивился он.
- У меня чисто, и негатива в комнате нет – эти духи ко мне не придут
- Да ладно, нет у нас никаких духов. Я к себе пойду.
- Ну ладно, - я пожала плечами, - дело твое.
2
С той ночи мы с Антоном стали общаться все больше и больше. Я чувствовала, что влюбляюсь, да и с его стороны тоже видела интерес. 31 октября, в Хеллоуин он позвал меня в ночной клуб. Я не люблю подобных мероприятий, но в эту ночь там выступал мой любимый артист, да и Антон так просил, что я не смогла отказать.
В клубе было шумно, дымно, накурено. Белые диваны были вымазаны красной краской, на полу, по углам валялись тряпичные куклы, все в той же краске. Они походили на растерзанных людей. Два часа выступления артиста пролетели незаметно, мне было весело. Иногда на меня натыкались люди в масках, или измазанные краской, но я просто отталкивала их, продолжая танцевать.
Спустя два часа у меня разболелась голова. Я оглянулась, ища глазами Антона, но не увидела его. Внезапно прямо передо мной возник человек в маске «Крика». Я отшатнулась, и мой взгляд упал на его руки. Каждый палец украшал огромный, изогнутый фосфорицирующий коготь. Он поднял руку и попытался схватить меня за платье – я отпрянула и, развернувшись, стала пробиваться к бару. «Что за пьяные идиоты, почему охрана не следит за состоянием гостей» - со злостью думала я, огибая дергающихся на танцполе подростков. Вдруг я натолкнулась на пьяного мужчину, в маске вампира. Я сделала шаг в сторону, он повторил мое движение. Я шагнула в другую - он тоже.
- Дайте пройти! – я была в ярости. Вдруг мой взгляд упал на прорези для глаз в его маске. Вместо глаз я увидела два молочно-серых пятна. И в этот момент меня схватил человек в маске «Крика», Увидев на себе эту омерзительную, когтистую лапу, я завизжала, и, извернувшись, бросилась бежать. Добежав до холла я остановилась и обернулась. Люди спокойно танцевали, на диване сидела парочка: девушка, закинув голову, блаженно улыбалась, а молодой человек, прильнув к ее шее, видимо, целовал ее.
«Прямо как вампир,»- пронеслось у меня в голове.
Я вышла в холл и увидела, как на полу, в конвульсиях билась молодая девушка, вокруг нее толпились люди, но никто не решался подойти.
«Вызовите скорую» - закричала я, и устремилась в туалет. Из зеркала на меня смотрело испуганное, ошарашенное отражение.
- Чтоб я еще раз пошла в этот долбанный клуб, - пробормотала я, потом глубоко вздохнув, я вошла в кабинку. Здесь почти не было слышно музыки, зато я услышала голоса из соседней кабинки.
- Эта серая тварь. Она бродит где-то здесь, и похоже даже не одна. – Нервный женский голос.
- Успокойся, если он бродят тут, это еще не значит, что они что-то задумали. – спокойный мужской баритон.
- Да, но им нельзя здесь находиться, слишком велик соблазн…
- Перестань. Просто здесь много эмоций – есть чем полакомиться. – мужчина помолчал, – правда, успокойся, мы не на работе – это не наши проблемы. Пойдем танцевать.
Скрипнула дверь и я осталась одна в туалете. «Серые твари, - пронеслось у меня в голове, - откуда мне знакомо то, о чем был этот странный диалог?» Внезапно меня осенило, и я вздрогнула: «Сон Антона!»
Я рванулась обратно на танцпол. Оббежав весь клуб, и не найдя его, я начала впадать в панику. Дрожащими руками я набрала его номер. «Абонент временно недоступен» - ответил механический голос.
Я уселась на псевдо-окровавленный диван. В голове уже мелькали самые страшные мысли. Неужели…неужели они с ним что-то сделали. Я и сама не понимала, кто такие эти «они» - но что-то подсказывало, что вряд ли это добрые ребята.
- Марина! Где ты была!? Я весь клуб обошел! – Антон выглядел очень взволнованным. А у меня будто камень с души упал
- Милый, я тебя искала, слава Богу с тобой все в порядке.
- А что со мной может быть не в порядке, это тебе стоило бы опасаться, тут какие-то придурки в масках к девушкам пристают, пугают их всячески.
- Давай уйдем, - мне уже было тяжело перекрикивать грохот музыки. – я хочу уйти. Пойдем!
Он не стал спорить и мы ушли. Уехали домой, так и не узнав, что случилось с девушкой в холле, и кем были те существа, которых пара в туалете называла «серыми тварями»
3
В ноябре я переехала, сняв комнату у злобной, вредной и очень любопытной старухи, живущей на окраине города. Там не было ни компьютера, ни телевизора и свой досуг я решила проводить в обществе книг. Однажды мне на глаза попались «Дозоры Лукьяненко». Я начала читать, и рассказы о вампирах, магах, Иных, об их интригах и возможностях увлекли меня. Увлекли настолько, что я поверила в их реальное существование. «Ну не может же человек просто так выдумать существование целой расы существ, живущих в невидимом для людей мире – думала я. Мне безумно хотелось верить в то, что они все-таки существуют. - Ведь сколько написано песен, текстов, рассказов и историй про них. Неужели они – лишь продукт нашего воображения? Неужели человеческая фантазия настолько изощренна, что могла выдать подобные истории без реальной поддержки?»
Так не может быть.
Мне было плохо жить в квартире с этой старухой, она постоянно лезла в мои дела, наставляла и поучала меня. Нет, жить с человеком, с которым у меня такая разница в возрасте не представлялось мне возможным. В итоге мы с Антоном решили, что наши отношения достаточно прочные и сняли квартиру вместе.
Впервые зайдя туда я сразу же почувствовала неладное. Будто какое-то существо жило здесь, и было против навязанных ему соседей. Я сказала себе, что все это бред, просто хватит мне читать фантастику. Успокоила себя, как могла и стала обживать квартиру.
На новый год мы уехали в родной город, дабы отпраздновать со своими семьями. У меня праздника не получилось – моя семья разругалась прямо в новогоднюю ночь, и уже в час я спала, усталая, расстроенная и разбитая.
1 января, когда весь мир спал или болел с похмелья, я собралась и пошла гулять в лес. На душе было легко и спокойно. Падал легкий снег, небо было затянуто тучами, и лес казался хмурым и неприветливым. Снег под ногами приятно поскрипывал – за ночь старые следы запорошило, а новых, кроме моих, еще не появилось. Я прошла примерно километр, размышляя о своем, и даже не глядя по сторонам, как вдруг увидела свежие следы. Это были очень странные следы – достаточно большого размера ступня, больше и шире ступни обычного человека, заканчивалась заостренным носом. Но самым странным было не это, а то, что следы начинались внезапно, - как будто кто-то спустился с небес, так же внезапно заканчивались – словно существо, оставившее их, спугнутое кем-то, вновь взлетело.
Я наклонилась, чтоб рассмотреть следы получше, и почувствовала взгляд, упертый мне в спину. Холодный, недоброжелательный взгляд.
Я быстро встала и оглянулась. Естественно, позади меня никого не было, но ощущение того, что за мной наблюдают, не проходило. Нерешительно шагнув в сторону кустов, я замерла Где-то далеко, прямо как в фильме ужасов, проухала сова. На меня накатила удушливая волна страха, и откуда-то в мозгу возникла, словно навязанная мысль о том, что мне лучше уйти и постараться никогда сюда не возвращаться.
4
Через неделю Антон уехал в командировку, а я осталась одна. По ночам эта квартира жила своей, не зависимой от меня, жизнью. Я постоянно слышала какие-то шорохи, какие-то звуки. Мне было страшно.
За несколько дней до возвращения Антона мне приснился сон. Слишком реалистичный для того, чтобы быть просто сном. Мне снились мертвые, разорванные младенцы, с пустыми, черными глазницами, устремленными на меня. Я проснулась в холодном поту, чувствуя, как сердце рвется из груди. За окном были сумерки. Комната плавала в них, как в сером мареве, и слабый свет, пробиваясь сквозь зашторенные окна, не мог осветить ее полностью.
Немного успокоившись, я огляделась вокруг, и мой взгляд упал на диван. Чуть ниже подушки лежала большая волосатая рука. Я вздрогнула и стала отползать от нее. Рука не шевелилась, но меня обуял такой ужас, что я и сама не могла пошевелиться. Не сводя глаз с этой руки, я дотянулась до стены и на ощупь нашла выключатель. Комнату залил тусклый желтый свет и я вздохнула с облегчением – рука оказалась просто куском бежевой обивки дивана, вылезшей из под простыни, и в сумерках ставшей визуально объемной. Я вылезла из-под одеяла и пошла на кухню, попить. Наклонившись над открытым холодильником, я услышала позади себя стук в окно. Стук. В окно. Стук в окно пятого этажа. От ужаса я онемела, а потом развернулась и увидела за окном черное пятно. Без очков я не видела очертаний, но оно отдаленно напоминало огромную летучую мышь. Я попятилась. Пятно стало раскачиваться и тут нервы мои не выдержали – я упала в обморок. Очнулась я, когда расцвело. За окном, естественно, ничего не было. Я добрела до кровати, и залезла с головой под одеяло, но спустя десять минут стало понятно, что мне не уснуть. Я быстро оделась и вышла на улицу.
Ночью в Перми прошел ураган, и теперь по двору были разбросаны ветви деревьев и гудроновые пласты, оторванные ветром с крыш домов.
«Может быть, это я и видела» - подумала я. Мне очень хотелось верить, что то пятно было всего лишь гудроновой тряпкой, защищающей крышу от влаги, ведь таких огромных летучих мышей не существует. Насколько я знаю, не существует…
Меня окутывала паранойя. Я шла по улице, и мне казалось, что все люди смотрят на меня, смотрят так странно, так пристально разглядывают, как будто я ужасно выгляжу, или, наоборот, сияю.
Войдя в автобус я нашла глазами свободное сидение и села около окна, включив плеер. Через несколько остановок в автобус вошел странный мужчина, небритый, явно усталый, но с ослепительно-голубыми глазами-льдинками. Я никогда не встречала таких ярких глаз. Мужчина поймал мой взгляд и сел рядом со мной.
- Что слушаешь? – спросил он.
- Белую гвардию, - я не хотела отвечать, но что-то как будто бы заставило меня.
- Это удивительно, - он задумался, - в наше время молодежь редко слушает такую музыку. А ты выглядишь испуганной. У тебя что-то случилось?
И вновь, словно по натию я стала отвечать: про сон, про шорохи в квартире, про пятно…сказала, что это пятно было похоже на летучую мышь. Я думала, что он будет смеяться, но он смотрел на меня очень серьезно.
- Ты веришь в подобных существ, - спросил он спокойным, почти равнодушным голосом.
- А они существуют, - вопросом на вопрос ответила я.
- Ровно настолько, насколько ты веришь в них. Ровно настолько, насколько ты можешь воспринимать их существование за реальность. – он встал и пошел к двери, но, обернувшись на полпути, сказал: - у тебя все будет хорошо. Береги себя.
Я не знала, что значили его слова, но почему-то верила ему. И после этого разговора я точно знала, куда пойду.
5
В церкви было прохладно и тихо, очень спокойно. Я подошла к лотку, купила свечи, поставила за здравие родным и близким. И…поняла, что не знаю, что делать дальше, ведь я с 11 лет не была в церкви. В этот момент я увидела Батюшку, а он увидел меня. Батюшка был сухопарым стариком, со строгими темными глазами и колючим взглядом. Он подошел ко мне, и мне стало не по себе рядом с ним.
- Что тебя привело сюда? Молодые люди нечастые гости в Церкви.
- Я.. эээ…я сама не знаю…у меня дома…происходят странные вещи – я оробела перед ним, и даже толком не могла говорить.
- странные вещи? – Батюшка был удивлен.
- Да, какая то…нечисть…по ночам шумит… - я собралась с мужеством и рассказала Батюшке о странных шорохах, плохих снах.
Батюшка выслушал внимательно, а потом дал мне святой воды и молитвослов, научил меня, что надо опрыскать стены и углы, почитать молитвы, выгоняя нечисть.
Когда я вышла из Церкви, из-за туч на миг выглянуло солнце, и на душе у меня стало спокойно и хорошо. Наклонившись, я увидела черную кошку, мурлыкающую и трущуюся о мои ноги. Она и в Церкви бродила рядом со мной, но я не обратила на нее внимания.
- Кошка, кошка, - я наклонилась, чтобы погладить ее, - ты тут живешь?
Она в ответ пронзительно мурлыкнула и побежала обратно в Церковь.
В этот момент я поняла, что за все то время, пока мы снимаем эту квартиру с нечистью, я не видела ни одной кошки. Ни живой, ни мертвой. Ни одной. Может быть это и была случайность, но до переезда я постоянно видела их – бездомных на улицах, или домашних – у друзей. Мне подумалось, что это явно неспроста.
Придя домой я сделала все так, как научил меня Батюшка – опрыскала стены и углы, прочитала молитвы, перекрестила все. Казалось бы, это помогло – неделю я жила в блаженной тишине и покое. Тем более что приехал Антон, и звуки эти прекратились – видимо квартира была горазда пугать только меня, зная, что Антон не испугается.
Я успокоилась, решив, что вся гадость из моей квартиры ушла. Но недолго мне было предназначено радоваться. Стоило Антону снова уехать – квартира просто взбесилась. Видимо духам, населявшим ее, не понравилось, что их решили выселить, и они стали мстить, пугая меня до ужаса. На кухне по ночам падали табуретки, хлопали закрытые с вечера форточки, пропадали ключи, висящие обычно на гвоздике в прихожей. Иногда я находила их на холодильнике, иногда – за ним. Ярости моей не было предела, но и духи тоже были настроены решительно.
Больше всего я злилась потому что не могла доказать этого – как только я приводила кого-то в дом – квартира замолкала. И мне никто не верил – ни Антон, ни подруги.
Однажды, идя по улице, я обсуждала эту ситуацию с подругой. Видимо, услышав мой разговор, ко мне подошла пожилая женщина.
- Заведи себе кошку, - сказала она, - да не просто заведи, а такую, чтоб любила ты ее очень, чтоб души в ней не чаяла. А как принесешь ее домой – науськай, мол, береги меня да квартиру от погани.
Я не успела и рта открыть, чтоб ответить, а она уже исчезла.
Эпилог.
Кошку я нашла только несколько месяцев спустя. Я постаралась закрыть свое сознание для сверхъестественных происшествий, не думать о них, не обращать на них внимания.
Мистика? – да, я уверенна, что она существует, где-то в параллельных мирах, для посвященных, для умеющих видеть их. Я уверенна даже, что какие-то из магических волн проходят сквозь сознание человека, находящегося «в позе радара», но вот нужно ли это человеку?
Я думаю, наша психика не позволит нам знать и видеть больше того, что мы можем вынести и не сойти с ума. Я человек – а значит, хочу прожить нормальную, спокойную, человеческую жизнь. Вся эта мистика – не для меня, поэтому я выключаю радар.
Вошла Она.И в ресторане Вдруг разговор мгновенно стих. Промолвил в след какой-то парень: -Имеет кто-то же таких! Она услышав, обернулась: -Ты тоже хочешь,острослов? И паренек, глотая слюни, Пролепетал:-Всегда готов! -Ну хорошо!Держи визитку! И приходи сегодня в шесть! Потом добавила с улыбкой: -Он будет и тебя иметь.
http://www.odnoklassniki.ru/dk?cmd=logExternal&st.cmd=logExternal&st.name=568467829012&st.link=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DjPZ4TX52wu0&tkn=4858&st._aid=FeedUserMain_222_OpenSharedLink-1_1
Стоит задуматься
Гейзеры для ванны.
Гейзеры для ванны. Гейзеры получились на славу! Без масла, т. к ванну отмывать не все любят.
Я готовлю смесь на каждое сердечко отдельно, так сокращается время реакции в посуде для размешивания, я успеваю их утрамбовать, они не рассыпаются - камнем застывают, прелестно!
Итак, на один гейзер "сердечко" (форма 75 грамм) необходимо:
Основные игредиенты:
Сода пищевая - 2 ст. ложки с большой горкой
Кислота лимонная - 2 ст. ложки неполные (снять горку ножом)
+ наполнители, можно все, можно что-то одно, можно без них вообще:
Если в сотаве сухое молоко, гейзер "мечется " по поверхности воды, если соль, то оседает на дно и бъет фонтаном.
Теперь об увлажнении. Воду я не использую, лучше спиртовые жидкости. Я придумала свой способ. Я использую туалетную или парфюмированную воду. Это решает сразу две проблемы - спиртовая смесь, не вызывающая очень бурную реакцию, как вода, и обалденный аромат. У меня женская туалетная вода - гейзеры для женщин, мужской парфюм - для мужчин, людям очнь нравится, когда есть выбор запахов.
Итак, большинство парфюмов залиты в бутылочки с распылителем, на хорошо премешанную смесь 2-3 "пшика", мешаем хорошо, а главное быстро. В форму утрамбовали сильно, сильно. Через 10-15 минут можно доставать и досушивать на бумаге 1 денек, потом упаковать, все!
анекдоты от мишки
анекдоты от мишки В стародавние времена король Непала издал указ: гражданином Непала
является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем...
***
Едут в электричке две женщины (одна молодая, одна старая) и трое
мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за
ним - звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
***
После первой брачной ночи...
Он:
-Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Оназакуривая)
-Да... А я поняла, что и не последний!..
***
- Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
- Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то...
- Пожaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!
***
В отличие от женщин, мужчины рaзмножaются делением. Не поделишься деньгaми с женщиной - хрен рaзмножишься.
***
Стахановцу дали отпуск за хорошую работу и отправили на курорт отдыхать. приехал поздно вечером, распаковал чемоданы и лег спать.
Утром, открывает окно и видит, пляж, море, много женщин в купальниках, восклицает: Во дают, отдыхать послали, да тут работы непочатый край!
***
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...
Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной
отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не
приятно.
Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет
Получив подарок от жизни, посмотри нет ли на нём цены?
По официальным данным средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!?)))
Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!!!
Жена пришла домой пьяной... И чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умным видом...
Муж: - Алкашка!, закрой чемодан и иди спать!
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями...
Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте — она счастлива.
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
- Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
Сделала 4 дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта!
— Чего нет в женской сумке?
— Чего-чего… Места, в ней нет!
Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!
Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?
Весна - как женщина. Говорит - уже иду, а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит!
Весна.. Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия...
Переживи три месяца зимы и четвертый получи в подарок.
Видимо Зима с Весной забухали… Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят — кого надо проводить, а кого встретить…
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!
Когда моей младшенькой был годик застала ее сосущей флакон с зеленкой. Как она этот флакон достала — загадка. В панике звоню врачу. — Что делать? малая напилась зеленки! Врач — Как ребенок выглядит, что делает? — Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Что делать??? В трубке истерический смех врача — ФОТОГРАФИРУЙ!!
У моего ребёнка после слов: Пора ложиться спать! Сразу начинается: Сушняк, Запор и Голодняк!
Когда ребенок засыпает, это не только МИЛО, но и НАКОНЕЦ-ТО!!!
Каждый ребёнок знает, сколько примерно "люлей" стоит одно родительское - «Скажи правду, я ничего не сделаю!»
В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:
- Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?
По утрам в семье зарядкой занимался только мобильный...
-Записал себя на бокс, а жену на карате.
- Ну и?
- Теперь вообще не ссоримся. Очкуем оба...
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы работал ЗАГС — уже бы развелись.
обо всем
***
Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две
***
Одна дама говорит другой:
— Нам с сестрой на двоих 60 лет.
— Боже мой, — отвечает её подруга, — и Вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?
***
Если Вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского
оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
***
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции…
***
Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
***
Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была счастлива!
Пока умный не узнал про доброго, а верный — про красивого...
***
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль…
С тех пор появилось выражение «развернуться на пятачке»...
САМЫЙ УДОБНЫЙ СПОСОБ НАКАЧАТЬ ПРЕСС
САМЫЙ УДОБНЫЙ СПОСОБ НАКАЧАТЬ ПРЕСС
Ваш пресс состоит из 4 разных мышц. покрывающих живот спереди и по бокам. Самая большая и эффектная - прямая мышца живота. Она рассечена сухожилиями на 6 правильных секций.
Если прямую мышцу хорошенько раскачать. они обретут объем и превратятся в те самые «кубики». По бокам в два слоя пролегают внешние и внутренние косые мышцы. Они отвечают за наклоны туловища вбок. Ну а прямо под ними лежат парные поперечные мышцы. Это плоские мышечные пластины, поддерживающие кишечник.
Прямая мышца по причине своей большой длины нуждается сразу в нескольких движениях, которые прицельно нагружают верхнюю и нижнюю ее части. Это значит что накачка пресса превращается в длительную и утомительную процедуру с многими и абсолютно разными техниками и подходами. Но тут на помощь пришли наши ученные, которые недавно смогли доказать новую теорию которая упростит вам жизнь.
Есть упражнение, которое способно разом прокачать все мышцы живота. Речь о самих СКРУЧИВАНИЯХ. Но! Делать эти самые скручивания нужно по-новому. Перед началом скручиваний живот нужно сильно втянуть. В этом случае нагрузка на прямую мышцу резко сократится, зато мощно напрягутся внешние и внутренние косые и поперечные мышцы. Если же вы, наоборот, «надуете» живот, то весь максимум нагрузки примет на себя прямая мышца.
В любом случае, чтобы обзавестись образцовым прессом, вам нужно делать только скручивания в двух вариантах: втягивая и надувая живот. Такая тренировка занимает от силы 10-15 минут.
Полная версия фактов о женщинах(теперь все 40 штук )
1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.[/img]
2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
7. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".
12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
34. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
Есть один старинный корякский способ борьбы с болью в суставах различного происхождения, мы немного обновили этот рецепт, потому как не все ингредиенты в наше время возможно найти в современных условиях.
Итак, будем готовить мазь от боли в суставах. Для этого нам понадобится камфорный спирт, горчичный порошок и яичные белки.
В камфорном спирте растворим горчицу. В отдельной ёмкости взобьём заранее охлаждённые белки яиц, после чего оба раствора смешиваем. Хранить мазь следует в холодном месте.
Мазь лучше применять на ночь втирая в больные суставы, для того чтобы тепло лучше сохранялось замотать шерстяным платком или надеть тёплый носок. Облегчение наступит к утру, продолжайте растирание неделю-полторы.
Натуральная маска от морщин – замена ботокса
Натуральная маска от морщин – замена ботокса Для ее приготовления используют картофельный крахмал (1 стол. ложку), который растворяется в половине стакана воды и вливается в емкость, в которую надо налить пол литра кипятка. Эту смесь варят до загустения. Далее в емкость добавляют пять столовых ложек свежевыжатого сока морковки и 1 стол. ложку сметаны. Маску хорошо размешивают и наносят тонким слоем на лицо минут на 20-25.
После этого ее тщательно смывают и наносят на кожу лица подходящий крем.
Если маски вышло слишком много, то ее можно использовать еще в течение трех дней, но при этом хранить надо в холодильнике.
Такая маска отлично устраняет мелкие морщины и складочки, увлажняет кожу и вообще действует почти как пресловутый ботокс. Для большего эффекта маску надо делать три дня подряд.
В рецепте нет ограничений по возрасту. Можно применять маску на какие-то проблемные для вас зоны.
В принципе, чтобы значительно похудеть на 5—8 кг, хватит и недели. Просто на эти семь дней придется перейти исключительно на фрукты и овощи. Но и их переедать не следует, достаточно 1,5—2 кг в сутки.
«Простая диета» также улучшит вашу внешность. Для этого выбирайте фрукты, которые подходят типу вашей кожи. Для сухой — это зрелые, сладкие красные плоды, для жирной — незрелые, кислые и вяжущие фрукты. Для нормальной или смешанной кожи подойдет и то, и другое, главное — есть это все вместе.
Чтобы процесс шел интенсивней, каждый вечер принимайте теплую ванну и не лежите в ней без дела. Даже самый легкий самомассаж способен сотворить чудо, 15 мин. хватит. Через день (всего 2—3 раза за неделю) хорошо сделать дрожжевые маски для лица, шеи и области декольте: свежие дрожжи развести в теплом молоке или воде и нанести на кожу. Снять теплой водой через 10—15 мин.
Приблизительный рацион на день выглядит так.
На завтрак выпивать чашку несладкого чая или кофе с 40 г сыра. Обед должен состоять из яйца, сваренного вкрутую, 120 г мяса, поджаренного на сухой сковородке и 20 г сыра. На полдник только чай или кофе, а на ужин все те же 120 г мяса и овощной салат на растительном масле (свежий).
Через 7 дней такой диеты вы себя не узнаете.
Метла для кишечника
Метла для кишечника Чистка кишечника народными средствами – самое актуальное звено в этапах очищения организма. Очень мало людей по-настоящему знают о роли толстого кишечника в деле поддержания крепкого, стабильного здоровья. Еще древние мудрецы, йоги, врачеватели древности знали истину. А она заключается в том что если человек хочет быть здоров, то толстый кишечник должен содержаться в идеальном порядке.
Существует множество средств чистки кишечника. Я хочу вам привести простой, очень полезный и даже вкусный рецепт. Я давно опробовала его на себе и знаю как эффективно он действует.
Чистка кишечника народными средствами- рецепт
Сначала нужно приготовить ингридиенты:
лист сенны (продается в аптеке)
чернослив
изюм
курага
Все по 100 г.
Компоненты предварительно подсушить и приготовить смесь. Для этого прокрутить все ингридиенты через мясорубку. К получившейся смеси прибавить 100 г меда и 100 г оливкового масла. Все хорошо перемешать и хранить в стеклянной банке в холодильнике.
Эту смесь необходимо принимать каждый вечер через 2-3 часа после ужина принимайте по чайной ложке, запивая 300 г теплой воды. Это настоящая «метла для кишечника». Она работает четко.
Кишечник освобождается 2 раза утром (часов в 6-7) и второй раз – часов в 9-10. У каждого индивидуально по времени.
Принимать «метлу» нужно месяц. Затем повторить через полгода.
Регулярная чистка кишечника народными средствами с помощью натуральных составляющих сделает ваш кишечник чистым, а организм здоровым!
Анекдоты.#3.
- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.
Фразы, которые мужчины хотели бы услышать от женщин:
- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...
Совет для девушек. Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.
Беседуют две подруги:
- А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос.
Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.
Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючечка моя подколодненькая!
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат! - Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
Для того, чтобы подтянуть овал лица и сделать кожу, утратившую эластичность, вновь упругой и свежей - необязательно тратить колоссальное количество средств на проведение косметологических процедур в дорогом салоне. Лифтинг лица можно выполнить и в домашних условиях.
1. Отличный, недорогой и эффективный вариант домашнего лифтинга - это маска, приготовленная по следующему рецепту. Потребуется перемешать 1 ч. ложку крахмала с мякотью спелой, ароматной хурмы. Компоненты тщательно смешивают друг с другом, после чего полученную массу наносят на кожу лица, а также область декольте и шеи. Минут через двадцать, когда маска подсохнет - ее смывают теплой водой.
2. Прекрасно подтягивает и освежает кожу маска, приготовленная из меда, сока лимона и 1 столовой ложки белой глины. Белая глина обладает не только подтягивающим действием, но и противовоспалительным, антибактериальным и заживляющим эффектом. Благодаря этому, можно избавиться от покраснений и следов воспалений на коже.
3. Великолепным лифтинг-эффектом обладает маска, которую готовят на основе яичного белка. Этот компонент давно известен своим стягивающим действием, которое он оказывает на кожу. Готовят маску из детского талька, сока лимона и белка одного куриного яйца (всех компонентов берут по 1 ч. ложке), а затем добавляют к полученной смеси еще и несколько капель ментолового масла. Эффект такой маски можно ощутить сразу же после ее снятия - все следы усталости и неприглядные мелкие морщинки станут почти незаметными
В контакте ходит такой текст. Я плакала
ИСТОРИЯ, КОТОРАЯ ЗАДЕНЕТ ТВОЁ СЕРДЦЕ... Прочтите...
В не раз уже заштопанном халате,
Из яркого цветного волокна,
В больничной переполненной палате,
Стоит старушка, плачет у окна.
Её уже никто не утешает,
Все знают о причине этих слёз.
Соседок по палате навещают,
А ей, лишь раз, сынок халат привёз.
Про тапочки забыл, сказал смущённо:
— Я завтра привезу… Потерпишь, мать?
— Конечно, потерплю. Я ж на перинке
И в шерстяных носках могу лежать.
Куда мне тут ходить? Простора мало.
Покушать санитарки принесут.
Меня болезнь настолько измотала,
Что мне б лишь полежать, да отдохнуть...
Вздохнул сынок, отвел глаза в сторонку:
— Тут… Понимаешь…Дело есть к тебе…
Всё это очень путано и тонко…
Но ты не думай плохо обо мне!
Квартира у тебя стоит пустая,
И мы с женой подумали о том,
Что ты то там, то тут… Одна… Больная…
Поправишься — к себе тебя возьмём!
И внуки будут рады, ты же знаешь!
Они души в тебе не чают, мать!
Всё! Решено! Ты к нам переезжаешь!
Твою квартиру будем продавать!
Достал бумаги, молвил без сомненья:
-Я все продумал, мне доверься, мам…
Как только мы увидим улучшения,
Отсюда сразу жить поедешь к нам.
Что скажешь тут? Он сын ей, кровь родная…
А внуки- ради них и стоит жить!
И подписала, не подозревая,
Как все на самом деле обстоит.
Проходят дни, проходят и недели…
Сынка все нет. И вряд ли он придёт.
Старушку тешили и жалели…
Но кто же и чего тут не поймет?
А с каждым днём старушка всё слабеет,
И по ночам все чаще снится сон,
Как кашку по утрам сыночку греет,
Но плачет и не хочет кушать он.
И первые шаги сынка-малышки,
И слово, что сказал он в первый раз,
И первые царапины и шишки,
И детский сад, и школа- первый класс…
Врачи молчат, стараясь что есть силы,
Хоть как-то ей страданья облегчить.
А родственники строго запретили,
Старушке про диагноз сообщить.
Она не знает, что больница эта-
Не городской простой стационар,
Что шансов на поправку больше нету…
Но, для нее незнанье-не кошмар.
Табличка «Хоспис» на стене у входа,
Ей ни о чём плохом не говорит.
На странные слова давно уж мода,
И нужно ли кого за то винить?
Она не знает, что сынок исправно,
Звонит врачам, в неделю раза два:
— Вы ж говорили- умирает… Странно…
Что до сих пор она ещё жива…
Она жива. Она всё ждет и верит,
Что сын придёт, обнимет, объяснит,
Откроются сейчас палаты двери,
Она же всё поймёт и всё простит.
С последних сил встаёт она с кровати.
Держась за стенку, подойдёт к окну.
Насколько ей ещё терпенья хватит,
Так верить безразличному сынку?
Она готова до конца стараться.
И сил, что нет, она должна найти.
Вдруг он придёт? Она должна дождаться!
Придёт…Ну как он может не придти?
Стоит и плачет… Ждёт от сына вести…
На небо лишь посмотрит невзначай,
И теребит рукой нательный крестик-
Мол, подожди, Господь, не забирай!
Не стоит ни когда забывать о самых близких тебе людях, они дали тебе жизнь, воспитали, вырастили.. Благодаря им, ты сейчас живешь! Они твои родители, твоя кровь!
У тебя есть два варианта :
1-это поделиться с друзьями, и тем самым пожелать здоровья и благополучия своим родителям...
и 2- проигнорировать, дабы эта история не коснулась твоего сердца..
Лично я, выбираю "первый"!
Плетёт Судьба для каждого венок
Из радости, сомнений и ошибок,
Из бесконечно - непростых дорог,
Открытий важных, грусти и улыбок.
Вплетает голубые васильки
Из нежности, добра и откровений,
И тонкие полыни стебельки
Непроходящих вечно сожалений.
Побеги в нём надежды и мечты,
И сорняки разлук и расставаний,
Цветы любви небесной красоты,
И корни горьких разочарований.
Для каждого венок неповторим,
Не вплетено ни ветки в нём напрасно,
Он уникален и всего один...
И это, без сомнения, прекрасно!
Пусть будут в нём травинки из тепла,
Листы сочувствия, цветы участья,
Желаю, чтобы жизнь для Вас вплела
В венок Судьбы как можно больше счастья!
# сегодня в 17:39
Зоя, с Днем рожденья!!!
Желаю в этот день рожденья
Быть эталоном красоты,
От счастья радостно искриться,
Балдеть от сбывшейся мечты,
Почувствовать себя принцессой,
Но на горошине не спать,
Чтобы не дать возможность
Принцу, еще кого-то выбирать!
# сегодня в 10:04
Зоя, с Днем Рождения!
Желаем здоровья, любви и тепла,
Чтоб жизнь интересной и долгой была,
Чтоб в доме уют был, любовь да совет,
Чтоб дом защищен был от горя и бед.
Пусть годы мчатся чередой,
Минуя все ненастья,
Мы Вам желаем всей душой
Любви, здоровья, счастья!
• Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
• К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
• А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
• В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
• Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
• Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
• Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
• Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
• Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
• Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
• За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
• Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
• Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
• Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
• Корнейчук В. П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
• Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
• Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
• Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
• На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
• Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
• Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
• Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
• Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
• Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
• Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
• Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
• Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
• Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
• Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
• Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
• Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
• Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
• Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал
.
• Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
===============================================
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло.
Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, ж***й виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
сегодня в 13:32 #
+1
Нашла в интернете:
Кот - это животное, по способности сопротивления превосходящее героев Сопротивления.
Тот, кто ночью нассал вам в тапок, никогда не признается, ничего не подпишет и не будет на вас работать.
А тот, кто спер со стола котлету, никогда не выдаст того, кто ссал.
Сильный духом маленький кот не знает грамоты, не умеет брать телефон, но умеет ходить по перилам балкона так, что вы сами с визгом нассыте в тапки.
Иногда вам хочется схватить его и одним ударом обо что-нибудь приучить к порядку, к лотку, отучить от ковра, стола.
Вы большой и толстый, у вас хватит дури и сил.
А у него всегда хватит мужества со страху вас обоссать.
Стихи о малыше)))
Я проснулся, мама спит.
И на нас с улыбкой солнце через жалюзи глядит.
К маме подползти придется. И за нос её схватить,
А то долго не проснется — Вот, приходится будить.
«Мама, поднимайся срочно, много дел заждалось нас —
Ведь тебя будил я ночью. Лишь всего-то восемь раз».
Мама сразу покормила, не забыла памперс снять
И в кроватку положила с погремушками играть.
Как бы мне не заиграться, ничего б не упустить,
а то мама умываться собралась уже идти.
Умываться отпускаю, только зубы чисти здесь!
Ну, и завтрак, полагаю, тоже тут придется есть.
Стряпать, мам, меня с собою обязательно возьми!
И держи одной рукою, а другой обед вари.
Одевают, обувают — собираемся гулять.
Только зря меня качают — Ни за что не буду спать!
Ой, а где я? А, в коляске. И уже вовсю кричу.
Не помогут ваши сказки — я на рученьки хочу.
Мне на ручках интересно, столько нового всего!
А вколяске как-то тесно, и не видно ничего.
Три часа гуляем, скучно… Не пора ли нам домой?
И болят у папы ручки, папа слабенький такой.
На животик положили, погремушек навалили.
Только нет до них мне дела, Мама, ты ж ещё не пела!
Мама мне споет и спляшет, покружится как юла,
И стишки она расскажет. Что в артистки не пошла?
Вижу новую пустышку. Может, с нею поиграть?
Ладно, мама, передышка, отвлекусь минут на пять.
Чтобы время зря не тратить, для души у мамочки
Есть занятье — быстро гладить ползунки и шапочки.
Маму просто обожаю, рядом быть стараюсь.
Я об этом забываю лишь когда купаюсь.
На ночь спела всё, что знала, и качала, как могла,
Что-то мамочка устала и со мною прилегла.
Как ещё со сном бороться я ума не приложу.
Засыпаю… Доброй ночи! Через часик разбужу...
Посмеемся 4 Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
*****
Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
- открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
- заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: -"Да знаю я, знаю!"
- одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, немного потупить ещё в валенках и шапке, тогда уже уйти
- сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ху**ни, но без сахара.
- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
- тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
- намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку.
- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго.
- выделять курсором текст, который читаешь.
- жать сильнее на кнопки пульта от телека, когда в нём садятся батарейки.
- разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.
*****
Жена пришла домой раньше мужа, звонит ему на работу:
- Привет милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю! А что?
- Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу!! Она такая большая...
- О, милая, да ты озорница!
- Да! А еще она такая приятная на ощупь...
- М-м-м, развратница моя!
- И холодная!
- Кто?!
- Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок!
*****
- Тёть Маш, я Вашу Ленку, того...
- Ну так женись на ней.!?
- Не я её, того, трактором переехал.
*****
Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами
*****
Чем отличаются украинский, русский, американский и еврейский форумы :
На американском форуме Вы задаете вопрос и Вам дают ответ.
На еврейском форуме Вы задаете вопрос и Вам задают встречный вопрос.
На русском форуме Вы задаете вопрос и Вам долго объясняют почему Вы такой мудак
На украинском форуме Вы задаете вопрос и... Вам дадут ответ, зададут встречный вопрос, долго будут объяснять, почему Вы такой мудак, наконец, просто пошлют нах))
Всем привет!
Наткнулась на просторах инернета:
"Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...
Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе!
Что наказуемо в нашем семействе.
Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню.
А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась..."
* * * * *
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает...
Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.
Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать).
Типа очень хорошо это дело помогает.
И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."
* * * * *
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себеидет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим):
"Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.
* * * * *
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...
У вас подобное в жизни не случалось???
Этим способом можно гадать в любое время суток, любой день недели или месяца. Но только не более одного раза в день.
Во время гадания думайте о человеке, чувства которого хотите проверить. Кроме этого, вы сможете узнать и о своей любви.
Вам нужно, не подглядывая в монитор, провести пальцем по таблице и остановиться на любой из цифр. После чего посмотреть, что это за цифра, и найти соответствующее предсказание.
15 23 1 14 2 7 18 3 10
19 4 17 11 5 12 8 20 9
6 13 16 21 25 24 22
1. Он (она) не любит.
2. Этот человек и не подозревает о ваших чувствах, однако весьма расположен к вам.
3. Вы сами не знаете, чего хотите. Но это не любовь.
4. В вашей любви будет много преград, вы будете сильно страдать.
5. Он (она) горячо и беззаветно любит.
6. Будет красивая любовь: романтические встречи, цветы, подарки... Но ждите и слез.
7. Надежда умирает последней — старайтесь добиться своей цели несмотря ни на что, и вам обязательно повезет.
8. Ожидают большая радость и безграничное счастье с этим человеком.
9. Это судьба. Это тот человек, с которым возможно ваше счастье.
10. С этим человеком ничего хорошего у вас не выйдет, и не стоит переживать напрасно.
11. Ожидает страстная сумасшедшая любовь.
12. Он (она) любит, но боится сделать первый шаг. Вы можете помочь ему (ей) в этом.
13. Ожидайте перемен в своей жизни. Они будут связаны с человеком, о котором вы думаете. Слушайте свое сердце, оно обязательно подскажет вам правильный выход из сложившейся ситуации.
14. Что бы вам ни говорили, все будет хорошо.
15. Будьте осторожнее и осмотрительнее — вас хотят обмануть.
16. То, о чем вы мечтали, обязательно осуществится.
17. Он (она) симпатизирует вам, но не более того.
18. Он (она) любит другого человека.
19. Скорая разлука пойдет на пользу вам обоим. Время и расстояние помогут разобраться в отношениях.
20. От печали и грусти в скором времени не останется и следа, так как в его (ее) объятиях вы обретете покой и радость.
21. Ничего хорошего не ждите.
22. Вас связывают только дружеские отношения. Может, лучше оставить все как есть?
23. Не стоит портить жизнь ни себе, ни другим.
24. Вы найдете любовь, понимание и уважение, если завоюете привязанность к себе этого человека.
25. Он (она) втайне мечтает о вас.
Аналитика
Вопросы - ответы
О нас
Контакты
Предлагаемая статья содержит несколько примеров судебной практики, позволяющей в некоторых случаях полностью ликвидировать задолженность перед банком или значительно снизить сумму долга.
С наступлением финансового и экономического кризиса часть граждан потеряла свой заработок, но еще большая часть людей официально работы не лишилась, а фактически переведена на неполную рабочую неделю, что позволяет работодателям, чуть ли не в разы, снижать размер заработной платы. Все это самым плачевным образом сказалось на платежеспособности населения перед банками. Лишь небольшая часть банков, чье финансовое положение достаточно стабильно, пошла на предоставление своим клиентам отсрочек по оплате всевозможных видов кредитов, ранее ими выданных. Но подавляющее большинство банков и слышать ничего не хотят о временных финансовых трудностях своих должников и в одностороннем порядке повышают процентные ставки по ранее выданным кредитам, а также передают дела в коллекторские агентства. Когда в ходе досудебной деятельности адвокат подробно изучает кредитный договор или внутренние положения банка о порядке кредитования на те или иные цели, то выясняется, что банк имел право в одностороннем порядке изменять условие кредитного договора в сторону повышения размера процентной ставки. Но при заключении договора с банком клиента об этом не уведомляли. В общем, большинство банков ведет себя в условиях нынешнего кризиса крайне недобросовестно, стараются получить "с драной овцы хоть шерсти клок".
С работой так называемых коллекторов тоже не все гладко, на дом к должнику приезжает группа людей откровенно уголовной внешности. Иногда у одного из сотрудников такого агентства в процессе личной беседы с должником как бы случайно "выпадает" огнестрельное оружие из пиджака костюма. Эти лица очень хорошо осведомлены о действующем уголовном законодательстве, редко они прибегают к откровенным угрозам или шантажу (например, говорят, что будут ходить к вам на работу до тех пор, пока долг не вернете). В их действиях состава преступления не бывает, они воздействуют на должника психологическими приемами. Но если, например, сотрудники коллекторского агентства начинают вам названивать по ночам или в позднее время суток настойчиво и шумно стучат в вашу входную дверь, требуют, чтобы к ним вышел должник для разговора, тогда можно смело обращаться в милицию с заявлением о нарушении общественного порядка, после чего вряд ли сотрудники коллектора рискнут появиться поздно ночью у двери вашей квартиры. В некоторых случаях в действиях сотрудников коллекторского агентства можно усмотреть состав довольно распространенного в наши дни преступления - вымогательства. В такой ситуации также можно смело обращаться в правоохранительные органы с заявлением.
Согласно ст. 163 УК РФ под вымогательством понимают действия, как-то: требование передачи чужого имущества или права на имущество или совершение других действий имущественного характера под угрозой применения насилия либо уничтожения или повреждения чужого имущества, а равно под угрозой распространения сведений, позорящих потерпевшего или его близких, либо иных сведений, которые могут причинить существенный вред правам или законным интересам потерпевшего или его близких.
Обратим внимание, что распространение сведений о вас в том, что у вас перед банком имеется задолженность, не относится к тем сведениям, которые могут опозорить вас или ваших близких, нанести вред. Пусть даже коллектор известит об этом вашего работодателя и весь коллектив. Но если сотрудники коллекторского агентства будут откровенно лгать и известят по месту вашей работы о том, что на вас уже завели уголовное дело в связи с неплатежом по кредиту, распространять иные достоверные сведения, сведения которые стали известны банку, но в силу действующего законодательства они не подлежат распространению, то тут налицо состав преступления, предусмотренного ст. 163 УК РФ. Обратимся к простому примеру. При заключении кредитного договора гражданин С. заключил договор страхования не только своей ответственности, но и страхования жизни, здоровья, на случай временной нетрудоспособности. В процессе выплаты кредита он узнал, что болен венерическим заболеванием, о чем стало известно и страховой компании, поскольку он был временно нетрудоспособен. Узнав об этой болезни двухгодичной давности, коллектор "пригрозил" распространить такую информацию, если гражданин срочно не найдет способа выплатить долг.
О коллекторских агентствах важно знать, что это не судебные приставы-исполнители (хотя они часто в своих письмах и в названии своей фирмы используют словосочетания "пристав, судебный", могут даже сделать себе официальный бланк, очень похожий на тот, который действительно использует государственная служба судебных приставов-исполнителей, с гербом РФ). Они не являются представителями органов государственной власти, а следовательно, не обладают никакими полномочиями по применению мер принуждения в отношении вас и вашего имущества. Они могут что-то делать только с вашего дозволения. Судебные приставы-исполнители никому длинных писем с упоминанием цитат из статей Уголовного кодекса РФ не пишут, они высылают только повестки. Вот по адресу на письме вы и можете узнать о том, действительно ли это служба судебных приставов-исполнителей либо просто коллектор аккуратно, не нарушая закона, "запугивает" вас, вынуждая явиться.
Теперь, что касается уголовной ответственности, о которой так много пишут в письмах должникам. В том случае, когда вы при заключении договора кредитования предоставили банку достоверные сведения о себе, не скрывали чего-либо с целью получения кредита, добросовестно начали исполнять свои обязанности по выплате кредита, но потом ничего не смогли выплачивать, то привлекать вас к уголовной ответственности не за что. Даже если причина вашей неоплаты неясна, вы не теряли в заработке, а просто перестали платить.
В 2006 - 2007 годах банки просто навязывали свои кредиты всем подряд, они часто кредитовали безработных, бездомных и пенсионеров. И эти лица не скрывали информации о себе. Банки и коллектор сами не смогут обращаться в правоохранительные органы, поскольку у последних естественно возникнет вопрос, а куда банк смотрел, когда кредитовал на 100 000 рублей бездомного (но с пропиской в общежитии) и неработающего пенсионера? Даже если вы частично исказили информацию о себе при подаче заявки на кредит, это не всегда может стать поводом привлечь должника к уголовной ответственности. Если вы воспользовались поддельной справкой о доходах, то это состав преступления. А если, например, не сообщили банку о наличии ребенка на иждивении, то это не повод для привлечения к уголовной ответственности, тем более, если свои обязательства по кредитному договору должник изначально исполнял надлежащим образом.
Какие-либо рекомендации попавшим в беду должникам можно дать в зависимости от того, на какой стадии находятся их правоотношения с просрочкой платежа по банковскому кредиту. Рассмотрим два случая.
В первом случае должник никак не реагировал на звонки и письма от банка, коллекторов, на судебные повестки. Дождался того, что его вызывали к судебным приставам-исполнителям. Вот к ним лучше явиться по первому требованию, не стоит прятаться от приставов и игнорировать их повестки. Это чревато принудительным приводом под караулом милиции, за должником могут приехать прямо на место работы и как особо опасного преступника доставить к судебным приставам-исполнителям. В данной ситуации нужно срочно внести хотя бы малую часть денежных средств в погашение долга (но уже судебным приставам-исполнителям, а не в банк). Если денег совсем нет, то так это приставам и надо объяснять, они дадут вам время найти необходимые денежные средства. Таким образом, можно получить временную отсрочку для действия в суде. Ведь приставы могут и не доставлять должника приводом, а сразу наложить арест на имущество. Тут важно знать, на какое имущество ареста наложить нельзя. Пусть у вас есть свое собственное жилье, на него не наложат ареста, если это ваше единственное место жительства, тем более, если там еще прописаны несовершеннолетние иждивенцы. Статья 446 ГПК РФ приводит подробный перечень подобного имущества. Взыскание по исполнительным документам не может быть обращено на следующее имущество, принадлежащее гражданину-должнику на праве собственности:
1) жилое помещение (его части), если для гражданина-должника и членов его семьи, совместно проживающих в принадлежащем помещении, оно является единственным пригодным для постоянного проживания помещением, за исключением указанного в настоящем абзаце имущества, если оно является предметом ипотеки и на него в соответствии с законодательством об ипотеке может быть обращено взыскание;
2) земельные участки, на которых расположены объекты, указанные в абзаце втором настоящей части, а также земельные участки, использование которых не связано с осуществлением гражданином-должником предпринимательской деятельности, за исключением имущества, если оно является предметом ипотеки и на него в соответствии с законодательством об ипотеке может быть обращено взыскание;
3) предметы обычной домашней обстановки и обихода, вещи индивидуального пользования (одежда, обувь и другие), за исключением драгоценностей и других предметов роскоши;
4) имущество, необходимое для профессиональных занятий гражданина-должника, за исключением предметов, стоимость которых превышает сто установленных федеральным законом минимальных размеров оплаты труда;
5) племенной, молочный и рабочий скот, олени, кролики, птица, пчелы, используемые для целей, не связанных с осуществлением предпринимательской деятельности, а также хозяйственные строения и сооружения, корма, необходимые для их содержания;
6) семена, необходимые для очередного посева;
7) продукты питания и деньги на общую сумму не менее трехкратной установленной величины прожиточного минимума самого гражданина-должника, лиц, находящихся на его иждивении, а в случае их нетрудоспособности - шестикратной установленной величины прожиточного минимума на каждого из указанных лиц;
8) топливо, необходимое семье гражданина-должника для приготовления своей ежедневной пищи и отопления в течение отопительного сезона своего жилого помещения;
9) средства транспорта и другое необходимое гражданину-должнику в связи с его инвалидностью имущество;
10) призы, государственные награды, почетные и памятные знаки, которыми награжден гражданин-должник (ст. 446 ГПК РФ).
В нашем случае должник явился к приставам и решил немедленно начать судиться с банком. Поскольку дело передано на исполнение к судебным приставам-исполнителям, это означает, что уже состоялось решение суда, по которому за должником признали сумму долга перед банком, и оно вступило в законную силу. Должнику следует найти основания, предусмотренные ст. 203 ГПК РФ. Данная статья позволяет должнику просить суд об отсрочке, рассрочке или даже изменении способа и порядка исполнения решения суда. В судебной практике ст. 203 ГПК РФ применяют только в случае особого имущественного положения сторон. Надлежащими доказательствами в суде особого материального положения должника могут послужить справки о том, что должник является пенсионером или нетрудоспособным инвалидом, имеет на иждивении нетрудоспособных членов семьи (алиментные обязательства). В каждом субъекте РФ есть свой официально рассчитанный прожиточный минимум. Необходимо получить об этом справку, ее может дать орган государственной статистики. Затем посчитать, какую сумму составит прожиточный минимум должника и прожиточные минимумы всех его иждивенцев. Тогда, возможно, окажется, что официальной заработной платы недостаточно даже для того, чтобы прокормиться. В результате вы получаете серьезное основание, чтобы убедить суд в тяжелом материальном положении должника.
Далее выносится определение суда, в котором дается отсрочка или рассрочка исполнения решения суда, его и надо нести к приставам-исполнителям. Суд может решить изменить порядок исполнения решения суда по взысканию долга. Например, решить, что должник будет ежемесячно выплачивать банку по 500 рублей, пока полностью не погасит долг. Статья 203 ГПК РФ предусматривает большие возможности. Суд не по своему усмотрению решает, что применить в отношении должника. В своем заявлении в суд необходимо просить об отсрочке или рассрочке платежа, а может, и об изменении порядка исполнения ранее вынесенного решения суда. Все зависит от того, какой вариант наиболее предпочтителен для должника исходя из его реального материального положения.
Рассмотрим второй случай. Должник получил от банка письмо, в котором банк в связи с неоднократно допущенной просрочкой платежа по кредиту, требует полностью выплатить всю сумму долга, грозится передать дело в суд или в коллекторское агентство. В таком случае лучше сразу начинать судиться с банком или с коллекторским агентством (если кредитную задолженность уже переуступили в коллектор). Но какой иск следует подавать? Что оспаривать и с чем не соглашаться? Ведь должник действительно допустил просрочку платежа, и в полном соответствии с кредитным договором (или внутренними правилами банка) банк имеет право на свои требования. В таком случае представитель должника идет по следующему пути. Изначально направляется письмо в банк, в котором должник указывает на причину просрочки по оплате кредита и не соглашается с определенным банком размером кредиторской задолженности.
Часть 2 ст. 314 ГК РФ указывает на то, что в случаях, когда обязательство не предусматривает срок его исполнения и не содержит условий, позволяющих определить этот срок, оно должно быть исполнено в разумный срок после возникновения обязательства. Обязательство, не исполненное в разумный срок, а равно обязательство, срок исполнения которого определен моментом востребования, должник обязан исполнить в семидневный срок со дня предъявления кредитором требования о его исполнении, если обязанность исполнения в другой срок не вытекает из закона, иных правовых актов, условий обязательства, обычаев делового оборота или существа обязательства. Таким образом, письмо, которое было отправлено с уведомлением о вручении, дает право через семь дней после той даты, которая указана на уведомлении (дата получения письма адресатом), обращаться с исковым заявлением в суд.
Вот образец одного из таких писем:
Наименование банка и его адрес
от (фамилия, имя, отчество должника и его адрес)
Заявление
17.10.2007 мною был заключен кредитный договор N... Условия данного кредитного договора я исполняла добросовестно до октября 2008 г. В ноябре я не смогла надлежаще исполнить кредитный договор ввиду того, что я потеряла свое рабочее место в школе-интернате для глухих детей. В настоящее время я состою на учете в ГУ "Центр занятости населения" г. Энгельса в качестве безработной. Также я являюсь матерью-одиночкой. Теперь я не имею возможности в дальнейшем надлежаще исполнять свои обязательства по данному кредитному договору.
Так как в настоящее время я не имею никаких доходов, то прошу вас предоставить мне отсрочку или рассрочку по оплате оставшейся части суммы долга по кредитному договору.
Информацию о принятом вами решении вы можете прислать по моему адресу проживания и телефону:...
В подобных случаях в дальнейшем может быть предъявлен следующий иск:
Мировому судье судебного участка N __
г. Энгельса и Энгельсского района Саратовской области
Истец: фамилия, имя и отчество должника,
дата его рождения, место жительства
Ответчик: полное наименование и адрес банка
Гос. пошлина: 1200 руб.
Исковое заявление
об изменении правоотношений по кредитному договору о
предоставлении и обслуживании кредитной карты в части
оспаривания общей суммы задолженности по договору
18.06.2006 мною был заключен кредитный договор о предоставлении и обслуживании кредитной карты N 50056564 с ответчиком (ЗАО "Банк"). Платежный лимит по данному договору составил 40 000 (сорок тысяч) рублей. Истец начал пользоваться услугами данной карты 02.11.2006. За период с 02.11.2006 и по 03.12.2007 истец получил денежные средства с карты в размере 131 247 рублей и оплатил по карте 99 630 рублей, что видно из счета-выписки N 2 (к исковому заявлению прилагается).
Далее истец денежных средств с карты не снимал и производил только платежи по карте. Платежи были произведены в период с 23.01.2008 по 10.17.2008 на общую сумму 16 800 рублей. Таким образом, основная сумма долга получается равной 14 817 рублей.
04.03.2009 истец получил от ответчика досудебную претензию, в которой сумма долга указана равной 48 683,48 рублей. 24.02.2009 ответчик получил от истца письмо, в котором он указывает на невозможность в дальнейшем надлежаще исполнять условия данного договора, так как он был уволен с основного места работы по собственному желанию. Истец работал на федеральном государственном предприятии "86 механический завод", который является дочерним предприятием ФГУП "7 ПСУ МО РФ". Данное предприятие имело перед истцом задолженность по выплате заработной платы в период с ноября 2008 г. по февраль 2009 г. включительно (выплата заработной платы была произведена только после того, как истец обратился в Инспекцию по охране труда Саратовской области), что и послужило поводом для его увольнения.
В настоящее время истец является пенсионером и получает пенсию в размере 4070 рублей, имеет на содержании двух детей: Д.Д.М., 1987 г.р. (обучается в ПУ N 9), и Д.А.М., 1991 г.р.
Согласно п. 1 ч. 2 ст. 450 ГК РФ по требованию одной из сторон договор может быть изменен или расторгнут по решению суда только при существенном нарушении договора другой стороной.
Статья 421 ГК РФ предусматривает, что условия договора определяются по усмотрению сторон, кроме случаев, когда содержание соответствующего условия предписано законом или иными правовыми актами (ст. 422 ГК РФ). Договор должен соответствовать обязательным для сторон правилам (императивным нормам), установленным законом и иными правовыми актами, действующими в момент его заключения.
Согласно ч. 1 ст. 819 ГК РФ по кредитному договору банк или иная кредитная организация (кредитор) обязуются предоставить денежные средства (кредит) заемщику в размере и на условиях, которые предусмотрены договором, а заемщик обязуется возвратить полученную денежную сумму и уплатить проценты на нее. Таким образом, условия о процентах по договору кредита (займа) являются существенными условиями договора. Нарушение ответчиком при исполнении данного договора его существенных условий будет являться существенным нарушением договора. Сумма ежемесячного платежа истца по договору составляла 1600 рублей (это следует из счета-выписки N 2). Те основания, по которым ответчик за период с ноября 2008 г. по настоящий день неисполнения истцом денежного обязательства по данному кредитному договору начислил ему в феврале 2009 г. сумму долга в размере 48 683,48 рублей, ответчиком не объясняются. В настоящее время ответчик продолжает требовать внесения суммы долга в размере уже 60 000 рублей.
На основании ст. 35, 150 ГПК РФ суд на стадии подготовки дела к судебному разбирательству по ходатайству сторон, других лиц, участвующих в деле, их представителей истребует от организаций или граждан доказательства, которые стороны или их представители не могут получить самостоятельно. Прошу суд запросить экземпляр или копию кредитного договора от 18.06.2006 о предоставлении и обслуживании кредитной карты N 50056564. Также ввиду тяжелого материального положения истца (он получает доход только в виде пенсии, имеет на содержании двух детей) прошу суд предоставить рассрочку по оплате государственной пошлины. В настоящее время истцом оплачена государственная пошлина в размере 650 рублей.
На основании ст. 3, 4, 90 ГПК РФ, ст. 12, 450, 421, 422, 819 ГК РФ
ПРОШУ СУД:
1. Расторгнуть кредитный договор от 18.06.2006 о предоставлении и обслуживании кредитной карты N 50056564, прекратить дальнейшее начисление процентов по данному договору и признать за истцом сумму долга перед ЗАО "Банк" в размере 14 817 рублей.
2. Взыскать с ЗАО "Банк" сумму государственной пошлины в пользу истца в размере 1200 рублей.
Приложение:
* копия искового заявления с приложениями для ответчика на 20 л.;
* почтовое уведомление о вручении письма;
* копия выписки с лицевого счета за период с 06.12.2005 по 06.12.2007;
* копии квитанций по внесению денежных средств на кредитную карту на 4 л.;
* досудебная претензия от 4 марта 2009 г.;
* копия справки об обучении ребенка в ПУ N 9;
* копия выписки из домовой книги;
* копия справки с места работы;
* копия заявления, отправленного истцом ответчику;
* квитанция по оплате гос. пошлины.
Уже в ходе первого заседания по делу (не предварительной беседы) выяснилось, что никакого договора между банком и его клиентом не было. Клиенту просто выслали на дом карточку (т.е. совершили оферту), и ее активация означала акцепт (т.е. заключение договора кредитования). Так в своем письменном возражении пояснили сами представители банка. Расчет суммы долга банком сделан был верно, но выяснились совсем другие обстоятельства дела, узнать о которых ранее было невозможно, поскольку банк не выдавал такой информации. Если бы заранее банк акцентировал внимание на том обстоятельстве, что представитель должника сомневается в наличии самого договора кредитования, то такой договор быстро бы появился в банке, а так представитель банка в судебном заседании, в котором ведется протокол и каждое слово фиксируется секретарем суда, сам пояснил суду, что договора не было, и разъяснил общие положения ГК РФ о порядке заключения договора (про оферту и ее последующий акцепт). Если существуют сомнения, то после каждого судебного заседания следует подавать ходатайство об ознакомлении с протоколом судебного заседания, поскольку замечания на протокол можно подать в суд в течение 5 дней после составления протокола.
Далее дело развивалось следующим образом. Представитель должника изменил предмет своих исковых требований. Теперь он стал требовать расторжения договора и приведения сторон в первоначальное положение, которое существовало до кредитных обязательств, в связи с тем, что должник заранее не был ознакомлен со всеми условиями кредитного договора, поскольку ему просто выслали на дом карточку и рекламные материалы в виде небольшой брошюры. В такой брошюре ничего не говорилось о высоких комиссионных, штрафных пенях за просрочку платежа по кредиту. Также не указывалось и право банка в одностороннем порядке требовать досрочного исполнения договора кредитования в связи с просрочкой платежа. Подобный иск уже подлежит удовлетворению. В данной ситуации после всех подсчетов получилось, что банк еще и остался должен денег своему клиенту. Но в ряде случаев это просто помогает значительно сократить ту сумму, которую банк требует от должника.
Если клиент еще остается должен банку после суда, то далее, по желанию самого должника, он может использовать первый вариант действий через службу судебных приставов-исполнителей и заявления в суд в порядке ст. 203 ГПК РФ.
Если существуют явные доказательства того, что никакого кредитного договора между банком и должником заключено не было, а банк будет ссылаться на возникновение обязательств по кредитованию в связи с совершением акцепта должником на оферту банка, то можно предъявить иск о расторжении договора, признании его недействительным или по другому основанию. Согласно ст. 808 ГК РФ договор займа между гражданами должен быть заключен в письменной форме, если его сумма превышает не менее чем в десять раз установленный законом минимальный размер оплаты труда, а в случае, когда заимодавцем является юридическое лицо, - независимо от суммы. Банк всегда является юридическим лицом. В подтверждение договора займа и его условий могут быть представлены расписка заемщика или иной документ, удостоверяющие передачу ему заимодавцем определенной денежной суммы или определенного количества вещей. То, что клиент (должник) получил в свое время от банка саму карточку и брошюру, не означает, что он был надлежаще ознакомлен со всеми условиями договора кредитования. Не карточка и не брошюра, а выписка из банка подтверждает то, что должник начал пользоваться кредитной картой и получил денежные средства, но на каких условиях, должник заранее не знал и добросовестно заблуждался о реальном размере платежей по кредиту, так как в брошюре ничего не было подробно описано.
Поскольку не было соблюдено условий о форме договора, то можно применять ст. 168 ГК РФ, по которой сделка, не соответствующая требованиям закона или иных правовых актов, ничтожна, если закон не устанавливает, что такая сделка оспорима, или не предусматривает иных последствий нарушения. Банк ссылался на то, что он совершил оферту, направив клиенту предложение заключить договор в виде банковской карточки и брошюры, содержащей далеко не все условия договора кредитования. А клиент совершил ее акцепт тем, что активировал карту. Но ч. 1 ст. 434 ГК РФ указывает, что договор может быть заключен в любой форме, предусмотренной для совершения сделок, если законом для договоров данного вида не установлена определенная форма. В случае с договорами кредитования именно законом и предусмотрена письменная форма, содержание которой позволяет сделать вывод не только о принятии клиентом банка (получении) определенного размера денежных средств, но и принятии условий кредитования, а их-то клиент заранее в полном объеме и не знал.
Игра "И карточки в руки" ПОДГОТОВКА
Инвентарь:
36 карточек с вопросами и столько же с ответами.
Количество игроков:
Не ограничено (но лучше не больше 9, чтобы каждому досталось хотя бы по 4 вопроса).
Возраст:
18+ (но не старше 89, иначе узнаешь о дедушке то, чего знать не хочешь).
КАК ИГРАТЬ
Правила этой игры очень просты. Вырежи все карточки, на которых напишешь вопросы и ответы (каждая карточка отдельный вопрос или ответ), распредели их по двум группам (вопросы и ответы) и положи в разные мешочки. Выберите участника, который начнет игру. Он называет имя того, кому задает вопрос, вытягивает бумажку и произносит текст. "Адресат" его слушает, достает и зачитывает ответ по карточке из второго мешочка. А потом тянет вопрос для следующего игрока. под оглушительный хохот всех участников.
ВОПРОСЫ
1. Собираетесь ли вы стать гейшей?
2. Могли бы вы пройти по улице в костюме пингвина, кукарекая?
3. Узнаете ли вы друзей, когда встречаете их на улице?
4. Любите ли вы, когда все заснут, пробраться на кухню и опустошить холодильник?
5. Хотели бы вы поцеловаться с Бритни Спирс?
6. Пойдете ли вы пешком на Северный полюс, если я пообещаю вам в награду поцелуй?
7. Хотели бы вы застрять со мной в лифте?
8. По вечерам вы обычно летаете на метле и громко рассказываете непристойные анекдоты?
9. Хотите ли вы оказаться со мной наедите и без одежды?
10. Представляете ли вы себе иногда бабочкой, порхающей по цветкам?
11. Возбуждает ли вас лысина Брюса Уиллиса?
12. Это правда, что вы спите в пижаме с кроликами и в обнимку с мишкой?
13. Считаете ли вы себя сексуальной цыпочкой?
14. Когда вы меня видите, мечтаете ли вы напиться?
15. Возникает ли у вас периодическое желание намазаться вареньем и лечь на хлеб?
16. Слушаете ли вы Надежду Бабкину?
17. Поете ли в в дУше песни "Ласкового мая"?
18. Испытываете ли вы томление, когда вам на ухо шепчут басни Крылова?
19. Часто ли вы говорите людям, что ваша мама баронесса, а папа президент?
20. Вы наконец-то признаетесь, что вы работаете на иностранную разведку и пишете на нас доносы?
21. Вам нравится, как я одеваюсь?
22. Это ведь вы приносите детей в капусту?
23. Вы скрываете, что на самом деле ваша фамилия Круглопопкинд?
24. Хотели бы вы уехать к мулату в Гваделупу?
25. Думаете ли вы о бо мне, когда смотрите рекламу нижнего белья?
26. Читали ли вы книгу "26 способов почистить свои чакры и найти нереальную любовь"?
27. Вы боитесь елочных игрушек и мандаринов?
28. Вы носите в сумке газовый баллончик и розовый вибратор с усиками?
29. На самом деле вы неадекватны и готовы укусить любого, кто посягнет на вашу коллекцию фантиков?
30. Танцуете ли вы гопак и летку-енку?
31. Хотели бы вы выращивать дома маленького бегемотика?
32. Вы пишите мне тайные записки, а потом сжигаете, так и не отправив?
33. Правда, что вы играете в карты и спускаете весь выигрыш... в унитаз?
34. Иногда вам хочется бросить все и уехать жить в отдаленную избушку на курьих ножках?
35. Приставали ли вы когда-нибудь к боссу, называя его "моя карамелька"?
36. В следующем году вам хотелось бы начать жизнь с чистого листа и стать сантехником?
ОТВЕТЫ
1. Да, без сомнения.
2. Через раз.
3. Нет, ни в коем случае!
4. Если только сильно напьюсь.
5. Что за ерунду вы мелете? Это невозможно!
6. Да, но только когда я вижу вас.
7. Да, я думаю об этом днем и ночью!
8. Нет, я человек строгих принципов и убеждений.
9. Я скажу вам позже, когда мы будем одни.
10. Я что, выгляжу как неблаговоспитанная особа?!
11. Да, с огромным удовольствием, но только вместе с вами!
12. Ну откуда в вас столько злости?
13. Еще чего захотели!
14. Да вы обалдели! Как вы только могли об этом подумать?!
15. А вы со мной? Тогда я не против!
16. Да, порой я люблю пошалить.
17. А вы меня поцелуете? Тогда скажу!
18. В моей жизни так мало удовольствий, не лишайте меня последнего!
19. А что вас удивляет? Мой сосед справа тоже это делает!
20. Какие у вас коленки! Простите, вы что-то сказали?
21. Хорошо, что я не Мадонна, а то пришлось бы отвечать на этот вопрос.
22. Да, и я собираюсь написать об этот в Cosmopolitan!
23. Я так и думал(а), что вы это спросите! Вы весь вечер не добро на меня смотрите, ничего вам не скажу!
24. Так мы же вместе этим занимаемся! В чем вопрос?
25. Вы меня раскусили!
26. Данная информация не разглашается и является абсолютно секретной.
27. Да вы ханжа, мой милый!
28. Мне удалось себя побороть, и больше я такими глупостями не занимаюсь!
29. Ну надо же! А я надеялся(лась), что никто не заметит!
30. Провокация! Это не я!
31. Ну я же не святоша, чтобы устоять перед этим искушением!
32. Да как у вас язык повернулся! Но вы правы, это так.
33. Наверное, вы хотели сказать, как вам нравятся мои глаза?
34. Иногда я думаю, что это смысл моей жизни!
35. Да, правильно! Очень мило, что вы спросили.
36. Я дам вам 100 долларов, и вы будете молчать.
Удачной и веселой игры
Русский язык очень сложен.
Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
***
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
***
Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
***
Химфак. fuck him.
***
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
***
Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
***
В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
***
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!
***
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
***
- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
***
Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"
есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
***
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
***
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист…
***
- Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
- А чаще не получается!
Гимнастика для похудения
Гимнастика для похудения Изменить свою фигуру мечтают не только полные люди. Даже те, кто не имеет лишних килограммов, порой, смотря в зеркало не испытывают большой радости. Кажется, что не все так идеально, как хотелось бы, и при всей стройности нет гибкости и подтянутости, которая делает рельеф тела по-настоящему красивым. Чтобы получить действительно красивую фигуру, одних диет мало, нужна регулярная физическая нагрузка, которая, поможет избавиться от лишних жировых отложений, не накапливать их впредь, держать мышцы в тонусе, а телу придать красивый подтянутый вид. Можно ли похудеть без диет?
Конечно можно, только для этого обязательно нужно заниматься спортом, делать зарядку, заниматься фитнесом, аэробикой - всем тем, что заставит наш обмен веществ работать в ускоренном темпе, а значит, и будет постепенно убирать лишние сантиметры.
Перед тем как приступать к интенсивным нагрузкам на мышцы, их следует сначала разогреть, растянуть, и запустить обмен веществ.
Для разминки нужно выделить 10-15 минут. Это время можно уделить танцевальным движениям под музыку, прыжкам на месте с махами руками и ногами, бегу на месте. Разминка мобилизует организм, подготавливает его к последующей активной нагрузке, обмен веществ начинает ускоряться, сердце постепенно привыкает к нагрузке.
Следующим этапом будет растяжка. Чтобы мышцы во время тренировки не испытали шок и риск травм, растяжений, повреждений и болезненных ощущений был снижен, мышцы нужно слегка растянуть.
Сначала, встав на мыски и скрепив руки в замок над головой, сильно потянуться вверх, вернуться в исходное положение и повторить 3 раза.
Растягиваем мышцы бедер: встать прямо, наклониться вниз не сгибая коленей и 3 раза рывками постараться коснуться пола, вернуться в исходное положение и повторить еще 2 раза.
Растягиваем мышцы живота: встать на колени, согнув ноги под прямым углом, сильно отклонить туловище назад, выгибаясь, но не меняя положения бедер.
Растягиваем мышцы плеч: обхватить локоть правой руки левой, с силой пытаться рывками завести руку за шею слева, затем руки поменять.
Растягиваем мышцы спины: встать прямо, положив руки на пояс, округлив спину, тянуться вперед, затем также - назад. Повторить 3-5 раз.
Теперь можно приступать непосредственно к упражнениям.
Упражнения для живота. Можно выполнять обычные подъемы туловища от пола из положения лежа в положение сидя. Для тренировки косых мышц живота, руки скрестить за головой и тянуться поочередно правым локтем к левой ноге и наоборот. Интенсивную нагрузку на пресс дает упражнение «Лягушка». Для этого лечь на пол прямо и делать поочередно движения, имитирующее прыгание лягушки: раз - приподнимаем туловище и тянемся руками вперед, а прямыми ногами в противоположную сторону, два - возвращаем торс и ноги сгибая коленях. Упражнение повторить 20 раз. Такое упражнение дает интенсивную нагрузку на верхние и нижние мышцы живота.
Упражнение для бедер. Встать на четвереньки и выполнять махи ногой: раз - прижимаем согнутую ногу к себе, два - выбрасываем ее назад, выпрямляя. Каждой ногой упражнение повторить 15-20 раз.
Упражнение для ягодиц. Лежа на спине, согнуть ноги и выполнять подъемы таза от пола, задерживая на подъеме на несколько секунд, затем вернуть в исходное положение. Повторить 15-20 раз.
Убираем жир на боках. Встать на четвереньки, вытянуть одну ногу и интенсивно выполнять махи в сторону. Каждой ногой сделать 20-25 махов.
Для устранения жира в области плеч лучше всего помогут гантели, но нетяжелые. Взяв в руки гантели, сгибать и разгибать руки, держа их опущенными или параллельно полу. Делать 20-30 таких махов.
После завершения выполнения упражнений результат будет лучше, если повторить комплекс на растяжение мышц.
С течением времени количество повтором нужно увеличивать, на 5-10, потому что организм, привыкнув к постоянным нагрузкам, не будет реагировать. Когда это делать, вы почувствуете сами, мышцы просто не будут «отвечать» на нагрузки и не будет никаких ощущений на следующий день.
Упражнения нужно делать 3-4 раза в неделю, но не реже - тогда не будет эффекта, и не чаще - организму потребуется время для восстановления.
1. Калорийность рациона при базовом (рациональном) питании должна соответствовать вашим энерготратам с учётом веса, роста, возраста, физической активности. Рассчитайте её по формуле, рекомендуемой ВОЗ:
для женщин 655 + (9,6 х М) + (1,8 х Р) — 4,7х В
для мужчин 66 + (13,7хМ) + (5хР) — (6,8хВ)
где М — масса тела в кг, Р — рост в см, В — возраст в годах.
Умножьте полученную цифру на 1,1 при низкой физической активности. При умеренной физической активности – на 1,3. При тяжёлой физической работе или активных занятиях спортом (4 и более раз в неделю) – на 1,5.
2. Далее рассчитайте количество нутриентов, необходимых Вам ежедневно:
Белка – 15% (в том числе животного – 55%)
жира – 30% (из них растительного – 30%)
углеводов – 55% (из них на долю крахмалсодержащих продуктов, а также овощей и фруктов должно приходиться около 90% всех углеводов)
3. Пользуясь таблицей химического состава продуктов, составьте примерный набор продуктов на один день/неделю с учётом полученных вами данных (по белку, жиру, углеводам).
4. Продумайте рецепты блюд из полученного набора продуктов, и приступайте к реализации!
5. Прием пищи частый, каждые 2,5-3 часа. Объем пищи на каждый прием – 250-300 мл, что соответствует объёму 1 стакана.
6. Обязательно завтракайте в течение 1 часа после пробуждения! Это включает обменные процессы и позволяет лучше использовать жир в течение дня как источник энергии.
7. Не доводите себя до выраженного чувства голода. Не пропускайте приём пищи, даже если у вы не голодны. Сделайте более лёгкий перекус. Это могут быть цельные фрукты, овощи, нежирные кисломолочные продукты.
8. Соблюдайте питьевой режим – пейте чистую воду не менее 2 л в день, распределяйте её равномерно в течение дня. Приём жидкости в промежутке между приемами пищи, за 30 мин до еды и через 30 мин после еды. Не пейте во время приёма пищи.
9. После 19:00 жидкости – не более 200 мл. Пить медленно, сопровождая приём воды хорошими, позитивными мыслями.
10. Тщательно пережевывайте пищу. Плохо пережеванная пища нарушает процесс пищеварения, что приводит к замедлению обменных процессов, и как следствие - запасанию избытка жира.
11. Не садитесь за стол в плохом настроении. Во время приема пищи подумайте о приятном. Вложите в пищу максимум положительной энергии. Эту энергию вы получите с пищей.
12. Ужинайте не позднее, чем за 3-4 часа до сна. Оптимально ужинать до 20:00. Поздний приём пищи вредит Вашему организму, так как продукты питания в этот период времени не расщепляются до конечных элементов. После 20:00 можно выпить стакан нежирного кефира, йогурта без сахара.
13. Всегда фиксируйте факт приема пищи. Ведите дневник питания, оценивая и анализируя свои успехи. Хвалите себя за сделанные – пусть даже маленькие – шаги.
14. Исключите жарение, панировку, копчение, маринование. Готовьте на пару, гриле, запекайте, отваривайте, тушите без добавления масла.
15. Находите единомышленников! Вместе всегда легче сбросить лишнее!
16. И самое главное. Прежде всего, вы должны научиться базовому питанию – как минимум в течение 1 месяца. И только после этого можно приступать к введению разгрузочных дней или следовать программе снижения веса.
Продукты, которые можно употреблять без ограничения
•капуста (все виды)
•огурцы
•салат листовой
•зелень
•помидоры
•перец
•кабачки
•баклажаны
•свекла
•морковь
•стручковая фасоль
•редис, редька, репа
•зеленый горошек (молодой)
•шпинат, щавель
•грибы
Примечание:
Овощи можно употреблять в сыром, отварном, запеченном виде. Использование жиров (растительного масла, сметаны 10-15%) в приготовлении овощных блюд должно быть минимальным.
Продукты, которые следует употреблять в умеренном количестве
•нежирное мясо, птица (предпочтительно на обед)
•нежирная рыба (2-3 раза в неделю)
•молоко и кисломолочные продукты (нежирные, 1-1,5%)
•сыры менее 30% жирности (3 раза в неделю в 1-й половине дня)
•творог менее 5% жирности
•картофель (оптимально в запеченном виде – 1-2 раза в неделю)
•зрелые зерна бобовых (горох, фасоль, чечевица)
•крупы (1 порция в день)
•макаронные изделия (не более 2 раз в неделю в 1 половине дня, с овощным гарниром)
•хлеб и хлебобулочные изделия (из муки грубого помола, с отрубями)
•фрукты (не более 2 порций в день)
•яйца (3-4 яйца в неделю)
•мёд (3 чайные ложки в день до 17:00)
•орехи грецкие, фундук
Продукты, которые необходимо исключить или максимально ограничить
•масло сливочное
•масло растительное* (не более 1 столовой ложки в день!)
•сало
•сметана, сливки
•сыры более 30% жирности
•творог более 5% жирности
•майонез, маргарин исключить!
•жирное мясо, копчености
•колбасные изделия
•субпродукты
•кожа птицы
•консервы мясные, рыбные и растительные в масле
•орехи кешью, арахис, семечки
•сахар
•варенье, джемы
•конфеты, шоколад
•пирожные, торты и другие кондитерские изделия
•печенье, изделия из сдобного теста
•мороженое
•сладкие газированные напитки
•алкогольные напитки
Почему?
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание или отменил своё решение?
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет...
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?
Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
Если время лечит, то почему исход всегда летальный?
А почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?
Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто -"Соус с хреном"?
Если жена называет меня "свинья" и при этом бьет сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?
Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?
Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы... ПОЧЕМУ???
Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку?!
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
сегодня в 14:25 #
+1
Он... Она...
Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимаю т меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься».
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»
Она закрыла глаза и поцеловала его. Уходя утром,
Он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами». Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню».
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он поз вон ил вечером того же дня. Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?»
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения. Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: «Я сама по себе».
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: «Я свободна». Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: «Я никому ничего не должна».
Ему показалось, что его сердце остановилось…
Жизненное... Плакала полтора часа... потом успокоилась и, наконец, поняла всё..
спасибо, Бабушка...
"-Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
-Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
-Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как готовилась! Это любовь, бабушка?
-Нет, внученька. Любовь - это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя - это влюбленность
-Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться?
Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет не оправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
-Тут все просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
-Бабушка, он мне до сих пор снится...
-Внученька, вспомни прошлогодний снег.
-При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
-А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег.
Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
-Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься"бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и втроем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев.
-Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
-Внученька, ревность - это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.
-Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз"привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как ссориться и уходить.
-Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что придется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанскому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые
Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно.
Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко.
Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, уходи.
-Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез.
Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит?
-Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет - это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее, услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ."
Ингредиенты для "Батон нарезной по ГОСТу"
Мука — 500 г
Дрожжи (свежие) — 5 г
Вода — 270 г
Соль — 8 г
Сахар — 20 г
Масло сливочное — 20 г
Отмерить примерно 150 г воды, слегка ее нагреть и растворить в ней дрожжи. Добавить около 200-230 г муки и замесить опару. Поставить в теплое место для подъема на 4 часа.
Через 4 часа в опару добавить оставшуюся воду (120 г),
всыпать остатки муки, соль и сахар. Муку добавляйте постепенно, не всю сразу, так как мука у всех разная, влажность различается, поэтому вам может понадобиться меньше муки.
Замесить тесто.
Добавить размягченное масло, месить руками около 5 минут. Если у вас есть миксер, то можете использовать его.
Поставить его на расстойку на 1,5 часа в теплое место.
Поднявшееся тесто помесить на столе, сделать шар и оставить минут на 5, чтобы оно "отдохнуло".
Затем на столе раскатать в "язык" и, загибая края вовнутрь, сделать батон.
Выложить батон на противень, застеленный бумагой для выпечки. Дать расстояться около 40-60 минут.
Духовку разогреть до 220-230 градусов.
На батоне сделать надрезы. Можно смазать молоком или яйцом, чтобы была красивая корочка.
Выпекать около 20-25 минут до золотистого цвета.
Из этого количества продуктов выходит большой батон около 700 г. Я вам советую сделать 2 батона поменьше, они будут смотреться красивее и удобнее кушать.
Батон очень вкусный, не крошится и долго не черствеет.
Четверг, 29 Декабря 2011 г. 14:01 (ссылка)
Процитировано 3 раз + в цитатник
Прочитало: 0 за час / 122 за месяц
Рано или поздно с проявлениями целлюлита сталкивается практически каждая женщина. И на этот счет придумано и опробовано немало рецептов борьбы с ненавистной «апельсиновой» коркой. Конечно, не каждая женщина может себе позволить и ежедневные занятия спортом, и курсы массажа каждые полгода, и соблюдение соответствующей диеты, что, как известно, является приоритетом в «антицеллюлитных баталиях».
Банки от целлюлита. Что такое банки от целлюлита. Как пользоваться. Отзывы и результаты
Поэтому и ищут способ, который позволит побыстрее, подешевле и в домашних условиях бороться с этой напастью. И на наш взгляд, самым эффективным средством, соответствующим всем этим требованиям, являются банки от целлюлита.
Что такое банки от целлюлита?
Банки от целлюлита. Что такое банки от целлюлита. Как пользоваться. Отзывы и результатыДля начала давайте вспомним, что дает наибольший эффект в борьбе с целлюлитом. Это, конечно же, массаж. Массировать себя самостоятельно – довольно сложно и хлопотно, в салоне – удовольствие не из дешевых. А банки позволят совместить два в одном: за счет вакуумного воздействия они довольно эффективно сражаются с жировыми отложениями, улучшая кровообращение и разглаживая кожу; проводить массаж ими можно в домашних условиях хоть каждый день. Этот метод не требует ни каких-то особых материальных затрат, ни времени. Все, что понадобится – две баночки и крем (либо массажное масло).
Банки можно купить в любой аптеке. Стоят они недорого и бывают двух видов: силиконовые или стеклянные. Судя по многочисленным отзывам, в обращении удобнее силиконовые.
Недостатки и противопоказания
Если делать массаж силиконовыми банками добросовестно и тщательно – то боли не избежать. Правда, со временем кожа привыкает к такому воздействию, и чувство боли заметно уменьшается.
Массаж лучше проводить на ночь, поскольку кожа после воздействия банками становится красной, и летом прогуляться в коротком платьице уже не получится.
Иногда возможно появление синяков. Во избежание их не рекомендуется надолго задерживать банки от целлюлита в одном месте.
Некоторые труднодоступные места очень тяжело массировать самостоятельно – придется либо просить кого-то, либо изловчиться и освоить несколько не самых удобных поз.
Массаж силиконовыми банками не рекомендуется, если: вы беременны, у вас варикозное расширение вен, тромбоз сосудов, злокачественные и доброкачественные опухоли, плохая свёртываемость крови, туберкулез, воспалительные кожные заболевания, крупные родинки или родимые пятна в зоне проведения массажа, имплантированный электрокардиостимулятор.
Крем или масло?
Еще один популярный вопрос при знакомстве с баночным массажем – чем смазывать кожу. На самом деле тут всего два варианта – либо антицеллюлитный крем, либо массажное масло.
Банки от целлюлита. Что такое банки от целлюлита. Как пользоваться. Отзывы и результатыКрем подойдет любой. Но нужно учитывать его высокую впитываемость, поэтому для лучшего скольжения банок стоит добавить в него немного масла.
Масло также можно выбрать на свое усмотрение. В продаже сейчас есть разнообразные антицеллюлитные масла, а можно изготовить его самостоятельно: в масло-основу (можно взять качественное оливковое, либо миндальное) добавить несколько капель любого эфирного, обладающего антицеллюлитным действием. Это могут быть цитрусовые, масло корицы, черного перца, розмарина, герани, ветиверии и т.д.
Как вариант, можно попробовать применить в качестве смазки гель для душа. Но тогда массаж придется проводить прямо во время водных процедур. После кожу нужно будет смазать антицеллюлитным кремом.
Как использовать банки от целлюлита. Пошаговая инструкция
1. На проблемные зоны наносим крем или масло. Кожу предварительно слегка помассировать, чтобы подготовить к воздействию банок.
2. Антицеллюлитные банки сжимаем (если силиконовые, если резиновые – сжать резиновую грушу вверху), ставим на кожу. Банка должна присосаться. Появление небольшой боли свидетельствует о том, что банка присосалась хорошо.
3. Неспешными движениями водим банкой по проблемным местам.
Запомните: водить необходимо только снизу вверх – по лимфотоку, при этом массаж не проводится в области паха, на внутренней стороне бедра и в подколенной впадине!
Лучше всего выработать какую-то определенную схему массажа: например вначале только прямые линии, затем спиральками (по часовой стрелке!), затем зигзагообразно. Если банка «отклеилась», поставьте ее заново и продолжайте массаж.
Банки от целлюлита. Что такое банки от целлюлита. Как пользоваться. Отзывы и результаты
4. Чтобы промассировать самостоятельно труднодоступные части – например складки под ягодицами, поставьте ногу на стул либо присядьте на корточки, опираясь на одно колено.
5. После качественно сделанного массажа кожа должна быть покрасневшей, что указывает на усиление кровообращения.
Сколько времени проводится массаж
В идеале на каждую ногу нужно отвести минут по 15, то есть сам массаж должен длиться где-то полчаса. Но из-за нехватки времени или сильных болевых ощущений можно отвести и 10-20 минут.
Как часто проводить, зависит от ваших предпочтений. Можно делать каждый день, можно через день. Курс – от 2 недель до 1 месяца (все зависит от стадии целлюлита).
Отзывы о применении банок от целлюлита
Банки от целлюлита. Что такое банки от целлюлита. Как пользоваться. Отзывы и результатыДаша: Отличный способ, дешевый и эффективный. У меня целлюлит не слишком явно выражен, но к летнему сезону хотелось выглядеть на все 100. Купила самый недорогой антицеллюлитный крем, добавила в него несколько капель эфирного масла апельсина. Делала массаж две недели через день, поскольку сначала было больно, а потом перешла на ежедневный. Месяц с банками – и ножки гладкие, кожа на них подтянулась, окрепла. Тяжело доставать до попы и ниже, но как-то ухитрялась.
Вера: Самый отличный способ. Ради результата можно потерпеть и боль, и неудобства. Я использовала масло собственного изготовления: брала миндальное масло – примерно 10-15 мл, в него добавляла 5 капель эфирного масла мандарина и водила банкой примерно по 15 минут на каждой ноге. Кстати очень хорошо, если массаж проводить сразу после контрастного душа или после физических нагрузок. Эффективность возрастает в разы.
Марина: У меня целлюлит в начальной стадии, поэтому я сразу взяла себя в руки. Во-первых диета, во-вторых, упражнения, в-третьих народные средства от целлюлита (кстати, очень помогают!). В фитнес-клуб ходить необязательно, приседать и делать махи ногами можно и дома. Ну и, конечно же, банки – мне их подруга посоветовала. Массаж делала со специальным антицеллюлитным маслом или в душе с гелем – тоже очень удобно. На все про все хватило трех недель.http://www.podryzhka.ru/uxod-za-tel...olzovatsya.html
Смехорелакс Нервы и пропасть
Когда летишь в пропасть, нервы предельно взвинчены...
Чтобы их немного успокоить, надо кричать: "А-а-а...".
... Ещё вчера и сам шалил, теперь, всё больше нервы.
А теперь для разрядки нервов:
Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек!!! Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру...
70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы.
Продавщица спрашивает:
- А зачем два?
- Да мы с отцом на свадьбу идем.
- С отцом? А сколько ему лет?
- 100.
- К кому же вы идете?
- Да его отец женится.
- А сколько ему лет?
- 130.
- И что? Он еще хочет жениться?!
- Да он не хочет, его родители заставляют.
- Доктор, моя жена таракан...
-?
- да она обещала похудеть, теперь жрёт только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться!
"Ира употребляет 1500ккал в сутки, а Валя употребляла на 800ккал больше. Вопрос! Не настораживает ли Иру, что речь о Вале идёт в прошедшем времени"
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
***
Идёт красивая девушка по городу, подходит парень знакомиться. Диалог:
- Девушка, давайте познакомимся, вы мне очень понравились, вы такая красивая...
- А у тебя есть малиновый пиджак?
- Нет.
- А мерс?
- Нет.
- А двухэтажный особняк?
- Нет.
- Ну тогда и не фиг знакомиться.
Парень в расстроенных чувствах приходит домой, рассказывает всё отцу, на что он говорит:
- Сын, если ты конечно хочешь, малиновый пиджак мы можем снять с нашего дворецкого, продать твой лексус и купить 2 мерса, но сносить 4х этажное здание ради двух этажей... Уволь!!
***
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
-Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
***
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...
- Иди ложись спать, я не голодный.
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.
Подходит к маме маленький мальчик и спрашивает:
- Мамочка, а когда я стану большой, у меня тоже вырастут две писи, как у нашего папы?
- Почему это две?
- Ну, как почему? Одна маленькая, чтобы писять. А вторая – большая, чтобы нашей няне зубы чистить.
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
: - Алло! Телевидение? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
Как важно не терять букву Ё:
"В ближайшие дни страна передохнет от холода"
Администрация сайта НЕОДНОКРАТНО просила группу "Худеем со смехом" воздержаться от анекдотов, шуток с использованием мата и грубых выражений. Вы посчитали, что вас это не касается? Почему? Или вы копируете анекдоты, постите их, даже не вчитываясь в их содержание?
Здесь я хотела бы сохранить то что считаю нужным для себя
У меня это всё сохранено в избранное и я пыталась скрыть это от всех но мне не удалось это сделать
То есть я скрыла это но все всё равно могут заходить и читать
Когда-то давно (по ощущениям, лет десять назад)), я училась на 1 курсе журфака. И в первом же семестре у нас был предмет "История религий". Вел его удивительный человек, Виктор Раков. Он рассказывал о мистике в жизни, и о том что надо быть "в позе радара" - то есть слушать, слышать мир, его тайную сторону, уметь ее находить. Мы слушали его раскрыв рты, и безгранично доверяли его словам. Желторотые первокурсники)
Заданием на автомат было эссе о нашем отношении к мистике, к Богу, к религии - вообщем, что-то смежное.
А я в то время только перехала из маленького городка и мистики (в самом дурном смысле этого слова) мне хватало.
Я написала ему эссе обо всей чертовщине. окружавшей меня с сентября - с самого переезда в новый город. За эссе я получила автомат и даже читала его всей своей группе - это было прикольно - за окном темень, мигает тусклая лампочка и я, зловещим голосом читаю свой опус о мистификации. Думаю, и вам будет интересно почитать. Сразу говорю - перечитываю его по-прошествии нескольких лет - вспоминаю все и становится очень жутко.
Основано на реальных событиях с некоторой степенью сгущения красок))
В ПОЗЕ РАДАРА
Пролог
Эта история началась в дождливый октябрьский вечер. Прошло ровно два месяца с тех пор как я переехала в Пермь. И все эти два месяца меня не покидало ощущение, что должно что-то произойти. Я вслушивалась в голоса людей на улицах, слушала дыхание осени, ловила ритмы сердцебиения нового для меня города. Чего я ждала? – сама не знаю, может быть великого духовного озарения, или большой любви, или еще чего-нибудь в этом роде. Но время шло, чудо не происходило, и поза радара сменилась позой закупоренного, отгородившегося от ирреального мира, человека.
Капли били о стекло так громко, будто это был не дождь, а самый настоящий град. Шум воды перекрывал другие звуки, уже по-ночному спокойные и тихие.
Я лежала в кровати, на верхнем ярусе, почти под самым потолком, и слушала дождь. Спать не хотелось. Хотелось курить. Я слезла вниз, и распахнула окно. Влажный воздух ворвался в комнату с каплями дождя и пожухлыми листьями. Усевшись на подоконник, и высунув голову в окно, я закурила и стала вглядываться в ночную мглу. На миг мне показалось, что за мной кто-то наблюдает, но ощущение это было настолько мимолетно, что я не обратила на него внимания.
1
Дым медленно плыл по комнате. «Лишь бы парни не унюхали – подумалось мне – А то опять ведь Артем начнет ругаться, что я не выхожу в подъезд» Я снимала квартиру с двумя парнями-компьютерщиками. С одним из них, Артемом, я очень долго встречалась, но по-приезде наши отношения разладились. Третий жилец, Антон, был насколько высоким и привлекательным, настолько и высокомерным и горделивым. Мы практически не общались, и откровенно недолюбливали друг друга.
Вдруг я поняла, что Артема сегодня нет дома, а друг его вряд ли пойдет выяснять со мной отношения по-поводу сигарет.
Но вопреки моим ожиданиям, в дверь постучали. Выкинув с сигарету и набросив на себя халат я распахнула дверь.
- Марин, ты не спишь? – Антон, казалось, был очень напуган чем-то. – Я... эээ…я думал ты спишь, а тут почуял запах…ты куришь…а у меня вот сигареты закончились, а в такую погоду идти в магазин в лом…я хотел у тебя попросить, думал ты спишь, а ты не спишь…вообщем угостишь меня сигаретой?
- Угощу, - я усмехнулась, - заходи, вместе тут покурим, все равно Темы нет, морали читать некому. А я из-за тебя толком и не покурила – испугалась, что ругаться пришел.
Он нерешительно вошел и огляделся. Я не включала свет, но фонарь на улице и так прекрасно освещал комнату.
- Как чисто у тебя тут – он изобразил некое подобие улыбки, - не то, что у нас – прибираемся раз в тысячу лет.
Мы уселись на подоконник, и я протянула ему пачку сигарет. Огонек зажигалки осветил его дрожащие руки.
«Что с ним, неужели он так стесняется находиться ночью вдвоем с бывшей девушкой своего друга в одной квартире – удивленно думала я, - или у него что-то произошло?»
Он затягивался глубоко и нервно, будто пытаясь наполнить дымом все тело. Докурив, он выбросил сигарету в окно, взял в руки пачку и вопросительно посмотрел на меня. Я кивнула. Он снова закурил, и снова я увидела эту странную дрожь в руках
- У тебя что-то случилось? – спросила я.
- Нет... то есть…не совсем…то есть да, случилось, наверное. – ему было неловко. – мне приснился сон. Дурной сон.
- Что за сон? – мне действительно стало интересно, что за сон должен был присниться, чтобы взрослый человек был так напуган им.
- Да я не помню толком – он нахмурился, - какое-то марево, серые, размазанные фигуры. Помню только одно четко – лицо, то есть ни лицо, я даже не знаю – серое все, в струпьях, в язвах... и вместо глаз какие-то пятна, такие мерзкие, молочно-серые пятна. – он глубоко затянулся и посмотрел на меня.
- Ну это же всего лишь сон, - я нерешительно погладила его по руке.
- Нет, - он резко отдернул руку, - нет. Это не просто сон. Я когда проснулся, эта тварь надо мной нависала, и пасть ко мне тянула. А там, знаешь, зубы такие мелкие-мелкие, как гвоздики. И острые. Я вздрогнул, и он…оно отпрянуло к окну и исчезло.
Я посмотрела на него. Нет, он не сочинял это, он не шутил надо мной. Он был абсолютно серьезен.
- Может, чаю попьем, - мне вдруг захотелось закрыть окно и отойти от него подальше.
- Давай, - он выкинул в окно окурок и сам захлопнул створки, проверив все шпингалеты.
Мы пошли на кухню, и включив свет, я испытала странное облегчение, от того, что здесь окно наглухо завешано шторами и никто не может нас видеть.
- А ты уверен, что тебе это не померещилось, что ты уже проснулся? – спросила я, ставя чайник.
- Не уверен. Сам не знаю, но вроде я уже не спал. И что это за урод был, мне интересно – кажется, к нему возвращалась былая уверенность.
- Слушай, а мне мама в детстве рассказывала про некие «астральные тела». Это такие духи, которые прилетают туда, где грязно или где плохие эмоции есть – и питаются человеческой энергией. Я думала, что это байки – чтоб меня прибираться заставить. А вдруг – не байки, и эти твари реально существуют?
- Ты что во все это веришь? – он смотрел на меня как на чокнутую.
- Не знаю. Может, и верю – я задумалась, - мне кажется, ты реально мог видеть кого-то из этой серии. Кстати, если хочешь, оставайся у меня, на диване ляжешь, или я на диван – а ты на мою кровать.
- Зачем? - удивился он.
- У меня чисто, и негатива в комнате нет – эти духи ко мне не придут
- Да ладно, нет у нас никаких духов. Я к себе пойду.
- Ну ладно, - я пожала плечами, - дело твое.
2
С той ночи мы с Антоном стали общаться все больше и больше. Я чувствовала, что влюбляюсь, да и с его стороны тоже видела интерес. 31 октября, в Хеллоуин он позвал меня в ночной клуб. Я не люблю подобных мероприятий, но в эту ночь там выступал мой любимый артист, да и Антон так просил, что я не смогла отказать.
В клубе было шумно, дымно, накурено. Белые диваны были вымазаны красной краской, на полу, по углам валялись тряпичные куклы, все в той же краске. Они походили на растерзанных людей. Два часа выступления артиста пролетели незаметно, мне было весело. Иногда на меня натыкались люди в масках, или измазанные краской, но я просто отталкивала их, продолжая танцевать.
Спустя два часа у меня разболелась голова. Я оглянулась, ища глазами Антона, но не увидела его. Внезапно прямо передо мной возник человек в маске «Крика». Я отшатнулась, и мой взгляд упал на его руки. Каждый палец украшал огромный, изогнутый фосфорицирующий коготь. Он поднял руку и попытался схватить меня за платье – я отпрянула и, развернувшись, стала пробиваться к бару. «Что за пьяные идиоты, почему охрана не следит за состоянием гостей» - со злостью думала я, огибая дергающихся на танцполе подростков. Вдруг я натолкнулась на пьяного мужчину, в маске вампира. Я сделала шаг в сторону, он повторил мое движение. Я шагнула в другую - он тоже.
- Дайте пройти! – я была в ярости. Вдруг мой взгляд упал на прорези для глаз в его маске. Вместо глаз я увидела два молочно-серых пятна. И в этот момент меня схватил человек в маске «Крика», Увидев на себе эту омерзительную, когтистую лапу, я завизжала, и, извернувшись, бросилась бежать. Добежав до холла я остановилась и обернулась. Люди спокойно танцевали, на диване сидела парочка: девушка, закинув голову, блаженно улыбалась, а молодой человек, прильнув к ее шее, видимо, целовал ее.
«Прямо как вампир,»- пронеслось у меня в голове.
Я вышла в холл и увидела, как на полу, в конвульсиях билась молодая девушка, вокруг нее толпились люди, но никто не решался подойти.
«Вызовите скорую» - закричала я, и устремилась в туалет. Из зеркала на меня смотрело испуганное, ошарашенное отражение.
- Чтоб я еще раз пошла в этот долбанный клуб, - пробормотала я, потом глубоко вздохнув, я вошла в кабинку. Здесь почти не было слышно музыки, зато я услышала голоса из соседней кабинки.
- Эта серая тварь. Она бродит где-то здесь, и похоже даже не одна. – Нервный женский голос.
- Успокойся, если он бродят тут, это еще не значит, что они что-то задумали. – спокойный мужской баритон.
- Да, но им нельзя здесь находиться, слишком велик соблазн…
- Перестань. Просто здесь много эмоций – есть чем полакомиться. – мужчина помолчал, – правда, успокойся, мы не на работе – это не наши проблемы. Пойдем танцевать.
Скрипнула дверь и я осталась одна в туалете. «Серые твари, - пронеслось у меня в голове, - откуда мне знакомо то, о чем был этот странный диалог?» Внезапно меня осенило, и я вздрогнула: «Сон Антона!»
Я рванулась обратно на танцпол. Оббежав весь клуб, и не найдя его, я начала впадать в панику. Дрожащими руками я набрала его номер. «Абонент временно недоступен» - ответил механический голос.
Я уселась на псевдо-окровавленный диван. В голове уже мелькали самые страшные мысли. Неужели…неужели они с ним что-то сделали. Я и сама не понимала, кто такие эти «они» - но что-то подсказывало, что вряд ли это добрые ребята.
- Марина! Где ты была!? Я весь клуб обошел! – Антон выглядел очень взволнованным. А у меня будто камень с души упал
- Милый, я тебя искала, слава Богу с тобой все в порядке.
- А что со мной может быть не в порядке, это тебе стоило бы опасаться, тут какие-то придурки в масках к девушкам пристают, пугают их всячески.
- Давай уйдем, - мне уже было тяжело перекрикивать грохот музыки. – я хочу уйти. Пойдем!
Он не стал спорить и мы ушли. Уехали домой, так и не узнав, что случилось с девушкой в холле, и кем были те существа, которых пара в туалете называла «серыми тварями»
3
В ноябре я переехала, сняв комнату у злобной, вредной и очень любопытной старухи, живущей на окраине города. Там не было ни компьютера, ни телевизора и свой досуг я решила проводить в обществе книг. Однажды мне на глаза попались «Дозоры Лукьяненко». Я начала читать, и рассказы о вампирах, магах, Иных, об их интригах и возможностях увлекли меня. Увлекли настолько, что я поверила в их реальное существование. «Ну не может же человек просто так выдумать существование целой расы существ, живущих в невидимом для людей мире – думала я. Мне безумно хотелось верить в то, что они все-таки существуют. - Ведь сколько написано песен, текстов, рассказов и историй про них. Неужели они – лишь продукт нашего воображения? Неужели человеческая фантазия настолько изощренна, что могла выдать подобные истории без реальной поддержки?»
Так не может быть.
Мне было плохо жить в квартире с этой старухой, она постоянно лезла в мои дела, наставляла и поучала меня. Нет, жить с человеком, с которым у меня такая разница в возрасте не представлялось мне возможным. В итоге мы с Антоном решили, что наши отношения достаточно прочные и сняли квартиру вместе.
Впервые зайдя туда я сразу же почувствовала неладное. Будто какое-то существо жило здесь, и было против навязанных ему соседей. Я сказала себе, что все это бред, просто хватит мне читать фантастику. Успокоила себя, как могла и стала обживать квартиру.
На новый год мы уехали в родной город, дабы отпраздновать со своими семьями. У меня праздника не получилось – моя семья разругалась прямо в новогоднюю ночь, и уже в час я спала, усталая, расстроенная и разбитая.
1 января, когда весь мир спал или болел с похмелья, я собралась и пошла гулять в лес. На душе было легко и спокойно. Падал легкий снег, небо было затянуто тучами, и лес казался хмурым и неприветливым. Снег под ногами приятно поскрипывал – за ночь старые следы запорошило, а новых, кроме моих, еще не появилось. Я прошла примерно километр, размышляя о своем, и даже не глядя по сторонам, как вдруг увидела свежие следы. Это были очень странные следы – достаточно большого размера ступня, больше и шире ступни обычного человека, заканчивалась заостренным носом. Но самым странным было не это, а то, что следы начинались внезапно, - как будто кто-то спустился с небес, так же внезапно заканчивались – словно существо, оставившее их, спугнутое кем-то, вновь взлетело.
Я наклонилась, чтоб рассмотреть следы получше, и почувствовала взгляд, упертый мне в спину. Холодный, недоброжелательный взгляд.
Я быстро встала и оглянулась. Естественно, позади меня никого не было, но ощущение того, что за мной наблюдают, не проходило. Нерешительно шагнув в сторону кустов, я замерла Где-то далеко, прямо как в фильме ужасов, проухала сова. На меня накатила удушливая волна страха, и откуда-то в мозгу возникла, словно навязанная мысль о том, что мне лучше уйти и постараться никогда сюда не возвращаться.
4
Через неделю Антон уехал в командировку, а я осталась одна. По ночам эта квартира жила своей, не зависимой от меня, жизнью. Я постоянно слышала какие-то шорохи, какие-то звуки. Мне было страшно.
За несколько дней до возвращения Антона мне приснился сон. Слишком реалистичный для того, чтобы быть просто сном. Мне снились мертвые, разорванные младенцы, с пустыми, черными глазницами, устремленными на меня. Я проснулась в холодном поту, чувствуя, как сердце рвется из груди. За окном были сумерки. Комната плавала в них, как в сером мареве, и слабый свет, пробиваясь сквозь зашторенные окна, не мог осветить ее полностью.
Немного успокоившись, я огляделась вокруг, и мой взгляд упал на диван. Чуть ниже подушки лежала большая волосатая рука. Я вздрогнула и стала отползать от нее. Рука не шевелилась, но меня обуял такой ужас, что я и сама не могла пошевелиться. Не сводя глаз с этой руки, я дотянулась до стены и на ощупь нашла выключатель. Комнату залил тусклый желтый свет и я вздохнула с облегчением – рука оказалась просто куском бежевой обивки дивана, вылезшей из под простыни, и в сумерках ставшей визуально объемной. Я вылезла из-под одеяла и пошла на кухню, попить. Наклонившись над открытым холодильником, я услышала позади себя стук в окно. Стук. В окно. Стук в окно пятого этажа. От ужаса я онемела, а потом развернулась и увидела за окном черное пятно. Без очков я не видела очертаний, но оно отдаленно напоминало огромную летучую мышь. Я попятилась. Пятно стало раскачиваться и тут нервы мои не выдержали – я упала в обморок. Очнулась я, когда расцвело. За окном, естественно, ничего не было. Я добрела до кровати, и залезла с головой под одеяло, но спустя десять минут стало понятно, что мне не уснуть. Я быстро оделась и вышла на улицу.
Ночью в Перми прошел ураган, и теперь по двору были разбросаны ветви деревьев и гудроновые пласты, оторванные ветром с крыш домов.
«Может быть, это я и видела» - подумала я. Мне очень хотелось верить, что то пятно было всего лишь гудроновой тряпкой, защищающей крышу от влаги, ведь таких огромных летучих мышей не существует. Насколько я знаю, не существует…
Меня окутывала паранойя. Я шла по улице, и мне казалось, что все люди смотрят на меня, смотрят так странно, так пристально разглядывают, как будто я ужасно выгляжу, или, наоборот, сияю.
Войдя в автобус я нашла глазами свободное сидение и села около окна, включив плеер. Через несколько остановок в автобус вошел странный мужчина, небритый, явно усталый, но с ослепительно-голубыми глазами-льдинками. Я никогда не встречала таких ярких глаз. Мужчина поймал мой взгляд и сел рядом со мной.
- Что слушаешь? – спросил он.
- Белую гвардию, - я не хотела отвечать, но что-то как будто бы заставило меня.
- Это удивительно, - он задумался, - в наше время молодежь редко слушает такую музыку. А ты выглядишь испуганной. У тебя что-то случилось?
И вновь, словно по натию я стала отвечать: про сон, про шорохи в квартире, про пятно…сказала, что это пятно было похоже на летучую мышь. Я думала, что он будет смеяться, но он смотрел на меня очень серьезно.
- Ты веришь в подобных существ, - спросил он спокойным, почти равнодушным голосом.
- А они существуют, - вопросом на вопрос ответила я.
- Ровно настолько, насколько ты веришь в них. Ровно настолько, насколько ты можешь воспринимать их существование за реальность. – он встал и пошел к двери, но, обернувшись на полпути, сказал: - у тебя все будет хорошо. Береги себя.
Я не знала, что значили его слова, но почему-то верила ему. И после этого разговора я точно знала, куда пойду.
5
В церкви было прохладно и тихо, очень спокойно. Я подошла к лотку, купила свечи, поставила за здравие родным и близким. И…поняла, что не знаю, что делать дальше, ведь я с 11 лет не была в церкви. В этот момент я увидела Батюшку, а он увидел меня. Батюшка был сухопарым стариком, со строгими темными глазами и колючим взглядом. Он подошел ко мне, и мне стало не по себе рядом с ним.
- Что тебя привело сюда? Молодые люди нечастые гости в Церкви.
- Я.. эээ…я сама не знаю…у меня дома…происходят странные вещи – я оробела перед ним, и даже толком не могла говорить.
- странные вещи? – Батюшка был удивлен.
- Да, какая то…нечисть…по ночам шумит… - я собралась с мужеством и рассказала Батюшке о странных шорохах, плохих снах.
Батюшка выслушал внимательно, а потом дал мне святой воды и молитвослов, научил меня, что надо опрыскать стены и углы, почитать молитвы, выгоняя нечисть.
Когда я вышла из Церкви, из-за туч на миг выглянуло солнце, и на душе у меня стало спокойно и хорошо. Наклонившись, я увидела черную кошку, мурлыкающую и трущуюся о мои ноги. Она и в Церкви бродила рядом со мной, но я не обратила на нее внимания.
- Кошка, кошка, - я наклонилась, чтобы погладить ее, - ты тут живешь?
Она в ответ пронзительно мурлыкнула и побежала обратно в Церковь.
В этот момент я поняла, что за все то время, пока мы снимаем эту квартиру с нечистью, я не видела ни одной кошки. Ни живой, ни мертвой. Ни одной. Может быть это и была случайность, но до переезда я постоянно видела их – бездомных на улицах, или домашних – у друзей. Мне подумалось, что это явно неспроста.
Придя домой я сделала все так, как научил меня Батюшка – опрыскала стены и углы, прочитала молитвы, перекрестила все. Казалось бы, это помогло – неделю я жила в блаженной тишине и покое. Тем более что приехал Антон, и звуки эти прекратились – видимо квартира была горазда пугать только меня, зная, что Антон не испугается.
Я успокоилась, решив, что вся гадость из моей квартиры ушла. Но недолго мне было предназначено радоваться. Стоило Антону снова уехать – квартира просто взбесилась. Видимо духам, населявшим ее, не понравилось, что их решили выселить, и они стали мстить, пугая меня до ужаса. На кухне по ночам падали табуретки, хлопали закрытые с вечера форточки, пропадали ключи, висящие обычно на гвоздике в прихожей. Иногда я находила их на холодильнике, иногда – за ним. Ярости моей не было предела, но и духи тоже были настроены решительно.
Больше всего я злилась потому что не могла доказать этого – как только я приводила кого-то в дом – квартира замолкала. И мне никто не верил – ни Антон, ни подруги.
Однажды, идя по улице, я обсуждала эту ситуацию с подругой. Видимо, услышав мой разговор, ко мне подошла пожилая женщина.
- Заведи себе кошку, - сказала она, - да не просто заведи, а такую, чтоб любила ты ее очень, чтоб души в ней не чаяла. А как принесешь ее домой – науськай, мол, береги меня да квартиру от погани.
Я не успела и рта открыть, чтоб ответить, а она уже исчезла.
Эпилог.
Кошку я нашла только несколько месяцев спустя. Я постаралась закрыть свое сознание для сверхъестественных происшествий, не думать о них, не обращать на них внимания.
Мистика? – да, я уверенна, что она существует, где-то в параллельных мирах, для посвященных, для умеющих видеть их. Я уверенна даже, что какие-то из магических волн проходят сквозь сознание человека, находящегося «в позе радара», но вот нужно ли это человеку?
Я думаю, наша психика не позволит нам знать и видеть больше того, что мы можем вынести и не сойти с ума. Я человек – а значит, хочу прожить нормальную, спокойную, человеческую жизнь. Вся эта мистика – не для меня, поэтому я выключаю радар.
- Песня заела одна
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!
Стоит задуматься
Гейзеры для ванны. Гейзеры получились на славу! Без масла, т. к ванну отмывать не все любят.
Я готовлю смесь на каждое сердечко отдельно, так сокращается время реакции в посуде для размешивания, я успеваю их утрамбовать, они не рассыпаются - камнем застывают, прелестно!
Итак, на один гейзер "сердечко" (форма 75 грамм) необходимо:
Основные игредиенты:
Сода пищевая - 2 ст. ложки с большой горкой
Кислота лимонная - 2 ст. ложки неполные (снять горку ножом)
+ наполнители, можно все, можно что-то одно, можно без них вообще:
Сухое молоко (или детская смесь любая) - 1ч. ложка неполная (снять горку ножом).
Какао порошок - 1/2 ч. ложки
Соль - (морская, повареная) - 1/2 ч. ложки
Крахмал - 1/2 ч. ложки
Если в сотаве сухое молоко, гейзер "мечется " по поверхности воды, если соль, то оседает на дно и бъет фонтаном.
Теперь об увлажнении. Воду я не использую, лучше спиртовые жидкости. Я придумала свой способ. Я использую туалетную или парфюмированную воду. Это решает сразу две проблемы - спиртовая смесь, не вызывающая очень бурную реакцию, как вода, и обалденный аромат. У меня женская туалетная вода - гейзеры для женщин, мужской парфюм - для мужчин, людям очнь нравится, когда есть выбор запахов.
Итак, большинство парфюмов залиты в бутылочки с распылителем, на хорошо премешанную смесь 2-3 "пшика", мешаем хорошо, а главное быстро. В форму утрамбовали сильно, сильно. Через 10-15 минут можно доставать и досушивать на бумаге 1 денек, потом упаковать, все!
анекдоты от мишки В стародавние времена король Непала издал указ: гражданином Непала
является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем...
***
Едут в электричке две женщины (одна молодая, одна старая) и трое
мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за
ним - звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
***
После первой брачной ночи...
Он:
-Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Оназакуривая)
-Да... А я поняла, что и не последний!..
***
- Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
- Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то...
- Пожaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!
***
В отличие от женщин, мужчины рaзмножaются делением. Не поделишься деньгaми с женщиной - хрен рaзмножишься.
***
Стахановцу дали отпуск за хорошую работу и отправили на курорт отдыхать. приехал поздно вечером, распаковал чемоданы и лег спать.
Утром, открывает окно и видит, пляж, море, много женщин в купальниках, восклицает: Во дают, отдыхать послали, да тут работы непочатый край!
***
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной
отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не
приятно.
Получив подарок от жизни, посмотри нет ли на нём цены?
По официальным данным средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!?)))
Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!!!
Жена пришла домой пьяной... И чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умным видом...
Муж: - Алкашка!, закрой чемодан и иди спать!
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями...
Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте — она счастлива.
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
- Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
Сделала 4 дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта!
— Чего нет в женской сумке?
— Чего-чего… Места, в ней нет!
Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!
Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?
Весна - как женщина. Говорит - уже иду, а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит!
Весна.. Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия...
Переживи три месяца зимы и четвертый получи в подарок.
Видимо Зима с Весной забухали… Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят — кого надо проводить, а кого встретить…
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!
Когда моей младшенькой был годик застала ее сосущей флакон с зеленкой. Как она этот флакон достала — загадка. В панике звоню врачу. — Что делать? малая напилась зеленки! Врач — Как ребенок выглядит, что делает? — Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Что делать??? В трубке истерический смех врача — ФОТОГРАФИРУЙ!!
У моего ребёнка после слов: Пора ложиться спать! Сразу начинается: Сушняк, Запор и Голодняк!
Когда ребенок засыпает, это не только МИЛО, но и НАКОНЕЦ-ТО!!!
Каждый ребёнок знает, сколько примерно "люлей" стоит одно родительское - «Скажи правду, я ничего не сделаю!»
В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:
- Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?
По утрам в семье зарядкой занимался только мобильный...
-Записал себя на бокс, а жену на карате.
- Ну и?
- Теперь вообще не ссоримся. Очкуем оба...
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы работал ЗАГС — уже бы развелись.
Хитрюля
сегодня в 9:52 #
+1
Скоро: Решишь свою проблему. Новый этап в жизни. Получишь приятную весть от мужчины, скорее всего тёмненького)
***
Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две
***
Одна дама говорит другой:
— Нам с сестрой на двоих 60 лет.
— Боже мой, — отвечает её подруга, — и Вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?
***
Если Вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского
оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
***
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции…
***
Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
***
Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была счастлива!
Пока умный не узнал про доброго, а верный — про красивого...
***
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль…
С тех пор появилось выражение «развернуться на пятачке»...
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-’Я самая красивая’
Дюймовочка говорит:-’Я самая маленькая’
А баба Яга говорит:-’ А я самая злая, коварная и изворотливая’ Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет-Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит: Кто такая Собчак?
САМЫЙ УДОБНЫЙ СПОСОБ НАКАЧАТЬ ПРЕСС
САМЫЙ УДОБНЫЙ СПОСОБ НАКАЧАТЬ ПРЕСС
Ваш пресс состоит из 4 разных мышц. покрывающих живот спереди и по бокам. Самая большая и эффектная - прямая мышца живота. Она рассечена сухожилиями на 6 правильных секций.
Если прямую мышцу хорошенько раскачать. они обретут объем и превратятся в те самые «кубики». По бокам в два слоя пролегают внешние и внутренние косые мышцы. Они отвечают за наклоны туловища вбок. Ну а прямо под ними лежат парные поперечные мышцы. Это плоские мышечные пластины, поддерживающие кишечник.
Прямая мышца по причине своей большой длины нуждается сразу в нескольких движениях, которые прицельно нагружают верхнюю и нижнюю ее части. Это значит что накачка пресса превращается в длительную и утомительную процедуру с многими и абсолютно разными техниками и подходами. Но тут на помощь пришли наши ученные, которые недавно смогли доказать новую теорию которая упростит вам жизнь.
Есть упражнение, которое способно разом прокачать все мышцы живота. Речь о самих СКРУЧИВАНИЯХ. Но! Делать эти самые скручивания нужно по-новому. Перед началом скручиваний живот нужно сильно втянуть. В этом случае нагрузка на прямую мышцу резко сократится, зато мощно напрягутся внешние и внутренние косые и поперечные мышцы. Если же вы, наоборот, «надуете» живот, то весь максимум нагрузки примет на себя прямая мышца.
В любом случае, чтобы обзавестись образцовым прессом, вам нужно делать только скручивания в двух вариантах: втягивая и надувая живот. Такая тренировка занимает от силы 10-15 минут.
1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.[/img]
2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
7. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".
12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
34. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
Есть один старинный корякский способ борьбы с болью в суставах различного происхождения, мы немного обновили этот рецепт, потому как не все ингредиенты в наше время возможно найти в современных условиях.
Итак, будем готовить мазь от боли в суставах. Для этого нам понадобится камфорный спирт, горчичный порошок и яичные белки.
В камфорном спирте растворим горчицу. В отдельной ёмкости взобьём заранее охлаждённые белки яиц, после чего оба раствора смешиваем. Хранить мазь следует в холодном месте.
Мазь лучше применять на ночь втирая в больные суставы, для того чтобы тепло лучше сохранялось замотать шерстяным платком или надеть тёплый носок. Облегчение наступит к утру, продолжайте растирание неделю-полторы.
Ингредиенты используются в следующих пропорциях:
Камфорный спирт – 50 мл
Порошок горчицы – 50 грамм
Яичные белки – 3 штуки
Выздоравливайте, доброго Вам здоровья!
Натуральная маска от морщин – замена ботокса Для ее приготовления используют картофельный крахмал (1 стол. ложку), который растворяется в половине стакана воды и вливается в емкость, в которую надо налить пол литра кипятка. Эту смесь варят до загустения. Далее в емкость добавляют пять столовых ложек свежевыжатого сока морковки и 1 стол. ложку сметаны. Маску хорошо размешивают и наносят тонким слоем на лицо минут на 20-25.
После этого ее тщательно смывают и наносят на кожу лица подходящий крем.
Если маски вышло слишком много, то ее можно использовать еще в течение трех дней, но при этом хранить надо в холодильнике.
Такая маска отлично устраняет мелкие морщины и складочки, увлажняет кожу и вообще действует почти как пресловутый ботокс. Для большего эффекта маску надо делать три дня подряд.
В рецепте нет ограничений по возрасту. Можно применять маску на какие-то проблемные для вас зоны.
«Простая диета» также улучшит вашу внешность. Для этого выбирайте фрукты, которые подходят типу вашей кожи. Для сухой — это зрелые, сладкие красные плоды, для жирной — незрелые, кислые и вяжущие фрукты. Для нормальной или смешанной кожи подойдет и то, и другое, главное — есть это все вместе.
Чтобы процесс шел интенсивней, каждый вечер принимайте теплую ванну и не лежите в ней без дела. Даже самый легкий самомассаж способен сотворить чудо, 15 мин. хватит. Через день (всего 2—3 раза за неделю) хорошо сделать дрожжевые маски для лица, шеи и области декольте: свежие дрожжи развести в теплом молоке или воде и нанести на кожу. Снять теплой водой через 10—15 мин.
Приблизительный рацион на день выглядит так.
На завтрак выпивать чашку несладкого чая или кофе с 40 г сыра. Обед должен состоять из яйца, сваренного вкрутую, 120 г мяса, поджаренного на сухой сковородке и 20 г сыра. На полдник только чай или кофе, а на ужин все те же 120 г мяса и овощной салат на растительном масле (свежий).
Через 7 дней такой диеты вы себя не узнаете.
Метла для кишечника Чистка кишечника народными средствами – самое актуальное звено в этапах очищения организма. Очень мало людей по-настоящему знают о роли толстого кишечника в деле поддержания крепкого, стабильного здоровья. Еще древние мудрецы, йоги, врачеватели древности знали истину. А она заключается в том что если человек хочет быть здоров, то толстый кишечник должен содержаться в идеальном порядке.
Существует множество средств чистки кишечника. Я хочу вам привести простой, очень полезный и даже вкусный рецепт. Я давно опробовала его на себе и знаю как эффективно он действует.
Чистка кишечника народными средствами- рецепт
Сначала нужно приготовить ингридиенты:
лист сенны (продается в аптеке)
чернослив
изюм
курага
Все по 100 г.
Компоненты предварительно подсушить и приготовить смесь. Для этого прокрутить все ингридиенты через мясорубку. К получившейся смеси прибавить 100 г меда и 100 г оливкового масла. Все хорошо перемешать и хранить в стеклянной банке в холодильнике.
Эту смесь необходимо принимать каждый вечер через 2-3 часа после ужина принимайте по чайной ложке, запивая 300 г теплой воды. Это настоящая «метла для кишечника». Она работает четко.
Кишечник освобождается 2 раза утром (часов в 6-7) и второй раз – часов в 9-10. У каждого индивидуально по времени.
Принимать «метлу» нужно месяц. Затем повторить через полгода.
Регулярная чистка кишечника народными средствами с помощью натуральных составляющих сделает ваш кишечник чистым, а организм здоровым!
- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.
Фразы, которые мужчины хотели бы услышать от женщин:
- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...
Совет для девушек. Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.
Беседуют две подруги:
- А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос.
Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.
Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючечка моя подколодненькая!
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат! - Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...