Анекдоты понедельниковые - дачные!

— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
— После трех бутылок пива.



Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!


Встретились два одноклассника. Вспоминают друзей:
- А как там Васек?
- На каторгу угодил!
- Да ты что?!
- Ну да! Женился, а у тещи огород два гектара!


Беседуют две дачницы:
– Петровна, как твой старый пень поживает?
– Дык помер он. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт миокарда!
– О, Господи! Ну а ты что?
– А что я? Пришлось укроп в салат класть.



- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
- А! Чем только не удобряли - растет, зараза!


Дача. Зять с тещей копают огород.
Теще в каске.
Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора:"Петрович, а че у тебя теща в каске?"
Зять:"А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату обивать.


Объявление: "Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода..."



- Привет. Ты Свободна в выходные?
— Нет, я буду занята.
— Чем???
— Поеду на грядкофитнес…


Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседом:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
- А я буду!


Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе!
Теперь отдыхать буду!
И завтра, кстати, тоже...
Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
После обеда - сон в гамаке...
А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь...
но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!...



всем приятных дачных дней!!!