Мое пожелание всем, кто поздравляет меня с Новым годом. Пусть у них самих сбудется то, что они мне в душе желают!))

***
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он — дед Мороз.












*
3-го января человек на 80% состоит из майонеза.
***
Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
***
Актуальная примета: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
***
В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё...
***
Акция «Не трогайте, это на Новый год!» закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: «Ешьте, а то испортится!»
***
Иногда оказывается, что Новый год — это хорошо забытый старый.







---А здесь есть блютуз?
— Да.
— А камера сколько?
— Восемь мегапикселей.
— А 3G есть?
— Ну что вы издеваетесь? Отняли смартфон так отняли… Сами разберётесь.







***
Сегодня только 20 декабря, а алкоголь на Новый год уже три раза покупали...











Поставьте себе цель — в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И на этот раз у вас всё получится!
**










— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, ну я даже не знаю...
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.







Как занять блондинку на пол часа?
Ответ: Дать ей бумажку на которой с обоих сторон написано:
«Переверни меня»








Разговаривают два музыканта:
— Знаешь, говорят Шура дал концерт голодающим детям Африки!
— Правильно! Пусть дети Африки знают, что есть вещи пострашнее голода







У тебя есть идеал мужчины?
— Разумеется! Дом — двухэтажный, машина — импортная, рожа — наглая, мышцы — стальные, мозги — серые, глаза — бесстыжие!