Анекдоты. Понедельниковая разминочка.

Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями - это практически были плоскости.


- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его выкрал...


Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.


- А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
- Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?


В столовой:
- А суп у вас есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа!?
- Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.


- Меня вчера обокрали.
- Что унесли?
- Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
- Так чего ты расстроился?
- Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.


- Дорогая, я в магазине, что брать?
- Любимый, бери кассу!


Каждое утро религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.


Она была из тех женщин, которых конец света не напугает, а скорее заинтригует...

В военкомат приходит молодой парень и заявляет:
- Я хочу служить во флоте!!
- Сынок, а ты хоть плавать умеешь?
- А у Вас что, кораблей совсем нет?


- М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
- Это лёд из морозилки.


Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.


Родители спрашивают своего сына — курсанта:
— Сколько вы спите каждый день?
— Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.



— Девушка, вы такая умная, красивая, добрая…
– Я тронута…
– Это я тоже заметил.


Всё самое интересное в жизни происходит, когда зарплата ниже средней.


Разговор в колхозном правлении:
- Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…


На приеме у врача: — Доктор, у меня нос заложен! — Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!


- Дайте жалобную книгу!
- "Му-му" подойдёт?


Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять - это хотя бы пригодится! При нынешней инфантильности парней ооочень пригодилось бы!


— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли
— В полицию ходил?
— Ходил... Не они...



Одни – выживают из ума, другие так никогда и не вживаются в ум.



Всем хорошей недели!!!