МЕНЮ, ГРАФИК и вообще... ЧТО ДЕЛАТЬ?

Надо уже отчитываться начать. Все-таки пересилила себя и зафиксировала прибавившийся вес. Есть над чем работать - над хорошей статистикой.

Еда.

17.01.2018.

Завтрак. Творог 5% 220 г, чиа 10 г, 3 взбитых белка и кофе.

Перекус. Курица, граммов 200 на 2 раза, внутри треугольничек мягкого "Президента".

Обед. Стандарт. Филе, капуста, зелень, сыр.

Ужин. Курица, белки взбитые.

Косяк. Пока готовила на сегодня паштет, подъела.


А дома, тем временем, как на войне.

Не сплю, домашние совсем с цепи сорвались, начала сегодня присматривать съемку. Нервы сдают. Но понимаю, что не тяну. Какие выходы могут быть, а?

Полный рабочий день, без халтуры - подработку не впихнешь никуда. На восстановление и так нет ни минуты. Теперь даже просто в тишине НОЧЬЮ поспать не выходит. В кровать ложусь с наушниками - только так возможно уснуть, под медиташку. В 5 утра начинается активность деда, в 11 вечера - активность отца. У отца - вечная злоба, негатив и просто ШУМ. Он всегда говорит громко, врубает радио (хотя время может быть к полуночи), вечно на что-то ругается, даже когда один. Ну просто плевать ему на тех, кто рядом. А если его лично еще бесишь (мой случай), то накрывайся тазиком.

Получается график у меня в этом доме такой:

6.00 - подъем (если в 4-5 дед в дверь не ломанулся).

7.15 - подъем ребенка, завтрак, в 8.00 выходим в школу.

9-15-17.15 - рабочий день.

18.15 - захожу в школу за ребенком.

18.40 - ужин. Готовка обоим.

19.00 - уборка, уборка, уборка... Пока меня нет, квартира превращается в пещеру.

20.00 - проверяем уроки, добиваем всякие недоделки под крики и нехорошие слова отца, рвущегося в дверь: "Ты мне с ребенком позаниматься не даешь!" Предлагаю сделать с ребенком уроки - нет, это мы не желаем-с. Мы желаем играть и сказки читать, на край фильмы про войну смотреть.

До 20.00, когда есть часа полтора свободных, Серый отдыхает, у папы тихий час. Его тревожить нельзя. А как Сереже спать - начинаются ревность и обидки. Правда, сын и сам к нему не очень-то идет, тоже устал от него.

Даже мое желание лечь в 11.00, а Сережу положить хотя бы в 21.30 воспринимается как неслыханная наглость. "Сильно хорошо жить хочешь, сынок". Или шедевральное: "Не нравимся - ищи мужика с квартирой и вали, наконец, отсюда".

Ладно. Отмыв все и уложив ребенка, я пробираюсь в ванную, а потом в постель с собой беру наушники. Стены тонкие, в кухне (смежная с моей комнатой), нет двери. В 11 вечера у отца начинается активная социальная жизнь. Он идет есть, слушать радио, болтать с мамой или по телефону... Вообще, неважно, что делать - главное, чтобы было громко. Чем громче, тем прикольнее. Мама постоянно на него шикает, но это бесполезно.

Я не раз просила их хотя бы в свою комнату перемещаться к ночи, там не так слышно. Спокойно просила, я с ними аккуратно очень разговариваю, чтобы не нарваться. Вчера был ответ "Иди в..." Ну понятно, куда. Они встают в девятом часу, поэтому можно и пообщаться, а чо.

Меня можно не понять, осудить, шваркнуть в меня большой тапок, но я на стимуляторах. Без них я вообще не смогу соображать. Фенотропил чередую с Танаканом.

Сразу говорю, переехала к ним не от хорошей жизни. Последние два года, лишившись приличной работы, зарабатываю на еду и минимальную одежду только. Раньше я зарабатывала хорошо, но ничего не откладывала и не повышала квалификацию. Как жалею теперь!!! Когда я переезжала, сестра сказала: "Ты с ума сошла, не делай этого. В конуре живи, в хостеле, но не с ними". А я вот не рискнула.

Вдохновения искать работу получше нету, потому что не хочу потерять даже эти копейки. Надежды на личку похоронила, приспособилась жить так. Мужиков боюсь, как огня - не дай Бог, нарвусь на что-то, подобное отцу.

Очень хочется выплыть, сделать какой-то рывок, но я как пластилиновая. Да даже и выглядит все не трагично: крыша над головой есть, еда, ребенок ухожен. Но жизненный тонус снижается, когда рядом "чернушный" человек, который ненавидит жизнь, людей и себя самого, по ходу, сильнее всех. Он выпивает тебя каждый день по капле. Кто с таким жил, тот знает.

Я зациклилась на теле, потому что на сегодня это единственная доступная радость - видеть себя в зеркале.

А самое счастливое время было, когда жили вдвоем с маленьким.

Неужели яркая творческая личность, которой я была, загнулась с концами? Или есть надежда на восстановление? Живой воды хочется глотнуть.