Ну привет, дамы и господа!
В 1000 раз я возвращаюсь на излюбленный сайт дабы взять себя в руки и наконец то поменять параметры своего тела раз и навсегда.
На этот раз повод к перемене очень странный.
Я встречаюсь с мужчиной, который внешне- мой идеал: длинные волосы, спортивная фигура, накаченные руки... Вдобавок он гитарист какой-то рок группы. И все бы хорошо, но он качок... И меня постоянно стыдит. Это дико бесит, перевожу все в шутку, но сил моих нет.
Я знаю, что посыпятся гневные комменты мол да кто он такой и тд. Я ТОЖЕ ТАК ДУМАЮ!!! Но это очень сильная мотивация доказать, что я могу, заткнуть ему рот так сказать
Сегодня мы заключили пари: 2 месяца я не пью, не курю и худею. Не легко мне будет...
Говорю сразу, что отношения с этим персонажем-отдельная тема. Я может позже что-то и скажу на этот счет.
На данный момент мой вес-90 кг.
И я как всегда не против единомышленниц (или единомышленников)
Худели ли вы ради мужчины???
Опрос завершен.
Да
44
(26%)
Нет
126
(74%)
Всего проголосовало: 170
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
|
|
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal
|
|
Как это будет выглядеть?
Ну привет, дамы и господа!
успеха !
пы сы ...очень мило , когда мужчина принимает женщину любой . но очень вредно !
Зачем парню рот затыкать? Он дело говорит. У вас все козыри на руках: персональный тренер под боком, все расскажет и покажет.
я сразу скажу
я бы сразу огрызнулась , что "мое тело - мое дело"
"не нравится -- дверь там" -- и что-то в таком духе. худеть меня может заставить тока Я
==========
у меня так брат пинает свою жену
и еще смеет применять грубые выражения.
первый муж пытался грубить на эту тему, так я ему руку сразу откусила.. а помню это годами, как хамство и оскорбление..не сподвигло, в общем!
Когда человек постоянно стыдит партнера в паре, неважно по какому поводу, это очень тревожный знак. Так поступают перверзные нарциссы. И они не остановятся никогда: им не нужно, чтобы партнер худел, бросал пить и курить. Им нужно, чтобы он принадлежал им полностью, чтобы подчинялся, чтобы когда ему сказали прыгать, он бы спрашивал только, как высоко (и огребал бы за это, потому что у нарцисса огребают все и всегда, потому что ему так нравится). Нет, серьезно, я не представляю, как мой муж (уже муж и отец моего ребенка, а не просто мужик левый!) сказал бы мне, давай ты два месяца худеешь, вышиваешь крестиком и штудируешь Шопенгауэра (я просто и так не курю, а алкоголь пью только по праздникам по полбокала вина). И на полном серьезе так. Нафиг с пляжа сразу, нафиг, нафиг.
Исследования показывают, что люди с избыточным весом (не морбидным ожирением, не надо сейчас, пожалуйста, про 200-300 кг) живут дольше и здоровее, чем худые люди (и я тоже не про анорексиков сейчас). А еще есть так называемый "парадокс ожирения". Погуглите, если интересно. Так что не надо про здоровье, вот не надо.
И, опять-таки, это исключительно его дело - хочет избавиться, не хочет, искренне себя считает пышкой с изюминкой или только притворяется, чтобы противостоять давлению общества. Это только его дело.
Это очень показательные слова. Те, кто похудел, но не избавился от дисморфофобии, переносит ее на других. Тем, кто похудел/всегда был стройным от природы, пофиг, кто толстый, а кто нет, кто хочет избавиться от веса, а кто нет. Ну вот я не хожу по улицам и не думаю, а вот эта женщина (*любая не очень престижная и не очень хорошо оплачиваемая профессия*) наверняка хотела бы получить высшее образование и зарабатывать больше. Может, хотела бы, да вот так жизнь сложилась. А может, она не думает об этом, радость в жизни от другого получает. А может, такой этап в жизни. А может, она искренний кайф получает, заворачивая покупки на кассе в оберточную бумагу. Мне нет до нее дела. Я не считаю свое высшее образование и интересную работу чем-то выдающимся. Мне нравится то, что я делаю, но у меня нет на этом пунктика. А когда пунктик появляется в чем-то, есть повод задуматься, что в этом меня царапает. Ведь это не люди окружающие меня царапают так, что я начинаю раздавать "ценные" советы (чаще всего из серии "мышки станьте ежиками"), а что-то во мне.
Ваше право не верить. Только и диагнозами тогда не разбрасывайтесь. А то тут верю, тут не верю - удобно очень.
Интересна формулировка автора: все хорошо, но он качок. При этом он обладает идеальной, по её мнению, внешностью. Спортивная фигура и накачанные руки у него от игры на гитаре? Так, отвлеклась.
Что-то я не вижу, кому какой диагноз я поставила. И разве убеждения не основаны на вере? Мне кажется, вполне естественно поступать руководствуясь тем, насколько правдоподобно выглядит информация. У учёных иногда нет единого мнения относительно одного и того же вопроса, поэтому человек вынужден сам выбирать, чему верить, чему - нет. Разве не так?
Я, когда сильно парилась насчет веса и пыталась похудеть, то замечала всех толстушек и толстяков на улицах... Прямо жалела их и думала, что они вот наверняка должны хотеть похудеть.
После безуспешных попыток похудеть приняла себя такой, какая я есть, обрела внутреннее равновесие и как-то толстяков на улицах больше не вижу!
И у меня, кстати, тоже со здоровьем все в порядке - по анализам и по обследованию, несмотря на возраст и на лишние 20-30 кг.
Хм ...А со мной ...Таааак забавно
А я- красивых женщин ...Даже спорим, иной раз
Кстати ...Нисколько не "комплексую" !!! На молодых ,обычно , могу полюбоваться ....или же как бэ "сравнить" (брюнеток)... мол "моя девочка(невестка)- не хуже!)
К своим ровесницам (или около "того") ...Просто - приглядываюсь (исподтишка): что стоило бы "взять для примера" ....
Или же : для собственного развлечения "угадывать":КТО именно по жизни эта Дама
Неожиданный вывод из моих слов!
Вообще-то я автору ничего не предлагала, и даже и не думала в этом направлении.
Люди много чего говорят, но каждый выбирает из услышанного только то, что созвучно его собственному настрою, и во что он готов поверить.
И потом, что же мне теперь, скрывать, что у меня со здоровьем все в порядке, несмотря на лишний вес?
Я не раз читала и здесь на сайте в том числе, что лишний вес, даже бОльший, чем у меня, жить не мешает. Но если я сама убеждена, что в весе "минус 20 кг" мне будет гораздо лучше, чем сейчас, то никто меня не убедит согласиться оставаться с этим весом, даже если все вокруг будут хором убеждать.
А я думаю - каждого должно торкнуть... в какой-то момент... И неважно, от чего торкнет, но это внутри должно быть решение, свое собственное. И вот тогда процесс будет успешным. А то если делать это от головы, чисто рационально, по разным причинам, в том числе потому, что для здоровья нужно - то будет бег по кругу. Таких историй полно на нашем сайте.
Вас, видимо, не торкало какое-то время, а потом торкнуло - вот и похудели.
Торкнуть может по-разному, в том числе и с помощью окружающих. Почему бы этим стимулом не стать мужу? Мнение моего мужа было для меня авторитетным, т.к. он - человек умный и практический. Скорее всего, мне не пришлось бы пережить то, что со мной случилось и я не потеряла бы несколько лет жизни. Времени жаль.
никто ни на кого в реальности внимания так уж сильно не обращает. я замечаю на улицах красивых людей вне зависимости от массы тела. мне просто нравиться на них смотреть
За всех не говорите.
Я сама выбираю свою жизнь. И я решаю - рожать мне от этого мужчины или он мне просто для потрахушек. По секрету скажу, что даже если мужчина решил удостоить меня стать Матерью-его-детей (тм), то решать, появится этот ребенок или нет на свет, тоже буду я. От мужчины тут ничего не зависит. Печалька.
Как это часто не совпадает (с)
А на счет курения - просто в "нашем" обществе не принято, чтоб женщина курила, а всерьез над "будущая мать" мало кто заботится, просто хотят из сложившихся традиций, чтоб жена не курила. Некоторым мужчинам все равно или "что уж поделать", любят потому что или другая привычка/причина вместе жить.
Вспоминаю действа из книг прошлых веков - после обеда мужчины пошли курить на веранду, пить виски .... Тогда кто-то знал о вреде табака? Почему женщинам не разрешалось курить? Ну и выпивать тоже.
И выпивали тоже, кстати, чуть ли не каждый день. Наливочки, ликерчики всегда на стол ставились во время семейных обедов и ужинов.
Потом, правда, отменили, но было уже поздно
И лечили детей опиатами практически до конца 19 века
Согласна с uva
Короче, очень сомнительная мотивация.
мне кажется, с такими людьми (перфекционистами) жить тяжело - да, они требовательны к себе, но и к другим тоже.
Я не худела ради мужчины никогда, если какой-то говорил, что мне надо бы похудеть, я сразу блокировала общение с этим мужчиной в смысле долговременных отношений.
кто знает, как было бы.. отношения не зависят ведь от веса (хотя, у кого как)
Лично у меня никак не зависит от веса. Я и худенькой была неуверенной в себе. Уверенность в себе пришла от самовнушения и с возрастом и еще плюс влияние хороших людей (подруги, мужа), которые любили и принимали меня такой, какая я есть.
А лишнее я стараюсь не наедать и ограничиваю себя в пище, потому что понимаю сама, что лишнее - это некрасиво и вредно для здоровья.
Выше я говорила об окружающих, которые тому, кого критикуют, не близки. Или вот, как в посте, парень только начал встречаться с девушкой, а уже качает свои права - указывает, какой она должна быть.
Если муж говорит каждый день или время от времени - ты толстая (у тебя лишний вес), тебе нужно похудеть, давай худей быстрее, я ставлю тебе условие и так далее? Это конструктивная критика, по-вашему? Или вы что-то другое имеете в виду? Как должна выглядеть конструктивная критика? Вот я реально не могу понять вашу мысль.
То, что у меня есть лишний вес, я знаю сама прекрасно. Сама мужу об этом жалуюсь и обсуждаю с ним эту тему. Постоянно почти сижу на диете или ограничениях, изучаю новые методы и средства для похудения, тренируюсь. Что ему в таком случае еще говорить и зачем? Когда я с мужем обсуждаю эту тему, то он отвечает, что огорчен этой ситуацией так же, как и я, но не знает, как мне помочь. А если не знает, то что он скажет? Мужчины - они направлены на действие. Если он знает, что нужно делать, он скажет. Если не знает, промолчит. А если зудеть про "ты толстая, тебе нужно худеть", то это эмоции, бабское поведение.
Но я реально не понимаю, что вы имеете в виду под конструктивной критикой в такой ситуации. Или не могу понять, как это могло бы выглядеть в моей ситуации.
В моем случае со стороны мужа действительно не нужно никаких дополнительных мотиваций и тем более критики, так как я и сама этот процесс контролирую. А необходимую помощь и поддержку он и так оказывает.
Я это называю помощью и поддержкой.
Во-первых, лично я не буду обсуждать с кем бы то ни было тему похудения, так как я не настолько компетентна в этом вопросе, чтобы произвести анализ и предложить реально работающий план. Вот при всем при том, что я четыре года на диетсе и много чего знаю об этом, у самой есть опыт. Но я не профильный врач по этой теме, чтобы давать компетентные советы. Если без компетенции в вопросе - я считаю это нарушением личностных границ.
К примеру, я могу иногда сказать своему мужу, именно в плане конструктивной критики, если он в чем-то психологически заблуждается и из-за его "пробуксовки" не идут его личные или наши общие дела. Но я это говорю в редких случаях, после наблюдений, когда мне становится ясно, в чем именно он заблуждается. Кроме того, я разбираюсь в вопросах психологии, и у меня есть практический опыт. И я могу обсуждать только вопросы в пределах своей компетенции. То есть если мне понятно - я вмешиваюсь. Если нет, я молчу. Также и муж может мне что-то подсказать в этом плане, так как разбирается. Я разбираюсь лучше, более наблюдательная - вмешиваюсь чаще. Он разбирается меньше - вмешивается меньше. Такое обоюдное вмешательство всегда дает результат. Так как обсуждение идет "по делу", конструктивно.
Но в вопросе похудения ни он, ни я, не настолько компетентны, поэтому никакой "конструктивной критики" мы друг другу на эту тему не устраиваем. Также я никому другому ничего не скажу на эту тему. Максимум - если меня спросят, то могу рассказать о своем опыте. Все.
Во-вторых, я очень плохо представляю себе, чтобы ко мне кто-то подошел с критикой по поводу веса. Я бы такое, наверное, только от матери могла выслушать, и то, лет до 14 примерно. С мужем у нас большая психологическая близость, но тело - это очень интимное дело. Мое дело. И мне решать.
Если я сама заведу тему, то обсудить можно, но чьей-то инициативы в этом вопросе я просто не потерплю. Так как без нужной компетенции это получится просто реально осуждение, а не конструктивный разговор. Вопрос похудения - это очень сложный разговор, и никто еще не изобрел волшебного метода, действующего безотказно.
И я не считаю, что муж - это "кто-то". Это - человек, который, по моему разумению, тоже несёт в какой-то степени ответственность за мою жизнь и здоровье, хотя бы потому что я - мать его детей.
Когда я набрала вес примерно десять лет назад, и совершенно не знала, что с этим делать, так как что такое диеты, знала понаслышке, то первым делом посоветовалась с мужем. Он мне говорит - ну, попробуй кефирную диету, говорят, Долина на ней похудела.
Я согласна. Но все-таки ощущаю, что есть какая-то граница, про которую я не могу объяснить, так как раньше не сильно думала об этом. Граница, за которую никому нельзя, без исключений. Если я сама обсуждаю тему, то да, советы и все остальное принимается. Но если я сама чего-то не делаю относительно своего тела, то и никому нельзя. С мужем даже сегодня обсудила эту тему... Мы с ним очень близки, ближе, по-моему, вообще некуда. Но не я к нему не полезу с таким вопросом, ни он ко мне.
Как меня бесят такие рекомендации...
Нравились ему именно в этом лишнем весе...
Не считал недостатком, проблемой ...
Да мало ли.
Если вы сами не видели, что вам нужно похудеть ,то почему муж должен был это видеть и указать вам вовремя
Тем более тут вообще ситуация - полный человек загибается от боли, но виноват муж, который не подсказал похудеть. Ну, может если муж врач и спец в той конкретной области, то да, нехороший он тогда.
Изначально я имела в виду не конкретно своего мужа, а партнёра/супруга в принципе, его право быть недовольным кем-то или чем-то.
Хотя, какого черта я не развелась с ним раньше!!!!!
Меня смутило только это.
В целом идея неплохая))
А если серьезно, то конечно никто никому не должен указывать, навязывать и т.д. и т.п.
Потом "почему мне раньше глаза не открыли?"
Если вы не просто , а есть более глубокие чувства, то сами будете стараться ему "соответствовать". Взяла в кавычки, т.к. смысл слова,что касаемо человеческих отношений, немного меня смущает)) (а не повод для психоанализа моих слов
ИМХО
Сначала подобный пост. А потом когда сами за "розум" берутся, так сразу почему раньше близкие не сказали))
Поэтому я не вижу проблемы, если мой муж попросит похудеть, покачаться и что-то там еще. Я знаю какое платье ему нравиться, какая прическа и духи. Знаю в каком весе ему приятнее всего меня видеть.
Не вижу проблемы в том, что он пытается удовлетворять мои запросы, со своей стороны, по мере возможности я стараюсь вписываться в его рамки.
А я и сейчас не зол. Просто не люблю, когда кто-то кого-то унижает. Если ему нужна красивая и стройная подруга, пусть выбирает такую. А взять себе "игрушку" и воспитывать - не красиво.
Читал
Я высказал свое мнение, потому что вижу, что девушка унижается сама и ее унижает тот, от кого она сейчас эмоционально зависит.
Бьет - значит любит. Типичная позиция многих женщин. И автор очень даже чувствует свое унижение, иначе бы ни стала оправдываться за своего молодого человека.
Я не обидчивый и уж тем более не испытываю чего-то подобного из-за незнакомой мне девушки. То что я написал называется сочувствием. У девушки проблемы, сама она не справляется, молодой человек пользуется ее ситуацией.
Он ее только унижает и высказывает претензии. Пари - инициатива девушки, чтобы купить его расположение. Это вроде как "давайте ради добра поймаем зло и переломаем ему ноги"
Ситуация унизительная для автора, и вместо мотивации тут можно получить массу дополнительных проблем, которые усугубят отношения девушки со своим телом (весом).
Худеть для привлекательности - это я так понял очень даже нормально.
Что касается, И я так делал, но мне пофиг было на неё, хотя человек она была хороший, но я думал, что подкалывая её этим, я получу в итоге фотомодель плюс хороший человек, вот тогда влюблюсь может. Это мой эгоистичный, не деликатный подход. Конечно же, я ошибался, зазря обижал её.
Но если изначально завязывать отношения с человеком, который не устраивает тебя внешне, а потом что-то требовать - дурь и тупик. Можно смело говорить прощай.
Идентично!!! (Потому и в "меньшинстве" проголосовавших
если у человека прекрасная фигура, то в 90% случаев симпатию они будут проявлять к тем, кто так же, как и они, прекрасно выглядят.
это как некурящих коробит от курящих
а с учетом описаний парня, + группа (музыкант/гитарист) - у таких мальчиков, всегда поклонниц много, ему есть из кого выбирать, он может диктовать условия, а девушка может выбирать что ей делать.
а в общем контексте - отношений там нет.
У меня вот очень высокие требования к интеллекту и к образованию. И да, я имею право - я очень много уделяю времени самообразованию, много знаю и умею. И поэтому я выбрала себе в партнеры не условного Васю с айкью 75, а своего мужа с высшим инженерским образованием, самостоятельно выученным английским до уровня переводчика, отличной грамотностью. Было бы странно, если бы я связалась с условным Васей и начала его гнобить, чтобы он учился.
автор соглашается, пари и т.д. могла бы хвостиком махнуть и худеть для себя, для новых отношений.
За то мотивация сейчас и стройное тело после )))
А красавицей-стройняшкой мужика другого себе найдет
Ну что ж так пессимистично то...
Потом любоФФ и голуби
Вот и показывает, что с гнильцой человек. В лучшем случае - с синдромом Аспергера. Потому что социализированные люди не говорят так не понравившемуся человеку. Вот допустим она стала инициатором общения. Опять-таки социализированные люди обычно не говорят: "Давай займемся сексом!" в начале отношений. Обычно это предложение выпить кофе, сходить в парк, посмотреть кино. И вот автор такая говорит этому красавчику: "Давай выпьем кофе!", а он ей с ходу:"Не пойду, ты толстая". Так, что ли? Если мне не нравится мужчина, то я не буду говорить, что именно мне в нем не нравится, даже (особенно!) если там волосатое родимое пятно на все лицо. Я скажу: "Прости, я вся в работе, не могу". И это норма. А вот когда начинают условия такие ставить, это первый признак нарцисса. Бежать надо от такого подальше.
Могла бы. Но ее слабость как личности не отменяет того, что этот мужчина - чудак (очень редкий случай, когда мне хочется ругаться матом
девушка пишет прямо - он ее идеал, она им очарована, и не удивительно.
- он качок - т.е. занимается спортом целенаправленно, имеет прекрасную фигуру, систему фетишей для автора (волосы, красивые сильные руки, имеет "славу") он гитарист - т.е. худо-бедно человек публичный (у участников группы много поклонниц), он любит и умеет нравится - он выступает на сцене даже если это сцена ДК и пед.колледжа.
далее - - тут противотечение, а точнее это мне говорит, что у них скорее всего дружеские отношения, но парень этот понимает и знает, что он ей очень нравится (это откалибровывают все, все ощущают к себе симпатию, когда она есть)
почему с гнильцой? он ей правду говорит.
это у нее слабость, зависимость и отсутствие воли, и это только ее проблемы, она взрослая, пусть берет себя в руки и собирает себя, делает сильнее, привлекательнее в вопросах имиджа и т.д.
вот если бы(!) он приковал ее наручниками к батарее, да, вопросов нет, а во всем остальном не вижу в парне ни Аспергера, ни злодея, ни террориста. он играет в группе - у него хоровод девочек и он ее точно не держит, сама бегает.
Э нееет, это не "правда" и не "надо правильно воспринимать критику". Это скрытая агрессия, усугубленная газлайтингом "а четакова, это же правда". Я не зря написала про социализированных людей. Люди, у которых все в порядке с социализацией, не всю правду вываливают другим. Ты же не ходишь по улице и не говоришь: "Слушай, ты толстая, а у тебя волосы жирные, а у тебя такой прыщ огромный на носу". И клиентам такого не скажешь, и коллеге. И подруге, только разве самой близкой, но подруге ты не скажешь "Вот похудеешь, тогда опять будем дружить".
А правду вываливают либо маленькие дети (у меня Майя в прошлые выходные увидела женщину ростом где-то 100-120 см, закричала: "Какая маленькая!", я не знала, куда от стыда провалиться, хотя правда же
развернулась бы "да пошел ты к чертям" и уйти и попробуй такую прогнуть, ага, как же, расцарапает рожу.
поэтому я в парне не вижу никаких плохостей, он прямо и честно говорит, что не устраивает. дальше выбор за девчонкой.
Лосева, ты реально, что ли, не знаешь, что такое психологическое насилие? Правда?
Но!
Спасение утопающий дело рук самих утопающих. И всё.
Если у жертвы нет сил себя защищать, то она погибнет. И это реальность, и как только это понимается человеком, по-настоящему понимается, то и силы появляются. Об этом говорят даже исторические факты и истории людей переживших лагеря
а ситуация в посте не стоит и выеденного яйца.
И как по мне с девушкой все в порядке, она настроена довольно позитивно и оптимистически)
В посте написано: дико бесит, больше нет сил. Я не считаю это позитивным настроем.
девушка в лодке парня, и т.к. ноги у нее есть, они ходят, за руки ее никто не держит - и тем более парень ее не топит.
я на днях слышала по радио рассказ о каком-то фильме.
разговор был о двух копах (мужчине и женщине), которые раз в пятый ехали на домашнее насилие - и женщина говорила, что ей не жалко жертву (женщину). напарник спросил - но почему? она сказала: в первый раз, когда мы ехали, мне было жаль женщину, но в пятый - это уже соучастники, т.к. она может сама поменять свою жизнь - хотя бы начать себя защищать - уйти, попросить помощи у копов, психологов, как жертва насилия и пр. но если все пассивно...
это как сидеть на муравейнике и недоумевать, считать муравей злодеями, но при этом не поднимать зад.
А ты как раз говоришь, что в муравейнике нужно еще посидеть, потому что муравейник - зело прекрасен и имеет право, потому что на таком муравейнике каждый хотел бы посидеть, желающих много.
а в браке таких прав становится еще больше, потому как в браке появляется общая территория и все становится общее.
парень может выражать свое мнение, другая сторона решает сама - это требование или нет, реагировать на это или нет.
парень может начать встречаться с помпышкой, даже предпочитая спортивных и наоборот, при этом его мнение так же может меняться, человек не кусок цемента, он может сегодня любить, а завтра сказать фи.
и хватает случаев, когда любят блондинок, но вот повстречалась обворожительная и обаятельная брюнетка. и ей могут предложить перекраситься в блондинку, и тут решать ей. и не вижу причин для обижания на такие заявления, т.к. человек сам решает
Ты знаешь, я любовь как-то иначе понимаю. Я влюбляюсь не в кусок мяса и не перестаю его любить только потому, что сегодня я люблю свинину, а завтра - говядину. Если человек разлюбил другого человека только за то, что вчера ему нравились девушки с большой грудью/парни с накачанными бицепсами, а сегодня вдруг стал без ума от миниатюрных девушек с первым размером груди/худощавых "жилистых" парней, то это не любовь была.
Настоящая любовь тоже может пройти. Сама по себе или потому, что партнер встретил другого. И в этом случае она не заканчивается словами "фи". Никто не бросает предыдущего партнера как ненужную тряпку, потому что любви больше нет. Нормально, когда люди грустят, сочувствуют. Это называется эмпатия.
И тут мы снова возвращаемся к тому, о чем я уже говорила: если второй человек слаб (=у него не хватает сил сказать: "Убери руки прочь, чмо, от моей неприкосновенной личности"), то первый находится в своем праве. Второй не защитил свои границы, а первый нагло ворвался и топчется на чужой территории. Вот и давай называть вещи своими именами: второй - слабый человек, а первый - агрессор.
это проблемы слабака, человек должен уметь защищать себя. если не умеет, значит нужно учиться.
Ну реально уже по десятому кругу. Не буду больше писать, устала.
Парень ее как раз-таки топит. "Сил моих больше нет, все бесит" - это то, как чувствует себя девушка в этих отношениях. А ты утверждаешь, что он имеет право на пристыживание ее, потому что он качок.
=https://www.diets.ru/post/1312661/
Я понимаю о чем ты говоришь, и склонна согласиться, но я не вижу всей картины. А ТС молчит.
Мне муж иногда вообще говорит, что я сарделька (в смысле такая же толстая). А иногда смотрит, как я делаю упражнение и завороженно выдает: "ты не взяла телефон? Я бы тебя снял, ты бы с ума сошла, какой у тебя рельеф".
Вот меня муж тоже "стыдит" и получает за это чувствительный тычок в ребра
без четких вводных. А выглядит - да, я писала тоже, что странно выглядит.
Я тоже не вижу всей картины, но мне хватает широких мазков: постоянно стыдит, сильно бесит, сил моих больше нет. А они еще только встречаются, это даже не кризис, когда партнеры довольно долго прожили вместе. У них по идее должен быть букетно-конфетный период, ухаживать друг за другом должны, бабочки в животе, вот это все. А он ее уже строит, а у нее уже сил больше нет. Я не считаю это гармоничными отношениями.
Вы похудеете,а ваш мужчина вместо того вами гордиться,будет выставляться«вот из-за меня ,красавчика крутого,вес сбрасывают и ЗОЖ занимаются»Худеем ,девочки,только для нас самих лапушек-любимых
Луше уж худеть для кого-то, чем назло толстеть