Как я полюбила себя

Вижу иногда посты про обесценивание, решила написать, наоборот, про любовь. Я часто "плаваю" во времени и, возможно ошибусь. Но, кажется, это было три года назад. А может, четыре. Точно в феврале.

Тогда я жила в маленьком городке, на 30 000 жителей. Жила в общежитии и только начала делать первые успехи во фрилансе. С мужем ругалась. С соседями - тоже. Вообще, вокруг меня был огромный мир, где меня все ненавидят, и никто в меня не верит

И тут я влюбилась. Всепоглощающе просто. Прям вот совсем, до неадеквата. Что-то надо было с чувствами делать, потому что я не могла даже сконцентрироваться на работе. А любовь - это как бы энергия. Причем, она дается в том же объеме, в котором изначально было ощущение одиночества. Т.е. насколько мне было печально жить в той общаге, насколько сильно я влюбилась.

Я решила направить энергию на себя, и проделала такое упражнение:
- Выписала все, за что я его люблю, что в нем ценю и т.д.
- Прочитала все это, но со своим именем

Например, было

N, ты прекрасен, не смотря на то что ты очень худой

и, казалось бы, я-то уж точно не худая. Но ко мне это все относилось напрямую:

Оля, ты прекрасна, не смотря на лишний вес

По форме - разное, но содержание одно.

В целом, получилось так, что я любила в нем то, что хотела бы любить в себе, но запрещала. Мне казалось, что меня вот просто так нельзя любить. Любовь надо заслужить. А его - можно. Вот он ничего не делал, но у меня были самые светлые чувства. Я - тоже человек, и мне тоже ничего не надо делать, чтобы относиться к себе максимально тепло, светло, и с любовью

Эффект от упражнения был потрясающий! Сначало мне вообще было сложно даже наедине с собой произнести: "Оля, я тебя люблю", у меня аж лицо перекосилось. Я была уверена, что если уж и говорить о любви к себе, то только каким-то образом ее оправдав. Например "люблю, потому что ты умна". И выходило так, что любви никак не заслужить. Всегда есть что-то, что надо исправить для того чтобы стать совершенной. Например, ум есть, ок, но вот лишний вес тоже есть. Разве можно себя прямо вот сейчас любить, будучи толстой? Разве можно себя любить, учитывая, что я пишу с ошибками? Да и вообще, столько косяков за мной. Наверное, любить можно, но не сегодня.

И, вот, собственно, к концу упражнения я поняла что можно себя любить прямо сегодня. Прямо с недостатками. Даже не заслуживая. И даже толстую. В тот момент я сразу подняла ценник на свои услуги

С тех пор у меня стоит статус в ВК

Заслужить легко, подойти и взять - сложно

потому что объективно легко бесконечно что-то заслуживать, а разрешить себе быть собой и делать что хочется - тот еще труд.

И потом, где-тор с год, я выравнивала отношение к себе, по сравнению с моим отношением к миру

Не называю себя такими словами, которые не употребила бы даже в адрес врагов. Раньше называла себя и "жирная", и "уродливая", и лицо свое называла "Мордой". Давно от этого отучилась.

Прощаю себя за то, что легко простила бы окружающим. А то раньше было такое - винила себя годами а то, что в принципе не вызвало бы у меня обиды от окружающих. Например, за ошибки. Ну ошиблась и ошиблась. Незачем себя винить, исправить нужно.

Хвалю себя за то, что вызывает у меня восхищение у других. Например, раньше я скромненько так говорила про себя: "ой, я вроде неплохо пишу". В то время как другие вызывали во мне тонну восхищения банальным комментарием. Сейчас я даже не представляю, как можно вообще обесценивать свои достижения. Я пишу великолепно (Не тут, конечно, но фактов это не отменяет)

Защищаю себя там, где защитила бы и подругу. До этого, я могла за подругу заступиться, а в свой адрес молча выслушивать оскорбления.

Короче, смысл в том, что я больше года сравнивала: "Ага! Вот я себя грызу. А на Алену (подругу), стала бы обижаться за такое? Вот точно нет. И себя тоже надо простить"

и так постепенно выровнялось отношение к себе, и я давно живу в ощущении что быть мной - великолепно.

Да, и еще, есть и обратная сторона. Можно считать себя отличающейся от других. Например, я 172 ростом, и я выше чем все, кто 160 ростом. Но нельзя считать себя круче из-за этого как личность. Допустим, умела бы я вязать классно. Я могла бы считать: "я вяжу круче, чем вот все девушки из этого альбома", но я не могла бы считать "я круче остальных, потому что вяжу круче". В общем, если я себя "жирной" не называю, то и другим людям так говорить тоже нельзя. Если себя прощаю за факапы по работе, то и помощников тоже прощаю. И т.д.

Т.е. любовь к себе это старое-доброе "Возлюби ближнего, как самого себя" Т.е. сначала себя, а потом ближних. И не выше и не ниже.

Я думаю, что отношения и нужны, чтобы мы себя лучше узнали. Потому что у меня по факту был 1 день интенсивной работы над любовью к себе, год - более-менее лайтовой, но регулярной. А сейчас я лишь иногда ловлю себя на мыслях, и последняя была: "фигасебе, вот в нем я считаю красоту - охренеть какой ценностью. А он вообще мужик. Но ко мне у меня совершенно другие требования, из разряда: "ну не красивая, ну и ладно". Нет уж. Давай требования к себе подтягивай, Оль. Если б красота тебе совершенно не важна была, то и в нем тоже". Вот, так и расту, общаясь, и сравнивая мое отношение к себе и миру Наверное, это бесконечный процесс.

Но по факту - вообще все, что у меня сейчас есть, в том числе и желание заняться своим здоровьем - это результат того самого вечера, когда я, рыдая, выписывала "Я люблю тебя, за твою мягкость", и, буквально скривив лицо, читала: "Оля, я люблю тебя за мягкость". И прислушивалась к себе: "А точно ли люблю? А за это можно любить вообще? А достойна ли я?" и приходила к мысли что можно и достойна. Вот прямо сегодня.

Просто там не мгновенный рост, всегда есть куда расти дальше. Но вот старт был именно тогда. Думаю, можно начать любить себя и без неадекватной любовной зависимости. Точно также, начать сравнивать отношение к себе и к миру. Просто у меня вот путь был именно такой, через адовую эмоциональную зависимость.

PS А с тем мужиком мы разругались в итоге и давно не общаемся. Но я все равно ему очень благодарна за то что был в моей жизни. Как-то так