ПОДНИМАЮ НАСТРОЕНИЕ СЕБЕ И ВАМ!)) ПРОЧИТАЛА.. ДЕЛЮСЬ)))

Как я копила на домик в деревне, а моя коллега за день собрала нужную сумму

Решила я копить на свою мечту детства — небольшой уютный домик где-нибудь в тихой деревушке. Поставила на работе стеклянную копилку и приклеила к ней бумажку с большой надписью: «На домик в деревне». Сделала я это больше для прикола, нежели с целью сбора средств. Как того и следовало ожидать, никто не спешил пополнить мою копилку мелочью и тем самым приблизить меня к заветной мечте.

Спустя несколько дней одна моя хорошая приятельница и коллега по совместительству заявила, что с такой надписью ничего путёвого у меня не выйдет. Я предложила ей самой придумать название для копилки. Та не растерялась, и уже через пару минут на её столе красовалась стеклянная баночка с надписью: «На новую грудь!». Монеты сыпались как из рога изобилия.

Главное правильно выбрать мотивацию, особенно в мужском коллективе.

Мой муж очень любит пошутить, и никакая болезнь ему не помеха…




На днях муж сильно простудился. Поднялась температура, начался сильный кашель, нос заложило так, что дышать вообще не мог. Я вспомнила все бабушкины рецепты, но ничего не помогло. Пришлось вызывать врача, выписали капли в нос.

Пока бегала в аптеку, муж заснул. Заглянули с дочкой в комнату, а он на спине лежит и храпит сильно, мучается. Дочь шепчет:

— Закапывай. Как раз он спит.

И тут муж сонным голосом еле слышно отвечает:

— Рано, мои родные. Тело ещё тёплое.






анекдоты, вызывающие очень широкую улыбку

— Интересно, а существует ли стопроцентный способ отличить настоящего экстрасенса от мошенника?
— Конечно. Надо попросить их пересечь туда и обратно поле. Минное.




Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
— Голодно в Сибири!
— Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
— Думаю, там их кто-нибудь скушал.




Мне всегда говорили: если любишь — отпусти…
— Блин, Петрович, я тебе отпущу! Я же упаду, тут двадцать метров, держи трос!




Доктор, у меня зуб очень болит!
— Будем рвать.
— А вылечить его никак нельзя?
— Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.





Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят — плывёт по морю корабль. Один кричит:
— Ура! Сейчас он подплывёт к берегу, и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
— Да. Мяса на всю зиму заготовим…




Одесса. Рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!