АНЕКДОТЫ... ЖИЗНЬ... ДЕЛЮСЬ)))

Заначка
Выходной день. Муж сидит в кресле и читает газету, а жена протирает пыль на полках. Вдруг она отрывается от своего занятия и говорит мужу:

— Дорогой, скажи, а у тебя есть какая-нибудь тайна?

— Конечно нет, милая! — ответил муж. — А почему ты спрашиваешь?

— Да так… А вот скажи, а у тебя заначка есть?

— Милая, о чём ты говоришь? Я же сказал, что у меня нет от тебя никаких тайн, следовательно, и заначки у меня тоже нет!

— О, дорогой, это просто прекрасно! А то я сейчас переставляла книги на полке, и из одной выпала крупная сумма денег. Вот я и засомневалась — твоя это заначка или моя. Раз у тебя её нет, то получается, что она моя!

— Да, дорогая, твоя… — вздохнув, ответил муж.

Непонятливый




Молодой человек, стоя на остановке, познакомился с привлекательной девушкой. Желая узнать о ней побольше, он спросил:

— А где же работает такая красивая девушка? Чем вы занимаетесь?

— Ну… Я каждый день достаю людей… — ответила девушка.

— О, как интересно! — не показав своего удивления от такого ответа, воскликнул парень. — А эти люди потом что делают?

— А потом они на меня орут.

— Хм… А они вас не бьют?

— На моей памяти не было такого случая. Кулаками, конечно, машут, но меня не задевают, — пожав плечами, сказала девушка.

— Так всё-таки кем же вы работаете? Признаться честно, я так и не понял…

— А что тут непонятного? Акушеркой я работаю в третьем роддоме!

Эволюция




Стою у на кухне, готовлю себе ужин. Заходит кот и начинает неистово орать. Пытаюсь доступно ему объяснить, что сейчас денег совсем нет, нужно дождаться зарплаты, и тогда я смогу купить большущую упаковку его любимого корма. Пока же придётся затянуть пояс и подкрепиться тем, что есть. Всё это я веду к тому, что сегодня на ужин кот будет кушать вполне неплохой супчик, который я готовлю в том числе и для себя.

Удивительно, но после моего унылого монолога лохматый замолкает и удаляется в комнату. Через некоторое время решаю к нему присоединиться. Захожу в гостиную, и прямо в этот самый момент из-под кресла мощным броском вылетает 10-рублёвая монета. А за ней и кошак…

Красавчик




Я страдаю близорукостью. Не скажу, что это сильно мешает в жизни, но иногда возникают проблемы.

Когда я училась в универе, у нас был препод по одному предмету — жуткий педант, сдать ему экзамен даже на четвёрку было невероятно сложно.

Как-то раз захожу я в кабинет перед семинаром. В аудитории висело зеркало и перед ним крутился мой одногруппник.

— Да красавчик ты, красавчик! — говорю я ему шутливо.

Подхожу к нему поближе и понимаю, что это не мой одногруппник, а тот самый строгий препод! У меня аж похолодело внутри.

— Надо же! Спасибо за комплимент! — непринуждённо ответил он, улыбаясь мне.

А когда пришло время экзамена, все одногруппники удивлялись, каким таким образом я без труда получила пятёрку.

Люсь, точно один?




Когда была беременная, положили в роддом на сохранение. Помню, карантин ещё объявили, поэтому посетителей в палату не пускали. А на улице лето, жара, окна нараспашку. Внизу взволнованные мужья сутками караулили своих беременных жён, днём и ночью стояли крики.

А со мной в палате лежала совсем ещё молоденькая девчушка с огромным пузом. К соседке под окно постоянно наведывался такой же молоденький мальчишка, худенький, бледненький. В один такой визит кричал ей:

— Марин, ну ты как? УЗИ делали?

— Да, всё сделали! Ты только не волнуйся!

— Кто? Кто у нас будет?

— Дим, у нас тройня будет!

От такой радостной новости парень так и плюхнулся пятой точкой на колодезный люк. А будущая мама продолжала:

— Три девчонки, Дим!

Парень закрыл лицо руками.

— Дима, ты что, не рад?!

— Рад, конечно! — негромко ответил будущий папаша, не поднимая головы.

А дальше под окнами началась настоящая паника. Остальные мужья, пришедшие навестить своих жён, наперебой закричали:

— Галя, один? У нас один?

— Люсь, точно один? Ты уверена?

Что ж ты ешь-то?!




После работы заскочил в продуктовый магазинчик возле дома. Брожу себе спокойно между рядов, выбираю, чего бы такого вкусного взять поесть на сегодняшний вечер.

Смотрю, в отделе товаров для детей растерянно бегает молодой мужчина, видно, пытается найти какую-то конкретную молочную смесь для кормления грудничков. А на руках совсем ещё маленький ребёночек, не больше нескольких месяцев от роду.

Молодой папаша судорожно осматривает ассортимент на полках, параллельно укачивает младенца и приговаривает:

— Да что ж ты делать будешь?! Мама твоя трубку не снимает, ты банку нужную не узнаёшь. Что ж ты ешь-то?!

Фамилия




Однажды на первую пару в универе по теории государства и права препод пришёл изрядно помятый. Сразу видно, выходные у человека выдались на славу.

Несмотря на это, пара шла в привычном режиме, хоть и с некоторым трудом. Через 20 минут после начала занятия дверь аудитории распахнулась и вошла моя одногруппница по фамилии Лошадь. Приколы по поводу её фамилии — это отдельная история.

Препод, с трудом фокусируя взгляд на опоздавшей, произносит:

— А вы, собственно, кто?

— Лошадь, — говорит она.

— Это понятно, — отвечает препод. — А фамилия ваша какая?

Дедушка Мороз




Мы решили пока не рассказывать сыну, что Деда Мороза не существует. Пусть в полной мере насладится детством. В канун Нового года тёща предложила пригласить актёра в костюме Дедушки Мороза. Я согласился, а она, в свою очередь, заверила, что сама найдёт человека в интернете. Здесь стоит сразу оговориться, что с интернетом моя тёща «на вы», но я решил, что она сможет справиться с задачей.

Спустя несколько дней мы наряжали ёлку, как вдруг раздался звонок в дверь. Я открыл, а на пороге стоял высокий красивый Дед Мороз. Прошёл в прихожую и спросил:

— А где же мой проказник?

— Да-да, сейчас позову Антошку. Вы пока в гостиную проходите.

Забежал к сыну в детскую, позвал его, но вдруг услышал музыку из гостиной. На детские песенки не похоже. Быстро забежал обратно в зал, а там Дедушка Мороз под какую-то попсу медленно раздевается. Распахнул свой халат, а под ним одни трусы! За мной забежал сын, увидел всю эту картину и от удивления разинул рот. Тут и Дедушка заметил ребёнка и замер на месте с глазами, полными ужаса. Быстро собрал свои вещи и, рассыпаясь в извинениях, выскочил из квартиры.

Сын в шоке, жена в шоке. Да что там говорить, я и сам обалдел от такого представления.

Случай в аптеке




Сегодня по дороге домой решил заскочить в аптеку за своим любимым гематогеном и витаминками. В общем, застрял в очереди за презентабельного вида дядечкой. Подходит его черёд. Он робко наклоняется к окошку и спрашивает у аптекарши:

— Скажите, а у вас нет специального препарата для увеличения объёмов груди?

— Такого у нас нет.

— Эх, ладно, — мужик обречённо вздыхает и достаёт из кармана брюк список, очевидно, того, что нужно купить. Цепляет на нос очки и читает первый пункт:

— Тогда дайте мне, пожалуйста, йод…

Тут раздаётся голос откуда-то из конца очереди:

— Что, прижигать будешь?

Очередь так и упала.