Вторник. Анекдоты смелые.

Приходит мальчик в магазин:

- Дайте мне бутылку водки!

Продавец:

- Не дам, мал ещё!

- Да меня отец послал!

- Ну, послал... так что же теперь – напиваться из-за этого?



Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить.
Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.





Разговаривают две школьницы:

- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?

- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы... а столько претензий - сиськи маленькие, попа холодная!






К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:

- Что с вами случилось?

- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.

- А с ногой что?

- Я его тоже ударила...





- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!

– Альфонс, что ли?

– Нет, пломбир!



— Люся! Давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
— Нет, вдовой взял — вдовой и оставишь.



Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет.
Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!



12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.



— Машинку вызывали?
— Вызывал машинку.
— Машинка у подъездика
— Спасибочки
— Звоните еще в нашу таксишечку.


У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, все образуется".


- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...



Стоматолог выходит из кабинета и ходит туда-сюда, нервно теребит подбородок. Медсестра спрашивает:
- Что? Сложный случай?
- Тяжелейший. У клиента денег немерено, а все зубы здоровые.