Грибные четверговые анекдоты.

Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится СУП, то это гриб, а если КОМПОТ – то ягода!!!


Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.


Заблудились два грибника.
Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...


Хозяйка:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.


Мать - восьмилетнему сыну:
- Вот так, сынок, незнакомые грибы лучше не есть и не курить.
Сын: - А знакомые?


Скандал на детском утреннике: мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.


- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать...это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!..


Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать.
Больше я грибы такие... впредь не буду собирать!


В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
— В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
— Да… Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой — для продажи.


Сидят 2 бабки на завалинке:
- Ой... Опять грибники на машине...
- Ага! Вон карту рассматривают...
- Да, знаю какие грибники!!! Полчаса карту будут рассматривать а потом подойдут дорогу спрашивать!


Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
- Дорогой, это - съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила - да!


Отстрел разрешен кабана и косули,
За оленя штраф 80 000 грв.,
Ну и в грибников желательно не стрелять!