Середина недели - заряжаемся позитивом!

--Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?






— Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
— Можно, но лучше в двадцать и с большим.







Любая фразой дерматолога заканчивается словами «Чеши отсюда».







— Как йоги делают себе клизму?
— Садятся в тазик с водой и делают глубокий вдох.







Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.






Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар





- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница




Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?





Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас…".




Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко









Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза..






Вчера мы пили водку.
Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.
Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк.
И мы стали пить коньяк.
А потом я отравился овсяным печеньем






Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать:
"Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы".
И полстраны бросит курить.





Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, мы подождем






Гость спрашивает хозяйку:
- Можно мне закурить?
- Чувствуйте себя как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман






- Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
- Интересно. Поделись…
- Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником…
- Ну и…?
- И вот я уже бросил работу и стал бездельником





Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога...
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.





Преподаватель спрашивает студентку:
— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке на выходные





- Вы с женой разговариваете во время секса?
- Ну если позвонит, почему б и не поговорить.







Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он