Решила поныть)))

Вселенская несправедливость!!!))
Почему все платья 46 размера все сплошь короткие? Вот все! А при моём росте 175 см это даже не мини, а широкий пояс))) Только найду что-то длиной по колено или чуть выше, оказывается, что максимальный размер этого 42.
38-40-42 – у них же ноги худые, их можно и не закрывать их, почему на 46, где закрывать надо, ничем не закроешь?
Фсё, я пофыркала)))
Хотя учитывая сколько я потратила денег на обновление гардероба за последние пару месяцев, может оно и неплохо, что не найти нужных платьев)) Может мир так бережёт меня от финансового кризиса, а то Катя реально дуреет от того, что теперь её размер есть в любом магазине)))
А ещё неудачно потренировалась, в общем, гинеколог мне теперь только бегать разрешил. Ещё неделю. У меня ломка)))

Ну и чтобы теперь стало повеселее, вот несколько историй с БАШа
Всё ниженаписанное из инета:

ххх: воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

***************

Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел отец. Поел, в душ и спать. Утром проспал, короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
К счастью, попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

***************
Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )
***************
Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок.
Говорит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные".
Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!"
***************
Я вот Алеся, но люди очень часто путают и в спешке называют Оксаной. Уже давно привыкла, спокойно отзываюсь на Оксану и никогда не поправляю. Другие люди называют меня Ксюшей. Логика такая: Оксана – это та же Ксюша. Поэтому на Ксюшу я тоже иду спокойно. Недавно работала с китайцами, для них наши имена хуже смерти. Поэтому они называли меня Сергей.
***************
xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
yyy: Тебе для понтов или самообороны?
xxx: Для самообороны.
zzz: Бег.