Странности женского похудения

Заметила интересную особенность: пока вес не слишком прибавился (ну, 5-10 кг) мы относимся к этому очень спокойно. Как привесила, мол, так и отвешу. Когда мне надо будет, тогда и сброшу. Но вот когда вес перешагивает избыток в 15 кг, то уже идут в ход другие аргументы. Мол, уже и так много, так какая разница 15 или 20 кг? А после 20-ти лишних кг и вовсе опускаем руки и уговариваем себя, что не все так плохо, да я вот сейчас поем, а завтра начну худеть.

Знакомо? Вот и я на все это смотрю (то есть на себя любимую) и понять не могу, почему такие проблемы? Вот в какой момент начинается это потом? У меня, например, когда не клеится в одном аспекте жизни, я все пускаю на самотек! Вот пофиг мне, что надето, сколько килограммов, какая прическа, что модно... Уверена, что не мне одной.

Самая большая проблема пофигизма в том, что он возникает из ничего. Подкрадывается потихоньку за спину и мертвой хваткой цепляется за горло. Держит так, что только на "не умереть" и хватает дыхания. И не понимаешь, в какой момент руки опустились. Ведь еще вчера столько было планов и энергии, а сегодня уже все, стоп!

Так лениво из этого выползать, кажется, что вот оно счастье: тихое, унылое, но мое родное, надежное. А там - неизвестность под названием "Жизнь". Так туда не хочется... Это называется старость.

Вот сижу я так размышляю и понимаю, что не хочу худеть по двум причинам. Нет, не так. Не хочу и хочу одновременно. Странно, да? Думаю, что в душе все об этом немножко думали. Стала я разбираться.

Почему хочу? Первое, что приходит в голову, это желание одеваться. Когда в магазине на тебя налазят только парашюты, а нормальные шмотки стоят больше, чем я за месяц зарабатываю, впадешь поневоле в депрессию. И снова все по кругу.

Второе. Есть какая-то уверенность, что похудев, я буду выглядеть лучше, несмотря на возраст.

Третье. Как-то даже неловко теперь назад в ряды толстушек возвращаться после стольких разговоров о похудении. Так много народу в курсе процесса, что уже заднюю не включишь. Или проще: пацан сказал, пацан сделал (без привязки по половому признаку).

Четвертое. Самой интересно влезть в платье с выпускного в школе. Но это желание из серии может быть, но совсем не обязательно.

Пятое (пожалуй не самое главное, но самое приятное). Так хочется вновь ловить взгляды мужчин. Хотя я заметила, что им совсем все равно худая или толстая дама. Мужчины реагируют на настроение. Вот если ты идешь, даже не идешь, а летишь, вся такая воздушная, улыбаешься, светишься изнутри... Ну, вы поняли. Странное дело, но даже молодые мужчины, те что значительно моложе, тоже оборачиваются. Кокетничать начинают в ответ. Так что этот аргумент самый слабый из всех.

А вот теперь, почему не хочу худеть.
Первое. Мозг никак не отпускает. Держится за вес 76 кг. До смешного, прям психологический барьер какой-то. Я легко сбросила 12 кг. А потом остановилась. Вес держится +/- 1 кг уже 2 месяца. Может, теперь, когда я это написала, смогу победить свою фобию насчет веса.

Второе, деньги. Не в смысле, что похудение накладно, а накладно менять гардероб.

Третье. Понимаю, что похудеть - это ерунда. Потом придется удерживать вес, а это гораздо сложней (опять измышления на тему "Лень-матушка".

Четвертое. Обязательства пере своей совестью и здоровьем в виде регулярных нагрузок для поддержания здоровья, приводят в ужас. Это ж теперь каждый день пыхтеть. Никак с ленью не разберусь. Пока она меня побеждает. Печалька.

Пока писала да думала, поняла, что в тот самый момент, когда я ослабила контроль над питанием, я начала разрушать свою жизнь. Ведь все закономерно, нежелание жить в жестких рамках, приводит к попыткам юлить во всех сферах жизни. Мне стало лениво убирать квартиру по 2-3 раза в неделю. Теперь раз в неделю, да и не каждую. Стало лень ходить по магазинам в поисках получше и подешевле. Неохота лишний раз от стула оторваться, чтоб разобрать рабочий стол и дошить кофточку. Так много этих неохота!

Вот и получается, что полнота или нехудение напрямую зависят от внутреннего стрежня. Как только ты его вынимаешь, жди проблем по всем фронтам. Не получится расслабиться только со одной стороны. Все поплывет. Вот я и поплыла... Когда? Да уже и не помню. Начиналось все, видимо, скромно, с разрешения съесть на ночь кусочек торта (к примеру).

Прошу прощения за такой ОГРОМНЫЙ текст. Мысли вслух. Я рада, что высказалась. Спасибо тем, кто выслушал, в смысле прочитал. Мне стало легче. Надесь, поможет осмыслить свою жизнь и разогнать стоячее болото рутины. Всем отвесиков и уверенности в себе!