Вторник. Анекдоты спортивные. Футбольные.

Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.


Запретили мат... Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа...


– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.


Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально? Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!


Неосторожный репортёр 1 канала нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.


Женский хоккей - это здорово. Вот только бы красивое бельё на хоккеисток вместо этих ужасных трусов.


Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.


Почему ещё никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли всё золото.


Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.


Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.


- Зашёл в Сочи в ресторан – а там все палочками едят.
- Так это, наверно, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, потом присмотрелся – лыжники, а с одним прищуренным глазом – биатлонист!


-Слышал, ты спортом интересуешься?
-Ага, хожу на греко-римскую борьбу!
-Класс! А ты за греков или за римлян?


Я никогда не любил пробежки...паркур...адреналин, но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал.


- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.



Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!