С возвращением меня, что ли...

Я последнее время так редко заходила... Писала еще реже... И вас почти не читала... И теперь даже не знаю, как вы там поживаете, мои хорошие... А ведь вы именно те люди, которые оказались рядом в далеком 2013м... Которые помогали, поддерживали... Переживали. Может, вы уже давно потеряли меня из виду. И думать забыли, кто такая я. А может, кому-то из вас еще интересны мои новости. В любом случае, я вам очень здесь рада и благодарна за все. За то, что были со мной и в горе и в радости, за то, что дарили много теплых слов. Сегодня я очень захотела возобновить свой блог здесь, но это так непросто, как оказалось. Трудно собраться с мыслями. Трудно признаться в своих слабостях. Трудно поставить цели. Сейчас прочла свой первые посты... Улыбнулась... Я тогда была такой наивной... В мой мир еще не пришло горе.. На моей голове сияла корона))) Так смешно! Я тогда что-то глаголила о силе воле, о борьбе со своими слабостями. Это было... Нет, не глупо... Скорее бессмысленно и неоправданно.
С тех пор столько всего случилось. Кажется, прошла целая жизнь. Нет. Множество жизней. И в каждой из них я была не собой. Я изменилась. Сильно. Не скажу, что в какую-то сторону. Лучшую или худшую. Это всё так относительно. Я давно перестала ставить четкие грани. Плохое-хорошее... Черное-белое. Контрасты и полутона. Не всё ли равно? Изменчивость, непостоянство, течение - вот суть всего.
Я мысленно пересматриваю свою жизнь от того рокового момента и понимаю, что я все же одержала победу в каком-то смысле. Я реализовала свои мечты и ближайшие планы... Выучилась, поработала тренером, родила дочь, мы поменяли машину и купили квартиру в ипотеку. У нас совершенно новая жизнь, насквозь прошитая воспоминаниями и болью, но жизнь! Мы мечтаем о путешествиях, строим планы... Мы неплохо справляемся...
Мы обычные люди... Космическая пыль... Вспышка... Нам свойственны взлеты и падения, сила и слабость, счастье и отчаяние...

Я обыкновенная. Я умею побеждать и умею проигрывать жизни и самой себе..

Вот в данный момент я счастливая и уставшая мать трехмесячной малышки Софии... И моя жизнь начинается снова и заново. Сижу в кресле, утомленная очередным "днем сурка", похожая на знаменитого Джуна. Толстая и страшная. У меня снова невыспавшиеся глаза, под которыми светятся синие круги, дряблое целлюлитное тело и огромный перераснянутый многоводием и крупным плодом живот, свисающий над швом от кесарева сечения... На мне оранжевая майка, на ней пятна грудного молока... На голову намотано банное полотенце... Я, истерзанная долгожданной и сложной беременностью, операцией и тяжелым уходом за младенцем, когда-то бывшая стройной фитоняшной, фитнес-тренершей -красоткой на вечном пп, сижу и признаюсь вам в том, что только что слопала булку с чаем в 10 вечера. В том, что несмотря на все знания и зароки умудрилась набрать 18 кг за беременность и свести к нулю 5тилетние труды в зале. Вот так-то( Признавать свои слабости - это сила? Ну, может быть, только я вижу это иначе...
Я просто хочу быт честной с вами и с собой. Я не буду скрываться и поддерживать образ волевого бойца, присягнувшего богу спорта, здоровья и красоты. Я просто слабак, некогда бивший себя в грудь и кричавший о своей победе над страстями и привычками. Я запустила себя. Я не слежу за питанием. Беременность вытрепала мне нервы, которые я залечивала порциями запретной еды, совершенно четко отдавая себе отчет в том, чего мне это будет стоить. Тренироваться мне было нельзя. И ходить тоже почти. То угроза, то 2 сильных орви, то вечные пугалки врачей о том, что мой тонкий шов не выдержит, а ребенок при стольких факторах вообще не выживет или станет уродом, то разросшаяся миома и дикие боли на последних месяцах, многоводие, как следствие перенесенных болезней... Постоянные анализы и страхи... Короче, весь этот 9тимесячный стресс превратил меня в огромную корову... И я никак не могу собраться с силами и взяться за себя...

Во мне как минимум 15 лишних кг, черт возьми! Помогите мне подорвать мою жирную тушу с дивана и вновь обрасти мотивацию)

Буду теперь возвращать себе формы под вашим пристальным наблюдением))) Параллельно делиться мыслями о жизни и ее новостями)

И вот я настолько с вами честна, что даже фото завтра выложу.

Ставлю себе задачу прийти в себя окончательно к следующему маю)