Родственники – это группа людей, периодически собирающаяся покушать по поводу изменения их количества.

Два лингвиста споря,
ТвОрог иль творОг
Мордами друг друга
Били об порог.






Борис мужик очень харизматичный, он может просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от его харизмы.






Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.
На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.





Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!






А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
— Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?





Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда, батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.






Одна обаятельная дама очень любила выращивать разные фрукты-овощи у себя на огороде.
Но как она ни старалась, помидоры никак не созревали.
Тогда она попросила поделиться секретом своего соседа, у которого всегда были восхитительные помидоры.
- Все очень просто - пояснил сосед. - Дважды в день, утром и вечером, я полностью раздеваюсь перед помидорами, и они краснеют от смущения.
Отчаянно желая достичь того же результата, дама последовала его совету.
Спустя две недели сосед решил поинтересоваться ее успехами.
- Ну как дела с помидорами?
- Плохо, но вы бы видели размеры моих огурцов! – возбужденно ответила дама.






Старинный замок, в холле горит камин, перед камином сидит английский лорд и задумчиво смотрит на огонь.
Заходит другой джентльмен, молча проходит наверх в спальню супруги.
Через полчаса спускается, несколько недоуменно говорит джентльмену у камина:
- Сэр, ваша жена была сегодня особенно холодна...
- Вы знаете, сэр, она и при жизни не отличалась темпераментом.





Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.





— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...
— Моня! Можно без этого пафоса? Ну, попросила его один раз снять сухое бельё с верёвки во дворе!